NOVAS E VELHAS

Às vésperas do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:

- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos !

- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob. Jerusalém inteira ouve....

- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conte bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:

- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se...! Chame babai ao telefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

- Não façam nada até nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe em São Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?

Bate o telefone, sem deixar o pai responder.

O velho coloca o fone no gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Pronto Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não pagaremos os bassagens!

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— Você sabe qual a semelhança entre um disco voador e um político honesto?

— Não sei não !

— Você já ouviu muita gente falar que eles existem, mas jamais viu um deles.

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Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananão cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor!

- Tire a roupa, por favor.

O médico examina e conclui:

- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora!

- Nananananananão, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso!

- Não tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar!

- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...

No dia seguinte, o ex-gago já está agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele não tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultório e encontra a porta fechada:

- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu não sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma pro motel, mas eu não consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!

A voz lá de dentro:

- Fofofofoda-se!

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Um técnico de máquina de lavar roupas, recebeu instruções especificas sobre os animais de estimação de uma cliente:

- Embora pareça feroz o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer não fale com o papagaio!

O tecnico entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete.

O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do homem, com frases do tipo:

"Nossa, como voce é gordo!!" "Você não sabe nem trocar uma lâmpada, imagine se vai saber consertar uma máquina.."

O homem se cansou e falou para o papagaio:

- Sabe, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha!

O papagaio ficou um instante em silencio e então, com um brilho maroto nos olhos ordenou:

- Está certo. ATAQUE SPIKE!

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Um senhor de Lisboa, que tinha a mania que era caçador, foi para o Alentejo à caça. Viu uma lebre, meteu a arma ao ombro e trás, mas a lebre desapareceu numas silvas.

O caçador convencido de que lhe tinha acertado, correu atrás mas quando chegou só viu um velho com uma mula e uma charrua.

- Bom dia,o senhor não viu por aqui uma lebre?

- O quê, a mula isto é uma mula velha já não tem força...

- Não, se o senhor não viu por aqui uma lebre?

- A charrua, isto já é velha também, qualquer dia escangalha-se toda.

O homenzinho pensou: 'bom deixa-me mas é ir embora, que o homem é maluco'.

Passado um tempo vai à caça outra vez, e leva um amigo, chegados ao local vê o tal velhote.

Diz para o amigo:

- Está ali o velho maluco anda vamos brincar com ele um pouco.

- Então compadre, a mula que tal está?

- O quê? A lebre com feijão branco, estava uma delícia!