HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 10-11-09

As 50 maiores mentiras que contam os seres humanos
1 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
2 – Não nos procure, nós o procuraremos.
3 – Pode deixar que eu te ligo.
4 – Puxa, como você emagreceu!
5 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
6 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
7 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
8 – Eu só bebo socialmente.
9 – Isso é para o seu próprio bem.
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos.
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 – Essa roupa é a sua cara.
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Só vou por a cabecinha.
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo.
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você
35 – Dinheiro não traz felicidade
36 – Você sempre foi a única
37 – Pode ir que vou depois
38 – Eu nem estava olhando
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo
42 – Não fui eu que contei
43 – Está perfeito !
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – O Os Vigaristas é horrivel..
50 – Essas mentiras acima, nunca falei.
Recebido por e-mail

Locutor:

- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

- Alô ! Quem é !

Ouvinte:

- Sérgio, do Jardim Magnólia.

Locutor:

- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte:

- Ah ! A palavra é vaice!

Locutor:

- Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte:

- V - A - I - C - E.

Locutor:

- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte:

- Ok, lá vai.... Vaice fuder !

E nesse momento desliga a ligação.

Locutor:

- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?

Ouvinte:

- Joselito, do Perobal !

Locutor:

- Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte:

- Eudi !

Locutor:

- Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte:

- E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...

Locutor:

- Deixa eu consultar o dicionário.... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eu desmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte:

- Ok, lá vai.... Sou Eudi novo e Vaice fuder !

§
No confessionário chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho econfessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá..

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
§
Mohammed entrou em sua classe numa escola da França.

- Como se chama? perguntou a professora.

- Mohammed, respondeu.

- Aqui na França não há Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, falou a professora..

Ao entardecer, Mohammad voltou para casa.

- Passou o dia bem, Mohammed? Perguntou sua mãe…

- Meu nome não é mais Mohammed! Eu estou na França agora e meu nome é Jean-François.

- Ah! Você está com vergonha de seu nome? Você está tentando ofender seus pais? Sua herança? Você devia se envergonhar!

E deu-lhe uma surra daquelas… E chamou seu pai que lhe deu uma surra mais forte ainda.

No outro dia, Mohammed retornou à escola.

Quando a professora o viu com todos aqueles ferimentos, perguntou:

- O que aconteceu com você, meu pequeno Jean-François?

- Bem, Professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes!
§
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita com a gramática perfeita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus , Disaloja!'.. . 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA! '

E a loira aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio!!! Magazine Luiza!!! Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis!!! Losango!!!Casa&Vídeo!!!...