ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

27 março, 2009

HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 27-03-09

Lada
Como dobrar o valor de um Lada?
Encha o tanque.
Conhece o novo Lada esporte?
O motorista está de abrigo.
Por que o novo Lada tem 4 pedais?
- Um para o acelerador- Um para o freio- Um para a embreagem- Um para encher o air-bag
Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Lada?
Quatro. Duas dobram e duas passam a cola.
Qual é a aceleração máxima do Lada?
9.81 ms2
Por que dois donos de Lada se reconhecem imediatamente quando se encontram?
Eles já se viram de manhã na oficina.
Quantas pessoas pode-se colocar num Lada?
Depende da potência do caminhão-guincho.
Qual é a diferença entre um Lada e uma Testemunha de Jeová?
Com uma Testemunha de Jeová você pode fechar a porta.
Qual é a diferença entre um Lada e a AIDS?
A AIDS dá para passar adiante.
O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada?
O horário dos ônibus.
O que é um Lada no alto de um morro?
Um milagre.
E o que são dois Ladas no alto de um morro?
Ficção científica.
E três Ladas no alto de um morro?
Lugar esquisito para construir uma fábrica da Lada.
E mil Ladas no alto de um morro?
Um ferro-velho.
Quantos quilômetros duram os pneus dianteiros do Lada?
150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.
Por que não se troca óleo do Lada?
Porque a primeira revisão é só com 20.000 km.
Onde fica o estepe do Lada?
Não tem. Em caso de furar um pneu, use o volante.
Quanto tempo se perde com um Lada na vistoria?
Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.
Um Lada?
Legal.
Um carro?
Melhor.
Qual é a diferença entre um Lada e uma bengala branca?
Nenhuma. Só cego é que compra.
O que é um Lada em mil pedaços?
É o vibracall do celular do dono que tocou.
Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do Lada?
Aumentaram o logotipo.
Recebido por e-mail



Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
§
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
- Pizza? - pergunta o paciente, assustado
- Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
§
Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só."
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé".
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de ! pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?
§
O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias!
Silêncio total.
- Josias!! - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso, o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada. Ao que um dos fregueses pergunta:
- O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!




Marcadores: , ,

0 Comentários:

Postar um comentário

Assinar Postar comentários [Atom]

<< Página inicial