HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 9-11-09

Pense nisso
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é seu cu antes da prisão...

Recebido por e-mail

Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à primeira aula. A professora indignou-se:

- Isto são horas ? E sujo dessa maneira? Isso não tem explicação!

- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.

- Mas o seu pai não pode fazer isso?

- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
§
Num convento de freiras em dia de visita do bispo superior. Estavam as freiras reunidas, quando chegou o bispo, que teimava em ver todas as divisões do convento.

À medida que ia decorrendo a sua visita, achava tudo numa perfeição, até que chegou à sala de música.

Então mandou chamar a madre superior e perguntou-lhe o que fazia um preservativo em cima do piano. Então ela respondeu:

- Sr. Bispo, nós somos muito aproveitadoras. Ao passarmos pela rua, encontramos uma caixa de preservativos. Como não sabíamos o que era resolvemos ler as instruções. Estas diziam: "Retirar com cuidado e introduzir no órgão." Como não temos órgão, colocamos em cima do piano.
§
Numa conferência internacional de línguas, estão reunidos vários países para discutirem qual das línguas era a mais difícil. No meio da discussão o orador inglês vira-se para a audiência e diz:

- A língua mais difícil é o inglês, porque por exemplo, escreve-se Shakespeare e diz-se cheiquespiar.

Discordando da opinião do inglês, o francês diz:

- O francês é mais difícil, porque escreve-se pain e diz-se pan.

O espanhol, intervindo na discussão dos dois oradores, diz:

- O espanhol é mais difícil, porque escreve-se Juanito e diz-se Guanito.

O português vendo a discussão muito acesa, diz:

- Os senhores desculpem mas nenhuma das vossas línguas é mais difícil que o português! Nós em Portugal escrevemos Sebastião José de Carvalho e Mello, e dizemos Marquês de Pombal!
§
Estava uma brasileira na cama com um alentejano e no meio da excitação começa.

- Ai meu amor, me agarra, me arranha, me bate com essa coisa de fazer chichi!

O alentejano, que não percebeu o que ela queria agarrou no penico que tinha debaixo da cama e bateu-lhe na cabeça com ele.