ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

31 julho, 2006

PLAQUINHA DO DIA

"HOMENS SEM DINHEIRO E MULHERES SEM BUNDA, NÃO DEVERIAM SAIR DE CASA !"

PIADA DO DIA

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, percebe uma casa de portas abertas e, sem cerimônia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete da sala, na frente da dona da casa.
A mulher fica chocada, mas ele diz:
- Bem, minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!
A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:
- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d'água???

IMAGENS FANTÁSTICAS

IMPOSTOS

Depois de pagar esse absurdo de imposto ainda temos que enfrentar estes desmandos nunca vistos e um medíocre retorno nos bens e servicos oferecidos pelo Governo!
IBPT - INSTITUTO BRASILEIRO DE PLANEJAMENTO TRIBUTÁRIO
Percentual de Tributos sobre o Preço Final
PRODUTO / % Tributos/preço final
Mesa de madeira 30,57%
Cadeira de madeira 30,57%
Sofá de madeira/plástico 34,50%
Armário de madeira 30,57%
Cama de madeira 30,57%
Motocicleta de até 125 cc 44,40%
Motocicleta acima de 125 cc 49,78%
Bicicleta 34,50%
Vassoura 26,25%
Tapete 34,50%
Passagens aéreas 8,65%
Transporte Rod. Interestadual Passageiros 16,65%
Transporte Rod. Interestadual Cargas 21,65%
Transporte Aéreo de Cargas 8,65%
Transporte Urbano Passag. - Metropolitano 22,98%
Medicamentos 36%
Conta de Água 29,83%
Conta de Luz 45,81%
Conta de Telefone 47,87%
Cigarro 81,68%
Gasolina 57,03%

PRODUTOS ALIMENTÍCIOS
Carne bovina 18,63%
Frango 17,91%
Peixe 18,02%
Sal 29,48%
Trigo 34,47%
Arroz 18%
Óleo de soja 37,18%
Farinha 34,47%
Feijão 18%
Açúcar 40,4%
Leite 33,63%
Café 36,52%
Macarrão 35,20%
Margarina 37,18%
Molho de tomate 36,66%
Ervilha 35,86%
Milho verde 37,37%
Biscoito 38,5%
Chocolate 32%
Achocolatado 37,84%
Ovos 21,79%
Frutas 22,98%

PRODUTOS DE LIMPEZA
Álcool 43,28%
Detergente 40,50%
Saponáceo 40,50%
Sabão em barra 40,50%
Sabão em pó 42,27%
Desinfetante 37,84%
Água sanitária 37,84%
Esponja de aço 44,35%

PRODUTOS BÁSICOS DE HIGIENE
Sabonete 42%
Xampu 52,35%
Condicionador 47,01%
Desodorante 47,25%
Aparelho de barbear 41,98%
Papel Higiênico 40,50%
Pasta de Dente 42,00%

MATERIAL ESCOLAR
Caneta 48,69%
Lápis 36,19%
Borracha 44,39%
Estojo 41,53%
Pastas plásticas 41,17%
Agenda 44,39%
Papel sulfite 38,97%
Livros 13,18%
Papel 38,97%
Agenda 44,39%
Mochilas 40,82%
Régua 45,85%
Pincel 36,90%
Tinta plástica 37,42%

BEBIDAS
Refresco em pó 38,32%
Suco 37,84%
Água 45,11%
Cerveja 56%
Cachaça 83,07%
Refrigerante 47%

UTILIDADES DOMÉSTICAS
CD 47,25%
DVD 51,59%
Brinquedos 41,98%
Pratos 44,76%
Copos 45,60%
Garrafa térmica 43,16%
Talheres 42,70%
Panelas 44,47%

PRODUTOS DE CAMA, MESA E BANHO
Toalhas - (mesa e banho) 36,33%
Lençol 37,51%
Travesseiro 36%
Cobertor 37,42%
Automóvel 43,63%

ELETRODOMÉSTICOS
Fogão 39,50%
Microondas 56,99%
Ferro de Passar 44,35%
Telefone Celular 41,00%
Liquidificador 43,64%
Ventilador 43,16%
Refrigerador 47,06%
Vídeo-cassete 52,06%
Aparelho de som 38,00%
Computador 38,00%
Batedeira 43,64%
Roupas 37,84%
Sapatos 37,37%

MATERIAL DE CONSTRUÇÃO
Casa popular 49,02%
Telha 34,47%
Tijolo 34,23%
Vaso sanitário 44,11%
Tinta 45,77%
Fertilizantes 27,07%

Mensalidade Escolar 37,68% (COM ISS DE 5%)
E aí? Acha justo? Pense nisto nesta próxima eleição...

peguei lá no http://www.patodelaranja.com.br

QUANDO NÃO SE VALORIZA QUEM TRABALHA

Uma galinha vermelha achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:
"Se plantarmos este trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?"
"Eu não", disse a vaca.
"Nem eu", emendou o pato.
"Eu também não", falou o porco.
"Então eu mesma planto", disse a galinha vermelha. E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
"Quem vai me ajudar a colher o trigo?", quis saber a galinha.
"Não faz parte de minhas funções", disse o porco.
"Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego", exclamou o pato.
"Então eu mesma colho", falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão. "Quem vai me ajudar a assar o pão?" Indagou a galinha vermelha.
"Só se me pagarem hora extra", falou a vaca.
"Eu não posso por em risco meu auxílio-doença", emendou o pato.
"Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão", disse o porco.
Ela então assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem ver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse "não, eu vou comer os cinco pães sozinha".
"Lucros excessivos!", gritou a vaca.
"Sanguessuga capitalista!", exclamou o pato.
"Eu exijo direitos iguais!", bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu. Eles pintaram faixas e cartazes dizendo "Injustiça" e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades.
Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
"Você não pode ser assim egoísta"
"Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor", defendeu-se a galinha.
"Exatamente", disse o funcionário do governo. "Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser. Mas sob nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais
produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada".
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha, que sorriu e CACAREJOU: "eu estou grata", "eu estou grata".
Mas os vizinhos sempre se perguntavam por que a galinha nunca mais fez um pão, porque após um ano todos morreram de fome, e porque a fazenda faliu.........
MORAL DA ESTÓRIA:
" Quando não se valoriza quem trabalha, quando não se premia o mérito, corre-se o risco de entrar em falência moral, intelectual, social, econômica e cultural!!

O LIVRO MENOR DO MUNDO

A tradução eletrônica deixou o texto com difícil compreensão, mas vale o registro:

Tamanho real = 5/16 " x 1/2 "
Long antes que Kim que O'Donnell FP assentou bem em um Scholar de Frances Perkins em MHC, tinha afiado suas habilidades como um encadernador fino profissional da imprensa. Por quinze anos trabalhou na arte intricada de livros de montagem. Trabalhando com as folhas impressas de fino, às vezes handmade, de papel e projetando o couro ou os revestimentos e os emperramentos do papel, gastou as horas longas que colam, sewing, e pressionando volumes da poesia, do fiction, e do nonfiction para criar edições raras bonitas--e tudo à mão. Se os blocos do livro eram grandes ou pequenos, o craftsmanship envolveu algo que era particularmente boa em--paciência e essa dança dexterous dos dedos.
Mas as demandas para o dexterity e a devoção fariam exame em dimensões completamente novas quando O'Donnell se decidiu immerse herself "mesmo" no mundo menor de publicar fino da imprensa. Um texto julgou "o menor no mundo" tinha vendido no auction em Haia nos 80's atrasados, e o brother-in-law de O'Donnell intrigued pela notícia. Chamou O'Donnell com um desafio: "Fazer um menor." Qual significou aproximadamente o tamanho de um prego do polegar. O'Donnell encontrou o prospeto seduzir. Aceitando a oferta do seu brother-in-law do texto original, estabeleciu-se para baixo para trabalhar para fora as proporções diminutive, produzindo, em 1995, um título extraordinària diminuto da imprensa do boato, doze edições de que venderam já para $325 cada. A edição cheia, em andamento imóvel, numera cinqüênta.
Notável em seu detalhe de Lilliputian, notas do campo do Grail, escritas por Robert Slocum, mede uma meia polegada por five-sixteenths polegada e é limitado no goatskin Moroccan. O revestimento roxo é goldembossed com dobradiças de couro e mão-decorou doublures. Seu papel handmade sewn em cabos e é atado nas tampas com os headbands da seda do handsewn. Impresso de uma placa gravando aproximadamente sete por quatro polegadas, com uma média de doze palavras por a página, a narrativa lyrical fornece instruções para qualquer um que golpeia para fora em um quest para o Grail Holy. Três ilustrações da cor dos capacetes pelo artista Michael Kuch são incluídas no texto quarto-polegada-grosso de 48 páginas.
"Tem características que você não encontrará normalmente em uma miniatura," diz O'Donnell. A página de título, por exemplo, é letter-press impresso em duas cores, e o extremidade-papel é mão marbled. Para todas suas características delicadas, o livro é notàvelmente resistente e notàvelmente pliant. A "parte da intenção em criar este livro era fazê-lo readable--ergonomic," diz O'Donnell, que macio-é falado e humble sobre sua realização. "Meu sentimento sobre livros é eles pode ser bonito, mas são utilitarian--para ser lido e tocado." O livro vem em uma caixa two-inch custom-made.
Quando O'Donnell terminar ainda a edição, deixou de outra maneira sua carreira do bookbinding atrás--uma de diversas perseguições diversas em a após aquela incluiu vendas das motocicleta-peças também. (Tem mesmo o arrasto competida algumas vezes.) seus talents múltiplos para estender também à arte gráfica e digital, e jogos e fazem cilindros africanos e ensinam o ofício em oficinas populares. Além a ser um estudante, uma esposa, e uma mãe a tempo completo, trabalha no welding de laser para uma companhia que produza dispositivos médicos, e esperanças trabalhar eventualmente no desenvolvimento de produto.
Fotos de Fred Leblanc
Rua São Bento em 1902

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28 julho, 2006

UM ÓTIMO FIM DE SEMANA PARA TODOS, ESPERANDO ESTAR COM VOCÊS NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDO

PLAQUINHA DO DIA

planalto @ lheira . gov . br

PIADA DO DIA

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone.
Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
- Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
- Currupaco! Currupaco! fez o papagaio... Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
- Eu tenho certeza de que não vai mais fazer, ponderou o padre, depois do castigo que eu vou lhe dar. E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
- Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar. O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
- Ei, cara! disse, voltando-se para o crucifixo... Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
- Há mais de dois mil anos!
- Puta que o pariu! surpreendeu-se o papagaio... Você ligou pra onde?

IMAGENS FANTÁSTICAS

Lá vem os japoneses de novo com suas melancias quadradas

Sou muito mais esta que me faz lembrar não sei bem o que...

NOVOS NOMES DE FILMES

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados.

Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado

O Exorcista - Arreda Capeta!

Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila - O Calangão

Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher - Cherim di Cabocla

Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde - Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D` égua di Quem Ninguém Discunfiava

Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Bicha

NOVO DIREITO

Uma tendência moderna do Direito é o abandono dos termos rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de uma linguagem mais simples e mais próxima do povo.
Leis como o Código de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e de fácil alcance por todas as camadas sociais.
Pensando nisso, foi elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual temos uma pequena amostra a seguir:
1- Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua que eu faço a minha".
2 - Princípio da insignificância - "grande merda isto".
3 - Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato").
4 - Sucumbência - "a casa caiu !!!"
5 - Legítima defesa - "tomou, levou".
6 - Legítima defesa de terceiro - "deu no mano, leva na oreia".
7 - Legítima defesa putativa - "foi mal".
8 - Oposição - "sai batido que o barato é meu".
9 - Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo".
10 - Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve".
11 - Assistência - "então brother, é nóis."
12 - Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora").
13 - Princípio do contraditório - "agora é eu".
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme a onda leva"
15 - Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas".
16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro", ou "passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo", e se preferir "quem refresca cu de pato é lagoa"
17 - Reconvenção - "tá louco, mermão. A culpa é sua".
18 - Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só".
19 - Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí."
20 - Deserção - "deixa quieto".
22 - Recurso adesivo - "vou no vácuo".
23 - Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente".
24 - Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané".
25 - Falso testemunho - "fala sério...".
26 - Reincidência - "porra mermão, de novo?".
27 - Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu".
28 - Execução de alimentos - "quem não chora não mama".
29 - Res nullius - "achado não é roubado".
30 - De cujus - "presunto".
31 - Despejo coercitivo - "sai batido".
32 - Usucapião - "tá dominado, tá tudo dominado".

UTILIDADE PÚBLICA

Já aconteceu de você:
Começar a tomar um remédio e de repente apresentar uma reação inesperada?
Ficar em dúvida se o medicamento pode interagir com outroi que voce já usa?
Não ter certeza de como socorrer uma criança que engoliu um produto tóxico?
Estar grávida e não saber se pode tomar determinado medicamento?
Agora essas duvidas podem ser esclarecidas pelo tel.: 0800 722 6001
É o número do disque intoxicação, um novo serviço da Agencia Nacional de Vigilancia Sanitária que une 36 centros de informação e assistencia toxicologica de 19 estados.
Esse tel. atende 24 horas.......

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Av. São João em 1922, note à esquerda que não havia ainda o Edifício Martinelli.

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27 julho, 2006

POR HOJE É SÓ, ESTOU TENTANDO POSTAR DESDE AS 5:30 DA MANHÃ, SÓ AGORA, ÀS 16:00 CONSEGUI COLOCAR ESTA PIADA, ESPERO QUE AMANHÃ O BLOGUER ESTEJA MAIS AMIGAVEL.

PIADA DO DIA

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Você deve me conhecer... Quanto você quer pra passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros , levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É DE GRAÇA !

26 julho, 2006

Avisem a Dona Julia da Mercearia Dona Julia para retirar os garrafões da cerveja que agora pretendemos tomar vodka !
O Julinho pode fazer a substituição na próxima remessa.

PLAQUINHA DO DIA

"A PSICOLOGIA MODERNA CONCORDA QUE OS CONDENADOS À PRISÃO PERPÉTUA SE SENTEM MUITO PRESOS E PRECISAM SE SOLTAR UM POUCO MAIS !"

PIADA DO DIA

Seu Zé vai passar o final de semana numa colônia de nudismo.
Ele faz a inscrição na secretaria, onde a atendente já está nua, tira as roupas e começa a passear pelo local que é muito bonito.
Então começam a aparecer muitas pessoas nuas, homens, mulheres, velhos, jovens.. Até que ele vê uma loirinha escultural, com corpo perfeito inteiramente nua na sua frente.
Ele fica observando a loira nua deitada numa toalhinha no chão e percebe que está tendo uma baita de uma ereção.
A loira vê que o Seu Zé está de "barraca armada", se levanta e pergunta a ele sorrindo:
-Você me chamou?
O homem sem graça responde:
- Não, acho que não! É que sou novo por aqui!
-Ah, agora já entendi...Você é novo por aqui e ainda não conhece as regras. Toda vez que um homem tem uma ereção é porque ele quer fazer sexo com a mulher que ele está observando! Você não quer?
-Claro que sim!
Então os dois vão atrás de uma moitinha e fazem amor durante muito tempo.
Seu Zé sai esgotado, mas muito feliz e vai conhecer a sauna.
Lá ele se descuida e solta um pum.
Ele olha pra trás e vê um homem alto forte (tipo Nêgo Osvaldo), bem peludo, olhando pra ele, que se levanta e anda em sua direção.
Chegando perto dele o homem pergunta:
-Oi, você me chamou?
-Não, claro que não!
-Ah, acho que você deve ser novo por aqui e ainda não conhece as regras... Toda vez que um homem solta um pum é porque quer ser comido pelo cara que estiver mais próximo dele!.
Daí o peludão não perdoa e impiedosamente enraba o Seu Zé no meio da sauna.
Depois de ser severamente enrabado e ainda com as hemoróidas em brasas, se dirige imediatamente até à recepção e fala irritado com a atendente:
-Olha aqui, senhorita, vou-me embora, pode até ficar com o meu dinheiro que eu já paguei pelo fim de semana inteiro! Me dê as minhas roupas!
-Ora senhor José, mas o senhor já quer ir embora! Acabou de chegar! Não está gostando da aventura?
-Olha aqui moça, eu com 65 anos de idade, não consigo mais do que UMA ereção a cada mês, mas solto uns 30 peidos por dia...Não fico aqui nem mais um minuto!

IMAGENS FANTÁSTICAS

AULA MULTILÍNGUA

Aula de hoje:
INGLÊS
She is full of nine o'clock. ------------ Ela é cheia de nove horas.
Tea with me that I book your face ------------ Chá comigo que eu livro sua cara.
Do you want a good-good? ------------ Você quer um bom-bom?
Between, my well. ------------ Entre, meu bem!
Ooh! I burned my movie! ------------ Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. ------------ Vou lavar a égua.

CHINÊS
Cabelo sujo ------------ chin-champu
Descalço: ------------ chin chinel
Top-less: ------------ chin-chu-tian
Náufrago: ------------ chin-chu-lancha
Nudista: ------------ chin-kau-chao
Pobre: ------------ chen luz, chen agua e chen gaz
Hemorróida: ------------ ku-xai-chiang

JAPONÊS
Adivinhador: ------------ komosabe
Bicicleta: ------------ kasimoto
Fim: ------------ saka-bo
Fraco: ------------ yono komo
Me roubaram a moto: ------------ yonovejo m`yamaha
Meia volta: ------------ kasigiro
Se foi: ------------ non-ta

Aprendeu ???????????

PROCURANDO EMPREGO

O Entresseio sempre colaborando com as mazelas que atingem a população brasileira, desta vez pretendendo colaborar com a redução do desemprego, solicita colocação profissional para a pessoa abaixo, não, não, não é para agora imediatamente ! É só para daqui a quatro anos, até lá ela está muito bem colocada...
Segue abaixo o curriculo dela:

Nome: Suzane Louise von Richthofen

Rua Dr. Nicolau de Santos, sem número, Brasileira
Presídio Feminino de Rio Claro Solteira
Tel.: (023) – 3874-0609 (recados, com Cecília, a carcereira) 21 anos
E-mail:
suzane_lrich@yahoo.com

Objetivo: Estágio em Direito Penal

Experiência Profissional
Profundo conhecimento da população carcerária e das seguintes matérias adquiridas na prática:

Direito Penal
Processo Penal
Medicina Legal
(a) planejamento
(b) espancamento
(c) fingimento
(d) tortura


Formação Acadêmica

Graduação:

Pontifícia Universidade Católica de São Paulo - (conclusão prevista para 2008)

2º Grau:

Colégio Alemão - Humboldt

Idiomas

- Inglês Fluente
Certificate of Proficiency in English as a second language – University of Michigan, USA
Intercâmbio Cultural em Nova York – EUA

- Alemão Fluente

- Dialeto carcerário Fluente

Cursos

· Manejo e esconderijo de armas de fogo (2000); ministrado pelos irmãos Cravinhos;

· Crimes: do planejamento à execução (2001); ministrado por Chico Picadinho;

· Como matar sua familia com a ajuda de dois idiotas e ainda conseguir Habeas Corpus (2005); Mariz de Oliveira Advogados;

· Curso de Costura em Pelúcia

· Curso de como se manter loira e felpuda, ministrada por Nazaré Tedesco;

· Sumiço de armas, ministrado por Gil Rugai.

Filmes Favoritos:

· O massacre da Serra Elétrica
· O iluminado
· Mamãe é de morte
· Por favor, joguem a mamãe do trem
· Parente é serpente
· Matadores de Vehinhas (com Tom Henk’s)

Hobbies:

· Espancamento com tacos de baseball
· Bichos de Pelúcia
· Incendiar mendigos ou índios (whatever)
· Ofender velhinhas
· Fuçar o Orkut dos outros

Referências Profissionais

Daniel e Christian Cravinhos
Nazaré Tedesco
Vilma Costa ("mãe" do Pedrinho)
Gil Rugai



SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Rua Direita em 1928

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25 julho, 2006

PLAQUINHA DO DIA

"NUNCA DESANIME QUANDO SEUS ESFORÇOS FOREM EM VÃO, POIS ATÉ O SOL AO NASCER, DÁ UM BELO ESPETÁCULO E QUASE SEMPRE ENCONTRA A PLATÉIA DORMINDO !"

UTILIDADE PÚBLICA

O Entresseio não é só piadas ou pedras no sapato de políticos safados, este espaço também está disponível para divulgação de notícias de grande interesse da população e que a grande imprensa insiste em não dar espaço:
Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada. A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente.
Nome do médico que desenvolveu a vacina:
José Alexandre Barbuto Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
Telefone do Laboratório: 0800-7737327 (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra. Karyn) Para maiores detalhes:
www.vacinacontraocancer.com.br

IMAGENS FANTÁSTICAS

Nesse dia a mulata estava muito nervosa...

PIADAS DO DIA

Três argentinos e um brasileiro fumando um baseado no topo de um edifício:
1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... vou comprar o Citibank!
2º argentino: - Eu sou muito rico... comprarei a General Motors!
3º argentino: - Eu sou um magnata... vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos ficam esperando o que o brasileiro ia falar. E ele dando mais uma tragada... faz uma pausa e diz:
- Mas eu não vendo!

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Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista: - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz um deles, empolgado
- Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista
- Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado
- Eu estava pensando no número nove!
Então eles vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes seguidas !!!!!!!!!!!!!!!!

24 julho, 2006

PLAQUINHA DO DIA

"JEANS SEM BOLSO E MULHER SEM SEIOS, NÃO SE SABE AONDE POR AS MÃOS !"

PIADA DO DIA

Quatro senhoras muito amigas, se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras.
Uma delas então diz: - Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz: - Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu jamais estive com seus maridos porque eu não gosto de nenhum deles.
Pois olhem, diz a terceira - Lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta senhora levanta-se e diz: - Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

IMAGENS FANTÁSTICAS

Loiro, 25 anos, situação financeira definida, bom de cama, procura namorada com as mesmas qualificações...

É A REALIDADE !

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. O BURRO RESPONDEU: "Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS" Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: "Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS ".
O CACHORRO RESPONDEU: "Senhor , comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: " Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
O MACACO RESPONDEU: " Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. " Deus lhe deu 10 ANOS"
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: "Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. E O HOMEM RESPONDEU: "Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM... Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando e carregando fardos. Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....

O QUE DIZEM ?

O médico: "Tire a roupa."
O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."
O farmacêutico: "Dói a cabeça?"
O dentista: "Abra um pouco mais..."
O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."
O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
O marido: "Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!"
E aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra ela saindo do motel com o Ricardão, exclama:- "Eu não entendo!"

LULA APOSENTOU-SE AOS 42 ANOS

Documento do INSS obtido pela coluna mostra que o presidente Lula não pode
reclamar da vida: a aposentadoria especial para anistiado
político,concedida em 1996 e requerida um ano antes, retroagiu a 5/10/1988,
um dia antes de ele completar 43 anos.

O companheiro presidente tinha 22 anos de serviço, na ocasião. O benefício,
que em 2005 totaliza R$ 8.862,57, está devidamente isento do pagamento de
imposto de renda.

Senhoras e Senhores, a notícia acima, trazida pela Guilhermina Ferreira
Oliva, mostra o que se convencionou chamar "dois pesos, duas medidas" pois,
ao contrário dos simples mortais brasileiros, Lula aposentou-se sem mesmo
atingir 25 anos de trabalho, foi contemplado retroativamente com a
aposentadoria, mercê da Lei da Anistia, e recebe integralmente, como se na
ativa ainda estivesse.

O que ocorre, efetivamente, é que Lula JAMAIS foi anistiado, porque NUNCA
foi cassado, somente esteve preso (em sala especial, não freqüentou celas
com grades) na Polícia Federal.

A totalidade dos cidadãos brasileiros, "ad æternum" pagará essa conta,
EXCETO os anistiados, que estão, ISENTOS de pagamento de imposto de renda,
taxação de inativos, e essas coisinhas desconfortáveis atribuídas à plebe
rude, assim considerados todos os que não fazem parte da "tchurma", ou
alguns cortesãos que obtiveram algumas ilegítimas migalhas.

Os aposentados pelo INSS, sabem bem o que é trabalhar 35 ou mais anos,
pagar aposentadoria pelo máximo (tem gente que pagou até pelo teto de 20
salários em salários mínimos) e recebe hoje, em valores de referência, algo
que não ultrapassa R$ 1.600,00.

Ou seja: bom mesmo foi ser preso, por qualquer motivo, ou até acusado, sem
prisão (tudo isso muito melhor do que trabalhar feito doido por 35 anos ou
mais...), que a lei da anistia extendeu o perdão amplo, geral e irrestrito,
concedendo verdadeiros prêmios lotéricos aos contemplados, a considerar a
diferença abissal entre as condições de aposentadoria dos anistiados e do
resto da população.

Lula NUNCA entrará em filas do INSS, não terá que ser recadastrado aos 90
anos, não trabalha há mais de 30 anos (desde que era presidente do
Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo do Campo, em 1972.

Sua Excelência não sabe o que é um batente diário, aposentou-se com 22 anos
de contribuição, 43 anos de idade incompletos, e tudo bem! E depois não
querem (não se deve mesmo, não é?) que o brasileiro fraude a previdência,
sonegue impostos, e coisas que tais, mas como impedir tudo isso, em um país
onde se depara com coisas assim?

Não há como deixar de dar razão a Ruy Barbosa: "De tanto ver crescer a
INJUSTIÇA, de tanto ver agigantar-se o poder nas mãos dos MAUS, o homem
chega a RIR-SE da honra, DESANIMAR-SE da justiça e TER VERGONHA de ser
honesto!"
Correio Brasiliense (Coluna Cláudio Humberto)

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Rua Libero Badaró na década de 30, o edifício em primeiro plano era a antiga camara municipal, ao fundo o antigo Viaduto do Chá, ainda não existia o Edifício Matarazzo.

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A grande maioria dos anuncios que posto aqui eu peguei no http://jave.blogger.com.br que é um publicitário que teve o cuidado de copiar estas publicidades da centenária revista Seleções . Não deixem de visitar o seu bloguer e aproveitem e olhem também o portifoleo dele.

21 julho, 2006

UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS QUE ME DÃO A HONRA DE ME VISITAR, ESPERANDO QUE DESCANSEM BASTANTE E VOLTEM NA SEGUNDA FEIRA COMO EU.

PLAQUINHA DO DIA

"MOTOBOY É IGUAL A PINTO, TEM CABEÇA E NÃO PENSA, VAI E VEM O TEMPO TODO, QUER PASSAR ONDE NÃO CABE, ÀS VEZES SE ESFOLA E DE QUEBRA AINDA FÓDE OS OUTROS !"

PIADA DO DIA

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O Jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 1998.
Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de usa-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, alem de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde você ira usa-la).
PS: não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos
Seu namorado.

IMAGENS FANTÁSTICAS


Excelente sacada da agencia Everest Brand Solutions de Mumbai/India, criada para uma instituição de prevenção ao cancer. Este big-poster foi colocado no teto de uma sala destinada a fumantes de uma empresa na India.

AULA DE ALEMÃO

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente.
Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, encadernado na Entrelivros e publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten").
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela(Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru"(Beutelrattenlattengitterkotter).
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).
Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:- Capturamos um assassino! (Attentäter)
- Qual?? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.
- Como?
- O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes.
- Sim - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdoe mudo).
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de canguruscoberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.
Basta um pouco de interesse.

GUERRA DOS SEXOS

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no ....
MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS -Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas, se traímos,eles são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES -Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz,e de salto alto!.
HOMENS - Quero ver mijar em pé!

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Av. Rangel Pestana em 1965

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20 julho, 2006

IMAGENS FANTÁSTICAS

PLAQUINHA DO DIA

"SE PINGA FOSSE FORTIFICANTE O BRASILEIRO SERIA UM GIGANTE !"

PIADA DO DIA

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.Estava bom DEMAIS!!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

19 julho, 2006

HOJE É UM DIA MUITO IMPORTANTE
É ANIVERSÁRIO DE MINHA FILHA

PLAQUINHA DO DIA

"A VIDA É BELA ATÉ APARECER QUEM A FODA..."

PIADA DO DIA

Estavam o Lula, o Bush e o Papa viajando juntos em um avião, quando aparece em uma das asas do avião o Diabo, com um enorme serrote e começa a cortar uma das asas da aeronave.
Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, aí o Lulla disse:
- Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Então o Bush foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar.... Foi quando Bush voltou e disse ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até o Diabo e argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e disse:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula disse:
- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.
Não trocaram duas palavras, e o Diabo parou de serrar a asa do avião e sumiu... Espantados, Bush e o Papa perguntaram: 'O que você disse a ele ?
- É o seguinte: Se eu morrer, juro fundar o PT no Inferno...

IMAGENS FANTÁSTICAS

Obstetra gozador !

O MACHISMO BRASILEIRO SEGUNDO REGIÕES

O PAULISTA
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia...afinal, o problema deve ser com ele
O CARIOCA
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira)
O GAÚCHO
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
O CEARENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, para ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com o outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada...decepa o pênis do cabra da peste, salga e pendura, para fazer "carne de sol"
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com o outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

URINAR NA RUA


Uma empresa da Califórnia, nos Estados Unidos, lançou um produto que permite que o motorista de moto ou carro não precise sair do automóvel para urinar.
O "Biker-P" é uma espécie de sonda que joga a urina na rua, sem que o motorista tenha que parar o veículo. Segundo a empresa, o produto foi concebido para aqueles que "urinam freqüentemente" e têm que parar diversas vezes durante uma viagem para procurar um banheiro.
O acessório custa US$ 54,95, está disponível nos tamanhos pequeno, médio, grande e extra grande e pode ser comprado pela Internet.
No caso dos motoristas de carro, a empresa sugere que seja feito "um buraco no chão do automóvel" para colocar o tubo que despeja a urina na rua. Já no caso dos motociclistas, a sonda fica junto ao corpo, dentro da calça, até despejar a urina próximo ao pé.
Redação Terra

QUANTO PINGA NO BOLSO DELES

Presidente da República e vice* = R$ 8845
Ministros de Estado* = R$ 8362
Deputados federais e senadores* = R$ 12847
Governador(SP)** = R$ 12720
Deputados estaduais (SP)** = R$ 9635
Prefeito (São Paulo)*** = R$ 9635
Vereadores (São Paulo)*** = R$ 7155
*Determinado pelo Congresso Nacional
**Determinado pela Assembléia Legislativa
*** Determinado pela Câmara Municipal
Publicado na Edição 226 - 05/2006
Fonte: Super Interessante on line Por Raquel Paulino e Alexandre Versignassi

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Pateo do Colegio em 1860

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18 julho, 2006

PLAQUINHA DO DIA

"ERRAR É HUMANO, MAS PARA SE FAZER UMA MONSTRUOSA CAGADA É PRECISO UM COMPUTADOR !"

IMAGENS FANTÁSTICAS


E você aí se preocupando com sua barriguinha...

PIADA DO DIA

O Pedro Magrela morreu e chegou até o céu para saber de sua penitência.
Então São Pedro o atendeu:
- O que você fazia na terra?
- Eu era maconheiro.
- Mas o que um maconheiro faz?
- Fuma maconha.
- Espere um momento... São Pedro foi até Deus e o perguntou do que se tratava esta profissão. Então, como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a terra se informar.
Somente após 05 meses, São Pedro ligou, e quem o atendeu foi Nossa Senhora Aparecida.
- Alô! - E aí Cidinha?
- Quem é ?
- Aqui é o Pedrão porra!!!!. Seguinte!!!!!, avisa pro cabeça que o magrão tá liberado...

17 julho, 2006

PLAQUINHA DO DIA

"VOCÊ SABE QUE ESTÁ NA MEIA IDADE QUANDO O TRABALHO DÁ MENOS PRAZER E O PRAZER DÁ MAIS TRABALHO !"

PIADA DO DIA

Um cara sofre um terrível acidente e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...

IMAGENS FANTÁSTICAS

Seria a mudança da sogra ?

CARTA DA MÃE ALENTAJANA

Meu Querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que mando-te outra.
Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando travessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.
O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa. É que ela é virgem e chama-se Maria.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, buscar a suplente para a abrir. Por sorte, chegou antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires,não digas nada...
Tua Mãe
Maria.

INGLES EM PORTUGAL

Um Inglês, morando há pouco tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a dispensa.
Escreve ao seu modo e, com o carrinho a frente, vai lembrando do que precisa:

- Pay she

- Mac car on

- My one easy

- All face

- Car need boy (may kilo)

- Spa get

- Her Villas

- Key jow (parm zoon)

- Cow view floor

- Pier men tom

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

- Three go E,

no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:

-“Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!”

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Catedral da Sé em 1910

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14 julho, 2006

E TENHAM TODOS UM ÓTIMO FIM DE SEMANA, QUE O MEU SERÁ MUITO BOM: DOMINGO É ANIVERSÁRIO DO MEU FILHO !

DESABAFO

Até quando vamos aguentar em São Paulo, bandidos interferindo em nossas vidas, nos causando enorme prejuizo, pondo em risco nossa segurança?
Não vejo na imprensa nada que demonstre atitudes concretas de nossas pseudo-autoridades para resolver o problema. Aliás as providências que dizem estar sendo tomadas são hilárias, há poucos dias lí que uma pseudo-autoridade estaria viajando ao exterior para obter dados e informações sobre bloqueadores de celulares ! Isto é fazer turismo às custas do dinheiro público.
Mais uma vez o dinheiro do povo será jogado no ralo para aquisição de sistemas bloqueadores que irão funcionar por um curto periodo de tempo e certamente o preço pago não será diretamente proporcional à obsolescencia da geringonça, ou alguém tem alguma dúvida que a tecnologia de celulares e computadores continuará evoluindo como foi até o presente momento ?
Preso não tem que ter celular ! E ponto final ! Se o preso não tem celular, não há necessidade de aquisição de equipamentos de eficiência duvidosa.
E como fazer para impedir que o preso não tenha celular?
Simplesmente impedindo o preso de ter contato físico algum com pessoas do exterior do presídio !
Agentes penitenciários estão sendo mortos no caminho de volta aos seus lares, para demonstrar força ou porque se recusaram a introduzir no presídio, celulares, armas ou drogas !
O governo abriu concurso para admitir novos agentes, o salário é por volta de R$ 750,00, claro que se apresentarão milhares de candidatos para arriscar sua vida por um salário que não condiz com os riscos envolvidos, mas o cidadão brasileiro tem que se alimentar, se vestir e sua família tem os mesmos hábitos!
Há um projeto permitindo que o agente penitenciário leve uma arma consigo, fóra do ambiente de trabalho, alguém duvida que essa arma ao invés de proteger a vida do usuário possa levar a bandidagem a matá-lo para se apossar da arma ?
E o pessoal dos direitos humanos que está indignado porque em uma penitenciária os presos estão dormindo há vários dias ao relento, foram vocês que destruiram a cadeia? Pois é ! Também não fui eu ! Portanto estão colhendo o que plantaram !
O preso recebe em sua cela visita intima de uma mulher que se cadastra como sendo companheira de um determinado preso, você sabia que uma mulher dessas leva até três celulares escondidos sabe onde ? Pois é: na buceta !!!
Você sabia que em algumas cadeias, aliás na maioria delas o nível de conforto e qualidade da alimentação é muito superior ao padrão de vida do cidadão brasileiro médio que trabalha honestamente, e sustenta com pagamento de impostos todo o atual sistema carcerário ?
Então ? Há solução ? Claro que há ! E bem simples ! O preso não deve ter contato físico com ninguém do exterior do presídio ! Já foram inventados há muito, vidros de segurança espelhados, telas finas e de alta resistência !
Isolem o presidiário e terão controle total sobre as atividades dentro do presídio!
Talvez vão dizer: Falta vontade política, afinal nossas pseudo-autoridades estão todas de rabo preso ou já mamando nas tetas da multinacional do pó !
Silvio A. Neves

PLAQUINHA DO DIA

"NO DIA QUE EU PARAR DE BEBER, VOU TOMAR UM PORRE PARA COMEMORAR !"

PIADA DO DIA

O padre vai a conduzir o seu carro, vindo de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de urinar.
Rapidamente pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê.
No bar as mulheres de mini-saia, os punks, motoqueiros e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o WC?
O porteiro cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, Padre... Acho que é melhor o senhor não usar as nossas instalações! Lá tem uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar ao senhor...
- O que é isso! - diz o padre, aflito - Posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão! Quero é urinar. E então o padre dirige-se à rasca pró WC e todos do bar ficam muito intrigados. Quando volta todos estão a dançar novamente e cumprimentam-no, abraçam-no e chamam-no para dançar.
- O que significa isto? - pergunta o padre, abismado.
- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
- Porquê? - perguntou o padre - Só porque fui mijar?
- Não exactamente! - intervém o empregado - É que todas as vezes que alguém vai ao WC e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar apagam e acendem!

IMAGENS FANTÁSTICAS

Lustre de Bebado

OTÁRIOS

Composição do preço gasolina (R$):
Gasolina "A" 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$0,80
Álcool anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro
+CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08.
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12
* LUCRO DA DISTRIBUIDORA-Média por Litro=R$0,08
FRETE (Média por Litro) = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro)= R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS = R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso...) - GASTA: R$494,00
DONO DO POSTO (otário 02) - GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) - GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (já não tão otária assim...) - GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário...) - GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo. Nós produzimos em casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS de LESADOS!!!

TRES LIÇÕES DE ADMINISTRAÇÃO

Lição 1:
Uma jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô viadinho!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa..
- Então até amanhã, meu amor ! A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!
Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará podre..
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Lição 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
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Lição 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas... O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos graças por estes alimentos .... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue : -Abençoa Senhor ! este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

BUENOS AYRES DE ANTIGAMENTE

Buenos Ayres em 1960, o edifício ao fundo é a Casa Rosada, sede do governo e em primeiro plano um New Look GM, modelo este que não veio para o Brasil.

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

13 julho, 2006

PLAQUINHA DO DIA

"VIVA A VIDA PERIGOSAMENTE, FAÇA PIPOCA COM A PANELA DESTAMPADA!"

IMAGENS FANTÁSTICAS

-Papai, estou consertando seu carro !

PIADA DO DIA

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho ! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.- E Minas Gerais?- Sacrilégio!!!- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo