HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 01-04-09

O teste do frango
O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.

O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em vôo.

Teóricamente, se o pára-brisa resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo real. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.

Estudiosos alentejanos, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.

Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.

Os alentejanos ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto:

"Descongelem o frango".
Recebido por e-mail

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.

- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.

- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.

- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista

- Quero falar com seu comandante!

- Pois não! Vou chamá-lo!

Instantes depois o guarda volta e diz:

- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
§
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa é convidado pelo Presidente americano à Casa Branca, depois de uma longa conversa solicita falar pelo telefone. O Presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar.

- A vermelha é para falar com Israel e a branca com Deus.

Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000 dólares. Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina, já em seu despacho lhe pergunta que telefone pode usar.

- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.

Fala sua Santidade durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 5 dólares. Se surpreende e diz:

- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 5 dólares?!

- O que acontece, é que aqui você fez uma chamada local.
§
Um que não pensava assim foi o PC Farias. Lembram-se dele? Pois é, infelizmente, como esquecer, não é? O cara só fez merda a vida toda, talvez achando que nunca fosse morrer. Mas, como todos sabemos, o dia dele chegou cedo...Chegando na porta do céu, PC é recebido por São Pedro, que examina sua vastíssima ficha:

- É!... cê tá mal na foto hein, careca? - diz o santo.

- Só tô vendo coisa ruim aqui na sua ficha: corrupção, suborno, ladroagem, falsidade...

PC tenta se defender:

- Não é bem assim, São Pedro! Eu tive lá meus momentos de bondade. Uma vez, há muito tempo, eu dei um real de esmola para um mendigo...

Um arcanjo, secretário do santo, vem com um recibinho na mão, e confirma a informação de PC:

- É verdade, São Pedro! Ele deu mesmo essa esmola pro pobre.

São Pedro pensa um pouco e em seguida diz para o arcanjo-ajudante, enfiando a mão no bolso da túnica:

- Tó! Devolve um real pra esse infeliz e manda ele pro inferno!
§
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde do Alentejo. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:

- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!

O Conde logo respondeu:

- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!