HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ?

Diferenças entre o rico e o pobre

Rico com uniforme: Coronel

Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido

Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy

Pobre com unhas pintadas: Veado

Rico com maleta: Executivo

Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário

Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista

Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem

Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante

Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual

Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se coando: Alérgico

Pobre se cocando: Sarnento

Rico correndo: esportista

Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor

Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo

Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer

Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
Recebido por e-mail

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:

- Então, que tal se tem dado?

- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!

- Mas você toma-os pela boca???

- Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?
§
A filha de um advogado não aparecia em casa há mais de 5 anos.

No regresso, o pai deu-lhe a maior bronca:

- Onde tu estavas, desgraçada?! Por que não escreveste sequer um bilhetinho a dizer como estavas? Por que não telefonaste? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

A rapariga, a chorar:

- Pai....agora sou prostituta...

- O QUÊ?!? Fora daqui, sua ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero ver-te nunca mais!!!

- Está bem, pai. Como o Sr. quiser... Eu só voltei aqui para dar este casaco de peles e as escrituras da minha mansão de Cascais para a mãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de euros para o meu irmãozinho e, para si, este Rolex de ouro maciço, o Aston Martin Vanquish que está na porta, e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate na Madeira, e...

- Filhinha, desculpa lá... Tu disseste que agora eras o quê?

- Prostituta, pai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto tu me pregaste, filha!... Eu tinha entendido...... Professora substituta!!! Vem cá, e dá um abraço ao pai!
§
Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:

- Méu amíga, voucé éstá contuatáda!

- Mas então porquê?

- Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa!

- Ah...

- Véja el a trabalháre, naquél room! O judeu vai até ao "room" e vê o outro judeu a conversar com um cliente:

- Então eu queria uns anzóis.

- Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!

- Bom, eu...

- Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!

- Não sei se...

- Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!

- Realmente, tem razão... -

Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.

- Bom, mas e... para puxar a roulotte?

- Para isso leva este Land Rover, último modelo!

- Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo! Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota:

- Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...

- Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana fodido, é melhor dedicar-se à pesca!!!!
§
Um homem estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos. Durante a visita é acompanhado pelo diretor. A certa altura, na secção das chupetas ouvem um ruído estranho "Nhac nhac plim, nhac nhac plim, nhac nhac plim". Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o diretor:

- Quando a máquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebê possa chuchar. Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim". Era nhac nhac nhac, nhac nhac nhac, nhac nhac plim. A cada dois nhac nhac nhac ouviam-se um nhac nhac plim.
O homem muito espantado pergunta :

- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !

- Pois, mas é que se não fossem os plins nós já não estávamos vendendo chupetas há muito tempo!