HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 30-03-09

Regras para uma dieta
1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não.

Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE É DESSERTS.

PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS. POR ISSO, CHEGA DE CULPAS!!!
Recebido por e-mail

Vamos lá ver como se saem neste exame de motorista...

Estás ao volante do teu carro e circulas a uma velocidade louca, mal vês a paisagem à tua volta.

A tua esquerda está um precipício.

A tua direita um caminhão de bombeiros que estranhamente circula exatamente na mesma velocidade que tu.

A tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um helicóptero fazendo um voo razanteo.

O que fazes para parar ???

A resposta vem mais abaixo:

*
*
*
*

Pensa...

*

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Pensa...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Resposta:

Esperas que o Carrossel pare !
§
Ao visitar o Auditório Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeição arquitetônica e pergunta ao guia:

- O nome do auditório é para homenagear o grande escritor alemão Thomas Mann?

- Não. - responde o guia.

- É para homenagear o escritor inglês Frederic Mann.

- Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?

- Um cheque!
§
O pai, grande empresário, explica ao filho a história da sua empresa de salsichões:

- Esta, meu filho, foi a primeira máquina feita pelo teu bisavô. O burro depois de triturado entrava por aqui, e deste lado saiam salsichões.

- Hum...

- Esta máquina aqui foi feita pelo teu avô. Bastava cortar o burro ao meio, meter as 2 metades aqui e... voilá - 300 quilos de salsichões de burro por hora.

- Ena !

- Esta, foi inventada por mim e tornou-nos líderes europeus. Por esta porta entra um burro inteiro ainda vivo eliminando assim as etapas anteriores e deste lado saem 300 quilos de salsichões de burro por minuto.

- Uau! Bestial !

- E agora, meu filho, diz-me lá o que pensas fazer para manter a nossa tradição de líderes do mercado ?

- Bom... hummm... Talvez pudéssemos fazer uma máquina ao contrário ?

- ?!

- A gente metia um salsichão lá dentro e saía um burro inteiro vivo...

- Meu filho. Essa máquina já existe! É a tua mãe !
§
Um homem entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:

- Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes.

- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.

- Que pecados?

- Que tipo de católico é você?

- Eu sou judeu!

- Então porque você está me contando isso num confessionário?

- Cara, eu tenho 78 anos! Porra, eu tenho que contar para todo o mundo!