HÁ, HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 22-5-09

Coisas do mundo informatizado.....

Help desk, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram? - Elas desapareceram. Não aparece nada!

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite..

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV.. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Por que estamos sem energia.

- Estão.... sem energia...? Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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Um homem caminha pelo deserto cheio de sede. Encontra um homem em cima de um camelo e diz-lhe:

- Água! Água, por favor!

- Não ter água! Vender gravata!

- Água!

- Vender gravata! Barato, Barato!

Como o homem não queria a gravata para nada, continuou a caminhar. Mais adiante encontra outro homem num camelo que lhe diz:

- Querer comprar gravata? Vender barato, barato!

- Água... Água, por favor!

- Vender gravata!

- Mas eu não quero a gravata para nada, quero água...

- Gravata! Barato, Barato!

O homem continua a caminhar e, finalmente, depara-se com um bar. Aproxima-se da porta onde está um segurança e diz:

- Água... Água...

- Desculpe, mas sem gravata não o posso deixar entrar.
§
São Pedro recebe três homens à porta do Céu. Pergunta ele ao primeiro:

- De que religião és?

- Sou budista...

- Segue sempre e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5.

A seguir pergunta ao segundo:

- De que religião és?

- Sou muçulmano...

- Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5.

O homem entra e ele pergunta ao terceiro:

- E tu, de que religião és?

- Sou hindu...

- Porta número 7. Não faças barulho ao passar na 5.

- Está bem, mas... Eu reparei que também disse isso aos outros... Há algum problema com a porta número cinco?

- Ah, não! É só que estão lá os católicos, e eles julgam que são os únicos aqui...
§
O professor diz ao aluno:

- Este teste está uma vergonha! Não se percebe nada das suas respostas! Nem um arqueólogo conseguia ler o que escreveu! Deixe-me que lhe diga que, na minha opinião, uma pessoa que não se consegue exprimir de maneira a que os outros o entendam é um perfeito idiota! Percebeu?

- Não...
§
O garoto chega em casa e diz à mãe:

- Mãe, tenho boas e más notícias!

- Conta-me lá: quais são as boas?

- Passei a todas as disciplinas!

- Ai que bom! Então e as más notícias, quais são?

- Sabes aquilo de passar a todas as disciplinas? Era mentira...