HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 1-10-2008

Lei antigravitacional
Dos fenômenos da natureza:

1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for largado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.

2) Está comprovado também por estudos científicos sérios, que ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição:

Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato. Que acontecerá?

1) Cairá o gato sobre suas patas?

2) A manteiga lambuzará o chão?

Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:

1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto, exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:

Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for largado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai.

É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado, quando largado, rapidamente move-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.

Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma ascensão, ou amputando uma das patas do gato, fazendo assim com que ele desça.

Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufólogos é, de fato, o miado de várias centenas de bichanos.

O perigo óbvio certamente é: se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. É claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantará, pois logo após eles efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaçonave fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles.

Manobras: Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos?

Proposta: Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana é uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia.

Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas.

Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, é claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente `as direções que você quer ir. A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho.

Se forem usadas camisas tipo T-shirt, não se consegue ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de seda pura.

Exceção:

Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra-força da maquina antigravitacional gato/manteiga.

A esperança, nesse momento, é pulverizar enormes quantidades de Omo. Isto criará a tão conhecida Forca Gravitacional Dupla Ação.
Recebido por e-mail

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Prefeito deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali deitado na esquina.

De imediato, o bêbado levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o fato, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
§
Certo dia, um homem chega ao pé de Sócrates e diz-lhe:

- Sócrates, Sócrates! Tenho uma coisa para te contar!

- Espera... Essa coisa que me vais contar... vais-me dizer bem de alguém?

- Bem, quer dizer... Não... Até vou dizer mal...

- E vais ganhar algo em dizer isso?

- Bom... Para dizer a verdade, não, não vou ganhar nada com isso...

- E a pessoa de quem me vais falar, vai ganhar algo com isso?

- Pois, quer dizer... Não, também não...

- Então, se me vais dizer mal de alguém, se nem tu nem essa pessoa vão ganhar algo com isso, porquê dizer-mo? Vá, segue o teu caminho.

O homem sentiu-se envergonhado, baixou a cabeça, deu meia volta e foi-se embora.

Era devido a situações como esta que Sócrates era considerado o homem mais inteligente da antiga Grécia. Também foi por causa disso que nunca ficou a saber que Platão lhe andava a comer a mulher.
§
A professora pergunta aos meninos o que fazem os pais deles. O primeiro responde:

- O meu pai é professor!

O segundo:

- O meu pai é pintor!

O terceiro:

- O meu pai é pianista num bordel!

A professora fica toda atrapalhada e muda de assunto rapidamente. No fim da aula, chama o menino à parte e pergunta-lhe:

- Olha... o teu pai faz mesmo aquilo que disseste?

- Não... na verdade ele é vereador... eu é que tive vergonha de dizer...
§

Um mendigo diz a uma senhora: -

Senhora, por favor dê-me uma esmolinha, tenho fome!

- E porque não vai trabalhar?

- Não vou porque o trabalho abre-me ainda mais o apetite...