PLAQUINHA DO DIA

"O MAL DE RESISTIR A UMA TENTAÇÃO É QUE PODE NÃO HAVER UMA SEGUNDA CHANCE !"

PIADA DO DIA

Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

IMAGENS FANTÁSTICAS

Sol e Lua no Alaska.

MEGA SENA

Essa é boa pra nós que gostamos de, semanalmente fazer uma fezinha na esperança de que o diabo durma na hora do sorteio!

Mas parece que não é só o diabo que está acordado!
BRASIL: PARAISO DA SACANAGEM..... SE VOCÊ FEZ APOSTAS, FOI ENGANADO!!!

A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA. Mal começaram as investigações e pegaram várias pessoas envolvidas no esquema, entre eles, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligados diretamente ao governo. Era muita gente envolvida no esquema.

Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem como já havia acontecido no jogo 'TOTO BOLA', e botavam 'laranjas' para jogar, em diferentes estados. Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saia o prêmio apenas uma pessoa ganhar, e geralmente em algum lugar bem distante. Só podia ter algum tipo de fraude mesmo.!!!

Disseram que tinha membro da quadrilha com 4 Bilhões em contas de paraísos fiscais, o que menos possuía tinha 8 milhões.

Isso é uma sacanagem com o povo, que trabalha demais, muitos deixam de comer alguma coisa para fazer uma fezinha.

O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!

Na TV, só passou uma vez no Jornal da Record, e na BAND.

Na certa foram censurados...Com certeza, o governo não quer perder a bocada que ele fatura a cada semana com os jogos, e nem quer mais CPI.

Espalhem, isso não pode ficar assim não. Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o nosso país.

Colabore com a DIVULGAÇÃO!!! e ajude a desmantelar essa corja de corruptos que levam 45% do seu salário em impostos e ainda tem coragem de levar mais...Passe para todos da sua lista de contatos...O BRASIL precisa saber!!!

O único jeito de acabarmos com essa patifaria é ninguém jogar mais em nada aí a CAIXA ECONÔMICA vai ter um tremendo prejuizo e, talvez só assim fará alguma coisa.
E o que que as autoridades vão fazer agora. Esconder como fizeram quando a notícia vazou???

(recebido por e-mail)

WIN ZIP MINEIRO

- CE KÉ KAFÉ?

- KÉ.

- PÓ PÔ PÓ?

- PÓ PÔ!

- PÓ PÔ PÃO?

- PÓ PÔ POKIN SÓ.

- KEFOM KOTÔ!

- ÓPCV!

- NÓ!

Total: 74 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

- VOCÊ QUER CAFÉ?

- QUERO.

- PODE POR O PÓ?

- PODE POR.

- PODE POR PÃO?

- PODE POR UM POUQUINHO SÓ.

- QUE FOME QUE EU ESTOU!

- OLHA PARA VOCÊ VER!

- NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.

Total: 168 caracteres

Compressão de 44%!

É bão mermo, uai !

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Av. Ipiranga com Av. São João em 1928

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PLAQUINHA DO DIA

"LIGUE O FODA-SE E SEJA FELIZ !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

As Quatro Fases da Vida !

PIADA DO DIA

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.

A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

-Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e, quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:

-Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

-Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas.
Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
-Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro.
-Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso.
Que assim seja!
Mas e seu segundo pedido?
E o Brasileiro complementou:

-Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

PLAQUINHA DO DIA

"BUNDA DE MULHER É PARA SER OLHADA, SE NÃO POR TESÃO OU CURIOSIDADE, AO MENOS POR CARIDADE !"

PIADA DO DIA

Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme, sentada em outra mesa.

Ele pensa em como iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa:- Esta garota tem que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será? Vou tentar uns slogans de companhias aéreas e vou descobrir.

Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:

- Love to fly and it shows...

A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele pensa:

- Não trabalha para a Delta.

Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:

- Something special in the air?

Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa:

- Também não é da American Airlines. E, já ataca mais um slogan:

- I would really love to fly your friendly skies...

Desta vez a garota responde:

- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas hablar con la puta de tu madre?

O homem sorri e diz:

- Ahhhh! Aerolíneas Argentinas!

IMAGENS FANTÁSTICAS

Refeição completa...

LULA MORREU

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois querem ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia.
Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna as nuvens.
Transfere um km quadrado do céu ao inferno.
Nomeia arcanjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicacões aos Santos.
Trocas as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos ,dar anistía a Lúcifer.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso.
Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um empregado e Deus pergunta:
Por favor, posso falar com o Demonio?""-Qual dos dois?", - responde o empregado

- " O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

CARISSIMO PASTOR

Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus.

Eu tenho aprendido muito com seu show, tenho recolhido o dizimo regularmente para as obras do senhor e tento compartilhar meu conhecimento com tantas pessoas quantas posso.

Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levítico 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim do debate.

Mas eu preciso de sua ajuda, tenho lido muito a Bíblia e entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas estou em dúvida como seguí-las como manda o livro sagrado:

a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?

b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?

c) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela ? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.

d) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?

e) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?

f) Um amigo meu acha mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levítico 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?

g) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus, ou seja, da igreja, se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho ?

h) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?

i) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levítico 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (as bolas de futebol americano são feitas com pele de porco)

j) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliester). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levítico 20:14)?

Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar.

Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável. De seu discípulo e fã ardoroso."
(RECEBIDO POR E-MAIL)

LISBOA DE ANTIGAMENTE

Largo do Loreto - 1850

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PLAQUINHA DO DIA

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O CONSUMO DE ÁLCOOL PODE FAGER FOXE VALAR COISAS DEXE ZEITO !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

Só pode ser no Japão...

PIADA DO DIA

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop.

O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.

O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.

Ela disse:- Quanto custa aquele consolo branco?

Ele respondeu:- R$ 70,00

Ela: - E quanto custa o preto?

Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.

Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.

Ela paga e sai.

Logo depois, uma outra mulher entra na loja e pergunta:

- Quanto é aquele consolo preto?

Ele: - R$ 70,00

Ela: - Quanto pelo branco?

Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.

Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.

Ela paga e sai.

Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:

- Quanto custam esses consolos?

Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.

Ela: - Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?

Ele: - Bem......., esse é um consolo muito especial... ele custa R$ 330,00.

A loira pensa por um momento e responde:

- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.

Ela pagou e saiu.

Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:

- Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:

- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.

HOJE ESTOU TRISTE

O post de hoje termina aqui, não dá para fazer humor com tanta tristeza.

Hoje estou sem condições de postar, não acho graça em nada.

Faleceu ontem nesta capital Dona Guita Mindlin. Não tenho palavras para expressar meu sentimento de pesar. Dona Guita era casada com o Bibliófilo José Mindlin, era encadernadora, restauradora, foi uma das fundadoras da ABER - Associação Brasileira de Encadernação e Restauro. Era uma pessoa adorável, teve uma vida exemplar, pena que conviví tão pouco com ela, mas esse pouco foi muito importante para mim, deixou marcas em minha vida profissional, acho que devo muito a ela. Ao Sr. José, filhos, netos e bisnetos expresso aqui meus mais sinceros sentimentos.

Silvio A. Neves

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Será que em um ambiente destes alguém teria problemas de stress?

MARCOLA - ENTREVISTA AO JORNAL GLOBO

- "Você é do PCC?"

- Mais que isso, eu sou um sinal de novos tempos. Eu era pobre e invisível... vocês nunca me olharam durante décadas... E antigamente era mole resolver o problema da miséria...
O diagnóstico era óbvio: migração rural, desnível de renda, poucas favelas, ralas periferias... A solução que nunca vinha... Que fizeram? Nada. O governo federal alguma vez alocou uma verba para nós? Nós só aparecíamos nos desabamentos no morro ou nas músicas românticas sobre a "beleza dos morros ao amanhecer", essas coisas... Agora, estamos ricos com a multinacional do pó. E vocês estão morrendo de medo... Nós somos o início tardio de vossa consciência social... Viu? Sou culto... Leio Dante na prisão...

- Mas... a solução seria...

- Solução? Não há mais solução, cara... A própria idéia de "solução" já é um erro. Já olhou o tamanho das 560 favelas do Rio? Já andou de helicóptero por cima da periferia de São Paulo? Solução como? Só viria com muitos bilhões de dólares gastos organizadamente, com um governante de alto nível, uma imensa vontade política, crescimento econômico, revolução na educação, urbanização geral; e tudo teria de ser sob a batuta quase que de uma "tirania esclarecida", que pulasse por cima da paralisia burocrática secular, que passasse por cima do Legislativo cúmplice (Ou você acha que os 287 sanguessugas vão agir? Se bobear, vão roubar até o PCC...) e do Judiciário, que impede punições. Teria de haver uma reforma radical do processo penal do país, teria de haver comunicação e inteligência entre polícias municipais, estaduais e federais (nós fazemos até conference calls entre presídios...) E tudo isso custaria bilhões de dólares e implicaria numa mudança psicossocial profunda na estrutura política do país. Ou seja: é impossível. Não há solução.

- Você não têm medo de morrer?

- Vocês é que têm medo de morrer, eu não. Aliás, aqui na cadeia vocês não podem entrar e me matar... mas eu posso mandar matar vocês lá fora... Nós somos homens-bomba. Na favela tem cem mil homens-bomba...Estamos no centro do Insolúvel, mesmo... Vocês no bem e eu no mal e, no meio, a fronteira da morte, a única fronteira. Já somos uma outra espécie, já somos outros bichos, diferentes de vocês. A morte para vocês é um drama cristão numa cama, no ataque do coração... A morte para nós é o presunto diário, desovado numa vala...Vocês intelectuais não falavam em luta de classes, em "seja marginal, seja herói"? Pois é: chegamos, somos nós! Ha, ha... Vocês nunca esperavam esses guerreiros do pó, né? Eu sou inteligente. Eu leio, li 3.000 livros e leio Dante... mas meus soldados todos são estranhas anomalias do desenvolvimento torto desse país. Não há mais proletários, ou infelizes ou explorados. Há uma terceira coisa crescendo aí fora, cultivado na lama, se educando no absoluto analfabetismo, se diplomando nas cadeias, como um monstro Alien escondido nas brechas da cidade. Já surgiu uma nova linguagem. Vocês não ouvem as gravações feitas "com autorização da Justiça"? Pois é. É outra língua. Estamos diante de uma espécie de pós-miséria. Isso. A pós-miséria gera uma nova cultura assassina, ajudada pela tecnologia, satélites, celulares, internet, armas modernas. É a merda com chips, com megabytes. Meus comandados são uma mutação da espécie social, são fungos de um grande erro sujo.

- O que mudou nas periferias?

- Grana. A gente hoje tem. Você acha que quem tem US$40 milhões como o Beira-Mar não manda? Com 40 milhões a prisão é um hotel, um escritório... Qual a polícia que vai queimar essa mina de ouro, tá ligado? Nós somos uma empresa moderna, rica. Se funcionário vacila, é despedido e jogado no "microondas"... ha, ha... Vocês são o Estado quebrado, dominado por incompetentes. Nós temos métodos ágeis de gestão. Vocês são lentos e burocráticos. Nós lutamos em terreno próprio. Vocês, em terra estranha. Nós não tememos a morte. Vocês morrem de medo. Nós somos bem armados. Vocês vão de três-oitão. Nós estamos no ataque. Vocês, na defesa. Vocês têm mania de humanismo. Nós somos cruéis, sem piedade. Vocês nos transformam em superstars do crime. Nós fazemos vocês de palhaços. Nós somos ajudados pela população das favelas, por medo ou por amor. Vocês são odiados. Vocês são regionais, provincianos. Nossas armas e produto vêm de fora, somos globais. Nós não esquecemos de vocês, são nossos fregueses. Vocês nos esquecem assim que passa o surto de violência.

- Mas o que devemos fazer?

- Vou dar um toque, mesmo contra mim. Peguem os barões do pó! Tem deputado, senador, tem generais, tem até ex-presidentes do Paraguai nas paradas de cocaína e armas. Mas quem vai fazer isso? O Exército? Com que grana? Não tem dinheiro nem para o rancho dos recrutas... O país está quebrado, sustentando um Estado morto a juros de 20% ao ano, e o Lula ainda aumenta os gastos públicos, empregando 40 mil picaretas. O Exército vai lutar contra o PCC e o CV? Estou lendo o Klausewitz, "Sobre a guerra". Não há perspectiva de êxito... Nós somos formigas devoradoras, escondidas nas brechas... A gente já tem até foguete antitanques... Se bobear, vão rolar uns Stingers aí... Pra acabar com a gente, só jogando bomba atômica nas favelas... Aliás, a gente acaba arranjando também "umazinha", daquelas bombas sujas mesmo... Já pensou? Ipanema radioativa?

- Mas... não haveria solução?

- Vocês só podem chegar a algum sucesso se desistirem de defender a "normalidade". Não há mais normalidade alguma. Vocês precisam fazer uma autocrítica da própria incompetência. Mas vou ser franco... na boa... na moral... Estamos todos no centro do Insolúvel. Só que nós vivemos dele e vocês... não têm saída. Só a merda. E nós já trabalhamos dentro dela. Olha aqui, mano, não há solução. Sabem por quê? Porque vocês não entendem nem a extensão do problema. Como escreveu o divino Dante: "Lasciate ogni speranza voi che entrate!" Percam todas as esperanças. Estamos todos no inferno.
MARCOLA

Comentário do Silvio: Ele tem razão, é ele que governará este país ! Com um Presidente de merda que temos e com o povinho analfabeto que irá reeleger o merda, teremos certamente "Lula Presidente, mas quem governa é o Marcola." Observem só a cultura que tem este homem !

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Viaduto do Chá em 1923. Ainda é o antigo viaduto. Ao fundo o Teatro Municipal e o Prédio da Votorantim.

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UM ÓTIMO E MERECIDO FINAL DE SEMANA PARA TODOS QUE ME PRESTIGIARAM COM SUA VISITA E INFORMO QUE VOLTO NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDO

TORCEDORES DA COPA

PLAQUINHA DO DIA

"O MAIOR GOLEIRO DO MUNDO É A CUECA, PORQUE SEGURA UM ATACANTE E DUAS BOLAS !"

PIADA DO DIA

Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.

Eis que de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar até a cidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.

- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.

Não deu outra ficou louco e..........Rodrigo mandou ver na freirinha.

Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando a freira disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu:

- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo....

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

- MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.

IMAGENS FANTÁSTICAS

Gostaria de saber o que este sujeito comeu !

CAMISINHA MAIS ANTIGA

Clique no link e veja reportagem sobre a Camisinha mais antiga do Mundo (só não informa se ela ainda está em condições de ser usada novamente)

http://www.ananova.com/news/story/sm_1870958.html

PAI NOSSO ORIGINAL

Entresseio também é religiosidade, vejam como é belo o PAI NOSSO ORIGINAL, traduzido do aramaico e sem a mão da igreja:

"PAI-MÃE, respiração da Vida,
Fonte do som, Ação sem palavras , Criador do Cósmos!
Faça sua Luz brilhar dentro de nós, entre nós e fora de nós
para que possamos torná-lo útil.
Ajude-nos a seguir nosso caminho
Respirando apenas o sentimento que emana do Senhor.
Nosso EU, no mesmo passo, possa estar com o Seu,
para que caminhemos como Reis e Rainhas
com todas as outras criaturas.
Que o Seu e o nosso desejo, sejam um só,
em toda a Luz, assim como em todas as formas, em toda existência individual, assim como em todas as comunidades.
Faça-nos sentir a alma da Terra dentro de nós,
pois, assim sentiremos a Sabedoria que existe em tudo.
Não permita que a superficialidade e a aparência das coisas do mundo nos iluda,
E nos liberte de tudo aquilo que
impede nosso crescimento.
Não nos deixe ser tomados pelo esquecimento
de que o Senhor é o Poder e a Glória do mundo,
a Canção que se renova de tempos em tempos
e que a tudo embeleza.
Possa o Seu amor ser o solo onde crescem nossas ações.
Que assim seja!!!

RIO PERDE ARQUIVO

O Arquivo Geral da Cidade do Rio de Janeiro sofreu, durante o feriado de Corpus Christi, o maior ataque a acervos documentais do país.

Depois de passar por sete portas trancadas a cadeado, sem arrombá-las, ladrões furtaram cerca de 2.000 fotografias, cartões-postais, gravuras, coleções inteiras de revistas, livros raros e mapas. A instituição foi criada em 1567 e detém todos os documentos oficiais sobre o Rio.

O crime foi descoberto na segunda-feira, quando um visitante solicitou uma foto de Augusto Malta (1864-1957) e ela não foi encontrada. Só de Malta, fotógrafo oficial da prefeitura entre 1903 e 1936, foram levados 19 álbuns e várias fotos avulsas. Os álbuns contêm entre 50 e cem fotos cada um. As avulsas foram retiradas das jaquetas (capas protetoras), pois os ladrões não quiseram levar as pastas inteiras. Das 15 mil fotos de Malta que pertencem ao Arquivo, apenas 2.200 foram digitalizadas. Impedidos pelos peritos da Polícia Federal de entrar nos depósitos, funcionários temiam ontem que negativos em vidro também tivessem sido furtados, o que inviabilizaria a produção de novas cópias. Ainda foram levados cerca de 2.000 cartões-postais com imagens de várias épocas do Rio. Eles ficavam no segundo andar, no depósito de iconografia, o mais dilapidado.

Do setor ainda levaram fotos de Marc Ferrez (1843-1923); uma coleção de 87 gravuras de Debret (1768-1848); todas as 38 imagens feitas com estereoscópios -instrumentos semelhantes a binóculos; e mapas que registram as mudanças na fisionomia do Rio.

No terceiro andar, onde fica a biblioteca, os ladrões furtaram coleções da "Revista Ilustrada", editada entre 1876 e 1898, e da "Revista da Semana" (1900-1962).

Entre outros livros, levaram um raro "Almanaque Laemmert", do século 19.

Para a polícia, os criminosos sabiam o que queriam e fizeram o serviço com calma.

Eles deverão revender as peças furtadas a colecionadores. Escolheram o feriado, quando o Arquivo ficou fechado por quatro dias. Como as chaves ficam na sala da diretoria, devem ter conseguido cópias.
Luiz Fernando Vianna

Talita Figueiredo

Folha de São Paulo - Sucursal Rio

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Mercado Municipal, final da década de 40.

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PROFESSORES

Este é um texto que foi escrito para Portugal, mas que se encaixa perfeitamente ao Brasil. Infelizmente não é só o governo brasileiro que trata mal professores, aliás acho que isto é próprio de políticos safados que sabem que jamais seriam eleitos se os eleitores tivessem uma educação e ensino de qualidade. E infelizmente políticos safados os há em toda parte, não só no Brasil.

"Aspectos que toda a gente parece ignorar sobre a profissão de professor e que será bom esclarecer:

1º. Esta é uma profissão em que a imensa maioria dos seus agentes trabalha (em casa e de graça, entenda-se) aos sábados, domingos, feriados, madrugada adentro e muitas vezes, até nas férias! Férias, sim, e sem eufemismos, que bem precisamos de pausas ao longo do ano para irmos repondo forças e coragens. De resto, é o que acontece nos outros países por essa Europa fora, às vezes com muito mais dias de folga do que nós: 2 semanas para as vindimas em Setembro/ Outubro, mais duas para a neve em Novembro, 3 no Natal e mais 3 na Páscoa , 1 ou 2 meses no verão.

2º. É a única profissão em que se tem falta por chegar 5 minutos atrasado (também neste caso, exigirá a senhora Ministra um pré-aviso com 5 dias de antecedência?)

3º. É uma profissão que exclui devaneios do tipo “hoje preciso de sair meia hora mais cedo”, ou o corriqueiro “volto já” justificando a porta fechada em horas de expediente.

4º. É uma profissão que não admite faltas de vontade e motivação ou quaisquer das 'ronhas' que grassarão, por exemplo, no ME (quem duvida?) ou na transparente AR.

5º. É uma profissão de enorme desgaste. Ainda há bem pouco tempo foi divulgado um estudo que nos colocava na 2ª posição, a seguir aos mineiros, mas isto, está bom de ver, não convém a ninguém lembrar… E olhe que não, senhor secretário de estado, a escola da reportagem da RTP1 não é, nem de longe, caso “único, circunscrito e controlado”!

6º. É uma profissão que há muito deixou de ser acarinhada ou considerada, humana e socialmente. Pelo contrário, todos os dias somos agredidos – na nossa dignidade ou fisicamente (e as cordas vocais não são um apêndice despiciendo…) , enxovalhados na praça pública, atacados e desvalorizados, na nossa pessoa e no nosso trabalho, em todas as frentes, nomeadamente pelo “patrão” que, passe a metáfora económica tão ao gosto dos tempos que correm…, ao espezinhar sistematicamente os seus “empregados” perante o “cliente”, mais não faz do que inviabilizar a “venda do produto”

7º. É uma profissão em que se tem de estar permanentemente a 100%, que não se compadece com noites mal dormidas, indisposições várias (físicas e psíquicas) ou problemas pessoais …

8º. É uma profissão em que, de 45 em 45, ou de 90 em 90 minutos, se tem de repetir o processo, exigente e desgastante, quer de chegar a horas, quer de "conquistar" , várias vezes ao longo de um mesmo dia de trabalho, um novo grupo de 20 a 30 alunos (e todos ao mesmo tempo, não se confunda uma aula com uma consulta individual ou a gestão familiar de 1, 2, até 6 filhos...)

9º. É uma profissão em que é preciso ter sempre a energia suficiente (às vezes sobre-humana) para, em cada turma, manter a disciplina e o interesse, gerir conflitos, cumprir programas, zelar para que haja material de trabalho, atenção, concentração, motivação e produção. (Batemos aos pontos as competências exigidas a qualquer dos nossos milionários bancários, dos inefáveis empresários, dos intocáveis ministros! Ao contrário deles, e como se não bastasse tudo o que nos é exigido (da discrepância salarial e demais benesses não preciso nem falar) …

10º. Ainda somos avaliados, não pelo nosso próprio desempenho, mas pelos sucessos e insucessos, os apetites e os caprichos dos nossos alunos e respectivas famílias, mais a conjuntura política, económica e social do nosso país!"

(via email)
Gotinha

peguei lá no: http://blogotinha.blogspot.com que sempre visito

IMAGENS FANTÁSTICAS

Pô ! Você ficou na minha frente...

PLAQUINHA DO DIA

"NÃO TENHO NENHUM VÍCIO, SÓ BEBO E FUMO QUANDO JOGO !"

PIADA DO DIA

Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.

Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do trabalho o papagaio grita:

- A menininha tá de calcinha preta!!!

E por incrível que pareça o papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita mais uma vez:

- A menininha tá de calcinha branca!!!

Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.

No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo:

- A menininha tá de calcinha vermelha!!!

Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:

- Mãe na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio falastrão que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?A mãe:

- Vai sem calcinha minha filha.

No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.

Mas de repente:

- Olha, a menininha tá de calcinha cabeluda!!!

Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e depilada.

Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua vingança.

O papagaio sarcástico deixa-a passar e quando ela está dobrando a rua ele grita:

- Ei, menininha!!!

Ela vira e diz:

- O que qué papagaio!!!

- Passou no vestibular foi???

PLAQUINHA DO DIA

"SE EXISTE A CESTA BÁSICA, PORQUE NÃO EXISTE A ADEGA BÁSICA !"

PIADA DO DIA

Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca.

Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro.

O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:

- Que bom! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?

O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:

- Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:

- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:

- Vai custar 2.700.

O guia, incrédulo, responde:

- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?

- Fácil! - responde o empreiteiro brasileiro

- 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense!

IMAGENS DA COPA

Hoje pretendia colocar aqui várias imagens da Copa na Alemanha, mas infelizmente depois de mais de 45 minutos de tentativas, não consegui carregar nenhuma foto. Fica para amanhã ou para outro dia que o carregamento de fotos esteja mais viável.

MARCOLA GOVERNADOR

1) PCC ja tem nome de Partido... poderia muito se chamar... Partido que comanda a Capital.

2) os candidatos seriam: Marcos William Herbas Camacho, o Marcola, e vice Orlando Mota Júnior, o Macarrão. Vereadores, Deputados Estaduais e Federais também estariam na parada, afinal são inumeros os integrantes da facção.

3) Contariam com uma expressiva quatidade de votos, pois os presos na democracia que vivemos também votam (presos me refiro aos da cadeia e não nós que estamos presos dentro de casa).

4) Em apenas poucos dias no poder de São Paulo, o "partido" conseguiu façanhas que nenhum governador ou prefeito fez. Seguem alguns exemplos:

A- Na terça-feira reduziu sensivelmente o trafego em São Paulo, o congestionamento foi mínimo mesmo sem o sistema de rodizio na cidade.

B- Conseguiu reduzir a carga horária de trabalho, emtodos os segmentos de atuação. Isso é coisa que nem o Presidente da Republica conseguiu. E mais, sem com isso reduzir o valor do pagamento no final do mes.

C- Nenhum camelô trabalhou na cidade. As ruas estavam limpas e completamente tranquilas. D- Conseguiu levar o pessoal do Direitos Humanos para as cadeias, para acompanhar velorios e levantar a bandeira e dizer... Preso também é gente! Estamos aqui pra ajudar!!!

E- Conseguiu fazer com que os policiais realmente fizessem juz ao seu salario, com um patrulhamento ostensivo, atendimento rápido e com força máxima.

F- Conseguiram mobilizar os deputados a aprovarem leis mais brandas aos bandidos, coisa que há anos estava parada e ninguém teve peito de chamar a responsabilidade.

G- Aumentou o poder da fé e da religiosidade em inumeras pessoas. Hoje estamos precisando disso, e os jovens cada vez mais perdidos. Por isso que eu digo a fé move montanhas... precisamos orar, rezar e agradecer. Quantas pessoas não fizeram isso cada vez que o filho, mãe, pai, marido ou esposa chegava em casa são em salvo?

Da-lhe Marcola... aumentou muito a fé nas pessoas nesses seus primeiros dias de mandato em SP.

H- Segunda-feira muitos puderam reunir a família e Jantar junto! Ha quanto tempo isso não era possivel? A correria do dia-a-dia, a faculdade, o trabalho, enfim, inumeros afazeres... mas segunda-feira foi diferente.Todo mundo junto! Graças ao nosso candidato Marcola!

5) Bom... é isso! Ladrão por ladrão vote no mais Sincero.

Afinal, esse assume seus atos sem precisar De CPI!

JUNTE-SE A CAMPANHA!!

AFINAL, DA CADEIA DA PRA SE ADMINISTRAR UM ESTADO INTEIRO E APENAS PELO CELULAR. IMAGINE SE FICAR NO GABINETE, ENTÃO, QUANTAS COISAS SE PODE FAZER!!!!

ISSO QUE É PROFISSIONAL!

LADRÃO ANARFA

Um veículo Toyota/Corolla preto roubado foi recuperado esta manhã por policiais rodoviários no km 439 da rodovia Régis Bittencourt, em São Paulo. O carro trazia grafado em suas placas o número MHM 0058, com localidade "Frorianópolis", e não Florianópolis. O condutor do veículo foi preso.
A Polícia Rodoviária Federal descobriu, por meio da numeração do motor e do chassi, que as placas originais do veículo eram na verdade de São Bernardo do Campo (SP) e que o Toyota havia sido roubado em maio do ano passado.
O condutor confessou que comprou o carro, avaliado em R$ 50 mil, por R$ 5 mil, e o entregaria em um shopping em Florianópolis para uma pessoa desconhecida.
Ele foi preso e autuado em flagrante por uso de documento falso e receptação de carro roubado.

fonte: Terra

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça da Sé, 1955

A esquerda o Edifício Santa Helena com o cinema do mesmo nome, naquela época já decadente. Também à esquerda o prédio da esquina foi demolido por volta de 1959 e em seu lugar construído o Edifício Wilson Mendes Caldeira de concepção moderna, também demolido (implodido) na década de 70 (as fotos da implosão já foram publicadas aqui no Entresseio) para que fosse possível a construção da Estação Sé do metrô

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Este anúncio eu peguei lá no:
http://www.toffobus.com
site que tem muitas publicidades
e fotos de onibus antigos.

PLAQUINHA DO DIA

"VINHO É A MELHOR BEBIDA DO MUNDO ! SE FOSSE CERVEJA, JESUS TERIA TRANSFORMADO ÁGUA EM CERVEJA !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

Indecisão !

PIADA DO DIA

Um casal de meia-idade judeu chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O homem responde:

- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Após caloroso desempenho de ambos a transa termina e o médico diz:

- Nao há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. Então emite o recibo de 80 reais pela consulta.

Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estao tentando descobrir?

O homem responde:

- Nos nao estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Holiday Inn um quarto custa150 reais. No Maksoud Plasa nem pensar... No Studio A Motel, cerca de 130. Nos transamos aqui com segurança por 80 reais e eu ainda sou reembolsado em 64 reais pelo plano de saúde!

PLAQUINHA DO DIA

"QUANDO TE XINGAREM DE FILHO DA PUTA, RESPONDA: NÃO PÕE MINHA MÃE NO MEIO, SE NÃO EU PONHO NO MEIO DA SUA !"

PIADA DO DIA

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!

- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.

- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald's nunca mais.

IMAGENS FANTÁSTICAS

Nova loja do McDonald

PLUGS (ADIVINHE PRA QUE)

Eu com meus 60 anos de idade pensava que já havia visto de tudo nesta vida. Mas é justamente quando se pensa assim que aparecem coisas como estas. Clique no link abaixo e fique sabendo para que servem as "jóias" da figura ao lado.

http://www.extremerestraints.com/extreme-anal-jewelry_257.html

Isto eu peguei lá no: http://vizinho.blogspot.com que visito sempre

COMO SE DIVERTIR EM SÃO PAULO

01. Andar de pedalinho no rio Tietê.

02. Comer um sanduíche de churrasquinho grego no Centrão.

03. Colocar roupa preta, pintar a bicicleta de preto e sair pedalando pela Marginal à noite.

04. Entrar na favela do Buraco Quente usando uma camiseta com a inscrição: SEGURANÇA.

05. Dar uma nadada no Lago do Ibirapuera e ser eletrocutado na "Fonte das Águas Cantantes".

06. Fingir-se de cego e atravessar a avenida São João na faixa de pedestres.

07. Ir à uma pizzaria do Brás, chamar uma redonda de aliche e, com sotaque carioca, pedir catchup ao garçom italiano.

08. Ficar moscando na pista do aeroporto de Congonhas vendo os aviões.

09. Entupir-se de churro e caldo de cana.

10. Vestir-se de Yoda e acompanhar a missa com canto gregoriano do Mosteiro São Bento.

11. Chegar num ensaio da Vai-Vai e dizer, em alto e bom som, que carnaval é o carioca.

12. Pedir fogo a um policial da Rota.

13. Ir a um sarau na casa do Arnaldo Antunes e defender que poesia concreta é uma merda.

14. Se o dia estiver garoento, levar seu filhinho num parque de diversões de shopping.

15. Dar uma força ao colesterol ruim almoçando dois pastel sabor lingüiça e um chopps na feira mais próxima.

16. Passar no Mercado Central e chamar um carregador de baitola.

17. Dar um pulinho na avenida do Jóquei à noite e perguntar qual das "garotas" ali se chama Waldemar.

18. Promover uma blitz na Vila Madalena e entornar uma dose de Fogo Paulista por bar visitado.

19. Baixar numa padaria, pedir um pingado e xingar o Corinthians.

20. No ristorante Il Sogno di Anarello insistir em comer um hambúrguer mal passado e uma Coca.

21. Numa roda de bambas do Bexiga citar a famosa frase "São Paulo é o túmulo do samba".

22. Perguntar a um sushi-man da Liberdade se é verdade que japonês tem pinto pequeno.

23. Fantasiar se de mulher e dar uma esticada num forró do Brás.

24. Entrar numa loja de lustres da Consolação e pedir uma vela

25. Sair um pouco de São Paulo e passar o dia num lugar mais astral: Cubatão.

26. Vestir uma batina e entrar numa sessão de cinema da rua Aurora. 27. Bancar o penetra numa festa de calouros uspiana, amarrar um fogo e se deixar jogar na piscina do CRUSP.

28. Assistir um vídeo do novo trabalho do Supla.

29. Subir pelado em cima do cavalo da estátua do Empurra-Empurra e ficar dando tchauzinho pra galera do Ibira.

30. Entrar na Galeria Pagé, gritando: "olha o rapa!"

31. Fazer bungee-jump no Viaduto do Chá. 32. Alugar o dirigível da Goodyear e fazer um pouso forçado na Ipiranga com a São João.

33. Entrar de bombacha no Centro de Tradições Nordestinas.

34. Entrar vestido de cangaceiro no Centro de Tradições Gaúchas.

35. Oferecer um acarajé a um skinhead.

36. Chamar um integrante da máfia coreana de "china".

NÃO COMA PÃO

Leia os motivos:

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são sempre cometidos dentro do prazo de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol. [

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 90 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 78,7% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas de internet sem sentido e manipuladas, como essa.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Viaduto do Chá em foto de 1911. (É o primeiro viaduto, não o atual que foi construído na década de 40) A foto foi tirada da Rua Libero Badaró. O prédio ao fundo a direita é o Teatro Municipal.

Foto do Livro: História dos Transportes Coletivos em São Paulo -Waldemar Corrêa Stiel -McGraw Hill/Edit. da USP - 1978

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PLAQUINHA DO DIA

PARA O MAU FODEDOR, ATÉ OS CULHÕES ATRAPALHAM !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

É melhor não tirar ! Pode alguém querer usar...

PIADA DO DIA

Uma mulher foi ao serviço de Atendimento a Cliente de uma grande Loja e disse ao balconista que queria ser reembolsada por uma torradeira que ela comprou e que não funcionava.

O balconista lhe falou então que ele não poderia reembolsá-la porque a torradeira fora comprada em uma oferta especial.

De repente, a mulher lança os braços para o ar e começa a gritar: "APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS!!!!!!"
O balconista estonteado correu chamar o gerente da loja.

Em frente de uma multidão crescente de clientes. O gerente vai para a mulher e pergunta, "Mas o que está ocorrendo minha senhora?"
Ela explicou novamente o problema com a torradeira. E ele, então, lhe falou que não poderia reembolsá-la porque a torradeira fora comprada em uma oferta especial.

Mais uma vez mais, a mulher lança os braços para o ar e grita: "APERTA MEUS SEIOS, APERTA MEUS SEIOS!!!!!!"
E fazendo assim atraiu uma multidão ainda maior! Em choque, o gerente de loja lhe perguntou, "Mas madame, por que a senhora está gritando isso?"
Xingando a mulher diz, "PORQUE, EU GOSTO DE TER MEUS SEIOS APERTADOS QUANDO ESTOU SENDO FODIDA!!"

UM ÓTIMO FIM DE SEMANA A TODOS, QUE NÃO FALTE VINHO E UM BOM CONHAQUE, NO DOMINGO TORÇAM BASTANTE PELO BRASIL, QUE EU VOLTO NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDINHO.

PLAQUINHA DO DIA

"BUNDA DE MULHER É USADA PARA VENDER DE CHOCOLATE A AUTOMÓVEL. NUNCA VI SER UTILIZADA PARA VENDER SUPOSITÓRIOS..."

PIADA DO DIA

Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC...TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes..
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas.
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa !!

IMAGENS FANTÁSTICAS

ANTES E DEPOIS DO McDONALD

CONFLITO DE GERAÇÕES

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:

"Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus".

"Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível".

"Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe".

"Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura".

Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:

A primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)

A segunda é de Hesíodo (720 a.C.)

A terceira é de um sacerdote do ano 2000 A.C

A quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (Atual Bagdá) e tem mais de 4.000 anos de existência.

Portanto, nada mudou.
Abadengo

Copiado de http://exortar.blogspot.com que visito sempre.

UTILIDADE PÚBLICA

O Entresseio não é só anedotas, galhofas. sacanagens, pau no rabo do Lula, indignações, etc.

O Entresseio presta aqui mais um serviço de Utilidade Pública.

Garanto que você nem desconfiava disto:

Sabe aqueles acidentes de trânsito chatos, discussões sobre de quem é a culpa, etc & etc..

O novo número da JUSTIÇA VOLANTE: é 08006442020

Há um serviço público chamado Justiça Volante .

Se você se envolver em acidente de trânsito, ligue 0800-644-2020.

São cinco viaturas equipadas com Juizado de pequenas causas, e, oficialmente, todo mundo sai de dentro da Van como se tivesse saído de um tribunal.

Parece que o serviço está prestes a acabar simplesmente porque ninguém liga.

Ninguém conhece.

Transmita para quem puder, e guarde o número em seu celular.

Este é o tipo de informação que "é direito do povo", mas que o povo não sabe!

Fora que esse dinheiro com certeza deve ir para o bolso de alguém, se não for, deve ajudar de alguma forma negativamente para quem tem veículos furtados ou roubados!

SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA: RESTITUIÇÃO DO IPVA
Você sabia que quem teve seu veículo furtado ou roubado pode solicitar a restituição do IPVA proporcional ao período em que não fez uso do veículo?

Pois é... É o tipo de informação que o governo não divulga. Por que será?

Veja só:

"Artigo 4., Lei N. 8.115 de 30 de dezembro de 1985 "

Par 6. - A dispensa do pagamento do imposto, na hipótese dos parágrafos 4 e 5. (veículo roubado ou furtado), no exercício em que se verificar a ocorrência, desonera o interessado do pagamento do tributo devido na proporção do número de meses em que o titular do veículo não exerceu direito de propriedade e posse e, os casos de furto ou roubo, enquanto esses direitos não forem restaurados.

Par 7. -Nos casos de veículos furtados ou roubados, sempre que forem restaurados os direitos de propriedade e posse violados, o contribuinte deve comunicar o fato, imediatamente e por escrito, à Fiscalização de Tributos Estaduais (art12 par 2.).

A solicitação de restituição do Imposto deve ser feita na Secretaria da Fazenda, Guichê do IPVA

FORREST LULA

Todos conhecem o filme Forrest Gump, que narra a história de um *imbecil* que sobe na vida auxiliado por circunstâncias a ele absurdamente favoráveis.

Pois nós brasileiros temos aqui nosso Forrest Lula, pelas razões que apresentarei abaixo.

1) Ele pensa que chegou a presidente pela competência, mas foi por uma junção entre sua persistência malufiana e o "mudancismo" do eleitor, que só pelo desejo de mudar nem se sabe o quê vota alternadamente em candidatos como Collor e Maluf, e depois em Lula & companhia .

2) Ele pensa que é respeitado lá fora, mas não passa de uma curiosidade zoológica, como o mico-leão dourado. A esquerda romântica de lá acha lindo um operário do terceiro mundo ter virado presidente: Se ele é competente ou não, o terceiro mundo que se dane. Ele recebe essa corda toda e acredita.

3) Ele pensa que trouxe programas sociais, mas a única coisa que o PT fez foi proteger os terroristas sem-terra, e transformar o bolsa-escola em bolsa-esmola.

4) Ele pensa que faz sucesso com a imprensa, mas na verdade contou, pelo menos até os recentes escândalos, com uma imprensa domesticada e cordial.

5) Ele pensa que não existe ninguém que possa questioná-lo tanto em ética quanto em política, mas isso só acontece por que ele nunca se expôs a entrevistas coletivas sérias, com jornalistas especializados, onde teria de dar uma satisfação objetiva de seu desempenho.

6) Ele pensa que é imune a essa crise porque seu percentual de aprovação ainda é alto, mas as pessoas que ainda confiam nele são aquelas tão avessas à leitura quanto seu presidente, e por isso nem sabem o que acontece.

7) Ele pensa que é responsável pelo sucesso da política econômica, mas isso aconteceu porque a diretriz econômica foi a única herança do governo anterior que ele não estragou.

8) Ele pensa que causou o aumento das exportações, embora isso tenha sido conseqüência de uma série de fatores anteriores a seu governo, mais as circunstâncias favoráveis no cenário internacional.

9) Ele pensa que não sofrerá impeachment por estar acima de tudo o que acontece, embora Collor tenho sido defenestrado por muito menos. Na verdade, ele só vai ficar lá porque não interessa a ninguém transformá-lo em mártir, dando-lhe chance de retornar à cena política, ao mesmo tempo que ninguém quer ver o escroto do Alencar tomar o poder e arruinar a política macro-econômica.

Wagner Valenti

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça Patriarca, 1930

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IMAGENS FANTÁSTICAS

Mais explicado do que isto, é impossível...

PLAQUINHA DO DIA

"MULHER É TÃO BOM... MAS TÃO BOM... QUE ATÉ OUTRA MULHER GOSTA. E QUEM NÃO GOSTA TEM MAIS É QUE TOMAR NO CU, MESMO !"

PIADA DO DIA

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:

- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível....

À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes....Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

- Salve Fortão!!! Como vai essa força?

E o Fortão:- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma.

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

- O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!!!A boate, em peso, responde:

- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá.

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

- Gonça... Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro???