HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 30-11-09

Como deixar uma mulher louca

1.. Excite-a ao máximo e depois durma;

2.. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;

3.. Peça-lhe para espremer suas espinhas;

4.. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.

5.. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;

6.. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15dias;

7.. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma cocadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8.. Palite os dentes sonoramente;

9.. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;

10.. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquíni de oncinha ficaria hilário em você!";

11.. Peça-lhe para falar mais baixo;

12.. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nos dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";

13.. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;

14.. Ao atender o telefone (e claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem esta falando? (expectativa) Ah! E você?(decepção)";

15.. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;

16.. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17.. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:"Faz tempo que você não vai à academia, né?";

18.. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";

19.. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!"
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Um marinheiro diz a um amigo:

- Sabes, pus um cinto de castidade à minha mulher, para esta viagem...

- Ui... A sério? Isso não é um bocado exagerado? Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa...

- Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave!
§
O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:

- Ó pai, como é que tu escolheste o meu nome quando eu nasci?

- Na nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai pega nele ao colo a sai da tenda. Ao olhar para foram o pai deve inspirar-se na primeira coisa da natureza que vir para dar o nome ao filho. Ao nascer a tua irmã, por exemplo, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso chamei-a de Nuvem Prateada. No caso do teu irmão, saí da tenda e vi o pôr-do-sol. Por isso chamei-o de Sol Vermelho! Entendeste, Cachorro Cagando?
§
O homem arranjou emprego como condutor de ônibus. Primeiro dia, primeira viagem, primeira passageira, uma velhota:

- Quanto é?

- Um e vinte. A mulher começa a mexer na carteira a contar as moedas:

- Assim não que depois fico sem trocado para o pão, mas assim não, que depois não tenho notas para o peixe... A mulher continua a mexer na carteira e o homem começa-se a passar... a passar... a passar... De repente, o homem pega num pau, PIMBA! Bruta cacetada com o pau na cabeça da velhota!

A velhota morre e o condutor vai para ao tribunal e é condenado à cadeira elétrica.

O carrasco pergunta-lhe:

- Tem algum último desejo?

- Tenho. Dois quilos de bananas.

O carrasco dá-lhe os dois quilos de bananas, ele come, o carrasco liga o interruptor e... nada!

Como quando se liga a corrente e a pessoa não morre é considerado intervenção divina, o condutor é posto em liberdade. Mal sai da cadeia, vai à procura de emprego. Que emprego é que ele arranja? Condutor de ônibus!

Primeiro dia, primeira viagem, primeiro passageiro, um garoto. O garoto senta-se atrás do condutor e começa a cantar com uma voz muito irritante:

- Senhor condutor, ponha o pé no acelerador, se bater não faz mal, vamos todos p'ro hospital... O homem começa-se a passar... a passar... a passar... Agarra num pau, vira-se para trás, PIMBA! Bruta cacetada com o pau na cabeça do garoto! O garoto morre e o condutor vai para ao tribunal e é condenado à cadeira elétrica.

O carrasco pergunta-lhe:

- Tem algum último desejo?

- Tenho. Dois quilos de bananas.

O carrasco dá-lhe os dois quilos de bananas, ele come, o carrasco liga o interruptor e... nada!

Diz o carrasco:

- Porra... Duas vezes?

O homem é colocado em liberdade e, mal sai da cadeia, vai à procura de emprego. Que emprego é que ele arranja? Condutor de ônibus!

Primeiro dia, primeira viagem, mesmo antes do primeiro passageiro: brutal acidente, culpa do homem! Os outros condutores saem todos das viaturas e começam a gritar com ele:

- Você não sabe conduzir! Você nem devia ter carta!

O homem começa-se a passar... a passar... a passar... Agarra num pau, salta para cima dos condutores, PIMBA, PIMBA, PIMBA!

Os homens vão parar ao hospital e o condutor é novamente condenado à cadeira elétrica.

O carrasco pergunta-lhe:

- Tem algum último desejo?

- Tenho. Dois quilos de bananas.

O carrasco dá-lhe os dois quilos de bananas, ele come, o carrasco liga o interruptor, nada! O carrasco grita:

- Foda-se! Foda-se, foda-se, foda-se! Caralho, você vai ter que me explicar! Qual é a história das bananas, que você não morre?

E o condutor explica, com muita calma:

- Não... Isto não tem nada a ver com bananas... Eu é que sou muito mau condutor...
§
O agricultor mandou o filho ir à casa de um vizinho buscar uma caixa com galinhas. O rapaz foi mas, pelo caminho para casa, deixou cair a caixa, que se abriu, e as galinhas fugiram. O rapaz foi atrás delas por todo o lado e juntou-as novamente na caixa, mas não tinha a certeza se as tinha apanhado todas. Chegando a casa, vira-se para o pai e diz, mostrando a caixa com algum receio:

- Pai... As galinhas fugiram-me, mas eu consegui apanhar as doze...

- Caramba, filho, mas eram só sete...