HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 13-11-2008

Traduzindo as Expressões Jurídicas
Ao invés do embuste, deveriam os advogados falarem da forma abaixo com seus clientes. Assim, muitas dúvidas estariam sanadas na hora!!!

1 - Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua, que eu faço a minha".

2 - Princípio da insignificância - "grande bosta".

3 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato").

4 - Sucumbência - "a casa caiu!!!"

5 - Legítima defesa - "folgou, levou".

6 - Legitima defesa de terceiro - "folgou com o mano leva na oreia".

7 - Legítima defesa putativa - "foi mal".

8 - Oposição - "sai quicando que o barato é meu".

9 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".

10 - Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve".

11 - Assistência - "então brother, é nóis."

12 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora").

13 - Princípio do contraditório - "agora é eu".

14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme a onda leva".

15 - Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas".

16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro" ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo", e se preferir "quem refresca cu de pato é lagoa"

17 - Reconvenção - "'cê é louco, mano, a culpa é sua".

18 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".

19 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."

20 - Deserção - "deixa quieto".

22 - Recurso adesivo - "eu vou no vácuo".

23 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".

24 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".

25 - Falso testemunho - "fala sério...".

26 - Reincidência - "porra meu, de novo?".

27 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".

28 - Execução de alimentos - "quem não chora, não mama".

29 - Res nullius - "achado não é roubado".

30 - De cujus - "presunto".

31 - Despejo coercitivo - "sai fincado".

32 - Usucapião - "ta dominado, tá tudo dominado".

33 - Embriaguez voluntária - "num güenta? bebe leite".
34 - O orificio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade - “Cu de bêbado não tem dono”
35 - Intromissão indevida do membro eclesiástico no circulo militar - “O padre comeu o cu do soldado”
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Primeiro treino tático argentino com Maradona

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-"Mamá, que hay de comer?
-"Nada, mi hijo."
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-"Mamá, por qué no loro con arroz?
-"No hay arroz."
-"Y loro al horno?"
-"No hay gas."
-"Y loro en la parrilla eléctrica?"
-"No hay electricidad."
-"Y loro frito?"
-"No hay aceite."
El loro contentísimo gritaba:
-"¡¡¡VIVA FIDEL!!! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!"
§
Uma mulher vai de férias para Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto. Começam a falar e a danar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama...

Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao negro que se identifique.

-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...

Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e... pimba, sexo a toda a hora.

Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.

-Chamo-me Neve, diz o negro.

De repente, a mulher começa a rir.

-Eu bem te disse, que toda a gente começa a rir quando sabe do meu nome.

-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba.
§
Dois amigos conversavam:

- Pá, andas tão abatido ultimamente. O que se passa?

- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?

- Lembro.- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.

- Pá, esquece isso! São águas passadas!

- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...
§
Dois suecos, Johaqinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS" Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:

-Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

-É simples. Diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, voce ganha.

Manuelsen disse então:

-Oito!

O antendente respondeu:

-Errou. Eu estava pensando no número quatro.

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

-Ainda está valendo a promoção?

-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuelsen:

-Cinco!

O atendente:

-Errou. Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com Manuelsen:

-Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!

-Ora, deixa de desconfiança, Johaqinsen! Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes...