HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ?

Enterro cubano
Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
'Queridos Papai e Mamãe:
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee;
12 frascos de condicionador;
12 de xampu Paul Mitchell;
12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
12 tubos de pasta de dente Crest;
12 escovas de dente;
12 latas de Spam das boas (são espanholas);
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito).
Dividam entre as mulheres. Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas e vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes
para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim).
Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em
casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim
branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes
presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!
Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar...
Autor desconhecido

O garoto diz ao pai que quer casar com a menina que vive na casa da frente deles. O pai, bom educador, sorri e começa a falar com o filho:

- Então e já pensaste onde é que iriam viver?

- Já! Podemos passar uma semana no meu quarto e outra no quarto dela. E como é mesmo do outro lado da rua, tu podes-me ir buscar, se eu ficar com medo.

- Então e transportes?

- Temos os nossos triciclos!

O rapaz tinha resposta para tudo, como se já tivesse pensado nisto há muito tempo. Então, o pai diz:

- Então e bebês? Sabes que os casais têm filhos, não sabes? E depois é preciso dinheiro para os sustentar e educar. Já pensaste nisso?

- Já! Não vamos ter filhos. Sempre que ela puser um ovo, eu piso-o!
§
Desde o primeiro dia do casamento que o homem queria fazer sexo anal com a mulher, mas ela sempre recusava. Certo dia, saindo mais cedo do trabalho, o homem chega a casa e encontra a mulher na cama a fazer sexo anal violentamente com o melhor amigo dele. O homem nem acredita no que vê, vai-se embora, dirige-se a um bar e começa a beber copos atrás de copos.

A certa altura um bêbedo que está sentado ao lado dele começa a meter conversa e o homem lá conta o que se passou. O bêbedo ouve tudo com atenção e, no fim, diz:

- Sabe... Aqui há dias, ia eu de trem, quando me deu uma vontade enorme de cagar... Lá saí do meu lugar a correr, fui à casa de banho, fiz força e mais força, e só me peidei... Voltei para o meu lugar, deu-me vontade de dar mais um peidinho, deixei-o sair... E borrei-me todo!

Diz o homem, enervado:

- Ouça lá! Então eu estou-lhe a contar uma história destas e você vem-me falar de peidos e de merda?

- Calma, amigo... Eu só lhe estava a mostrar como é que a vida é... Se um gajo não pode confiar nem no seu próprio cu, imagine só no cu dos outros!
§
O intercomunicador liga-se e ouve-se a voz do comandante do avião:

- Senhoras e senhores passageiros. Em meu nome e da minha tripulação queria agradecer-vos a escolha da nossa companhia. Estamos neste momento a sobrevoar o oceano a uma velocidade de 900 quilómetros por hora e encontramo-nos a uma altitude de 32,000 pés. Se olharem pelas janelas do lado esquerdo poderão verificar que estamos com problemas nos motores, que se encontram em chamas. Se olharem pelas janelas do lado direito poderão ver um ponto amarelo lá em baixo. Trata-se de um bote salva-vidas e aquele pequeno movimento que vêem somos eu e a tripulação a acenar. Isto é uma gravação.
§
Entra uma gaja toda boa vestida com um casaco de peles no confessionário. A mulher hesita um bocado e, a dada altura, tira o casaco, mostrando o corpo nú por baixo, e diz ao padre:

- Foda-me, senhor padre! Foda-me!

O padre fica aflito e começa a fugir dela. A mulher persegue-o por toda a igreja e, quando estão à volta do altar, o padre vira-se para a cruz e diz:

- Jesus, o que é que eu faço?

E Jesus na cruz responde-lhe:

- Tira-me os pregos, caralho! Tira-me os pregos!