HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 29-7-09

Dicionário da mulher
ALIANÇA: Garantia financeira.
AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz
AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.
BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.
CARTEIRA: Principal órgão masculino.
CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.
DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.
EXTRAVASAR: Galinhar.
FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.
FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.
GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.
MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.
NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.
SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.
VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte
Recebido por e-mail

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg, recém-admitido e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- 'Alceu'! responde o empregado.

- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós " não " chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?

- Agora quero saber:- Qual é o seu nome?

- Meu nome é Alceu Paixão.

- Tá certo...Alceu. Pode ir agora.
§
Dois sujeitos conversam e um deles diz:

- Sabes... Ontem fui a uma festa, mas aconteceu uma coisa muito má...

- O quê?

- Uma senhora caíu e partiu a bacia.

- Xi... Ligaram logo para a ambulância, imagino...

- Não, ligamos para o meu cunhado, que a bacia era dele...
§
Um sujeito começa a notar que um dos seus testículos está a ficar roxo. Acaba por ir ao médico que lhe diz que o mesmo terá que ser amputado.

Depois da amputação e da recuperação, umas semanas depois, o homem começa a notar que o outro testículo também está a ficar roxo. Novamente, o médico diz-lhe que terá que ser amputado. O homem fica triste, pois não mais poderá ter filhos, mas compreende e aceita.

Depois da recuperação da nova operação, umas semanas depois, o homem começa a notar que o pénis também está a ficar roxo. Vai novamente ao médico, que lhe diz que terá que amputar o instrumento.

- Mas, doutor... Amputar o pénis? Mas isso é terrível! Os testículos ainda vá que não vá, mas o pénis?

- Pois, tem que ser. Não há outra solução. Mas não se preocupe que lhe colocamos um tubinho, e depois você passa a urinar pelo tubo.

O homem lá se resigna e avança com a operação. Umas semanas depois de ter o tubo, o homem começa a notar que o tubo também está a ficar roxo. Vai novamente ao médico e este, depois de o examinar, diz-lhe:

- Sabe... Eu começo a desconfiar que as suas calças jeans desbotam...
§
Há uma multidão na rua a gritar:

- Revolução! Revolução!

No meio daquela gente toda há um homem que grita:

- Menstruação! Menstruação!

Apercebendo-se disto, um sujeito que está ao lado diz-lhe:

- Ó amigo, olhe que não é menstruação, é revolução!

- Ah é? Mas não faz mal! O que importa é que haja sangue!