HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 31-03-09

Um professor de termodinâmica
História verdadeira. Um professor de termodinâmica deu um trabalho de casa para seus alunos, com uma única questao:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Responda e fundamente".

A maioria dos alunos deram prova de seus conhecimentos usando as leis de Boyle ou suas variantes. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiro, postulamos que se a alma existe, ela deve ter uma massa.

Portanto, precisamos saber com que taxa as almas entram no inferno e a que taxa elas saem.

Podemos seguramente assumir que uma vez entrada no inferno, a alma não sairá. Portanto nenhuma alma sai. Para as almas que entram, examinemos as diversas religiões que existem no mundo hoje.

Algumas destas religiões estipulam que se você não for adepto dela, você irá para o inferno. Já que existe mais de uma destas religiões, e que ninguém professa mais do que uma religião, pode-se projetar que todas as almas irão para o inferno, provocando um aumento contínuo de seu volume.

Com as taxas de natalidade e mortandade no nível em que estão, pode-se esperar um aumento exponencial das almas no inferno.

Vejamos agora o índice de alteraçao de volume no inferno. A lei de Boyle diz que para manter a temperatura e a pressão do inferno, a proporção de almas e volume deve permancecer constante.Temos então duas hipóteses:

a) se o volume do inferno está se expandindo a uma velocidade menor do que a velocidade das almas entrando no inferno, então a temperatura e a pressão aumentarão até a explosão do inferno.

b) se o volume do inferno expandir-se a uma velocidade maior que o aumento de almas, a temperatura e a pressão cairão até o congelamento total do inferno.

Quando perguntada se iria para a cama comigo, a Jennifer do 2º colegial respondeu "nem que o inferno congele", o que significa que a hipótese b ainda não ocorreu, e portanto deve estar correta, o que leva à conclusão que o inferno é exotérmico.
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O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:

- E aí, vai dar ou não vai dar?

E ela, ríspida, respondeu:

- Não! Eu não vou dar!

- Então desça já do carro e vá a pé! - esbravejou o homem.

E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.

O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel. Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:

- E aí, vai dar ou não vai dar?

Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:

- Vou dar, sim!

Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:

- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
§
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Porque você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo.

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Porque você contou primeiro os impares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo.

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez!

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
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Na região cerealista, o Salim vem com a sua proposta:

- Eu compra toda o seu carregamento de arroz, mas tem que fazer uma precinho bom!

E o vendedor:

- Só se for sem nota fiscal!

O Salim topa logo:

- Negócio fechado! Pode mandar descarregar!

Mais tarde, Salim todo feliz acompanha o caminhão que chega ao seu armazém. De repente, chegam os fiscais, pedindo a nota fiscal. E o turco vem com a explicação:

- Acontece o seguinte: eu está vendendo essa arroiz, e está carregando o caminhão para ver quanto cabe e poder colocar a valor a nota fiscal!

- Não interessa! Quero ver a nota agora! - Exige um dos fiscais.

- Ah, guer saber de uma coisa? Salim está de saco cheia! Não vender mais nada! Manda descarregar tudo! - Grita aos seus empregados, apontando para o caminhão.
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Mané diz ao Tião:

- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.

Tião pergunta:

- Porque você está comprando tanta batata doce?

Mané:

- É porque vamos economizar na compra de rojões!