HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 11-11-09

Cantadas Infalíveis
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?

- Pra quê?

- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou:

- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?

- Não.

- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)

- Vendo se você foi feita no céu. ou:

- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?

- Pra onde?

- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia:

- Não, por quê?

- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?

- Não.

- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
Recebido por e-mail

A filha, que não aparece em casa há mais de 5 anos, volta e o seu pai mete a maior bronca:

- Onde estiveste durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveste sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por sua causa!

A moça, chorando:

- Snif, Snif... Virei prostituta..!!!!

- O quê?!?!?!?!?! Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!

- Tá bem, pai. Como o Sr. quiser... Eu só voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão à mãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozito e, para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está à porta é um título vitalício do Jockey Club...

- Filhinha, tu disseste que tinhas virado o quê?

- Prostituta. Snif, snif!!!

- Ahhh, bom! Que susto me deste. Percebi que tinhas virado protestante.
§
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: «Dê-me a liberdade ou a morte?»

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: «O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?»

Suzuki levanta-se:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi?, grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas se ouve do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar

.A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki responde:

- George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos levanta-se e grita:

- Chupa-me o caralho!

E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é um pedaço de merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:

- Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!

E diz o Suzuki:

- Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do mensalão, em Fev/2004, em Brasília.
§
O Joãozinho pergunta ao pai como é que ele e a irmã nasceram.

- Ah! A ti encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois na cama.

Maroto diz ao pai:

- Com que então, velho!! A tratar da horta, hein!
§
Uma velhinha dos seus 70 e tal anitos chega ao hospital toda em pedaços, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:

- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher:

- Qual a sua idade, minha senhora?

- Trinta e cinco!

O médico vira-se para a enfermeira bem calmo e diz:

- Anota também: "Perda de Memória."