NOVAS E VELHAS

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
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Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.
Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.
E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.
Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir dai, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.
Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:
- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?
- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...
O frentista responde às gargalhadas:
- Você não sabia que os índios não usam sela?
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Quando criou o homem, Deus chamou-o e disse:

- Tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

E o Homem respondeu:

- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!

E Deus disse:

- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes : - Uma cabeça e um pênis.

O Homem então perguntou:

- Mas então, Senhor, qual é a má notícia ?

Deus respondeu:

- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...
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Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual, e o médico faz aquela pergunta da praxe:

- "O que eu posso fazer por vocês?"

E o homem responde:

- "O senhor poderia ver a gente fazer amor?"

O médico fica um pouco espantado, mas concorda.

Quando a relação termina, o médico diz:

- "Não há nada de errado com o modo que vocês fazem sexo. Está tudo perfeitamente normal."

E então, cobra 50 euros pela consulta e o casal vai embora feliz da vida.

Mas eis que a cena se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo para o médico apreciar, paga 50 euros e deixa o consultório.

Um belo dia, já bastante intrigado com aquela história, o médico resolve perguntar:

- "Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?"

E o tipo diz:

- "Nós não estamos tentando descobrir coisa nenhuma. O problema que ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Holiday Inn, um quarto custa 70 euros. No Sheraton, 90 euros. Nós fazemos amor aqui, no seu consultório por 50 euros e eu ainda sou reembolsado em 20 euros pela Segurança Social e deduzo no IR o remanescente!"
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O sujeito chega ao medico reclamando de fortes dores de cabeça.

- O senhor bebe? - pergunta-lhe o médico.

- Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!

- O senhor fuma?

- Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!

- Alguma extravagância sexual?

- Sexo? Nem brinca doutor, sou católico. Sexo, só para procriação!

- E a alimentação?

- Só como verduras e frutas.

- Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a tua auréola está muito apertada!