HÁ! HÁ! HÁ RI, DE QUE? - 2-04-09
Pérolas do cinema americano
Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
Todos os números de telefone americanos começam por 555.
Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos. Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
O chefe da polícia é sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
Todas as mulheres solteiras têm um gato.
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os cães sabem sempre quem são os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.
Recebido por e-mail
O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
Todos os números de telefone americanos começam por 555.
Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos. Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
O chefe da polícia é sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
Todas as mulheres solteiras têm um gato.
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os cães sabem sempre quem são os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.
Recebido por e-mail
O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a lá grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita... Pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato. O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçom, este pegou uma faca e chegou pra cozinheira, que era sua namorada:
- Maristela, eu to afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e passa aí na perseguida...
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçon levou a faca pro ceguinho. Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, não vai me dizer que a Maristela tá trabalhando aqui!
§
A professora estava ensinando aos alunos o que era prosa e o que era verso.
§
A professora estava ensinando aos alunos o que era prosa e o que era verso.
- Verso - disse ela - é quando existe uma rima. Por exemplo: "Minha terra tem palmeiras onde canta o sabiá... As aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como lá". Viram? "Sabiá" rimou com "lá"!
- Anhhhhhh... - exclamaram os alunos, mostrando que tinham entendido.
- Prosa é quando não há rima. Por exemplo: "Eu olho para lua e a lua me deixa apaixonada!". Entenderam?
- Entendemos - responderam eles, em coro.
- Zequinha - solicitou a mestra - me dê um exemplo de verso!
- "Pela estrada afora eu vou bem sozinha levar esses doces para a vovozinha."
- Muito bem - disse a professora, orgulhosa - "sozinha" rimou com "vovozinha". Agora você, Zezinho. Me dê um exemplo de prosa.
Zezinho, o mais puxa-saco da sala, disse:
- Eu gosto da professora Julieta, lá do fundo do meu coração!
- Muito bem, Zezinho. Sem rima é prosa. Parabéns!
Percebendo que Joãozinho estava na maior farra lá no fundo a professora chamou-o com rispidez.
- Joãozinho!
O moleque levantou desafiando:
- Pois não, fessora! Quer prosa ou quer verso?
- Diga um verso!
- Eu tenho uma professora que se chama Julieta... Ela tem muito cabelo na cabeça e... Anh... É prosa ou verso, professora?
A professora, tentando evitar o pior, escolheu:
- Prosa, Joãozinho... prosa!
E Joãozinho repetiu:
- Eu tenho uma professora que se chama Julieta... Ela tem muito cabelo na cabeça e no cu!
§
A avó leva os netinhos ao zoológico, e ao chegarem no viveiro das aves, ela diz:
§
A avó leva os netinhos ao zoológico, e ao chegarem no viveiro das aves, ela diz:
- Vejam, crianças! Aqui está a cegonha, que leva os bebês para suas mamães.
Então, o menininho diz para a menininha:
- E aí? Contamos tudo pra vovó, ou deixamos ela morrer inocente?
§
A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de 5.000 reais para o gerente, ele conferiu e disse:
§
A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de 5.000 reais para o gerente, ele conferiu e disse:
-Olha, esse cheque não tem fundos!
Imediatamente, ela começou a gritar:
-Fui estuprada!!!
postado por Silvio A. Neves @ 12:03 AM
0 Comentários:
Postar um comentário
Assinar Postar comentários [Atom]
<< Página inicial