HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 27-02-09

Homens de camisola e calcinha?
Algumas dificuldades de comunicação a reforma ortográica não resolve...
Depois de dez minutos e uma grande bicha na paragem, subimos no autocarro e tivemos uma péssima surpresa: ele estava lotado por uma claque! Foi desagradável viajar ao lado daqueles homens barulhentos, todos vestidos com camisolas iguais, então perdemos a paciência e descemos antes da hora. Andamos um troço a pé e logo chegamos à praia.
Foi um sábado bué fixe, mesmo eu tendo-me esquecido do fato de banho... fiquei um pouco envergonhado porque tive de nadar de calcinhas! Mais tarde comemos umas sandes de fiambre, compramos umas imperiais e sumo para o puto, e também uns rebuçados e pastilhas elásticas.
No dia seguinte estava um briol, deixamos o pequeno no hotel lendo uma banda desenhada e fomos a uma casa de pasto muito gira, mas cheia de betos. À noite, pegamos o comboio de volta para casa. Com o preço das portagens, não vale a pena viajar de automóvel!
Percebeste?

Tradução
"Em brasileiro", como dizem os portugueses, a história fica assim:
Depois de dez minutos e uma longa fila no ponto, subimos no ônibus e tivemos uma péssima surpresa: ele estava lotado por uma torcida organizada! Foi desagradável viajar ao lado daqueles homens barulhentos, todos vestidos com camisetas iguais, então perdemos a paciência e descemos antes da hora. Andamos um trecho a pé e logo chegamos à praia.
Foi um sábado muito legal, mesmo eu tendo esquecido o calção... fiquei um pouco envergonhado porque tive de nadar de cueca! Mais tarde comemos uns sanduíches de presunto, compramos uns chopes e suco para o menino, e também umas balas e chicletes.
No dia seguinte estava muito frio, deixamos o pequeno no hotel lendo uma história em quadrinhos e fomos a um restaurante muito chique, mas cheio de mauricinhos. À noite, pegamos o trem de volta para casa. Com o preço dos pedágios, não vale a pena viajar de automóvel!
Entendeu?

E tem mais!
Palavras conhecidas, significados nem tanto!
Esta é uma lista de palavras com diferentes significados em Moçambique e em Portugal.

Em Moçambique:

Autoclismo - descarga

Banheira - café-com-leite

Carrinha - carro

Chapa - lotação

Chávena - xícara grande

Fixe – muito bacana

Giro – bacana demais

Grelha - grade de canais de TV

Machimbombo - ônibus

Maningue nice - muito bacana mesmo

Mata-bichar - tomar o café-da-manhã

Mata-bicho - café-da-manhã

Pica - injeção

Prego montado - bife dentro do pão com batata

Prego no prato - pão e bife servidos no prato

Rabo - bumbum

Rola – banner

Sondagens – sugestões

Xícara – café expresso

Em Portugal:

Alcatifa – carpete

Apelido - sobrenome

Autocarro – ônibus

Bica – café

Bicha - fila

Canadiano – canadense

Candeeiro – abajur ou lampião

Comboio – trem

Engraçar – tornar-se agradável

Estúpido – pessoa sem inteligência

Gaja – fulana

Gare – estação de trem

Gelado - sorvete

Interessante – pessoa bela

Morada – endereço

Paragem de autocarro – ponto de ônibus

Pastel – uma espécie de doce

Quarto de banho – banheiro

Tasca - boteco

Telemóvel – celular
Mônica Magalhães

Um mágico estava num cruzeiro marítimo pelo Caribe. A platéia seria diferente toda semana, então o mágico se permitiu fazer o mesmo show todas semanas.

Existia apenas um problema: o papagaio do capitão assistia o show toda semana e começou a entender como o mágico fazia cada truque.

Uma vez entendido, ele começava a gritar no meio do show

-"Olhem! Não é o mesmo chapéu" "Olhem! Ele esta escondendo as flores embaixo da mesa" "Hey! Por que todas as cartas são Ases de Espada?"

O mágico estava ficando furioso mas não podia fazer nada, afinal, era o papagaio do capitão do navio.

Um dia aconteceu um acidente e o navio afundou. O mágico se encontrou boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano com o papagaio, é claro.

Eles ficaram se encarando com ódio nos olhos, mas não disseram uma palavra.

Isto foi por dias e dias... Após uma semana, o papagaio disse

-"Ok, eu desisto. Onde está o navio?"
§
Num barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de uma maneira pouco natural:

- Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas...

A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:

- Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo?

E ela responde:

- Eu, hein? Pra que eu vou querer um marido que não pára em casa?
§
O cara telefona pro médico apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!

- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. É só não deixar o garoto transar com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.

- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.

E o cara:

- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.

- Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.
§
A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano curintiano, suarento e banguela, pede pra dançar
com ela.
Pra não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!?
Ele puxou-a, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, Princesa! É nóis na fita!