HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 7-5-09

Definições interessantes
CONTADOR

É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR

É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO

É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover
ECONOMISTA

É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
REALISTA

É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
PROGRAMADOR

É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR

Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
ANALISTA DE SISTEMAS

Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
FÍSICO QUÂNTICO

É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO

É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".
PSICÓLOGO

É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR

É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA

É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO

Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
TÉCNICO

Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
GERENTE

Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
DIRETOR

Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
AMIGO

Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.
ESCOTEIRO

Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO

Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA

Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
FÁCIL

Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL

É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA

Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".

INFLAÇÂO

É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
MODÉSTIA

Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO

Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
TRABALHO EM EQUIPE

Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
http://www.cosmo.com.br/humor/default.shtm

Seu Jacob, senhor elegante e abastado, está de carro no bairro de Ipanema e procura desesperadamente um lugar para estacionar, pois precisava fechar um negócio milionário.

Dá uma volta no quarteirão, espera um pouco, vai um pouco mais longe, nada. Ele tem um encontro de negócios muito importante e não pode arriscar chegar atrasado. Mas nada, nenhuma vaga! Desesperado, ele olha para o céu e implora:

- Meu Déush, se vóce me ácha um lúgar para shtacionar nas próximas cinco minutos, au prometo fazer importantche contribuiçon em dólar para o comunidade, prometo nunca mais me afastar do religion, prometo de comer sempre kosher, de respeitar Yom-Kippour e todos os festas judaicas, prometo fazer Shabat…

E então um carro sai e libera uma vaga bem na sua frente!

Seu Jacob levanta os olhos para o céu e diz:

- Tudo bem Déush, deixa pra lá, já encontrei o vaga!
§
Em Beraba, tem um varejão cujo dono, o seu Zim, se gabava de ter tudo, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso, a fama do estabelecimento corria pela região e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital da emigê.

Sabendo disso, um Carioca, daqueles bem folgados, que estava passando as férias pelas Minas, decidiu conhecer o tal Zim do armazém. Chegando lá, pediu uma coisa bem difícil, uma barra de direção para sua pick up importada. O Zim foi lá no fundo, caçou, caçou e, passou nem dois minutos, voltou com a tal peça.

O carioca, espantado, pensou:

- Não é possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e pediu:

- Ô Zim, você tem podela?

- Ãhn! Podela?

O Zim olhou espantado, coçou a cabeça, craniou, craniou e falou pros seus botões: “Podela? Que diabo é isso? Nunca ouvi falá nesse troço… E agora? Se eu num atendo esse cara aí, todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e os criente vai sumir! Oquecofaço? ”Pensou mais um pouco, coçou a cabeça, suou frio, ficou desinquieto, foi lá fundo, voltou e disse ao carioca:

- Óia aqui, ó: tá em farta, mas vou encomendá e amanhã cedo o senhô passa aqui e pega. É dez o quilo.

O carioca, meio desconsertado com a resposta do Zim, voltou pro hotel pensando: O que será que esse mineiro vai achar com esse nome?

O mineiro fez de tudo, ligou pros seus fornecedores lá de Bambuí, de Bel’Zonte e até de Tapiraí, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquele trem. Foi aí que veio aquela coisa no pensamento e ele percebeu que o carioca tava era de sacanagem. Decidiu dar o troco.

No almoço daquele dia, o Zim comeu uma bruta feijoada mineira. À noite não deu outra. Foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele trem enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Aí, colocou tudo na maquininha de moer carne, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.

No dia seguinte chega o carioca todo imponente, com um sorriso no rosto e, já esboçando um ar de vitória, disse:

- Conseguiu encontrar minha encomenda?

- Craro, uai!… - Disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão.

O carioca então pediu:

- Quero quilo e meio!

- Tão aqui, sô! É quinze mango!

Então, o carioca, curioso, pegou um bocado do pó com dois dedos e experimentou uma pitada. Pediu uma colher, encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo com aquele gosto estranho.

- Mas isto aqui é bosta!

O Zim riu amarelo e disse:

- Não! É não, sô! Isso é o pó dela.
§
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas. A primeira é, 'Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?' A segunda é, 'Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?'. E a terceira é, 'O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?'.

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é, 'Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?' A segunda é, 'Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?'. A terceira é, 'O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?' A quarta é, 'Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?'. A quinta é, 'Cadê o Paulinho??!!'.