NOVAS E VELHAS

Uma mulher ia passar em consulta no ginecologista, como ela era muito bonita e gostosa e o seu marido ciumento, ele foi junto.

O casal chegou na hora marcada, quando o médico viu aquele mulherão já ficou animado, pois estava divorciado há algum tempo e estava com tesão recolhido. Então o doutor já começou a pensar em comer a mulher e foi dizendo:

- A senhora pode entrar na sala, por favor, o acompanhante aguarda aqui.

O marido de pronto se levantou e respondeu:

- Tá louco doutor, eu vim até aqui para vigia-la e agora vou deixa-la sozinha com você, nem fodendo.

O médico vendo que não tinha jeito concordou, enquanto fazia as perguntas de praxe foi elaborando seu plano para comer a gostosa na frente do marido, após a entrevista disse ao marido que teria que examinar a mulher, mas para isso ela teria de ficar nua. O marido estava presente e sentiu-se à vontade em concordar com o doutor.

Então lá estava a mulher em posição ginecológica e o pedido pega daqui, pega dali, espia acolá e ao mesmo tempo controlando o tesão, pois já estava com o pau duríssimo.

Não se contendo mais partiu para o plano dizendo:

- Senhor após examinar a vulva da sua mulher, descobri que ela tem um bichinho bem lá no fundo.

Pergunta o marido:

- É grave isto?

Doutor:

- Gravíssimo, se não tirar este bichinho de lá ele pode morder sua mulher e será fatal.

Marido:

- Então tira logo isso dela.

Doutor:

- Calma só tem um jeito de fazer isso e cabe a você resolver, pois para tirar o bichinho o senhor tem que deixar a rola dura e meter nela, quando ele morder a cabeça do pau você tira rápido aí nos matamos ele aqui fora e salvamos sua mulher.

O marido responde com ar de preocupado:

- É doutor mas aí quem pode morrer sou eu.

Médico:

- Se você não se importar eu faço isso, afinal sou médico e tenho que zelar pela saúde do pacientes nem que corra risco de vida.A essa altura o cara preocupado pacas foi pedindo para o médico executar logo o serviço, mas com o devido respeito e sem abusos.

O médico pediu licença ao casal, sacou o pau pra fora encaixou a cabeça, enfiou até o pelos e deixou o pau parado lá dentro até que o marido desconfiado perguntou:

- O doutor não está demorando muito não?

O Médico, tirando a rola devagar mostra pra ele e diz:

- Tá vendo o bichinho não mordeu ainda.

E enfia tudo de novo, deixa lá no fundo parado. O marido pergunta novamente e o doutor faz o mesmo gesto, tira, mostra e enfia de novo, tudo bem lentamente. Até que não agüentando mais o médico começa acelerar os movimentos de vai – vem. Achando aquilo um abuso o marido intercede:

- Mas doutor deste jeito o senhor tá fodendo minha mulher, bem na frente e me fazendo de trouxa.

Médico reponde ofegante:

- Já que este bichinho não morde, fique tranqüilo que vou matá-lo socado.

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Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata. Certo dia, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.

A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:

- Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?

- Bem, chega para as despesas... Ganho 1,000 euros líquidos por mês...

- 1,000 euros líquidos por mês? Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada! Você com isso nem o papel higiênico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora!

O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga. Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:

- Já vi pela tua cara que não correu bem... Então, que se passou?

O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:

- Cagona...
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Num cruzeiro, um homem vai-se queixar ao médico de bordo que se sente enjoado. O médico diz-lhe:

- Então faça o seguinte... Coma dois quilos de tomate cozido!

- Dois quilos de tomate cozido? E com isso vai-me passar o enjoo?

- Não... Mas faz um efeito muito bonito na água do mar!!!
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O garoto pergunta ao pai porque é que uns homens têm o pau maior que os outros.

O pai explica-lhe que o tamanho do pau tem a ver com quanto dinheiro os homens têm: se têm pouco, têm o pau pequeno, se têm muito, têm o pau grande.

Dali por umas semanas, a família vai a uma praia de nudistas.

O homem vai à água e, quando volta, não vê a mulher.

Pergunta ele ao garoto:

- Onde é que foi a tua mãe?

- Olha, chegou aqui um homem que era muito pobrezinho, mas depois começou a ganhar muito dinheiro! E depois a mãe foi com ele para ali para trás daquela duna... Acho que queria ver se lhe escondia o dinheiro todo...
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O filho entra em casa correndo e diz:

- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!

A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos.

O Pai explica então ao filho:

- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?

- Sim.

No dia seguinte, o garoto entra em casa correndo e diz:

- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!