HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 27-11-09

Carta da mãe brasileira a viver em Portugal

Querido filho te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.

Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.

Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro.

Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei, é que a última família brasileira que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.

Se encontrares a D. Valeria, dá um alô de minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:

EU

P.S.: Ia te mandar cem euros, mas já fechei o envelope

Resposta do filho pródigo à mãe brasileira

Querida mamãe, as coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Edivides, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross. Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios.

Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Edivides estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.

Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada carro vendido, eu dava um Prêmio de presente e ainda estou sendo processado por furto!

Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus. Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso.

Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.

Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!

Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria, Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo...

E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.

Aí eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Super Sena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?

Te escrevo agora da prisão, pois levava Edivides para passear e meu furgão foi abordado por um policial que mepediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte, não é que o guarda se ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Edivides. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera!

Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo.

Um beijo do seu eterno Joaquim Manoel.
Recebido por e-mail

- Sr. doutor, sempre que bebo café de manhã fico com dores no olho.

O médico deu-lhe um café, o doente mexeu e exclamou:

- Aí, está a ver, já me está a doer.

O médico sorri e diz:

- Tente tirar a colher da xicara antes de beber.
§
Num belo dia de sol, a professora foi para a escola de mini-saia e sem calcinhas.

Então, o Zéquinha na fila da frente, olhava regalado.

No intervalo, a professora chama-o e diz-lhe:

- Sabes Zéquinha, quando era pequena o meu pai era lenhador e um dia ao ajudá-lo o machado fugiu-lhe da mão e fez-me aquele corte que tu estavas a ver.

- Caraças, acertou-lhe mesmo na buceta.
§
Era uma vez três vampiros... um Alentejano, um Inglês e um Francês.

O vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os outros dois vampiros interrogam-no sobre a origem do sangue existente na sua boca.

- Estão a ver aquela vaca?! Foi lá.

Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu:

- Estão a ver aquela cabra?! Foi lá.

Por fim, foi o Alentejano que, não deixando os outros vampiros perguntarem, disse:

- Viram aquele muro?! Eu não vi!!!
§
Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro.

Estranhando, perguntou ao sábio:

- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?

- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.

O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:

- Então, estás outra vez a ver as horas?

- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!