HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 10-11-2008

Frases que nunca você vai ouvir de uma mulher
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que vc deveria passar a noite com seus amigos...vc merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para vc ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero seu amor
15) Adoro o cheiro de suas meias!

16) Alô… oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?

17) Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador “preu vê”… faz gatão…

18) Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

19) Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

20) Céu, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

21) Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.

22) Como você quiser meu amor.

23) De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

24) Então… este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

25) És um Deus entre os homens!

26) Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

27) Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

28) Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

29) Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.

30) Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?31) Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

32) Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

33) Hoje eu pago.

34) Já terminei de lavar o seu carro.

35) Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.

36) Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

37) Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

38) Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

39) Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos “dado uma”!

40) Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

41) Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.

42) Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!29. Perdoe-me, você sempre tem razão.

43 Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

44) Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…

45) Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

46) Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

47) Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.

48) Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

49) Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

50) Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.

51) Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

52) Vida, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!

53) Viu que golaço fez esse cara!
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Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não podendo conter o remorso ecológico - já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Verde e meio maricas - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:

- Puta que o pariu, matei o motoqueiro !
§
A criança vai com os pais ao cemitério. No fim, o garoto diz ao pai:

- Pai, podem-se enterrar duas pessoas na mesma campa?

- Não, meu filho, enterram-se sempre as pessoas em campas diferentes.

- Mas eu vi...

- Viste o quê?

- Vi uma campa onde dizia "Aqui jaz um advogado e um homem honesto."
§
Um homem mudou a sua loja de local e, no dia de inauguração do novo estabelecimento, recebe um ramo de flores dos amigos, com um cartão onde se lia:

"Descansa em paz."

Depois de falar com os amigos, eles vão reclamar à florista, que lhes diz:

- Eu compreendo, mas reparem... podia ter sido pior!

- Pior? Então porquê?

- Reparem... Houve um funeral onde receberam um ramo com um cartão a dizer: "Felicidades para as tuas novas instalações!"
§
Um gajo relativamente baixo entra num bar a abarrotar, chega-se ao palco, bem longe da porta, pega no microfone e diz:

- Ora muito bem! Há por aqui algum cabrão que goste de lutar?

Levanta-se um sujeito enorme, quase com dois metros de altura, com uns ombros larguíssimos, de t-shirt preta com uns bíceps descomunais.

O sujeito faz cara de mau e o gajo continua a falar ao microfone:

- Ora muito bem! Já temos um! Só precisamos de mais um para lutar com este! Mais alguém?