NOVAS E VELHAS

Um casal resolve levar pela primeira vez os seus dois filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.
O problema que garotos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente missas). Vai daí e um deles adormece ferrado. Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:

- "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?"

O outro garoto, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o irmão acorde em sobressalto e grite:

- "MEU DEUS!"

- "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que talvez o rapaz não estavesse dormindo.

Passados 5 minutos o garoto volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!

- "Então diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"

Outra alfinetada...

- "JESUS!!"

O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

-A resposta está certa!!!

Mas o sono é uma coisa desgraçada e o garoto volta a adormecer. Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:

- "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?"

Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o garoto grita:

- "Se me voltas a enfiar isso no cu, dou-te uma porrada!!!
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Um brasileiro, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, alentejano, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

Ao que a esposa respondeu:

- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. Estamos fazendo a vontade dele: É que ele pediu para ser cremado...
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O rapaz vai se confessar:

- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é ... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"

- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso."

No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:

- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"

- "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos."

Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:

- "Sabe o que é, seu padre? é que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!"

No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:

- "Meu Deus! Quem foi desta vez?!"

- "Não é nada não, seu padre! é que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!"
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Uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Naquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência:

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu noivo chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando uma capa de chuva para cobrir meu corpo e mais nada. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

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Em um açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do SÃO PAULO que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do SÃO PAULO, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um PALMEIRENSE, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o PALMEIRENSE que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do LUSA em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o LUSITANO, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Guarulhos, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' PROPRIEDADE DE CRISTO ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, que diz para o açougueiro:

- E ai mermão, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta, que é um assalto!!!!