NOVAS E VELHAS

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.

Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Quatro horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo? - diz a noiva.

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

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Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:

— Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu pênis!

— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.

— E quem você acha que vai querer doar um pênis para você, seu pirralho?

— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha no seu cu que eu pego quantos eu quiser!

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Um cara mirradinho pega o elevador e dá de cara com um ascensorista assustador: um negão de 2 metros de altura.

O ascensorista, que era novo no emprego, viu que o cara se assustou com o tamanho dele, resolveu descontrair e disse:

– Dois metros de altura, 180kg, fama de comedor... Felipe Costa, seu criado!

O baixinho desmaiou na hora.

Então o negão não entendendo nada, dá uns tapas e o acorda.

– O que aconteceu, cara? Por que você desmaiou?

– Desculpe... O que foi mesmo que você disse?

– Eu disse "Dois metros de altura, 180kg, fama de comedor... Felipe Costa, seu criado!"

– Ah, graças a Deus... É que eu tinha entendido "Fique de costa, seu veado!"

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Manuel e a Maria tinham quebrado o maior pau e passaram o dia todo sem trocar uma palavra. Foram se deitar à noite e a mulher, meio sem graça, tentou puxar assunto.

Ela olhou para o teto sujo e disse:

— Ô Manuel. Amanhã, bem que você poderia dar uma pintada nesse teto!

— Ah é!? Então, por que você não dá uma bucetada na parede?

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O garotinho chega pro pai e diz:

— Paiê... O senhor é o diabo?

— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?

— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!