HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 16-11-09

Enquanto isso, no rodízio...

Estômago:

- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias

.Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago:

- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago:

- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago:

- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

Eu:

- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico. Esposa:

- Amor, com quem você tá falando?

Eu:

- Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago:

- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

Intestino:

- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago:

- O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

Intestino:

- Vamos mandar direto.

Estômago:

- O quê?

Intestino:

É isso aí, operação descarga.

Estômago:

- Cara, o cérebro não vai gostar.

Intestino:

- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago:

- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago

- Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino

- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração

- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino

- Operação descarga.

Coração

- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago

- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino

- É isso aê, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa

- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu

- Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa

- O que você comeu?

Eu

- Não sei. Acho que foi o tomate.
Recebido por e-mail

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: 2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana, 1 kg de café, e 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caráio!
§
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:

- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:

- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo..

Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:

- Isso foi incrível!

- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e vindas ela sai da agua e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:

- Estou surpreso!
Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui prostituta em Veneza e atendia a domicílio...
§
Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

- Diga-me, senhor doutor, o que se passa conosco, é grave?

E o sexólogo responde:

- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o ato sexual.

- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um gajo musculoso para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.

Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.

Então o homem desesperou-se e disse:

- Ó senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

O gajo musculoso concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o ato sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó gajo!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!
§
Era um alentejano que foi a Lisboa e estava cheio de sede... Entrou num bar vazio, onde só estava o gerente. O Alentejano senta-se e pede um copo de água e o gerente ao ver que ele era alentejano quis gozar com ele e disse-lhe:

- Ó amigo o bar tá cheio espere um pouco..

.O Alentejano esperou muito tempo e voltou a pedir o copo de água, e o gerente continuou a gozar com ele e a dizer lhe que o bar estava cheio para esperar. O alentejano já farto de ser gozado atira-lhe um cizeiro à cabeça..

O gerente vira- se para trás e diz- lhe:

- Então para que é que me atirou com o cinzeiro?

E o alentejano responde:

- Porra com tanta gente no bar tinha logo que ser eu...