HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 27-03-09

Lada
Como dobrar o valor de um Lada?

Encha o tanque.
Conhece o novo Lada esporte?

O motorista está de abrigo.
Por que o novo Lada tem 4 pedais?

- Um para o acelerador- Um para o freio- Um para a embreagem- Um para encher o air-bag

Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Lada?

Quatro. Duas dobram e duas passam a cola.
Qual é a aceleração máxima do Lada?

9.81 ms2
Por que dois donos de Lada se reconhecem imediatamente quando se encontram?

Eles já se viram de manhã na oficina.
Quantas pessoas pode-se colocar num Lada?

Depende da potência do caminhão-guincho.
Qual é a diferença entre um Lada e uma Testemunha de Jeová?

Com uma Testemunha de Jeová você pode fechar a porta.
Qual é a diferença entre um Lada e a AIDS?

A AIDS dá para passar adiante.
O que é que está na página 39 do manual do proprietário do Lada?

O horário dos ônibus.
O que é um Lada no alto de um morro?

Um milagre.
E o que são dois Ladas no alto de um morro?

Ficção científica.
E três Ladas no alto de um morro?

Lugar esquisito para construir uma fábrica da Lada.
E mil Ladas no alto de um morro?

Um ferro-velho.
Quantos quilômetros duram os pneus dianteiros do Lada?

150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.
Por que não se troca óleo do Lada?

Porque a primeira revisão é só com 20.000 km.
Onde fica o estepe do Lada?

Não tem. Em caso de furar um pneu, use o volante.
Quanto tempo se perde com um Lada na vistoria?

Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.
Um Lada?

Legal.

Um carro?

Melhor.
Qual é a diferença entre um Lada e uma bengala branca?

Nenhuma. Só cego é que compra.
O que é um Lada em mil pedaços?

É o vibracall do celular do dono que tocou.
Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do Lada?

Aumentaram o logotipo.
Recebido por e-mail

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:

- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...

A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:

- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
§
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:

- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?

- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!

- Pizza? - pergunta o paciente, assustado

- Mas isso vai me curar, doutor?

- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

§
Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:

- Dinheiro e mulher!

Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.

- Bom dia.

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, só."

- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?

O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:

- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é "dinheiro, muié e bicho de pé".

O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:

- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de ! pé?

Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:

- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" não tiver de pé?
§

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:

- Josias!

Silêncio total.

- Josias!! - berra ele, ainda mais alto.

Nisto, um rapaz franzino levanta-se:

- Sou eu!

O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.

Nisso, o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada. Ao que um dos fregueses pergunta:

- O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?

- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!