HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 26-11-2008

Frases mais ouvidas antes de morrer:
01- "Atira se for homem!"

02- "Atravessa correndo que dá."

03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"

05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corintiano como vocês"

07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"

08- "Tem certeza que não tem perigo?"

09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

11- "Confie em mim"

12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

13- "Capacete? Imagina, tá calor"

14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

15- "Deixa comigo"

16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

17- "Você é grande mas não é dois!"

18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"

19-"Vamos lá que não tem erro"

20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
Recebido por e-mail

O Manuel inscreve-se numa colônia balneária para nudistas do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo.

A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê PUFFF, uma ereção.
Ela aproxima-se dele e pergunta:

- "O senhor chamou-me?? "

- "Quem eu? Não! Mas porque diz isso? "

- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque " essa " reação num homem, sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser"

- Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manuel faz o que tinha a fazer.

Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que esta a entrar solta um sonoro peido.

- Sai do " nevoeiro ", e aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:

- "O senhor chamou-me? "

- "Quem eu? Não! Mas porque diz isso? "

- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguém fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer dele o que quiser "

- O Gigante pega no pobre Manuel, vira-o e.... pronto o desgraçado do Manuel fica sem as pregas.
O Manuel dirige-se a correr para a recepção, entrega as chaves do armário, o cartão e diz para a Recepcionista nua :

- "Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 Euros de jóia!"

- "Então, mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo"

- "Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma ereção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS "
§
Um jovem advogado estava defendendo um empresário num processo comercial muito complexo. Infelizmente, todos os elementos faziam pender a balança para o lado errado, e o jovem advogado estava esperando o pior.

Então ele resolve consultar um advogado mais experiente no escritório. Ele pergunta se seria interessante enviar ao juiz uma caixa de charutos, por exemplo.

O outro advogado exclama:

- Você está louco! Faça isso e você perde a ação imediatamente!

Duas semanas depois, o juiz dá a sentença favorável ao cliente do jovem advogado. Ele decide comemorar a vitória com um almoço para o qual convida o colega do escritório que ele tinha consultado.

Este diz:

- Está a ver? Não foi uma boa idéia não enviar a caixa de charutos?

- Mas eu enviei. Só que mandei junto o cartão de visitas da outra parte!
§
Um homem foi ao cinema e ficou perplexo ao encontrar uma senhora com um cão pastor alemão sentado ao colo. Ainda mais admirado ficou ao reparar que o cão ria quando a cena era para rir.

- Desculpe - disse o homem senhora - mas estou perfeitamente abismado por o seu cão gostar tanto do filme.

- Também eu - respondeu a senhora. - Ele detestou o livro!
§

A loira chega a uma dessas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.

Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado, e que ela poderia lhe dar o que ele queria.

Aproximou-se dele e começou a falar:

- O que você está tomando bonitão?

- Cerveja mágica, respondeu.

- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

- Verdade, cerveja mágica, veja

- O homem deu um trago, deu o copo para a loira e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, voltou ao lugar.

- Como fizestes? Onde estão os cabos que te prendem?

- Não há cabos e nenhum truque, e tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.

A loira totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica faria o mesmo efeito com ela.

- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro…

- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.

A loira rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão…

O cavalheiro esboçou um sorriso. O garçom então disse:

- Superman, quando você está bêbado, você é mesmo um filho de uma puta !
§
Vai um judeu a uma loja de tecidos e pergunta:

- Quanto custa este tecido.

- Isso, quanto mais levar mais barato fica.

- Então vá desenrolando até ser de graça.