HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 16-6-09

As piores coisas para se dizer para um Policial

"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."

"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"

"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"

"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de cocaina, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do acelerador, por isso perdi o controle do carro."

"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."

"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
Recebido por e-mail

Uma mulher foi ao psiquiatra porque estava com problemas na sua vida sexual. O psiquiatra começou a fazer-lhe as mais variadas perguntas para tentar compreender o problema:

- A senhora costuma olhar para a cara do seu marido, quando tem relações?

- Bem... Uma vez olhei...

- Muito bem, e como é que o achou?

- Bom... Achei-o com cara de zangado...

- Com cara de zangado... Isso é muito interessante... Pode-me descrever melhor a situação? Como é que ocorreu esse momento em que olhou para ele?

- Bem, ele estava do outro lado da janela...
§
Na lua de mel, o noivo sugere que façam um 69. A rapariga diz que não sabe o que é e ele explica-lhe:

- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas e tu colocas a tua no meio das minhas...

Ela não percebe bem mas concorda. Logo no início, sem contar, o homem larga um peido ruidoso. Ela tosse e retira-se da cama por uns instantes. Envergonhado, ele pede desculpas e diz que não torna a acontecer. O casal assume novamente a posição e, sem contar, ele larga outro peido. Ela levanta-se, meio tonta, e começa a vestir-se. Diz-lhe ele: - Então... Vais-te embora?

- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganado...
§
O patrão diz ao empregado:

- Você acredita em vida após a morte?

- Sim, até acredito...

- Ótimo! É que ontem, depois de você sair para o funeral da sua avó, ela passou por aqui para te visitar...
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Esta é a história das três fadas.

Era uma vez uma prinsusa que estiva prisa suzinha na turre dum castalho e que estava traste, muito traste, por estar suzinha.

Eis então que ela enviou um bilhuto a um prinsuso que também vivia suzinho na turre dum castalho, a explicar-lhe que estiva prisa na turre dum castalho protegido por um drigão.

O prinsuso nem pinsou mais. Meteu a sua armidura, pôs-se em cima do seu quivalo e cavilgou, cavilgou, cavilgou até chigar ao castalho da prinsusa. Quando lá chegou, o prinsuso desmontou do quivalo, puxou da sua espida e matou o drigão. Deu um pintapu na porta do castalho e mandou-a logo abaixo. Subiu as escadas da turre do castalho e foi ter ao quérto da prinsusa. O prinsuso entra lá, olha para a prinsusa, a prinsusa olha para o prinsuso, o prinsuso olha para a prinsusa...

E dá-lhe três fadas!