NOVAS E VELHAS

Segue-se um extracto de uma conversa REAL entre um barco da marinha norte-americana com as autoridades canadenses ao longo da costa de Newfoundland:

Canadenses - Por favor desviem a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.

Americanos - Recomendamos que desviem a vossa rota 15º para norte a fim de evitar colisão.

Canadenses - Negativo. Têm de desviar a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.

Americanos - Este é o porta-aviões Lincoln, o segundo maior navio da frota americana! Estamos acompanhados por três destroyers, três cruisers e vários barcos de apoio! Exigimos que desviem a vossa rota 15º para norte, eu repito, um cinco graus para norte ou contra-medidas serão aplicadas para garantir a segurança do navio!

Canadenses - Isto é um farol. Decidam-se.

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Memorando numa Empresa de Primeira Linha:

Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos companheiros de trabalho, seja claro e objectivo, completando as frases que escreve.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos colaboradores de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos:

1 - Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera.

2 - Daniel, faz como fizeste da outra vez!

3 - Zé faz-me quatro rapidinho, mas bem, como só tu sabes!

4 - Pedro, pelos dois lados e presta bem atenção que por trás tem que entrar tudo.

5 - Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu é mais urgente.

6 - Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

7 - Devagarinho, para que fique bem feito!

E a mais recente, havendo numerosos trabalhos atrasados:

8 - Luís, urgente!! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

Cabe-nos indicar que o fez e que ninguém percebeu... mas, por favor, não nos criem mais problemas.

A Gerência

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Uma jovem decide apresentar o seu noivo, aos seus pais.

Um pouco receosa, porque o noivo era índio e o pai era um dos homens mais ricos dos EUA, leva-o a casa.

Ela apresenta-o, e o pai pede licença à família para trocar impressões com o futuro marido da sua filha, mas apenas para o assustar e estragar o casamento:

- Então você quer casar com a minha filha?

- Índio querer.

- Mas a minha filha está habituada a certas coisas que eu não sei se você é capaz de cumprir, como por exemplo a viver numa grande mansão.

- Índio compra.

- Mas a minha filha gosta de ter o seu Ferrari.

- Índio compra.

O Pai já desesperado tenta a última oportunidade:

- Minha filha está habituada a ter relações com homens que tenham um pénis de 30cm.

- Índio corta pedaço.

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Um homem que só tinha um braço, senta-se na cadeira de uma velha barbearia.

- Barba e cabelo! - diz ao barbeiro.

Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço. Ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz. Depois começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas.

No final, o barbeiro pergunta:

- O senhor era meu cliente há muito tempo atrás, não era?

- Não, senhor! O braço, perdi-o num acidente de automóvel!

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O miúdo de oito anos perguntou para a mãe:

- Mãe, Deus é preto ou branco?

- Bom – respondeu a mãe, meio atrapalhada, - Deus não é preto nem branco, meu filho.

- Deus é homem ou mulher?

- Bom, meu filho, Deus é os dois, homem e mulher.

O rosto do garoto se iluminou e ele perguntou:

- Então, mãe, Deus é o Michael Jackson?