HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 29-5-09

E então, a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou,

-"O que tem na TV?"

Eu disse,

-"Poeira. "

E a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse,

-"Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.

-"Eu comprei uma balança para ela."

E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a

levasse a algum lugar caro.

- Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial, ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei,

-"Você o conhece ?"

-"Sim," disse ela,

-"É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio."

-"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse,

-"Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse,

-"Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."

E então a briga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,

-"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

O marido retruca,

-"Sua visão está perto da perfeição."

E então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante.

O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

-"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse,

-"Você não está preocupado com a vaca louca ?"

-"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

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Um padre convida a um rabino para jantar na casa dele.

Quando se sentam à mesa, o rabino pergunta:

- O que jantaremos hoje???

Ao que o padre responde:

- Costelas de porco à espanhola!!!

O rabino, sem dizer nada, vê o padreco acabar com as costelas, cheio de voracidade, sem nada comer. Assim, acabado o jantar, o rabino cheio de fome diz para o padre que tem que ir embora.

O padre, com um sorriso sarcastico, e vendo que o rabino não comeu nada, lhe disse:

- Espero que tenha gostado do jantar!!!

Ao que o rabino responde:

- Pois é, parecia muito gostoso, pena que, como sou judeu não pude comer nada... E aí o padre fala:

- É mesmo... por não comer porco, não sabe o que está perdendo...

Assim, passam os dias até que num desses, o rabino convida o padre para jantar.

O padre aceitou sem problemas... Foi para a casa do rabino... Comeu, bebeu, conversou e se sentiu a vontade... por último, pensou que o rabino tivesse esquecido da sacanagem que lhe tivera feito.

Ao final, o padre resolve que já é tarde e que tem que ir embora. Chegando à porta, o rabino disse:

- Gostou do jantar?

- Adorei!!!

- Ainda bem...

Então o padre empreende o caminho... assim que andou três metros o rabino, num grito, lhe fala:

- Padre!!! Dê minhas lembranças a sua esposa!!!

O padre, atônito, se vira e fala:

- Uai!!! Você sabe que a gente não pode casar...

Ao que o rabino responde:

- É mesmo... não sabem o estão perdendo!!!
§
Uma vez Juninho perguntou ao pai:

-Pai, Lima pula?

E o pai respondeu:

-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?

Ai o filho respondeu:

-É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai lá pro quintal e grita"Pula Lima, pula Lima, pula Lima!
§
Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.

Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.

O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

"Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!"
§

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá vergonha falar isso na frente dos outros !!!