PLAQUINHA DO DIA

"ALGUMAS COISAS QUE SE ATRAEM...

POBRE E FUNK.

TAMPA DE CREME DENTAL E RALO DE PIA.

MÃOS E SEIOS."

QUEM TE VIU, QUEM TE VÊ

PRESIDENTE QUE FOGE DE DEBATE MOSTRA QUE PREFERE FICAR ESCONDIDO ATRÁS DA PUBLICIDADE PAGA COM DINHEIRO DO POVO EM VEZ DE IR PARA O RINGUE LUTAR EM IGUALDADE DE CONDIÇÕES

Não. Não é ninguém atacando o Presidente Lula.

A frase foi dita em 1998 pelo então candidato Luiz Inácio Lula da Silva, que agora não deseja participar dos debates...

IMAGENS FANTÁSTICAS

Cuidado aonde senta...

PIADA DO DIA

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Irritado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!!!!!

PLAQUINHA DO DIA

"ALGUMAS COISAS QUE SE ATRAEM...

CAMISA BRANCA E MOLHO DE TOMATE.

JATO DE MIJO E TAMPA DE VASO.

CAFÉ E TOALHA DE MESA BRANCA."

PIADA DO DIA

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:

- Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?

- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.

- O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?

- Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!

Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:

- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?

- Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.

- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!

Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.

- Novamente o prato estava uma delícia! - diz ele ao garçom - mas desta vez os testículos estavam bem menores!

- É verdade, senhor - concordou o garçom - mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

IMAGENS FANTÁSTICAS

Ontem estacionei em um local perigoso, mas deixei a mulata a tomar conta da viatura!!!

CURRICULUM

Você acha que não te contratam em uma grande empresa pelo fato de seu currículo ser muito "fraquinho"?
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!
Chegou o super MASTER PLUS CURRICULUM VITAE TABAJARA.
E é muito simples usar o seu MASTER PLUS CURRICULUM VITAE TABAJARA.
Basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas retiradas do MASTER PLUS CURRICULUM VITAE TABAJARA
Para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores, como:

Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

Distribuidor VIP de Recursos Humanos (motorista de táxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

BOA FERRAMENTA

Uma boa ferramenta para podermos saber quem são os corruptos...

Basta clicar o partido e o Estado do candidato à reeleição.
Sairá se o cara é processado, se há vínculos com o mensalão ou com o sanguessuga, dá o patrimônio do cidadão, relata projetos que apresentou e a forma com que votou. Ou seja, a ficha (ou o prontuário, dependendo do caso) completa.
Um belo instrumento para se decidir em quem se irá votar. Bem, é isso clik abaixo
http://perfil.transparencia.org.br

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Nos anos 30, passear pela Praça da Sé era o típico programão paulistano. Muitos casais de fina estampa encontravam-se ali para assistir a filmes no cineteatro Santa Helena . Localizada no andar térreo do palacete de mesmo nome, a sala possuía decoração art nouveau, com escadarias de mármore de Carrara, vidros e espelhos franceses. Quando esta foto foi tirada, em 1935, a platéia aguardava o início de uma sessão. Estive neste cinema por volta de 1968 e encontrava-se bem acabado. Já muito decadente, o cinema foi fechado pouco antes da demolição do edifício, em 1971.

Fonte: Veja online

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

PLAQUINHA DO DIA

"FELIZ É O EUNUCO QUE NÃO FICA COM O SACO CHEIO !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

Então... Fazemos o churrasco de qualquer jeito...

PIADA DO DIA

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem a tarde, encontrei meu futuro cunhado, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. - Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. - Eu fui e terminamos na cama, padre. - É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. - É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta...!

PLAQUINHA DO DIA

"COM O DESLIGAMENTO DAS ANTENAS DE CELULAR PERTO DAS CADEIAS, QUEM DESEJAR FALAR COM UM BANDIDO VAI TER QUE LIGAR PARA O CONGRESSO NACIONAL !"

PIADAS DO DIA

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão.
O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
— Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
— Maria seu padre.
— O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
— É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
— Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso ?
_Que Qué isso, seu padre ? Tem que ser um bode mesmo...

------------------

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres
daqui????
- Não!!!
- Então... amigaaaaa !!!!

IMAGENS FANTÁSTICAS

Este é o sanitário dos sonhos de toda mulher !

BEBEDEIRA, PORRE OU RESSACA

Hoje o Entresseio é só UTILIDADE PÚBLICA:

1 - O que acontece com o corpo?

Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: Agente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto,a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim,não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

6- Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijoe, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?

Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura . Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque,vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja)fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

11- Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?

Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácidodas substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?

Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Quer ser um Bebum... MAS SEJA UM BEBUM CULTO!!!

DINHEIRO ABANDONADO

Quem pagou IR entre 1967 e 1983, teve a opção de investir parte do valor a
recolher no chamado Fundo 157, de várias instituições financeiras. Há um
saldo não reclamado de 500.000.000,00 (quinhentos milhões de reais). Se for
o seu caso, acesse www.cvm.gov.br, clique no "Acesso rápido - Fundo 157"
veja, usando seu CPF, em que Instituição Financeira [bancária] está o seu dinheiro
Se não for o seu caso, avise seus pais, avós, tios, amigos mais velhos, etc

Vale a pena conferir!
D I V U L G U E (porque ao governo não interessa divulgar coisas como estas) ao maior número de pessoas que lhe seja possível! Ajude
algum(a) menos desavisado(a), que pode estar precisando de algum dinheiro
que está até à disposição dele(a).

FICANDO VELHO

Os indivíduos que estão entrando na faculdade este ano nasceram aproximadamente em 1981.

Eles não tem a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência.

Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo.

Viram um único Papa em toda sua vida.

No máximo, eles se recordam do nome de um presidente da república.

Eles tinham 11 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria. Nunca sentiram medo de uma guerra nuclear.

"The Day After" para eles é uma pílula, não um filme.

URSS para eles é um conjunto de letras. Eles conheceram somente uma Alemanha.

Eles eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Discovery.

Eles não sabem quem é Kaddafi.

Em toda sua vida sempre ouviram falar de AIDS.

Atari é algo que não existiu para eles, tanto quanto discos de vinil.

A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem nenhum significado para eles.

Eles nunca jogaram Pac Man.

Star Wars parece algo bobo para eles com efeitos especiais patéticos.

Eles sempre ouviram falar em secretária eletrônica, a maioria nunca ouviu falar em TV com 13 canais e provavelmente, nunca viram uma TVP/B.

Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato Beta.

Não se imaginam sem controle remoto.

Eles nasceram no mesmo ano que o Walkman foi introduzido no mercado pela Sony.

Patins para eles sempre foram inline.

Nunca ouviram falar de Crush ou Panam.

Pipocas para eles sempre foram feitas em microondas.

Nunca viram Zico nem Cerezzo jogar.

Sócrates, para eles, é, no máximo, irmão mais velho do Raí.

Guerra do Vietnam é algo muito antigo para eles, tanto quanto Primeira ou Segunda Guerra Mundial.

Watergate para eles é o precursor de Monicagate. Aliás, diriam eles: "o que foi Watergate?"

Eles não se importam quem matou Odete Roitman, ou até, quem foi Odete Roitman.

Nunca assistiram "Perdidos no Espaço" ou "Os Três Patetas".

Big Mac`s nunca vieram em embalagens de isopor.

John Travolta é o ator do filme"A outra face" e não de "Os embalos de sábado à noite" ou "Grease".

Nunca viram programa em Cobol, nem assembler.

Disquetes de 1.2 nunca existiram para eles. Muito menos os de 360K.

"Oque é DOS e como eu o executo?" é uma pergunta freqüente par eles.

Vocês se sentem velhos?

Eh isso aí jurássicos! O tempo passa, o tempo voa! (e nem Bamerindus existe mais...)

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

O SuperConstellation que saiu do aeroporto de Orly, em Paris, em 25 de outubro de 1953, passou por Madri, Dacar, Recife e Rio de Janeiro antes de aterrissar em Congonhas. Logo depois, o turboélice rumou para Montevidéu e Buenos Aires. Era a primeira vez que um avião da Air France vinha para cá. O vôo Paris–São Paulo durava, na época, 25 horas – só a travessia do Atlântico demorava mais de onze. Atualmente, o percurso leva menos de doze horas.
Fonte: Veja online - Foto Arquivo Air France

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

NOVO PROGRAMA DE RÁDIO

Não poderia deixar de noticiar aqui a estréia hoje do programa de rádio de nosso amigo BONFILIO ALVES. Gosto muito de rádio, não se esqueça que rádio você pode ouvir fazendo outras coisas, ao contrário de televisão.

ESTRÉIA NA RÁDIO MUNDIAL O PROGRAMA
ECOLOGIA HUMANA - AGENDA 21 EM AÇÃO
RÁDIO MUNDIAL FM 95,7
COMUNICADOR: BONFILIO ALVES

Estréia neste sábado, 26 de agosto, a partir das 18:30 horas, na Rádio Mundial FM – 95,7, o Programa “Ecologia Humana – Agenda 21 em Ação”, apresentado pelo jornalista, educador e advogado Bonfilio Alves. O programa se propõe a contribuir para a tradução e a difusão dos conceitos da Agenda 21 Planetária e Brasileira, e das Metas do Milênio focando a importância da sua criação e implementação nos diversos temas e áreas de intervenção. A dinâmica do programa procurará animar o ouvinte a criar a sua própria Agenda 21, as suas “metas do milênio”, aplicáveis à sua vida pessoal, familiar e profissional, na empresa, na escola e nas comunidades onde interaja. Pretende-se alcançar este objetivo através de reportagens, entrevistas e relatos, ao vivo, das boas práticas pessoais e coletivas, promovendo-as como forma de estimular a sua continuidade e multiplicação.
Realização: INSTITUTO DE PESQUISAS EM ECOLOGIA HUMANA (IPEH) – Rua José do Carmo Leite, 218 – Jd. São Francisco – Caieiras/SP, fone: (11) 4442.2012. Site: www.ipeh.org.br

A Rádio Mundial pertence ao Grupo de Emissoras da CBS e o seu sinal alcança o estado de São Paulo e parte da região Sudeste do território brasileiro. Além disso a Rádio Mundial pode ser acessada e ouvida via Internet. Basta acessar www.radiomundial.com.br.

UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS, AGRADEÇO AS VISITAS DURANTE A SEMANA QUE PASSOU E ESPERO ESTAR AQUI DE NOVO NA SEGUNDA FEIRA CEDO

PLAQUINHA DO DIA

"VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU O SEU CAMINHO?

É A PRIMEIRA PORTA À DIREITA NO FIM DO CORREDOR."

PIADA DO DIA

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete
pergunta o que querem.O homem pede :
- "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
-"E você, o que vai querer?"
-"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
- "E você, o que vai querer?"
- "Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- "Vão querer o mesmo?"
- "Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o
homem.
- "Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- "Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,
colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- "Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor
exato a ser pago?"
E o homem responde :
- "Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi
que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que
eu quisesse.
- "Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
- "A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
- "É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a garçonete perguntou :
- "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- "O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande,
pernas compridas e que concordasse comigo em tudo"...

IMAGENS FANTÁSTICAS

Encomendei 200 rolos...

CONCURSO PUBLICO

ATENÇÃO GENTE : QUEM FOR PRESTAR CONCURSO PUBLICO, TEM QUE FICAR ATENTO COM AS ATUALIDADES. RECENTEMENTE VAZOU UMA PROVA QUE OCORRERÁ EM SETEMBRO.
TENTE RESPONDE-LAS SE CONSEGUIR !


1-) QUAL O NOME DA GORDA FILHA DA PUTA QUE DANÇOU NO SENADO ?
A-)BRUNA SURFISTINHA
B-)PRETA GIL
C-)ANGELA GUADAGNIN
D-)REGINA CAZÉ

2-) SEGUNDO A REVISTA VEJA, QUAL A MELHOR PIZZARIA DO BRASIL ?
A-)PIZZARIA 1900 (SP)
B-)PIZZARIA DO TONINHO (MG)
C-)PIZZARIA DO SENADO (DF)

3-) SOBRE O MENSALÃO, O LULA :
A-)SABIA E SE FEZ DE INOCENTE
B-)SABIA E NEM DEU IMPORTANCIA
C-)LULA SEMPRE SOUBE E FALOU FODA-SE PARA O BRASIL
D-)TODAS AS ALTERNATIVA ESTÃO CERTAS

4-) QUEM FOI O MAIOR FILHA DA PUTA NO ESCANDALO DO MENSALÃO ?
A-)MARCOS VALÉRIO
B-)DELÚBIO SOARES
C-)ZÉ DIRCEU
D-)PT

5-) QUAL O SIGNIFICADO DE "PT" ?
A-)PARTIDO DOS TRABALHADORES
B-)PARTIDO DOS TRAMBIQUEIROS
C-)PARTIDO TRAIRA
D-)PARTIDO DOS TROMBADINHAS

6-) QUAL A MAIOR VERGONHA PARA OAB?
A-)VER E SABER DE TUDO O QUE ESTA ACONTECENDO NAS CPI´S E NÃO FAZER ABSOLUTAMENTE NADA
B-)SABER QUE O MARCIO TOMAS BASTOS ESTÁ ENVOLVIDO COM A QUEBRA DO SIGILO DO CASEIRO DO PALOFI
C-)SER O ÓRGÃO QUE ERA PARA DEFENDER OS INTERESSES DO POVO E NÃO FAZ PORRA NENHUMA, APENAS ASSISTE A TUDO E ARRANCA DINHEIRO DOS POBRES ADVOGADOS QUE PAGAM AS MERDAS DOS CARNES PARA PODEREM TRABALHAR
D-)TODAS AS ALTERNATIVAS ESTÃO CORRETAS

7-) QUAL A FRASE MAIS CÔMICA DE 2005?
A-)LULA : MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA !
B-)ZÉ DIRCEU : ESTOU QUASE CONVINCENTE QUE SOU INOCENTE !
C-)SILVINHO PEREIRA: QUE LAND ROVER?
D-)ROBERTO JEFFERSON: EU TIREI A ROUPA DO REI!

8-) QUEM PERDE MAIS COM ESSE ESCANDALO ?
A-)PT
B-)A CREDIBILIDADE DA CPI
C-)O POVO
D-)O PAÍS

9-) NO CASO DO PALOFI E O CASEIRO QUEM FOI O MAIS SAFADO?
A-)O PAI DO CASEIRO QUE DEPOSITOU 25 MIL NA CONTA DELE
B-)O PALOCI, MARCIO TOMAS BASTOS E SEUS ASSESSORES AO QUEBRAREM O SIGILO DO CASEIRO?
C-)A CAIXA ECONÔMICA FEDERAL
D-)O PALOCI COM SEUS AMIGOS NA PUTARIA NO BORDEL ONDE O FRANCENILDO ERA CASEIRO?

10-) QUAL FIGURA SERIA PERFEITA PARA REPRESENTAR O LULA NO ATUAL GOVERNO ? ?
A-)PALHAÇO KRUSTY
B-)PALHAÇO BOZO DROGADO
C-)O PRÓPRIO LULA
D-)MILK SHAKE DE OVO MALTINE NO BOB´S

11-) QUE CRIMES OS DEPUTADOS, SENADORES, MINISTROS E DESEMBARGADORES COMETERAM NESSES ESCANDALOS NO PLANALTO ?
A-)QUEBRA DE DECORO PALARMENTAR
B-)FORMAÇÃO DE QUADRILHA E LAVAGEM DE DINHEIRO
C-)NENHUM (CAIXA 2 NÃO É CRIME
D-)TODOS OS CRIMES QUE VOCÊ PUDER IMAGINAR

12-) QUAL O NOME MAIS APROPRIADO PARA A DANÇA DA ANGELA GUADAGNIN?
A-)FUNK DA BALEIA AMARELA
B-)PAGODE DA PIZZA DE MUSSARELA GIGANTE
C-)O DEMONIO DANÇA DE AMARELO
D-)AFF, FOI MUITO BIZARRO QUE NEM CONSIGO PENSAR NUM NOME.

13-) NAS PROXIMAS ELEIÇÕES, VOCÊ VOTARÁ NO :
A-)LULA OU PT
B-)NO ALCKMIN
C-)ENÉIAS
D-)NULO

14-) SOBRE A CPI, O QUE DECEPCIONOU ?
A-)O LULA TER FICADO FORA DO RELATÓRIO FINAL
B-)O POVO TER PAGO MAIS DE 1 ANO E MEIO PARA A CPI INVESTIGAR VÁRIOS DEPUTADOS E NO FINAL SE SAFAREM, RINDO OU DANÇANDO NAS NOSSAS CARAS?
C-)CORAGEM E ÉTICA
D-)FOI TUDO ARMAÇÃO.

15-) QUAL A FUNÇÃO DE UM DEPUTADO?
A-)REPRESENTAR O PARTIDO
B-)REPRESENTAR OS INTERESSES DO POVO, JÁ QUE FOI O MESMO QUE COLOCOU-O LÁ
C-)GANHAR DINHEIRO E VIVER NA MORDOMIA
D-) ZUAR COM A CARA DO POVO, E NO FINAL FICAR IMPUNE CONTRA QUALQUER ACUSAÇÃO

16-) PORQUE O PAÍS NÃO CRESCE?
A-)POVO BURRO
B-)PAÍS PODRE
C-)GOVERNO INCOMPETENTE
D-)A FALTA DE ALGUEM QUE CRIE A VENGONHA E MUDE AS PRINCIPAIS QUESTÕES DO PAÍS (COMO: PRA QUE EXISTIR UM NUMERO TÃO GRANDE DE DEPUTADOS E SENADORES, ASSESSORES E FAMILIARES (DIMINUIRIA A DIVIDA PUBLICA), REFORMA NO CÓDIGO DE PENAL, CRIMES PUBLICOS TORNAREM-SE CRIMES HEDIONDOS (POIS CAUSAM CLAMOR NO POVO ETC.)

17-) PORQUE OS CRIMES HEDIONDOS PASSARAM A PERMITIR QUE OS BANDIDOS E ASSASSINOS POSSAM CRUMPRIR A PENA EM LIBERDADE?
A-)GRAÇAS AO LULA E O MÁRIO TOMAS BASTOS QUE ALÉM DE FAZEREM MUITA MERDA, CONSEGUIRAM DEIXAR A POPULAÇÃO MAIS ASSUSTADA DO QUE JÁ ERA
B-)NAS CADEIAS, QUEM COMETE CRIME HEDIONDO É UM POBRE COITADO
C-)AS CADEIAS ESTÃO SUPER LOTADAS E TEMOS DE ESVAZIA-LAS
D-)NINGUEM SABE MAIS O QUE É CRIME HEDIONDO.

18-) QUAL A SOLUÇÃO PARA O PAÍS?
A-)ANARQUIA
B-)DEIXAR DO JEITO QUE ESTÁ
C-)DITADURA
D-)NEM SEI

19-) QUAL A PROFISSÃO MAIS HUMILHANTE ATUALMENTE ?
A-)TRABALHAR NA CPI
B-)GARI
C-)DESEMPREGADO
D-)PALARMENTAR

20-)QUEM PODERÁ NOS AJUDAR?
A-)CHAPOLIM COLORADO
B-)ENEIAS
C-)A TURMA DO PÂNICO NA TV
D-)ARNALDO JABOR E MACACO SIMÃO COM SUAS NOTICIAS BOMBÁSTICAS.

UTILIDADE PUBLICA

Imagine um lugar onde você pudesse ler gratuitamente todas as obras do Machado de Assis, obras como a "A Divina Comédia".
Você ou seus filhos tendo livre acesso a historinhas infantis.
Pense que este lugar podera lhe mostrar as grandes pinturas de Leonardo da Vinci.
Lá, também ,você irá escutar gratuitamente uma música em MP3 de alta qualidade!
Pois o Ministério da Educação disponibilizou tudo isso para nós.
Basta acessar o site:
http://www.dominiopublico.gov.br
Só de Literatura em língua portuguesa há 732 obras !
E estão pensando em findar o projeto por desuso, já que o nível de acessos é muito pequeno.

NOVA MODALIDADE DE ASSALTO

Bandidos na cidade alemã de Giessen roubaram 7,5 mil euros, cerca de R$ 21 mil, depois de atirar fezes humanas em um homem e retirar-lhe o dinheiro ao tentar limpá-lo.
Depois de sacar 8 mil euros do banco, para ser utilizado em uma viagem, o homem foi atingido na nuca com o que descreveu como sendo fezes humanas. "Imediatamente depois duas mulheres apareceram, vindas de trás, e disseram que viram alguém defecar de um prédio", disse a vítima.
As duas mulheres limparam a roupa do homem com toalhas de papel que levavam. Logo depois um homem apareceu, também com toalhas de papel. Somente quando a vítima foi levar suas calças para lavar é que ele notou que 7,5 mil euros foram retirados do seu bolso traseiro.
fonte: Terra

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Diferente do Gilda, que oferecia assentos estofados, era aquecido e só circulava por áreas nobres, o Bonde para Operários carregava passageiros espremidos em duros bancos de madeira. Além de trabalhadores da indústria, transportava verdureiros da Penha que vendiam suas hortaliças no Mercado Municipal. Sua rota era a Avenida Celso Garcia, local da foto, de 1916. Paulistanos de posses que se infiltravam no vagão para aproveitar o bilhete barato são a provável causa da alcunha "Bonde Caradura". Retirado de circulação em 1950, pode ser visto no Museu dos Transportes.
Fonte: Veja online, foto: Gazeta do Tatuapé

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

PLAQUINHA DO DIA

"CALMA COMPANHEIRO: ANTES DA GUILHOTINA BAIXAR SOBRE SEU PESCOÇO DÁ TEMPO DE GRITAR: FODA-SE !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

PIADA DO DIA

Um casal de alentejanos tinham quebrado o maior pau e passaram o dia todo sem trocar uma palavra.
Foram se deitar à noite e a mulher, meio sem graça, tentou puxar assunto.Ela olhou para o teto sujo e disse:
-Ô Manuel. Amanhã, bem que você poderia dar uma pintada nesse teto!
-Ah é!? Então, por que você não dá uma bucetada nas paredes?

PLAQUINHA DO DIA

"NUNCA EMPRESTE DINHEIRO A UM GEÓLOGO. ELES CONSIDERAM UM MILHÃO DE ANOS COMO UM CURTO INTERVALO DE TEMPO !"

PIADA DO DIA

Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa.

Na hora H, o negocio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negocio e maravilha!! No mesmo instante volta o vigor juvenil.

Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.

Depois, volta ao banheiro,acende a luz e,de curioso,vai ver que tipo de pomada usou.

Como demora a voltar, a amiga vai atras dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rotulo diz o seguinte:

"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai.."

IMAGENS FANTÁSTICAS

O melhor emprego do mundo...

EDUCAR E ENSINAR

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação
inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usava
batom todos os dias removia o excesso beijando o espelho
do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final
do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as
mesmas marcas de batom.
Chegou a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada
mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa....
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado
limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de deboche, o
diretor pediu ao zelador "para demonstrar a dificuldade
do trabalho". O zelador imediatamente pegou um pano, molhou
no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!!
"Há professores e há educadores"

COMPARAÇÕES

Diamantina, interior de Minas, 1914. O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.

Brasília, 2003. Lula assume a presidência. Arrogante, se 'vangloria de não ter estudado'. Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma da vida", afirma.E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.

Londres, 1940. Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005. A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer "um futuro melhor para seus filhos".

Washington, 1974. A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005. Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada!", e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi "traído", mas não conta por quem.

Londres, 2001. O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005. O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa "sujeira". Ele mesmo, com essa declaração, reconhece a "sujeira" toda por trás da negociata?

Nova Délhi, 2003. O primeiro- ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo, EMB 195, da Embraer, por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003. Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA, só comparável aos dos sultões e marajás do oriente, montados em suas montanhas de petro-dólares.

E NÓS, FICAMOS APENAS ASSISTINDO SEM NADA FAZER? OUTUBRO ESTÁ AI!

CARTILHA

1) Corrompa a juventude e dê-lhe liberdade sexual;

2) Infiltre e depois controle todos os veículos de comunicação de massa;

3) Divida a população em grupos antagônicos, incitando-os a discussões sobre assuntos sociais;

4) Destrua a confiança do povo em seus líderes;

5) Fale sempre sobre Democracia e em Estado de Direito, mas, tão logo haja oportunidade, assuma o Poder sem nenhum escrúpulo;

6) Colabore para o esbanjamento do dinheiro público; coloque em descrédito a imagem do País, especialmente no exterior e provoque o pânico e o desassossego na população por meio da inflação;

7) Promova greves, mesmo ilegais, nas indústrias vitais do País;

8) Promova distúrbios e contribua para que as autoridades constituídas não as coíbam;

9) Contribua para a derrocada dos valores morais, da honestidade e da crença nas promessas dos governantes. Nossos parlamentares infiltrados nos partidos democráticos devem acusar os não-comunistas, obrigando-os, sem pena de expô-los ao ridículo, a votar somente no que for de interesse da causa socialista;

10) Procure catalogar todos aqueles que possuam armas de fogo, para que elas sejam confiscadas no momento oportuno, tornando impossível qualquer resistência à causa...

ESCRITO POR LÊNIN EM 1913.

Qualquer semelhança com os dias de hoje, não é mera coincidência. O governo está seguindo os ditames da cartilha!

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Ladeira Porto Geral, esquina com Rua 25 de Março em 1915. Aqui ficava o Porto do Rio Tamanduatei Foto do Acervo do DPH-Prodam-PMSP

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

PLAQUINHA DO DIA

"MATEMÁTICO É UMA PESSOA CAPAZ DE DIZER QUE, QUANDO HÁ SUPOSTAMENTE TRÊS PESSOAS EM UMA SALA E DELA SAIREM CINCO, DUAS DEVEM ENTRAR PARA A SALA FICAR VAZIA !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

Placa bem colocada !

PIADA DO DIA

No meio de uma longa viagem, a comissária de bordo pergunta a um dos passageiros:

- O senhor aceita um Banana Split?

- Não, obrigado... Eu sou diabético!

- Então que tal um pudim de leite condensado?

- Eu não posso!... - repetiu ele - Sou diabético!

- Tudo bem - tornou a comissária de bordo - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly?!

- Menina, não deve estar a perceber! - disse ele, começando a ficar alterado - Eu sou diabético!!! - Ah! Eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: a nossa torta de laranja! Uma delícia...

- PORRA PÁ! - grita ele - Eu já disse umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda?! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!! EU SOU DIABÉTICO!!! EU SOU DIABÉTICO!!! EU SOU DIABÉTICO!!!

- Claúdia! - grita a comissária de bordo, chamando uma das suas colegas - Aqui este senhor está uma pilha de nervos! Traz-me aí uma água com açúcar para ele!

PLAQUINHA DO DIA

"NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA,

VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA,

ESTUFAR O PEITO,

OLHAR ADIANTE E

DIZER DE BOCA CHEIA:

AGORA FUDEU !"

PIADA DO DIA

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:

- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:

- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

IMAGENS FANTÁSTICAS

Trata-se de uma perereca bem lavada...

ANJOS PROTETORES

Você sabe o nome dos anjos ?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...Todos terminam com "el".
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento...
Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de protecção...
Motel: anjo protector dos amantes...
Sarapatel: protector do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravanel: protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena.
Só aparece aos domingos.
Aluguel: anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.
Embratel: anjo protector do monopólio das comunicações.
Chanel: anjo protector dos costureiros , estilistas e peruas aflitas...
Pinel: anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata, torcerem por equipas como o Sporting... Benfica... Corinthians, etc.
Noel: anjo protector do comércio. Só aparece no fim de ano.
Tonel: protector dos alcoólatras anónimos e bêbados em geral.
Bedel: anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quartel: protege as fronteiras.
Pastel: protector da colónia japonesa.
Samuel: anjo protector da poupança.
Gel: protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes.
Bordel: anjo protector do sexo grupal.
Babel: protector da escola de línguas...
Manuel: protector das piadas preconceituosas.
Papel: anjo protector daqueles com intestinos soltos.
Anatel: como qualquer outro órgão do governo, não serve para nada...
E QUE SÃO MOTEL E SÃO TONEL NUNCA NOS ABANDONE!...

CANDIDATO MAIS CARA DE PAU

O candidato é um velho conhecido do eleitorado. Ex-governador, ex-prefeito, ex-deputado, Paulo Salim Maluf vai tentar, aos 75 anos, mais uma vez ser eleito. Dessa vez, ele pleiteia uma vaguinha no Congresso Nacional pelo PP – um dos principais partidos envolvidos no mensalão. Vai ser com a foto ao lado que ele aparecerá na urna eletrônica. Se for eleito, ganhará imunidade parlamentar e foro privilegiado para se defender dos crimes pelos quais responde. Maluf pretende fazer uma campanha "baratinha". Oficialmente vai gastar no máximo R$ 1 milhão. No site do TSE é possível ver sua declaração de bens, que desce a detalhes como uma linha telefônica em nome da esposa, dona Sílvia. Em compensação, não há qualquer menção à enorme coleção de vinhos caríssimos que possui (considerada uma das mais valiosas adegas do mundo, com exemplares de safras de Pétrus, o mais caro do mundo, que o próprio château não mais possui).
No documento entregue ao TSE, Maluf finalmente reconhece a existência de uma conta no exterior, de dona Sílvia, mas não há uma linha sobre as centenas de milhões de dólares em seu nome nos paraísos fiscais no exterior. Com certeza pertencem a um homônimo, né? Então, você vota ou não vota no Maluf?
Publicado por Luiz Antonio Ryff --

CANDIDATO MAIS VELHO

José de Souza Pinto é candidato a deputado federal pela Bahia. O que ele tem de especial? De acordo com o TSE (Tribunal Superior Eleitoral), é o candidato mais velho do país. Nasceu em 12 de dezembro de 1904, quando Rodrigues Alves era presidente do Brasil. Se eleito, Pinto começa seu mandato com 102 aninhos. E termina com 106. Muito apropriadamente, está concorrendo pelo PAN (Partido dos Aposentados da Nação).
Militar reformado, ele se registrou como General Souza Pinto. Ingressou no Exército em 1921, época do governo Epitácio Pessoa. Em 1935, em pleno governo Getúlio Vargas, já era sargento. Serviu nas Forças Armadas até 1956, quando o presidente era Juscelino Kubitschek. Ou seja, é aposentado há 50 anos. Seu lema é: "A nação é o povo, governo é apenas executor da vontade do povo". E então, votam ou não votam no general?
Publicado por Luiz Antonio Ryff

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Av. Cidade Jardim na enchente de 1929.

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

E POR AQUI FICO DANDO POR ENCERRADA A SEMANA, VOU DESCANSAR ESTE SABADO E DOMINGO PARA VOLTAR NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDO COM AS BATERIAS RECARREGADAS. TENHAM TODOS UM ÓTIMO FIM DE SEMANA E MUITO OBRIGADO POR CÁ ME VISITAREM.

PLAQUINHA DO DIA

"DEUS AJUDA QUEM CEDO MADRUGA.

QUEM CEDO MADRUGA, DORME À TARDE...

QUEM DORME À TERDE, NÃO DORME À NOITE...

QUEM NÃO DORME À NOITE, SAI NA BALADA...

CONCLUSÃO: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

Mudança !

DUPLO SENTIDO

A princípio estava assustada. Era bastante largo e comprido e subia para cima. Decidi que tinha que experimentar pelo menos uma vez. Lenta e cuidadosamente entrei nele. A princípio parecia estranho. Então habituei-me a ele. Fui para cima e para baixo, para cima e para baixo. Comecei mesmo a gostar daquilo. Hoje em dia ando sempre de elevador.

Com os meus dedos, devagar e gentilmente, abri-a. Era tão pura e branca. Lambi-a uma vez, duas vezes... Descobri que não conseguia parar... Lambi-a cada vez mais depressa e com mais força. Comecei a raspar os meus dentes. E aí estava, na minha boca ! Tão doce e cremosa. Estava feito. Atirei fora a parte de fora da minha bolacha Oreo.

A princípio apertei-a gentilmente, depois um pouco mais de força. Parecia que cada vez havia mais. Aproximei-a dos meus lábios. Foi uma sensação nova e estranha para mim. Coloquei-a na minha boca e andei à volta com a minha língua. Depressa chegou o momento em que sabia que tinha que cuspir. Foi uma experiência e tanto a primeira vez que provei... ...pasta de dentes.

Eram ambas redondas e firmes. Havia apenas uma pequena diferença entre as duas e era difícil. Usei a minha outra mão para agarrar na outra e torci-a com força no outro sentido. Agora tenho uma lâmpada mais potente na sala.

Estava murcha nas minhas mãos. Era bastante comprida e um pouco fina. Passei-a pelos meus dedos até chegar à ponta. Estava a enrijecer. Tornou-se firme nas minhas mãos e a ponta estava molhada. Então ficou bastante dura e começou a esguichar pela ponta. Então agarrei na mangueira e comecei a regar os arbustos.

Eu sabia que era possível. Eu queria experimentar mas não sabia se ia conseguir. Chamei um amigo. Ele disse que sabia fazê-lo e que me ensinava. Ele pôs os braços à minha volta e começou. Eu observei, nervosamente, pelo espelho. Ele finalmente acabou e afastou-se lentamente. Fiquei aliviado que tivesse acabado. Detesto gravatas.

Ela deita-se com um suspiro... E tenta relaxar as suas belas pernas e dobrar os joelhos que tremem... ...começa o movimento... Ela tem medo e não pára de lhe dizer que é a primeira vez. Mas ele conforta-a, dizendo que será cuidadoso. Ela está deitada, os seus olhos brilham e ela sente-se pequena sob... sob o peso dele. Os dedos dele tocam na parte sensível dela... Ela treme ao ver o instrumento que ele tem na mão! Mas ele mantém a promessa e começa com cuidado e doçura. Ela abre-se o máximo possível para dar espaço a ele. Um arrepio percorre o seu corpo e, subitamente, ela grita: - NÃO! NÃO! Eu não posso aguentar mais! ...Mas já é tarde... Ela encolhe o corpo, num vão instinto de conservação. E fica deitada, largada, sem mover um músculo sequer... ... Foi assim que o dentista arrancou o seu primeiro dente.

- Assim? - Não, mais para cima! - Assim? - Um pouco para o lado. - Aqui? - Quase... Está quase... - Diz-me como queres, querida... - Agora um pouco mais para baixo. - Aqui? - Agora para o lado. Rápido! - Amor, eu... - Para cima! Para cima! Mais um pouquinho... - Assim? - Assim... Assim! - É! Ah! Aiiiiiii... - Pronto? - Não! Continua, continua que está bom! ... - Fogo! Acho que estás com sarna!

O céu estava claro A lua quase dourada Ali, no campo, eu e ela E não se via mais nada A pele suava As ancas expostas E eu tocando de leve O macio de suas costas Não sabendo começar Olhei o corpo esguio Decidi pôr as mãos Sobre o seu peito macio Eu sentia medo Meu coração forte batia Enquanto ela bem lentamente As firmes pernas abria Vitória! Eu consegui! Tudo, então, melhorou Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou Finalmente tudo acaba Mas quase ela me escapa Foi assim a primeira vez Que eu tirei leite de uma vaca

Olho-te por momentos em tarde de Verão. Destas de pouco vento, de calor em expressão! Imagino as tuas entranhas, vermelhas, carnudas, tenras... minha boca ao suco, Que em ti me tenhas! Como-te, alí mesmo, na mesa da cozinha! Com todo o pecado da gula, chupo-te inteirinha! Fartando-me feliz, afundo o nariz! E provo do teu gosto, que alegria! Fruta gostosa e cheirosa! EU ADORO-TE! HUMMM... GOSTOSA! ... Adoro melancia!

MENTE POLUIDA !!!

AGRICULTOR INDIANO É PAI AOS 88 ANOS

Um agricultor indiano de 88 anos, que diz nunca ter ouvido falar em Viagra, tornou-se pai de um bebê, mantém relações sexuais diariamente e quer ter mais filhos, relatou o jornal The Times da Índia nesta terça-feira.O próspero fazendeiro, com uma ondulante barba branca e o rosto cheio de rugas, diz que faz longas caminhadas todos os dias e bebe leite fresco de camelo desde a infância.O jornal relatou que sua última esposa -- a terceira -- é quarenta e cinco anos mais nova do que ele e deu à luz meninos gêmeos no mês passado, mas apenas um dos garotos sobreviveu."Tenho relações sexuais diariamente e o melhor horário para elas é entre as 14 e as 16 horas", declarou Jat, cuja primeira esposa, de 85 anos, ainda vive com ele e com sua nova mulher, contou o jornal.

Fonte: Último Segundo

ENTREVISTA COM O PRESIDENTE DA FIESP

Entrevista da Revista DINHEIRO com o Presidente da FIESP, Sr. Paulo Skaf

Paulo Skaf - O BRASIL CANSOU.

Presidente da Fiesp argumenta que o atual modelo econômico, focado só na estabilidade, está esgotado e diz que as eleições de 2006 são oportunidade histórica para atacar a corrupção

Um dia depois de completar 51 anos, ele manteve sua rotina habitual. Na terça-feira 8, Paulo Skaf amanheceu às 7h na imponente sede da Federação das Indústrias de São Paulo. Ao ler os jornais, o presidente da Fiesp soube dos 100 ataques do PCC ocorridos na madrugada anterior. No primeiro telefonema, foi avisado do seqüestro de um amigo ocorrido em Fortaleza, no Ceará. Esses dois acontecimentos ajudaram a entornar o copo de cólera de Skaf, que já andava bem perto de transbordar. Entre os motivos de sua indignação, ele aponta o crescimento medíocre da economia, a maior taxa de juros do mundo, o câmbio valorizado e a corrupção que tomou conta da política.

“Ninguém agüenta mais”, disse ele à DINHEIRO, na tarde do mesmo dia. Segundo Skaf, que tem mantido uma postura neutra e apartidária, as eleições de outubro representam uma oportunidade histórica de colocar o País nos trilhos do desenvolvimento.

Leia a seguir sua entrevista.

DINHEIRO – O que o sr. espera da próxima eleição?

PAULO SKAF – Ela será a mais importante da nossa história. Isso porque o Brasil vem num ciclo de baixo crescimento que já dura duas décadas. Nesse período, aumentaram os gastos, os desperdícios e a carga tributária chegou a um ponto insustentável. Além disso, os investimentos públicos despencaram e o custo da logística aumentou brutalmente para os empresários. Para piorar, as reformas estruturais não saíram do papel. Resumo: o Brasil cansou. Ele não agüenta mais esse modelo. Chegamos a um ponto de saturação. Daí a importância dessas eleições, que terão também um papel importante no combate à corrupção. A urna é o tribunal mais adequado para o julgamento dos políticos. Nós tivemos uma série de eventos recentes, que poderão ser punidos pelo eleitor.

DINHEIRO – Esse quadro de crescimento baixo e descrença na política pode começar a mudar a partir de 2007?

SKAF – Terá de mudar. O presidente que sair vitorioso das urnas terá força e legitimidade para promover uma revolução positiva no País. É um momento histórico. Teremos de sair do marasmo que vem de duas décadas e entrar num novo ciclo. É um momento de ruptura. Os candidatos terão que assumir compromissos com a mudança.

DINHEIRO – Seu diagnóstico indica frustração com o governo Lula?

SKAF – Não falo só deste governo. Falo de um quadro econômico que já vem de 20 anos.

DINHEIRO – Mas, na política, muitos escândalos atingiram o PT. Qual o seu julgamento sobre eles?

SKAF – O Paulo Skaf é apartidário e o meu voto é secreto. Por isso, eu não gosto de sinalizar preferências. Mas eu diria que, nesses processos políticos, muitas vezes pesam as pessoas. Por isso, não gosto de generalizar meu julgamento em torno de partidos. Num determinado partido, podem existir pessoas excepcionais e pessoas ruins – e geralmente é isso o que acontece. Existem bons exemplos e maçãs podres.

DINHEIRO – Será possível eliminar doações empresariais não contabilizadas para campanhas?SKAF – Falar em caixa dois é importante, mas eu não gosto de hipocrisia. Para corrigir o País, é necessário que existam transparência e sinceridade. Historicamente, as eleições vêm sendo financiadas com dinheiro não contabilizado. Eu não sou político, mas a diferença entre o valor gasto e o valor declarado nas campanhas existe há muito tempo. Dizer que isso surgiu na última eleição e só num partido me parece hipócrita. Mas feita a ressalva, isso não significa que devemos tolerar o crime. As leis têm que ser cumpridas. Se são ruins, têm que ser modificadas.

DINHEIRO – Mas o caixa dois vai diminuir?

SKAF – Diante de tudo o que aconteceu, acho que os candidatos serão, pelo menos, mais cuidadosos.

DINHEIRO – A eleição será mais barata?

SKAF – Não sei. Os candidatos têm dito que, enquanto caíram os gastos com showmícios, brindes e camisetas, outras despesas aumentaram muito. Por isso, eles dizem que as coisas talvez fiquem na mesma.

DINHEIRO – As empresas estão retraídas ou doando?

SKAF – Acho que deveriam apoiar os candidatos de acordo com as suas preferências. Campanhas políticas têm custo e isso deve ser pago de forma transparente. A lei permite que doem até 2% do faturamento, mas é inegável que, depois de tantos escândalos, há uma certa desconfiança. Para mudar isso, uma reforma política é necessária e urgente.

DINHEIRO – Com que medidas?

SKAF – Fidelidade partidária, cláusula de barreira e voto distrital. Esta última medida é importante porque ajuda a baratear campanhas.

DINHEIRO – Se o presidente Lula vier a ser reeleito, como o sr. imagina um segundo mandato?SKAF – Nós ainda vamos promover encontros com os candidatos e pretendemos repassar a eles as nossas bandeiras. A obsessão é o desenvolvimento e isso passa pela retomada das reformas tributária e previdenciária, pela desburocratização e pela redução mais rápida de juros, impostos e gastos.

DINHEIRO – Tudo isso não deveria ter sido feito no primeiro mandato?

SKAF – Mas por que não poderia ter sido feito em 1994? Em 1998? Se um candidato assumir o compromisso com a mudança e tiver vontade de mudar, ele terá força política para promovê-la, ainda que seja num segundo mandato. Nada é impossível. O que importa é saber com clareza o que fazer e também como fazer. E é nisso que nós temos tentado ajudar.

DINHEIRO – Que falha o sr. apontaria na gestão econômica do atual governo?

SKAF – O grande erro foi a política monetária. Eu insisti muito na ampliação do Conselho Monetário Nacional, para evitar que o foco do Banco Central ficasse restrito à inflação. O nosso BC é diferente do americano. Lá, nos Estados Unidos, o Fed tem compromisso com o crescimento e o emprego. O nosso até cumpre bem a sua missão, que é a de controlar a inflação, mas essa é uma visão restrita da ação de um banco central. Precisamos sair da mesmice.

DINHEIRO – A proposta foi vista como inflacionista.

SKAF – Mas não tem nada disso. No fim dos anos 80, quando o Brasil tinha uma inflação de 80% ao mês, até se justificava essa obsessão com a moeda. Mas inflação de 80% ao mês é bem diferente de uma inflação de 4% ao ano. É hora de abrir novos horizontes. O fato é que essa política monetária tem causado muitos efeitos perversos.

DINHEIRO – Quais?

SKAF – No ano passado, nós crescemos 2,5%, enquanto o mundo avançou 5% e os emergentes tiveram taxas de 6%. Isso prova que a nossa crítica ao modelo atual está correta.

DINHEIRO – Como será 2006?

SKAF – Parecido. Todas as nossas sondagens apontam que o crescimento brasileiro dificilmente será superior a 3,5%. E o mundo de novo vai andar na casa de 5%, enquanto os emergentes saltaram para 7%. A China já bateu em 11%. No Brasil, a política de juros é responsável pela valorização cambial, que rouba a nossa competitividade. Esse câmbio nos castiga.

DINHEIRO – Está tão ruim assim?

SKAF – É claro que crescer 3,5%, para quem não crescia nada, já é alguma coisa. Mas isso tem de ser visto em perspectiva. Seria bom se o mundo estivesse crescendo 2% ou 3%. O fato é que estamos vivendo dois “Brasis”. Um, o das empresas de petróleo, de mineração, da siderurgia, do papel e celulose e do setor sucroalcooleiro, vai muito bem. O outro, que inclui a agricultura, a indústria de transformação, e setores como o têxtil, o calçadista e o moveleiro, vai muito mal.

DINHEIRO – O pacote cambial foi uma boa medida?

SKAF – Foi e nós aplaudimos. Nós defendíamos que as empresas pudessem deixar 100% da receita das exportações lá fora, mas o ministro Guido Mantega preferiu começar com 30%, podendo ampliar esse valor. Foi prudente. De qualquer forma, a Fiesp tem hoje uma capacidade maior de influir. Esse projeto, por exemplo, nasceu aqui há cerca de um ano. Não há um dia aqui dentro em que você não tenha diversos deputados e senadores freqüentando a casa e discutindo medidas de interesse do setor produtivo.

DINHEIRO – Mas o pacote não mudou o câmbio.

SKAF – O ano de 2006 ainda será difícil. Mas eu acredito que, em 2007, a queda dos juros e um crescimento maior da economia e das importações deverão contribuir para uma situação cambial mais favorável.

DINHEIRO – O economista Yoshiaki Nakano, do PSDB, defende um “mix” de juro baixo e câmbio alto, aliado a um forte ajuste fiscal. O sr. apóia essas idéias?

SKAF – O Nakano é também do conselho superior de economia da Fiesp e, portanto, essas idéias contam com o nosso apoio. Ajuste fiscal mais forte, reduzindo gasto e desperdício, é uma defesa nossa desde o início do meu mandato. E o binômio câmbio alto e juro baixo é também uma bandeira da Fiesp.

DINHEIRO – O “Plano Nakano” é então o Plano Fiesp?

SKAF – Existe consenso em alguns temas. Não dá mais para continuar com o juro mais alto do mundo, que fez o Brasil gastar R$ 160 bilhões em 12 meses com serviço da dívida.

DINHEIRO – No mercado financeiro, já se fala em “risco Nakano”?

SKAF – É uma bobagem. O Nakano tem idéias corretas e já teve uma missão importante como secretário de Fazenda de São Paulo, onde mostrou competência. Ficou ultrapassado achar que a prioridade do País é só a moeda. A obsessão dos próximos 20 anos deve ser o crescimento. Os que fazem crítica à mudança ou têm uma visão estreita ou têm outros interesses, uma vez que essa política trouxe ganhos maravilhosos para alguns.

DINHEIRO – O sr. se refere aos lucros bilionários dos bancos, como o Itaú e o Bradesco?

SKAF – A culpa não é dos banqueiros. Eles atuam dentro das regras. Se um país cria regras que propiciam lucros fabulosos, eles estão apenas aproveitando uma oportunidade. A culpa é de quem cria as regras. Hoje, o retorno dos bancos é de 30% sobre o patrimônio. Isso significa dobrar de tamanho a cada dois anos e meio. O momento do juro mais alto do mundo está esgotado. E não é pecado falar de crescimento. Hoje, o pecado é seguir nessa estagnação.

Por: Leonardo Attuch

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Há trinta anos, a Rua Augusta concentrava algumas das melhores lojas de roupas da cidade. Havia apenas um shopping em funcionamento, o Iguatemi. No Natal de 1973, os comerciantes da Augusta fizeram a decoração criativa que pode ser vista nesta foto, registrada no trecho entre as alamedas Franca e Tietê. Colocaram carpete sobre o asfalto e instalaram uma cobertura de tecido. Depois da primeira chuva, no entanto, começaram os problemas. Os carros derrapavam e algumas placas de carpete se soltaram, deixando o piso desfalcado.

Fonte: Veja online

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

PLAQUINHA DO DIA

"SE VOCÊ ESTRAGAR O MEU DIA, DESEJO QUE VENHA A TER UMA LOJINHA QUE SERÁ A MAIS SORTIDA DO MUNDO. TUDO QUE PEDIREM NO SEU BALCÃO, VOCÊ NÃO TERÁ ! E TUDO QUE VOCÊ TIVER, NINGUÉM COMPRARÁ ! SHALLON !"

IMAGENS FANTÁSTICAS

Dá para ver a cor dos cabelos da mulher que conduz o carro ?

PIADA DO DIA

Um agente da Policia de Transito manda parar um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima multa - diz o motorista.
- Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Eu roubei.
- O carro é roubado? - assusta-se policial.
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas? Quando lá coloquei a minha pistola...
- Esta com uma arma n porta-luvas? - interrompe o guarda.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
Está com um corpo no porta-malas??? Indigna-se o agente.
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente seu supervisor.
O carro é rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veiculo para controlar a situação, dizendo:
- Senhor, posso ver a sua carteira de motorista?
- Claro, aqui está ela (O documento é valido).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registro de propriedade (o carro é de fato do condutor).
O Capitão continua:
- Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
- Sim senhor (0 porta–luvas está vazio).
- Podia abrir o porta-malas do seu veiculo, por favor?.
- Sim senhor (não tem corpo nenhum).
E o capitão:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de motorista, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
E o motorista:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu conduzia em excesso de velocidade, certo?

PLAQUINHA DO DIA

"QUE AS PULGAS DE MIL CAMELOS INFESTEM O MEIO DAS PERNAS DE QUEM ARRUINAR O MEU DIA, E QUE OS BRAÇOS DESSA PESSOA SEJAM CURTOS DEMAIS PARA SE COÇAR ! ALÁ ESTEJA CONVOSCO !

IMAGENS FANTÁSTICAS

Isso é que é ter rabo !

PIADA DO DIA

O homem telefona pra um médico amigo, apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos esta com gonorréia!

- Não precisa se apavorar, hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. É só não deixar o garoto transar com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!

- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também!

- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar!

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher!

- Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico.

CARTA DA MÃE ALENTEJANA

Há algum tempo publiquei aqui a carta da mãe alentejana a seu filho, pois bem esta é de outra mãe e vai também a resposta do filho alentejano:

Querido filho,Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva.

Te escrevo devagar, porque sei que tu não consegues ler rápido.

Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.

Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver, com esse negócio de mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.

Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas, como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.

Quem não tem aparecido aqui é o Tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado.

E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro comprovou que não era, o problema agora é o de ele sentar.

Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em correr atrás de carros parados, e está ficando cada vez mais chato.AH!

Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui". O que achas?

Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir em casa buscar a chave duplicata e poder tirar todos nós de lá de dentro do carro.

Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí.

A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Bom, meu filho, não escrevo o endereço, porque não o sei.

É que a úiltima família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números pra não ter que mudar de endereço.

Se encontrares a dona Maria, dá uma alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:

EUP.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

RESPOSTA DO FILHO ALENTEJANO A SUA MÃE

Querida mãe,

Se receberes esta carta é porque ela te chegou; caso contrário, avisa-me que eu volto a enviar.

Recebi a carta que enviastes pelo Manolo, mas como o estúpido só me entregou no dia seguinte de sua chegada, não pude ir buscá-lo no aeroporto.

Gostei muito de saber que estás viva, mas teria gostado muito mais se tivesses mandado os cem escudos. Entendo que já tinhas fechado o envelope, mas podia ter enviado o dinheiro por fax.

Se calhar a não entenderes minha letra, é porque eu decidi escrever o mais rápido possível.

Sabes que não estranho nada o que aconteceu com o avô. Sempre achei muito esquisito que aquele armário se tivesse fechado por dentro.

Já sei porque é que meu pai não te ouve: ele anda a usar o rádio de pilha que era pra eu trazer. Tu colocastes o aparelho para surdez na minha mala em vez do rádio. Não te culpo, pois são tão parecidos que qualquer pessoa se confunde. Eu mesmo passei 6 meses a pensar que, como comprei o rádio aí no Alentejo, eu não podia ouvir daqui em Lisboa.

Diz a Júlia que eu mando muitas felicidades pelo bebê e que me avise o quanto antes se sou tio ou tia. É que se for tia vou ter que cortar o bigode.

Não dei os teus cumprimentos à dona Maria porque ainda não a encontrei, mas falei com ela pelo telefone esta manhã e ela estava bem.

Eu estou mais ou menos. No primeiro emprego que tive só estive três dias. Contrataram-me para pintar um risco branco na estrada. No primeiro dia pintei cinco quilômetros; no segundo, pintei três, e no terceiro pintei um. O encarregado despediu-me porque cada dia pintava menos. Eu expliquei-lhe que isso era porque a cada dia a lata de tinta ficava mais longe, Não adiantou: fui despedido assim mesmo.

Já arranjei uma namorada, chama-se Pilarica e é uma moça do Algarve, conheci-a numa festa e vi logo que era do Algarve porque tinha uma blusa de alças com ombreiras.

Bem, por hoje é tudo, não mando cumprimentos para o pai porque eu sei que ele não vai ouvir, mas recebe o carinho do teu filho.

Joaquim

P.S.: Espero que o carteiro saiba o endereço.