UM BOM FIM DE SEMANA PROLONGADO A TODOS, LEMBREM-SE DE BEBER BASTANTE, MAS DEIXE SEU CARRO EM CASA E VOLTE DE TAXI. AMANHÃ FAREI UMA POSTAGEM ESPECIAL REFERENTE AO DIA DO TRABALHO E VOLTAREI COM AS POSTAGENS NORMAIS NA SEGUNDA-FEIRA DIA 5.

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Crítica

"A DIGNIDADE DE UM HOMEM

TERMINA ONDE COMEÇA A DIARRÉIA!"

NOVAS E VELHAS

Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da privada. Ela chega em casa mais cedo, vai ao banheiro, senta-se, e fica com a tampa colada na bunda. Corre para o pronto-socorro em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço:

- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?

- Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez…
****
Um alentejano e um francês vão a passear e passam por uma igreja. Pergunta o alentejano:

- Olha um casamento, sabes quem é o noivo?

- Je ne sait pas.

No dia seguinte vão a passar pelo cemitério e diz o alentejano:

- Olha um funeral, sabes quem é o morto?

- Je ne sait pas.

- Coitado do Je ne sait pas, casou-se ontem e já morreu hoje.
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O devoto entra na igreja em prantos:

- Padre! Padre! A minha esposa faleceu...

- Mas, meu filho, a sua esposa já morreu há mais de seis meses!

- Ah, padre... Eu esqueci-me de lhe dar a notícia... Eu casei-me novamente no mês passado...

- Ah! Então, meus Parabéns!
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O marido pede à esposa loira:

- Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio.

Ela dá a volta ao carro e diz:

- Atrás está um pneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom.
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Dois homens caminham pela rua afora depois de terem passado o dia a trabalhar duro numa fábrica de calçados, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, os atropela.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram diretamente para a cadeia.

Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

SE É FOTO É FATO

Só pode ter sido a policial loira, a causadora deste acidente!

BANCO 24 HORAS - DRIVE-IN

A rede bancária brasileira acaba de divulgar novas instruções para uso dos caixas drive-in:

Basicamente é uma caixa multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Por favor leia as instruções que se aplicam a você:

Homens

1-Guiar até a caixa 24 Horas mais próxima.

2-Inserir o cartão e introduzir senha.

3-Seguir os passos da máquina e digitar a quantia desejada.

4-Depois de retirar o dinheiro, fazer um depósito ou pagar serviços retirar o cartão e o recibo.

5-Continuar a dirigir.

Mulheres

1-Guiar até a caixa 24 Horas mais proxima.

2-Desligar o celular.

3-Fazer marcha-ré 1 metro para alinhar a janela do carro (do seu lado) com a caixa 24 Horas.

4-Baixar o vidro da janela.

5-Abrir a bolsa, retirar o estojo de maquiagem e encontrar o cartão.

6-Verificar a maquiagem no retrovisor.

7-Tentar colocar o cartão na máquina. Se necessário (pela distância do carro à máquina) abrir a porta do carro para mais facilmente acessar a máquina.

8-Inserir cartão.

9-Re-abrir a bolsa e localizar o maço de cigarros com a senha escrita.

10-Inserir a senha, cancelar, voltar a introduzir a senha. Se aparecer código errado, siga ao passo 23. Recomece depois do passo 1 numa nova máquina.

11-Seguir para a opção "Consulta de Saldos".

12-Retirar o cartão.

13-Repetir a operação de senha e seguir para a opção "Retiradas".

14-Marcar a quantia desejada.

15-Verificar maquiagem e cabelo no retrovisor.

16-Retirar dinheiro e depois o cartão.

17-Localizar a carteira e guardar o dinheiro.

18-Localizar talão de cheques para guardar o recibo.

19-Re-verificar maquiagem.

20-Avançar 2 metros com o carro.

21-Fazer marcha-ré 2 metros para alinhar a janela com a caixa 24 Horas.

22-Retirar cartão e o maço de cigarros.

23-Localizar bolsinha do cartão na carteira e guardar o cartão.

24-Re-verificar maquiagem.

25-Atender o celular.

26-Voltar a ligar o carro e arrancar.

27-Guiar durante 3 kilômetros.

28-Soltar o freio de mão e engatar a 2ª marcha...

Recebido por e-mail

MOSTEIRO DE SÃO BENTO SERÁ RESTAURADO PARA CENTENÁRIO

Quem programava marcar casamento até 2012 e só pensava no mosteiro de São Bento, uma das igrejas mais tradicionais de São Paulo, como opção, terá que buscar outros locais. A celebração de uniões no mosteiro foi suspensa de julho de 2009 até 2012 e, até a data de início da suspensão, não há mais datas disponíveis.
O motivo: para comemorar os cem anos do mosteiro, no centro, começa no meio do ano que vem uma restauração completa do local, que inclui obras na igreja, nas capelas, no claustro, no colégio e na faculdade. Foi lá que o papa ficou hospedado em sua visita a São Paulo.
Dom João Evangelista Kovas, vice-superior do mosteiro (prior), conta que foi decidido suspender os casamentos porque não se sabe qual será a situação do local após o início das obras. "Pode ser que tenha um andaime no altar, e não podemos oferecer um casamento em um lugar em obras."
Como a questão é mais estética, as missas, inclusive aos domingos -a das 10h é celebrada ao som do órgão da igreja e com cantos gregorianos-, e o brunch, oferecido em alguns domingos do mês, continuarão ocorrendo normalmente.
Segundo Kovas, os casamentos são a principal fonte de renda do mosteiro -quem se casa lá tem que desembolsar uma taxa de R$ 5.000 (valor não confirmado pelo mosteiro, mas conferido com noivos que se casarão neste ano).
"Mas [as celebrações] não farão tanta falta", diz Kovas. "E não podemos esperar mais, não sabemos como o local estará daqui a um ano. Temos que preservar, isso aqui é um acervo de arte importantíssimo."
Centenário

As obras para restaurar o mosteiro devem marcar o centenário do local. Fundado no século XVI, foi reconstruído algumas vezes -a última reconstrução, que resultou no mosteiro atual, terminou em 1912.
Kovas mostrou à reportagem da Folha alguns pontos que precisam ser restaurados, como rachaduras nas paredes e no chão e imagens descascadas.
Segundo o prior, um dos principais problemas do mosteiro é o fixador de tinta utilizado depois que ele foi pintado - o produto reage com o ambiente e, principalmente, com a poeira, fazendo com que, com o tempo, a pintura se deteriore.
Nesta restauração, será utilizado um fixador diferente, que não reage com fatores externos, segundo Nilva Calixto, responsável pelos processos de restauração do mosteiro.

O prior não soube informar o valor da restauração, mas disse que custará "muito mais de R$ 1 milhão". Nilva Calixto, que também não soube o valor exato, disse que custará mais de R$ 2 milhões. O mosteiro está em busca de patrocinadores.
À direita do altar, a capela do Santíssimo, no mosteiro de São Bento, é considerada, segundo dom João Evangelista Kovas, vice-superior do local (prior), e Nilva Calixto, restauradora, um dos locais mais críticos a serem restaurados.
No chão de ladrilhos, uma rachadura enorme, de mais de um metro. Na parede, o produto para fixar a pintura utilizado há quase cem anos esfumaçou as cores, fazendo com que pareça que há uma camada de giz branco sobre a tinta. Nas folhas de ouro do teto, o fixador escureceu o dourado, tirando o brilho do trabalho. Além disso, há descascados por todos os lados, até no parapeito da janela.
"Ali é ruim porque não tem ventilação nenhuma, então, todos os problemas se acentuam", afirma Nilva. Segundo ela, que trabalhou no restauro de cerca de 40 imagens de santos e outros objetos quando o papa Bento 16 se hospedou no mosteiro, no ano passado, algumas fissuras nas paredes são resultado da construção da linha Azul do metrô, inaugurada nos anos 70.
Como ocorreu em três imagens que ela restaurou para a chegada do papa, quando Nilva encontrou uma pintura diferente da original, ela espera encontrar outras cores ao trabalhar em algumas paredes. "Com as rachaduras do metrô, vinha alguém e dava uma mão de tinta para disfarçar, então, devo achar algumas novidades nessa restauração", afirmou ela.
Luísa Alcantara e Silva
Folha de S. Paulo
http://www.aber.org.br

PRÓPOLIS CONTRA DENGUE

O biólogo Gilvan Barbosa Gama, de Florianópolis, explica como usar a própolis contra a dengue.

Segundo ele, a própolis exala na sudorese dois dos seus princípios ativos (flavona e vitamina B) que repelem os insetos.

Composição da Própolis

A própolis é uma cera produzida pelas abelhas a partir de cascas, resinas e botões de flores.

Sua composição: além das vitaminas do complexo B, C, H e O, a própolis também possui em sua composição a Flavonóides, galangia, resinas com bálsamo, cera e pólen.

Uso Preventivo

A tintura de Própolis na prevenção aos mosquitos da dengue, deve ser ingerida da seguinte forma:

Adultos: de 30 a 40 gotas diluídas em água (ausente de cloro). Um copo a cada 6hs.

Crianças: crianças de 0 a 10 anos deverão tomar a metade do peso corporal em gotas diluídas em água sem cloro(quantidade a critério).

Uso com a Dengue Instalada (TRATAMENTO RADICAL)

Adultos: tomar 7,5ml do extrato de própolis diluído em água (sem cloro). 1/2 copo na crise febril, ou seja, quando a febre se mostrar mais elevada. A partir daí, repetir esta mesma dosagem mais 3 vezes a cada 2hs.

Crianças:- crianças de 0 a 3 anos: 1,5 ml do extrato de própolis diluído em água sem cloro (quantidade da água a critério) quando a febre se mostrar mais severa.

A partir daí repetir esta mesma dosagem mais 3 vezes a cada 2hs.

Crianças:- de 3 a 6 anos: 3,0 ml do extrato de própolis diluído em água sem cloro (quantidade de água a critério) quando a febre se mostrar mais severa.

A partir daí repetir esta mesma dosagem mais 3 vezes a cada 2hs.

Crianças:- de 6 a 10 anos: 5,0ml do extrato de própolis diluído em água sem cloro (quantidade de água a critério) quando a febre se mostrar mais severa.

A partir daí repetir esta mesma dosagem mais 3 vezes a cada 2hs.

OBSERVAÇÕES IMPORTANTÍSSIMAS

Gilvan alerta, para não esquecer de fazer o teste ALÉRGICO para ver se quem vai tomar a própolis não é alérgico a ela. É muito rara esta sensibilidade mas pode ocorrer.

Caso queira trocar a água sem cloro pela água de coco, é uma excelente pedida.
http://www.inova.unicamp.br/inventabrasil/propdengue.htm

Comentário do Silvio: Não sou a favor de que se fique divulgando medicamentos, mas abro esta excessão por se tratar de um medicamento de largo uso, comprovadamente eficaz e o problema da dengue é muito sério! Nunca é demais lembrar que o médico deve ser consultado e a medicação prescrita por ele deve ser administrada rigorosamente.

A ROUPA INTELIGENTE CHEGA ÀS LOJAS

Quando os seres humanos deixaram de andar nus pelo mundo, provavelmente o fizeram só por necessidade. As baixas temperaturas obrigavam a cobrir-se com grandes folhas ou peles de animais. Mais tarde, com as sociedades complexas, acrescentou-se o pudor e o senso estético, e assim a roupa já tinha suas três propriedades: proteger, cobrir e adornar o corpo. Desde então, houve pouco mais em termos de função. A última grande evolução ficou no terreno dos tecidos, com o surgimento das fibras sintéticas, que traziam comodidade. Isso até agora.

A roupa inteligente -que interage com a pessoa e o ambiente e traz novas propriedades- começa a surgir no mercado do grande varejo. Nos próximos meses já estará nas lojas, afirmam Feliu Marsal e Daniel Palet, responsáveis pelo Centro de Inovação Tecnológica da Universidade Politécnica da Catalunha, especializado em novas estruturas têxteis. Trata-se de aproveitar os últimos avanços tecnológicos para dar aos produtos um valor agregado, coisa que já havia sido obtida no mundo militar e do esporte, mas não do consumo doméstico.

Através de uma técnica conhecida como microencapsulação, consegue-se impregnar os artigos com princípios ativos como o aloe vera, desodorantes ou repelentes de insetos. A loja Punto Blanco já vende meias que mantêm a temperatura dos pés e várias firmas trabalham com roupas íntimas com "memória", que se adaptam à forma e os movimentos do corpo, explica David García, porta-voz da empresa Fitex, especializada em tecidos inteligentes.

Fios e tintas condutoras de eletricidade são outras inovações que permitem levar a eletrônica aos tecidos. Assim se obtém roupa com Leds ou sensores de dados vitais, teclados de computador dobráveis que parecem um tapete, ou toldos com placas fotovoltaicas que se abrem e fecham sozinhos ou que proporcionam ar-condicionado graças à energia que captam do sol.

As possibilidades são cada vez mais amplas e o número de empresas que trabalham com roupa inteligente cresce, como mostra a exposição Matter in Progress [Matéria em progresso], que pode ser vista em Barcelona até o dia 28 de abril. Marsal explica que o interesse por esses tecidos ganhou força há dois anos -"é a maneira que temos de nos diferenciar dos produtos asiáticos, mais baratos"- e agora está em seu auge, quase chegando ao mercado. As empresas de moda, porém, se recusam a falar de seus produtos porque muitos estão em processo de patenteamento e temem que sejam copiados. "A roupa é um meio ideal para interagir com o ambiente, por isso está sendo 'tecnificada'", afirma Pau Vidal, diretor da área de pesquisa e desenvolvimento da Cetemmsa, outra empresa que optou pela roupa inteligente.

O próximo desafio dos produtores da roupa do futuro é conseguir que os tecidos mantenham essas novas propriedades por mais tempo -hoje perdem rapidamente com as lavagens- e que a textura dos artigos continue sendo agradável.

A estilista Laura Morata conseguiu isso junto com o laboratório Leitat e em julho próximo apresentará uma coleção baseada exclusivamente em tecidos inteligentes com a grife Madre Mía del Amor Hermoso. Segundo Morata, em suas roupas "não se nota que acrescentamos tecnologia -o visual é de indumentária tradicional-, o objetivo é utilizá-la para provocar sensações". Algumas de suas propostas serão vestidos que se afrouxam ou camisetas que mudam de cor em função da temperatura.
Maite Gutiérrez

Em Barcelona

CAFÉ E ATAQUE CARDÍACO

Como quase tudo o que dá prazer, a cafeína é um alcalóide que provoca dependência química. Por causa dela, ficamos nervosos. Muitos dizem que não conseguem raciocinar antes do café da manhã, queixam-se de intestino preso sem o cafezinho em determinadas horas, acham impossível fazer reunião de trabalho ou aturar visita em casa sem ele.
Apesar do poder aditivo da cafeína, capaz de nos fazer mendigar por um gole, o cafezinho é liberado em qualquer ambiente. Seu usuário é respeitado, seja o padre da cidade, seja a mãe de família. É a última droga que nos deixaram para usar sem remorsos.
É lógico que uma droga consumida por tantos, dotada da propriedade de provocar dependência, acelerar o coração e excitar o sistema nervoso como a cafeína, seja considerada suspeita de fazer mal para o organismo até que se prove o contrário.
Muitos estudos foram realizados para esclarecer essa questão. Com exceção da azia, dores de estômago e da insônia que o café pode causar em pessoas sensíveis ou quando ingerido em doses mais altas, até hoje a Medicina não conseguiu demonstrar que essa bebida seja nociva à saúde. A única dúvida que persiste em relação ao cafezinho está relacionada à doença coronariana, a grande responsável pelos ataques cardíacos. Diversos pesquisadores procuraram caracterizar uma possível associação entre consumo de café e prevalência de doença coronariana, mas os resultados obtidos têm sido conflitantes.
A suspeita de que o café possa aumentar o número de infartos do miocárdio foi recentemente reforçada pela demonstração de que tomar café não filtrado (como o café turco, por exemplo) faz aumentar o colesterol total e a fração LDL, conhecida como "mau colesterol".
Recentemente, a revista Archives of Internal Medicine, uma das mais conceituadas da literatura médica, publicou um artigo de um grupo de pesquisadores finlandeses que é considerado um dos mais completos sobre o tema, pelas seguintes razões:

1) Na Finlândia, o consumo per capita de café está entre os mais altos do mundo;

2) O sistema finlandês de registro das enfermidades que incidem sobre a população é bem organizado e criterioso;

3) A mortalidade por doença cardíaca é muito alta no país, o que permite a obtenção de resultados significantes estatisticamente.

No estudo, foram selecionados ao acaso 20.179 homens e mulheres de 30 a 59 anos. Os dados de cada participante foram colhidos nos anos de 1972, 1977 e 1982. Os pesquisadores incluíram também, no trabalho, informações sobre as doenças do passado, quantidade de café ingerida diariamente e a presença dos fatores de risco para doença coronariana: cigarro, hipertensão, diabetes, níveis de colesterol, vida sedentária, história familiar, etc.

O grupo foi seguido por 10 anos. A evolução de cada pessoa foi obtida por meio de consultas aos registros nacionais de altas hospitalares e de óbitos.
A média diária de xícaras de café na população estudada foi igual a cinco. Os resultados obtidos foram os seguintes:
1) Depois de ajustar os resultados de acordo com idade e fatores de risco, os autores verificaram que a incidência de infartos do miocárdio não fatais nos homens foi a mesma entre os que bebiam café e os abstêmios;
2) Por outro lado, ainda nos homens, os infartos fatais foram mais freqüentes entre os abstêmios;
3) Em ambos os sexos, os níveis de colesterol aumentaram com o número de xícaras bebidas por dia. Os autores explicam esse resultado, pela preferência de muitos finlandeses por café não filtrado;
4) Os homens que tomavam mais do que sete xícaras de café por dia, apresentaram índices de mortalidade coronariana ligeiramente superiores aos dos bebedores moderados. Essa tendência foi atribuída aos níveis mais altos de colesterol e maior número de cigarros consumidos por dia, encontrados entre os que tomavam mais café;
5) Nas mulheres, não só a mortalidade por infarto foi mais baixa, mas todas as formas de morte diminuíram com o aumento do consumo de café.
A conclusão é um lenitivo para aqueles cansados dos sacrifícios impostos pelos cuidados necessários para preservar a integridade das coronárias: cortar gordura animal, controlar a pressão, diminuir o estresse, comer pouco, não fumar, beber com moderação e abandonar a vida sedentária. Pelo menos até que outro estudo demonstre o contrário, podemos tomar até cinco cafezinhos por dia, sem culpa nenhuma. Não é pouco.
http://drauziovarella.ig.com.br/artigos/cafe.asp

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Sanitárias

"LEIA ISTO, É IMPORTANTE!

Você está cagando fóra do vaso

para conseguir ler este aviso!"

NOVAS E VELHAS

Um camarão diz para outro camarão:

- Ouve lá, sabes onde é que a mãe foi?

E o outro camarão responde:

- Não te preocupes, ela foi só a um cocktail.
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O chefe é apanhado em flagrante com a secretária e esconde a calcinha dela no jornal desse dia. Esquece-se, e, quando chega a casa a mulher abre o jornal e rebenta a bronca.

Aí o homem impõe a ordem:

- Ó mulher, tu até tens instrução, ainda acreditas no que o jornal diz?
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- És sempre assim tão sossegado, Chiquinho?- perguntou o senhor Raimundo.

- Não! É que a minha mãe prometeu-me dar um chocolate, se eu não dissesse nada da sua careca.
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O professor chamou a aluna mais boazona da turma e perguntou:

- Joana, diga-me qual é o composto que tem a fórmula química H2S04?

A moça colocou um dedo na boca, pensou, pensou e disse:

- Ó professor... está na ponta da língua...

E o prof:

- Então, é melhor cuspir que é ácido sulfúrico!
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O novo embaixador americano estava em conversa com um diplomata africano. Tinha passado o dia a discutir o progresso obtido com os russos, antes de eles terem sido expulsos do país. Eles construíram uma hidrelétrica, um aeroporto e ensinaram-nos a beber vodka e a jogar roleta russa. O embaixador olhou-o preocupado e disse:

- Roleta russa é um jogo muito perigoso.

- Certo. É por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar?

- Não sei. Como é que se joga? - perguntou o embaixador?

O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. O diplomata africano indicou:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

O embaixador americano exclamou então:

- Mas isso é muito melhor do que a roleta russa!!

Ao que o diplomata africano, explicou:

- Pois, há uma delas que é canibal...

SE É FOTO É FATO

Se alguém souber em que cidade há sanitários deste tipo, me informem. E procure saber se há do mesmo tipo para mulheres, porque se não houver é caso de discriminação!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Lutador gay beija adversários na boca e vira ídolo no México
Com um corte de cabelo moicano pintado de pink e modelitos sensuais, como um colant justinho ou uma fantasia da Roma antiga que mais parece uma minissaia, o lutador mexicano de luta livre Maximo tem levado as platéias ao delírio com o seu golpe preferido: um desavergonhado beijo na boca do adversário. Maximo também costuma atacar os musculosos oponentes com um chute na virilha depois de dar piruetas no ar. Ele faz parte da trupe Os Exóticos, um grupo de lutadores com trejeitos efeminados que vem se destacando no meio "mucho macho" da luta livre mexicana, uma das mais tradicionais do mundo. Os Exóticos existem desde os anos 70, mas, depois de um bom tempo no ostracismo, estão passando por um revival. Os personagens são "homens sensíveis que viraram maus", definem eles. Mas mostrar seu lado feminino não é tão fácil quanto parece, diz Maximo. "É uma representação difícil. Especialmente porque o esporte exige força, rudeza e violência", diz. "Mas enquanto o público nos amar, estaremos aí."
Conta Outra

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Padre desaparece no ar
O padre brasileiro Adelir Carli desapareceu no domingo, dia 20 no Estado do Paraná, pendurado em mil balões, escreve o site Globo. O religioso queria voar durante 20 horas, mas o mau tempo levou-o em direcção ao mar de Santa Catarina. As buscas aéreas e marítimas concentram-se a cerca de 30 quilómetros da costa, na aérea onde o padre terá feito o último contacto.
No domingo de manhã, com chuva, o padre Carli rezou uma missa especial e às 13h, mesmo com mau tempo, decolou levado pelos balões coloridos.
A meio da tarde, fez um pedido de ajuda: «Preciso de entrar em contacto com o pessoal, para que eles me ensinem a mexer no GPS, para dar as coordenadas de latitude e longitude, que é a única forma de alguém em terra poder saber onde estou». O último contato aconteceu pouco antes das 21h. Pedaços de balões já foram encontrados nas praias de Santa Catarina.
O padre já tinha viajado do Paraná para a Argentina no dia 13 de Janeiro deste ano. Carli levantou voo na cidade de Ampére e, depois de quatro horas, aterrisou em Santo António, na Argentina, a 110 quilómetros de distância. Os balões chegaram a atingir os 5,3 mil metros de altitude. Para se aproximar do solo, o padre usou um estilete, com o qual foi furando e soltando uma parte dos balões. O padre Carli voa para promover as acções da Pastoral Rodoviária do Paraná, que celebra missas nas estradas e dá apoio espiritual aos motoristas. Antes de deixar o solo, o religioso deixou uma mensagem: «Se o padre voa para ajudar os que rodam, por que você também não pode ajudar?».
Em entrevista ao programa Fantástico, em Março deste ano, o padre mostrou como se prepara para os voos. Para além de uma roupa térmica que lhe permite suportar baixas temperaturas, o padre usava também um capacete e um pára-quedas.
Portugal Diário

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Sueco muda de sexo aos 73 anos
Um sueco de 73 anos acordou esta sexta-feira como mulher, tornando-se a pessoa mais velha do mundo a trocar de sexo, noticia a BBC Brasil.
A cirurgia de troca de sexo foi concluída esta quinta-feira no Instituto Karolinska, na capital sueca.
Os médicos não quiseram fazer comentários, mas a informação sobre o sucesso da operação foi dada pelo próprio paciente à BBC Brasil, em entrevista por telefone do quarto do hospital onde recupera da cirurgia.
«Agora sou finalmente uma mulher», disse Loise. A sua identidade não foi revelada, segundo recomendação dos médicos.
«Sempre me senti como uma mulher, mas agora tenho o corpo de uma mulher», acrescentou. E revelou, com um toque de timidez: «Até já comprei um biquíni».
Segundo Loise, a mudança de sexo foi realizada com uma série de três cirurgias. A primeira e mais longa operação foi conduzida pelos médicos na segunda-feira, e a última foi concluída esta quinta-feira.
«Foi o que desejei durante toda a minha vida, e por isso não tive medo. Os médicos anestesiaram-me e quando acordei já era 100 por cento mulher», contou Loise, dizendo que espera ver o seu nome em breve no livro de recordes do Guinness.
Portugal Diário

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EUA: caminhão com fezes tomba e bloqueia rodovia
Uma rodovia no Estado americano de Indiana ficou fechada por quase toda esta quinta-feira depois que um caminhão carregado de fezes humanas tombou, informou a agência AP. Segundo o motorista, a carga estava sendo levada a uma usina de reciclagem na cidade de Portage.
Durante todo o dia, a equipe responsável pela limpeza de cargas perigosas de Lake County e os bombeiros de Crown Point limparam a sujeira. Ambos os sentidos da rodovia foram bloqueados durante o trabalho. O motorista recebeu uma notificação por levar a carga sem proteção.
Redação Terra

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Uruguaios batem recorde de maior churrasco do mundo
O Uruguai entrou hoje para o Guinness Book, o Livro dos Recordes, como o país que preparou o maior churrasco do mundo, cozinhando 12 mil kg de carne com 1,2 mil churrasqueiras em 1,5 km de grelha.
O americano Danny Girton, representando a organização do Guinness, certificou a marca e entregou a um bem-humorado ministro de Pecuária, Agricultura e Pesca uruguaio, Ernesto Agazzi, e ao presidente do Instituto Nacional de Carnes (INAC), Alfredo Fratti, o certificado que credencia a marca.
O recorde anterior pertencia ao México, que cozinhou simultaneamente 8 mil quilos de carne em 1,2 km de grelha. Profissionais e amadores de todo o Uruguai, voluntários para a ocasião, se encarregaram de assar em uma grelha gigante a carne, que foi degustada por 20 mil pessoas.
O Maior Churrasco do Mundo, como foi batizado, foi organizado pela Inac para promover as carnes uruguaias, "que são naturais, muito saborosas e a principal fonte de renda do Uruguai", destacou seu presidente.
"Estamos muito felizes pela marca conquistada, especialmente porque os uruguaios mostraram mais uma vez, tanto para o exterior como para o interior, que trabalhando juntos, unidos e com esforço, é possível fazer grandes coisas", destacou Agazzi.
Um pequeno grupo de defensores dos direitos dos animais, formado por cerca de 30 pessoas, se concentrou na porta do parque onde era realizado o churrasco, para rejeitar a iniciativa e, especialmente, o sacrifício de gado.
EFE

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Crítica

"AS PROVAS OLÍMPICAS SÃO DISPUTADAS

NA CATEGORIA MASCULINA, PELOS ATLETAS

MACHOS E NA FEMININA, PELOS ATLETAS

MAIS MACHOS AINDA!"

NOVAS E VELHAS

Um casal resolve levar pela primeira vez os seus dois filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.
O problema que garotos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente missas). Vai daí e um deles adormece ferrado. Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:

- "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?"

O outro garoto, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o irmão acorde em sobressalto e grite:

- "MEU DEUS!"

- "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que talvez o rapaz não estavesse dormindo.

Passados 5 minutos o garoto volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!

- "Então diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"

Outra alfinetada...

- "JESUS!!"

O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

-A resposta está certa!!!

Mas o sono é uma coisa desgraçada e o garoto volta a adormecer. Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:

- "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?"

Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o garoto grita:

- "Se me voltas a enfiar isso no cu, dou-te uma porrada!!!
****
Um brasileiro, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, alentejano, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

Ao que a esposa respondeu:

- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. Estamos fazendo a vontade dele: É que ele pediu para ser cremado...
****
O rapaz vai se confessar:

- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é ... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"

- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso."

No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:

- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"

- "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos."

Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:

- "Sabe o que é, seu padre? é que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!"

No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:

- "Meu Deus! Quem foi desta vez?!"

- "Não é nada não, seu padre! é que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!"
****
Uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Naquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência:

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu noivo chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando uma capa de chuva para cobrir meu corpo e mais nada. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

****

Em um açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do SÃO PAULO que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do SÃO PAULO, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um PALMEIRENSE, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o PALMEIRENSE que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do LUSA em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o LUSITANO, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Guarulhos, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' PROPRIEDADE DE CRISTO ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, que diz para o açougueiro:

- E ai mermão, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta, que é um assalto!!!!

SE É FOTO É FATO

Realmente na Internet há coisas para serem vistas que são muito interessantes!!!

HOMEM QUEBRA VITRINE DA LIVRARIA CULTURA COM TACO DE BEISEBOL EM SÃO PAULO

Um homem que se identificou como Alessandre Fernando Aleixo quebrou uma vitrine da livraria Cultura do Conjunto Nacional, na esquina da avenida Paulista com a rua Augusta, na tarde desta sexta-feira.
Às 15h47, segundo a assessoria de imprensa da loja, ele correu contra a parede de vidro do setor de arte e desferiu vários golpes com um taco de beisebol, destruindo, além da vitrine, uma TV de plasma que estava exposta no local.
"Ele não falava coisa com coisa e não reagiu à prisão. Acho que era alguém doente, completamente confuso", diz o empresário Pedro Herz, dono da livraria Cultura. "Nos Estados Unidos, eles saem metralhando. Aqui, felizmente, ninguém se machucou."
O homem foi levado para o 78º DP (Jardins), onde está sendo registrado um termo circunstanciado --boletim de ocorrência de menor potencial ofensivo.
A loja diz que a área da vitrine foi isolada e a substituição do vidro, providenciada. O prejuízo ainda não foi calculado.
DIÓGENES CAMPANHA

Coluna Mônica Bergamo
Folha de São Paulo

CRIAÇÃO DO MUNDO POR COMPUTADOR

E Deus fez o mundo usando o DOS.

Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.

C:\>Faça-se a luz!

Comando ou nome de arquivo inválido.

C:\>Faça-se a luz.exe

Luz criada.

C:\>Rodar Céu e Terra

Terra e Céu funcionando. 0 erros.

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros e saiu do sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril.

Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril

C:\>CD TERRA

C:\TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz

Comando ou nome de arquivo inválido

C:\TERRA>Criar firmamento.exe

Ok

C:\TERRA>Rodar firmamento.exe

E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E Deus desligou às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril.

Deus voltou ao sistema às 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.

C:\>Fazer florestas e animais.exe

Ok

C:\>Fazer o homem à minha imagem.exe

Erro de sintaxe

C:\>Criar o homem.exe

Homem criado

C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes e as

> aves e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra

Excesso de caracteres

C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden

Directório inexistente

C:\>MD Jardim do Éden

C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden

Ok

C:\>Inserir mulher no homem

Parâmetros invertidos. Retifique.

C:\>Inserir homem na mulher

Ok

C:\>cd "Jardim do Éden"

C:\Jardim do Éden>Criar desejo

Operação executada. 1 erro(s)

C:\>multiplicai.exe

OK

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim do Éden.

Deus saiu do sistema às 23h da quarta-feira, 4 de abril. Deus, ansioso,

voltou a acessá-lo 00:02 da quinta-feira, 5 de abril.

C:\>Criar livre arbítrio

Ok

C:\>Rodar livre arbítrio

Ok

C:\>Eliminar desejo

Desejo não pode ser eliminado devido à criação do livre arbítrio

C:\>Del livre arbítrio

Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído. Acione

tecla de substituição, cancelamento ou help

E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não respeitando os parâmetros estabelecidos.

C:\>Criar o bem e o mal

Ok

C:\.>Activar mal

E Deus viu que havia criado a vergonha

Atenção: Erro do sistema na última operação E96. Homem e mulher não estão em

Jardim do Éden. 4277732 erros.

C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher

Homem-mulher não encontrado.

C:\>Del vergonha

Vergonha não pode ser apagada com mal activado

C:\>Del livre arbítrio

Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Acione tecla de substituição,

cancelamento ou help

C:\>Interromper programa!

Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente interrogação ou help

C:\>Suspender programa

Comando ou nome de arquivo inválido

C:\>Suspender programa.exe

Comando ou nome de arquivo inválido

C:\>Suspender programa, porra!

Erro de sintaxe

C:\>Criar novo mundo

Disco cheio

C:\>Dir

O volume da unidade C é Deus

O número de série do volume é 666F-11CC

Diretório de C:\

TERRA

1 arquivo(s) 0 bytes

1 diretório(s) 0 bytes livres

C:\>Del Terra

Comando ou nome de arquivo inválido

C:\>Del Terra! Excesso de caracteres "!"

C:\>Del Terra

TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema

C:\>Deltree /y Terra

Apagando Terra

Erro ao apagar Terra, esvaziamento da pilha E6FA-A1, no módulo 0001-0100

Sistema paralisado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema

E Deus revoltado reinicializou o sistema...

(...)

Inicializando o MS-DOS..

HOMEM está testando a memória estendida... concluído

C:\>_C:\>Format C:_

ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS

CONTINUAR? (S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Recebido por e-mail

O CONTO DO AMOR

O título, "O Conto do Amor", sugere à primeira vista que se trata da história de uma paixão. Essa é, de fato, uma das formas de amor abordadas no livro de Contardo Calligaris, mas há outras, que, misturadas, criam a teia de afetos presentes no enredo: há o amor entre pai e filho, há o amor interrompido no passado que deixa marcas na história dos envolvidos, há o amor aparentemente simples que, para ser levado adiante, irá requerer desprendimento e coragem.

Carlo Antonini, o protagonista da obra, é um italiano que mora em Nova York, onde ensina psicopatologia, e volta para seu país em busca do sentido de uma conversa que tivera com o pai pouco antes de ele morrer, 12 anos antes. Nela, o homem que passara a vida toda imerso em seus estudos sobre a Renascença conta para o filho uma experiência estranha que vivenciara na juventude no convento do Monte Oliveto Maggiore, próximo a Siena: "Ao entrar no claustro, tive a sensação imediata, distinta, nítida de que conhecia os afrescos perfeitamente, cada cena, cada figura, cada pincelada".

O ponto de partida é interessante, e a complexidade das relações amorosas é abordada com delicadeza. O problema de "O Conto do Amor" é que ele se filia a uma tradição narrativa já bastante desgastada e diluída, que tem seu marco de origem genial, nessa formulação, em "O Nome da Rosa", de Umberto Eco, e seu maior best-seller em "O Código Da Vinci", de Dan Brown. Entre seus mais comuns ingredientes, estão o uso de questões da história da igreja e da arte didaticamente expostas, as constantes referências eruditas ou supostamente eruditas, os toques autobiográficos, a assimilação no texto de roteiros turísticos e a investigação detetivesca que se vale de coincidências e das intuições brilhantes (e às vezes altamente improváveis) do herói.

No Brasil, o esquema já fora adaptado, por exemplo, por Isaías Pessotti, em romances como "O Manuscrito de Mediavilla" e "Aqueles Cães Malditos de Arquelau". Infelizmente, em sua estréia na ficção, Contardo Calligaris não consegue escapar do peso dessa linhagem.
O CONTO DO AMOR

Autor: Contardo Calligaris

Editora: Companhia das Letras

Quanto: R$ 34 (128 págs.)

Lançamento: sábado (26/4), na Livraria Cultura do Conjunto Nacional (av. Paulista, 2.073), às 11h
ADRIANO SCHWARTZ é professor de literatura da Escola de Artes, Ciências e Humanidades (EACH) da USP

Especial para a Folha

MUDANÇA DE BIBLIOTECA É MOTIVO DE POLÊMICA EM MUSEU

O Museu Lasar Segall, em São Paulo, vinculado ao Ministério da Cultura, está vivendo, durante o processo de transição de diretoria - a atual diretora, Denise Grinspum, está se afastando do cargo que será assumido, em maio, pelo professor aposentado da USP Jorge Schwartz - uma grande discussão relativa à transferência de sua biblioteca.
A Biblioteca Jenny Klabin Segall, com um acervo de 500 mil documentos sobre cinema e artes cênicas, será transferida para a antiga sede do Teatro Brasileiro de Comédia, e passará a ser administrada pela Funarte.
Único museu em São Paulo diretamente vinculado ao Ministério da Cultura, é administrado por uma diretoria escolhida por um conselho deliberativo composto por 21 pessoas, metade delas membros da família Segall, como prevê o estatuto do museu.
A decisão, que vem sendo discutida há oito anos, partiu do conselho, que acionou a diretoria do museu e iniciou negociações com o Ministério da Cultura para transferir a biblioteca para a Funarte.
Funcionários da biblioteca prepararam em janeiro deste ano um parecer, apresentado à direção, expressando a preocupação com a mudança - temem que o novo espaço não tenha estrutura adequada nem o número de funcionários suficiente. Também apontam um desvio dos rumos do museu em relação à proposta inicial de sua fundação, em 1967.
Organizado há 40 anos por Mauricio Segall, filho do pintor, o acervo foi doado ao governo federal em 1985. Seu primeiro diretor estabelecera como função para a instituição ser um "centro de atividades culturais eclético e vivo", segundo documento de 1977.
O diretor do Departamento de Museus do MinC, José do Nascimento Júnior, diz que conversará com a nova direção do Lasar Segall para traçar planos de reforma. "O acervo se encontra muito reduzido naquele espaço." Schwartz, o próximo diretor, diz que "a biblioteca cresceu e precisa mudar".
No ano passado, durante a greve dos servidores da Cultura, os funcionários elaboraram um laudo para apontar problemas de segurança e infra-estrutura. Segundo o relatório, um terço dos extintores de incêndio do museu estava precisando de recarga havia 20 meses. O museu admite que a reserva técnica, onde são armazenadas as obras, ficou sem ar-condicionado entre fevereiro e maio de 2007. Não há registro, no entanto, de danos ao acervo.
Silas Martí
Folha de S.Paulo
http://www.aber.org.br

PARA CRÍTICOS, JOÃO GILBERTO, QUE VOLTA A FAZER SHOW NO BRASIL, AINDA É INSUPERÁVEL

SÃO PAULO - Nos 50 anos da bossa nova, apenas um nome faltava para completar as comemorações que se espalham pelo país. O cantor e violonista João Gilberto confirmou oito apresentações para este ano, a partir de junho, para celebrar o gênero que ajudou a fundar, com seu cantar meio falado, meio baixinho, e seu jeito novo de tocar violão.
"João Gilberto não dá um show, dá um recital", diz Zuza Homem de Mello, crítico e historiador de música, explicando que o artista baiano de 76 anos está longe das parafernálias que os artistas usam em suas apresentações.
De fato, basta um banquinho e um violão, praticamente sinônimos de bossa nova, para o cenário de um "recital" de João Gilberto.
"Ele prescinde de tudo o que é efeito. Prescinde de tudo o que é necessário para mascarar a essência do espetáculo que é a música propriamente dita", continua Zuza, autor de "Folha Explica João Gilberto", em entrevista à Reuters.

O deslumbramento de suas platéias sempre lotadas vem em grande parte das sutilezas e detalhes com que ele cria e recria, de forma obsessiva, canções que o acompanharam por toda sua carreira -- como "Doralice", "Corcovado", "Insensatez", "O Pato", "Samba de uma Nota Só".
"Agora, isso só é percebido por quem está prestando completa atenção na apresentação dele ou no disco", disse. "Se não, a pessoa acha que é a mesma coisa. É sutil."
O primeiro show do ano será em 22 de junho no Carnegie Hall, em Nova York.
Depois, se apresenta nos dias 14 e 15 de agosto no Auditório Ibirapuera, em São Paulo; dia 24 de agosto, no Theatro Municipal do Rio; e dia 5 de setembro, no Teatro Castro Alves, em Salvador. Haverá ainda três shows no Japão.
MELHOR NOTÍCIA DO ANO
Para o crítico e produtor Nelson Motta, o anúncio dos shows "é a melhor notícia para a música brasileira neste ano".
"Ele é um grande mestre, continua insuperável. Nesse gênero que ele inventou, ele é único, nunca houve nada melhor", disse Motta, autor de "Noites Tropicais".
Apesar das diversas contribuições para o gênero que refinou a música popular brasileira, incluindo o maestro Tom Jobim e o poeta Vinicius de Moraes, nada superou a "grande novidade" que João Gilberto trouxe com seu samba sincopado no violão e jeito único de cantar.
"Ele inventou um novo gênero musical. Não existe bossa nova sem a batida de violão do João Gilberto. Ele criou todo um mundo de possibilidades musicais", disse Motta.
Para o especialista, a prova da genialidade de João Gilberto está nas regravações dos sucessos "Chega de Saudade" e "Desafinado" que ele fez em seu último disco de estúdio, "João Voz e Violão" (2000), que seriam muito superiores às suas primeiras versões, "sob todos os aspectos, incluindo voz".
A fama de gênio vem junto com a de excêntrico. É perfeccionista nas gravações e shows, além de viver recluso no Rio de Janeiro, sem nunca dar entrevistas ou frequentar a cena musical da cidade. É como um ermitão, nas palavras de Zuza.
SEMPRE VANGUARDA
Embora solitário, João Gilberto mantém contato com os amigos por telefone, "e está perfeitamente ciente de tudo o que acontece, lê jornal, vê TV", contou Motta.
Ambos os críticos são unânimes em elogiar também sua personalidade. Um doce de pessoa, gentil e delicado, segundo Zuza. Educado e divertido, para Motta.
"O João Gilberto é uma das maiores celebridades da música no mundo que não tem a menor nesga de comportamento de celebridade. Ele vive monasticamente", disse Zuza.
O ano de 1958 é considerado o marco inicial da bossa nova com o lançamento de discos fundamentais. Começava ali um movimento que consagria toda uma geração de músicos brasileiros, como Nara Leão, Carlos Lyra, Luizinho Eça, João Donato, Roberto Menescal, Baden Powell, etc.
Foi naquele ano que Gilberto lançou dois compactos que inauguraram o movimento -- "Chega de Saudade"/"Bim Bom" e "Desafinado"/"Oba-la-lá" -- assim como o álbum "Canção do Amor Demais", com músicas de Jobim e Vinicius interpretadas por Elizeth Cardoso, que também trazia duas faixas com o violão de João.
E, mesmo com 50 anos, os críticos acreditam que a bossa nova segue viva e ainda "emblema da música brasileira no exterior", segundo Zuza.
"A vanguarda não envelhece", explicou o historiador, fazendo comparação com outros movimentos e artistas, como Mozart e Picasso.
"O que é vanguarda naquele momento não deixa de ser vanguarda agora. O que deixa de ser é o que efetivamente não foi."

Fernanda Ezabella
Reuters

FALA QUE É MENTIRA!!!

Você já imaginou a zona que o PT faria se no governo FHC:

A epidemia de dengue fosse incontrolável como agora?

E a febre aftosa?

E a febre amarela ?

Se faltasse gás?

Se os lucros dos bancos fossem tão vultuosos como agora?

Se houvessem tantos acidentes aéreos?

Se houvesse o caos aéreo?

Se o FHC se rebaixasse para o ditador Chaves e para Cocaleiro Morales?

Se o FHC comprasse um avião tão luxuoso?

Se todos os amigos do FHC fossem corruptos?

Se o FHC 'perdoasse' a dívida de tantos 'amiguinhos'?

Se o FHC tivesse um filhinho tão espertinho?

Se as despesas do palácio aumentassem tanto?

Se alguma ministra de FHC nos mandasse relaxar e gozar?

Se a primeira dama não fizesse porra nenhuma mas tivesse cartão de crédito ilimitado?

Se o FHC aparelhasse o estado com milhares de empregos para os'companheiro'?

Se algum aspone do presidente nos mandasse tomar no ... top-top... quando caísse algum avião?

Se o FHC declarasse sempre que não sabia de nada?

Se o FHC fosse amiguinho do presidente mais corrupto que o senado já teve?

Se o leite contivesse soda cáustica?

Se algum ministro do FHC declarasse que soda cáustica no leite não faz nenhum mal?

O que o PT diria?

HEIM? Aonde anda o PT?

CADÊ ???

'Petista é como pardal: Tem em todo lugar mas não serve pra nada, além de tudo é feio, não canta e ainda caga no país inteiro'.

Recebido por e-mail

BRIGITTE BARDOT ESTÁ SENDO PROCESSADA POR INSULTAR MUÇULMANOS

A atriz francesa, que foi símbolo-sexual nos anos 60, vai a julgamento por dizer que a comunidade mulçumana "está destruindo nosso país e impondo seus atos". A promotora Anne Fontette disse estar cansada de processar Brigitte e dessa vez quer tomar uma atitude mais dura com a ex-musa. Desde 1997, ela já foi multada quatro vezes por incitar o ódio racial.

Bardot corre o risco de pegar dois meses de prisão e ainda pagar uma multa no valor de 15 mil euros (cerca de R$ 45 mil).

Desde que deixou o cinema, na década de 70, Brigitte, hoje com 73 anos, virou uma ativista a favor do meio ambiente e dos direitos dos animais, mas já irritou muita gente com críticas sobre os costumes e tradições dos mulçumanos
AFP
http://caras.ig.com.br/online/online_6574.htm

UM ÓTIMO FIM DE SEMANA A TODOS, ESPERANDO

CONTAR COM VOCÊS AQUI NA SEGUNDA-FEIRA

COMO SEMPRE. MUITO OBRIGADO PELAS VISITAS.

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Cantadas

"VAMOS LÁ EM CASA OUVIR MÚSICA?

SE NÃO GOSTARES DA MÚSICA,

PODES POR A ROUPA E IR EMBORA!"

NOVAS E VELHAS

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o odômetro acusava 250 000 Km.

Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga.

A Rita disse-lhe:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu -Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vais ver o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu odômetro de quilometragem em 50.000 Km.

A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
****
Um casal de velhos estava ouvindo um religioso que pelo rádio dizia:

-"Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que eu vou curá-los!"

A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no caralho, quando a senhora diz:

-"Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!"
****
Um brasileiro, Testemunha de Jeová, senta-se ao lado de um português num vôo da TAP entre Lisboa e o Rio de Janeiro. Quando o avião decola, começam a servir as bebidas aos passageiros. O português pede um tinto do Dão e a aeromoça pergunta à testemunha de Jeová se ele quer beber alguma coisa.

O Testemunha de Jeová responde, com ar ofendido:

- "Prefiro ser raptado e violentado por uma dezena de meretrizes devassas de um prostíbulo da Babilônia do que permitir que uma simples gota de álcool toque os meus lábios".

O português devolve a taça de vinho tinto à assistente e diz:

-"Ora pois, eu também. Não sabia que podia escolher..!"
****
Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:

- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!

Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.
****
Uma mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de doze anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

E o garoto diz ao homem:

- Tá escuro aqui…

- É… Tá mesmo…

- Eu tenho uma bola de beisebol.

- Legal…

- Quer comprar?

- Não, obrigado…

- Meu pai está lá fora.

- Ok, quanto?

- Duzentos reais…

- Eu tenho uma luva de beisebol.

- Quanto é?

- Setecentos reais.

- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto:
-Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.

- Não posso… Vendi os dois…

- Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

O menino diz ao padre no confessionário:

- Tá escuro aqui…

- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

SE É FOTO É FATO

Identificação do Time da criança, segundo seu comportamento!

INFORMAÇÃO E PUBLICIDADE: VERDADES E MENTIRAS

A liberdade de expressão é uma das mais importantes garantias constitucionais. Ela é um dos pilares da democracia. Falar, escrever, se expressar é um direito assegurado a todos.
Mas, esse direito, entre nós, não só não é absoluto, como sua garantia está mais atrelada ao direito de opinião. Vale dizer, aquilo que para os gregos na antiguidade era crença ou opinião (doxa) em oposição ao conhecimento. Este corresponde ao verdadeiro e comprovado. A opinião ou crença é mero elemento subjetivo. A democracia dá guarida ao direito de opinar, palpitar, lançar a público o pensamento que se tem em toda sua subjetividade. Garante também a liberdade de criação.
Mas, quando se trata de apontar fatos objetivos, descrever acontecimentos, prestar informações a serviços públicos ou oferecer produtos e serviços no mercado, há um limite ético que controla a liberdade de expressão. Esse limite é a verdade.
Com efeito, por falar em Grécia antiga, repito o que diziam: "mentir é pensar uma coisa e dizer outra". A mentira é, pois, simples assim.
Examinando essa afirmação, vê-se que mentir é algo consciente; é, pois, diferente do erro, do engano, que pressupõe desconhecimento (da verdade), confusão subjetiva do que se expressa ou distorção inocente dos fatos.
Aliás, a liberdade de expressão garante inclusive as frases e promessas dos políticos que estão no Poder, cuidando do bem público que é de todos nós. Algumas frases são de efeito, outras não. Algumas geram conseqüências, outras não. Recentemente, o Prefeito do Rio de Janeiro, em viagem à Salvador, indagado sobre o grave problema do alastramento da epidemia de dengue disse que estava rezando para que os mosquitos fossem todos levados para alto mar. E representantes da prefeitura de São Paulo disseram que havia um complô para criar congestionamentos na cidade. Ficamos a pensar na fuga dos mosquitos em direção a alto mar e nos paulistanos, reunidos logo cedo, nas esquinas da cidade escolhendo em quais vias eles iriam provocar congestionamento...
Bem, na verdade isso mostra como, dependendo do contexto, as pessoas podem mesmo falar qualquer coisa que represente sua crença, sua subjetividade. Mas, os outros não precisam com elas concordar nem nelas acreditar. Eu, por exemplo, nem concordei nem acreditei.
Contudo, há leis que controlam em alguns setores a liberdade de expressão na sua realidade objetiva, impondo, por exemplo, que a testemunha ao depor em Juízo fale a verdade. Do mesmo modo, impondo aos advogados e às partes, o dever de lealdade processual, proibindo que intencionalmente a verdade dos fatos seja alterada, adulterada, aumentada etc. Esse dever de lealdade - em todas as esferas: administrativa, cívil e criminal - é a ética fundamental da verdade imposta a todos.
O mesmo se dá no regime de produção capitalista. Com base nos princípios éticos e normativos da Constituição Federal, o Código de Defesa do Consumidor (CDC) regulou expressamente a informação e a publicidade enganosa, proibindo-a e tipificando-a como crime (artigos 37, § 1º e § 3º, 66 e 67 do CDC).
No que diz respeito, pois, às relações jurídicas de consumo, a informação e apresentação dos produtos e serviços, assim como os anúncios publicitários não podem faltar com a verdade daquilo que oferecem ou anunciam, de forma alguma, quer seja por afirmação quer por omissão. Nem mesmo manipulando frases, sons e imagens para de maneira confusa ou ambígua iludir o destinatário do anúncio: o consumidor.
A lei determina que apenas a verdade prevaleça. Não importa, pois, a opinião, nem mesmo do consumidor. A lei quer a verdade objetiva e comprovada. Por exemplo, o art. 36 do CDC determina que o fornecedor mantenha comprovação dos dados fáticos, técnicos e científicos que dão sustentação à mensagem e o art. 38 diz que é ônus de quem patrocina a informação e comunicação publicitária, provar sua veracidade e correção.
Infelizmente, nada disso impede que haja anúncios publicitários que enganem o consumidor, com métodos bem antigos e que a toda hora se encontrem novos meios de enganação. Alguns, inclusive, dentro das brechas do sistema legal.
Uma forma bastante usada é o "chamariz". Este é uma modalidade de enganação que não está necessariamente atrelada ao produto ou serviço em si. Por exemplo, ouve-se no rádio o seguinte anúncio:"Os primeiros dez ouvintes que ligarem terão desconto de 50% na compra de tal produto; ou farão o curso gratuitamente etc". Quando o consumidor liga, ainda que seja logo em seguida, recebe a resposta de que é o décimo primeiro a ligar. E em seguida recebe o "malho" de venda. Esse tipo de "chamariz" também é usado por meio de malas diretas, anúncios em jornais, na TV etc.
Outro exemplo dessa "técnica" é o "chamariz" da liquidação. Anuncia-se a liquidação, com grandes descontos, e, quando o consumidor chega à loja, a liquidação é restrita a uma única prateleira ou estante.
Esse método é usado em larga escala. Há lojistas, em véspera de época de liquidação, que aumentam o preço para depois, com o desconto, voltar ao preço anterior. E há lojas que estão em "liquidação" ou "promoção" o ano todo. Existem também produtos que são vendidos de modo que o consumidor nunca saiba qual é o preço, pois na oferta sempre consta algum tipo de desconto. É preciso cuidado nas compras, porque o que importa é o preço final, jamais o desconto oferecido. O consumidor não deve comprar "descontos".
Mais outro caso: o consumidor vê na vitrina uma roupa bonita a preço baixíssimo. Entra na loja, pede a roupa, mas há um único exemplar, de tamanho fora do padrão. Ele, então, constrangido, recebe o "ataque" do vendedor, que oferece outros produtos.
O "chamariz" é, portanto, uma maneira enganosa de atrair o consumidor, para que ele, uma vez estando no estabelecimento (ou telefonando), acabe comprando algo. Muitas vezes, bem constrangido.
Além disso, é de considerar algo evidente: o anúncio será enganoso se o que foi afirmado não se concretizar. Se o fornecedor diz que o produto dura dois meses e em um ele está estragado, a publicidade é enganosa. Se apresenta o serviço com alta eficiência, mas o consumidor só recebe um mínimo de eficácia, o anúncio é, também, enganoso etc. Enfim, será enganoso sempre que afirmar algo que não corresponda à realidade do produto ou serviço de acordo com todas as suas características.
As táticas e técnicas variam muito e todo dia surgem novas, engendradas em caros escritórios modernos onde se pensa frequentemente em como impingir produtos e serviços mesmo contra a real vontade do consumidor.
Algumas técnicas são legais, posto que permitidas como participação em concursos, com sorteios e entregas de prêmios. Este método, largamente utilizado, atinge em cheio a esperança do consumidor em obter alguma vantagem ou melhorar seu padrão de vida, tentando a sorte. São jogos de todo tipo, num enorme "cassino" em que foi transformado o mercado de consumo contemporâneo. E muitas vezes, apenas para participar do concurso, o consumidor adquire produtos ou serviços que não só não precisava como nem gostaria de ter.
Dentro desse da verdade, vi na Capital de São Paulo, em dois postos de combustível algo interessante. Eram dois postos lacrados pelas autoridades por venda de combustível adulterado. Seus donos haviam colocado um cartaz dizendo: "estamos em reforma"...
E só para concluir, falando mais uma vez em crença e verdade: Será que alguém, em sã consciência, acredita mesmo que a fumaça do cigarro dos fumantes nos restaurantes obedece a linha divisória que separa uma mesa da outra, dividindo apenas em imaginação o espaço entre fumantes e não fumantes?
Já passou da hora de se falar mais sério no mercado de consumo!
Rizzatto Nunes é mestre e doutor em Filosofia do Direito e livre-docente em Direito do Consumidor pela PUC/SP. É desembargador do Tribunal de Justiça de São Paulo. Autor de diversos livros, lançou recentemente o "Bê-a-bá do Consumidor" (Editora Método). Coordena um site voltado ao Direito do Consumidor e à Defesa da Cidadania, no qual tem seu blog: www.beabadoconsumidor.com.br