ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

16 outubro, 2008

HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUÊ? - 17-10-2008

Corrente de pobre
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque.
Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente.
Lembre-se: POENTE ! É muito importante!
Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha:
CHORE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente.
CUIDADO: NÃO DEIXE TRANSBORDAR!
Em seguida, esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom!), r
ecitando com fé estas palavras:
TRISTEZA vai,
ALEGRIA vem.
ARROCHO vai,
AUMENTO vem.
Lula é do mal, Dirceu não é do bem.
Serra mente, Marta também.
Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque.
Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.
Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o resultado.
NÃO DEIXE DE REPASSAR,
Um funcionário público federal, lotado em Londrina/PR, não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois, decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22.
Cleobaldo J., que morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, após retransmitir a mensagem, teve a sogra seqüestrada e nunca pediram resgate.
NÃO DEIXE de passar para frente... pois é desgraça na certa!!!
Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou e, no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu Corcel II fundiu.
Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber:
ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA!
PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA ETC.
E COMPRE, TAMBÉM, UM CARNÊ DO BAÚ DA FELICIDADE...!!!
Por favor não quebrem a corrente!
OBS: E, AQUI VAI MAIS UM LEMBRETE:
NUNCA MAIS VOTE ILUDIDO.
NEM TODO SAPO VIRA PRÍNCIPE.
POR FAVOR, RACIOCINE!!!
Conclusão : A ÚLTIMA ESPERANÇA JÁ MORREU...
Recebido por e-mail


Um sujeito começa a notar que um dos seus testículos está a ficar azul. Acaba por ir ao médico que lhe diz que o mesmo terá que ser amputado.
Depois da amputação e da recuperação, umas semanas depois, o homem começa a notar que o outro testículo também está a ficar azul.
Novamente, o médico diz-lhe que terá que ser amputado. O homem fica triste, pois não mais poderá ter filhos, mas compreende e aceita.
Depois da recuperação da nova operação, umas semanas depois, o homem começa a notar que o pénis também está a ficar azul. Vai novamente ao médico, que lhe diz que terá que amputar o instrumento.
- Mas, doutor... Amputar o pénis? Mas isso é terrível! Os testículos ainda vá que não vá, mas o pénis?
- Pois, tem que ser. Não há outra solução. Mas não se preocupe que lhe colocamos um tubinho, e depois você passa a urinar pelo tubo.
O homem lá se resigna e avança com a operação. Umas semanas depois de ter o tubo, o homem começa a notar que o tubo também está a ficar azul. Vai novamente ao médico e este, depois de o examinar, diz-lhe:
- Sabe... Eu começo a desconfiar que as suas calças jeans soltam tinta...
§
Um homem tinha a perna inchada e foi a uma clínica. O médico que o vê dá-lhe um comprimido super grosso e diz:
- Dê-me só um segundo que eu vou-lhe buscar água. O médico sai e nunca mais volta. Passados uns vinte minutos, o homem farta-se e decide tomar o comprimido mesmo sem água. Começa a tentar engoli-lo, está meio engasgado, custa-lhe respirar, e nisto entra o médico com um balde de água e a dizer:
- Pronto, agora é só deixar isso dissolver no balde e depois você põe a perna cá dentro...
§
No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra. Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano. O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!
§
Um homem com um olho completamente roxo encontra-se com os amigos que lhe perguntam o que lhe aconteceu. Ele explica:
- Bem... estava com um tesão enorme... nisto, a minha mulher baixa-se para tirar um frango do congelador... e como ela estava com uma daquelas saias que ela costuma usar... eu não resisti, cheguei-me a ela, levantei-lhe a saia, baixei-lhe a calcinha, agarrei-a bem e comecei a me esfregar nela... e como ela estava a tentar soltar-se e não conseguia, acabou por me acertar com o frango, para me afastar...
- Xi, pá... mas porquê? A tua mulher não gosta dessas coisas espontâneas?
- Olha, gostar até gosta... acho que o problema foi de estarmos no Carrefour...

Marcadores: , ,

0 Comentários:

Postar um comentário

Assinar Postar comentários [Atom]

<< Página inicial