DESEJO A TODOS UM ÓTIMO FIM DE SEMANA,

SE FIZER CALOR COM MUITA CERVEJA, SE FIZER FRIO

COM MUITO VINHO OU CONHAQUE, QUE NINGUÉM É DE FERRO!

MAS NÃO SE ESQUEÇA: SE BEBER NÃO DIRIJA,

DEIXE O CARRO EM CASA

E VÁ DE METRÔ, TAXI, BURRICO OU A PÉ.

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Palavras

"MULHER É COMO ALÇA DE CAIXÃO,

QUANDO UM LARGA VEM UM OUTRO

E PÕE A MÃO"

Adoniran Barbosa

"

NOVAS E VELHAS

Dois homens encontram-se num bar:
- O meu filho é mais estúpido que o teu!
- Não é nada!
- Então vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 100 reais.
- Ok. Gaspar, venha aqui.
- Sim pai?
- Toma 2 reais e vá ali na loja comprar uma TV a cores.
- Está bem.
E o garoto sai pela porta do bar com os 2 reais na mão... E o outro homem chama o filho e diz.
- Vai lá em casa e vê se eu estou lá.
- Está bem pai.
Por acaso os dois garotos encontram-se na rua e comentam:
- O meu pai é mais estúpido que o teu!
- Não é!
- Então vê bem: o meu pai deu-me 2 reais para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Então e o meu: disse-me para ir em casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!
****
Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar em sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela.
E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem...... O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de 24 unidades e responde ao Farmacêutico que tem muita experiência, rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha
À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais.
Após sentar-se o Pedro oferece-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente....
Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente......
Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios:
-Não sabia que você era tão religioso?!?
O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
- E eu não sabia que o teu pai era Farmacêutico!!!!
****
Um sujeito convidou um amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido para enjôo!
- Só um? - perguntou o outro
- Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas! O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido para o enjôo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
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Um individuo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao medico. O medico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você levar um susto quando estiver quase ejaculando. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos já experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase ejaculando, dispara a arma. No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado na cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos para cima...
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Um homem entra num bar e o empregado oferece-lhe umas quantas "pílulas da inteligência". Ele toma uma e diz:
-"Ainda não me sinto mais inteligente".
Ele toma outra, e outra, e finalmente toma uma mão cheia delas.
-"Ei... isto tem sabor de merda de coelho!"
-"Estas vendo ?? Já estás ficando mais inteligente"

SE É FOTO É FATO

- Não te falei para segurar na lâmpada que a escada não era de confiança?

CONCLUÍDA A PRIMEIRA FASE DAS OBRAS NO ARQUIVO NACIONAL

Com o objetivo de proteger o seu acervo documental, com a implantação de sistema de detecção de incêndio e da adequação dos espaços dos depósitos, o Arquivo Nacional está realizando obra, em duas etapas, a primeira nos meses de janeiro a abril e, a segunda, de maio a julho. Os fundos documentais indisponíveis durante a primeira etapa da obras foram reabertos à consulta no dia 5 de maio. Em breve serão divulgados aqueles que ficarão indisponíveis durante a segunda fase.
A Sala de Consultas está funcionando normalmente e os usuários podem utilizar instrumentos de pesquisa e bases de dados além de terem acesso a todos os documentos microfilmados ou digitalizados. Também são atendidas as demandas judiciais.
A partir desta data serão fechados à consulta, entre outros, os documentos textuais que integram os arquivos privados, os documentos do poder executivo, os documentos do poder judiciário, além das obras raras e do acervo geral. Nessa etapa a Biblioteca do Arquivo Nacional estará fechada ao público externo.
Para mais informações ou esclarecimentos escreva para saladeconsultas@arquivonacional.gov.br ou telefone para (21) 2179-1235.
Site: http://www.arquivonacional.gov.br/cgi/cgilua.exe/sys/start.htm

DOR DE CABEÇA: USO EXCESSIVO DE ANALGÉSICOS É UMA DAS CAUSAS

Cerca de 30 milhões de brasileiros sofrem com dor de cabeça, segundo estimativa do Departamento de Cefaléia da Academia Brasileira de Neurologia. A ingestão excessiva de analgésicos é apontada como uma das principais causas desse mal. Na semana em que é lembrado o dia da dor de cabeça, a ABN alerta sobre o perigo da automedicação e sobre a importância de um diagnóstico correto, feito por especialistas.

Dentre a população, as mulheres são as que mais sentem dor de cabeça – 76%, contra 57% dos homens. A cefaléia não poupa nem os mais jovens. Aproximadamente 39% das crianças até 6 anos já sabem o que é ter cefaléia, e aos 15 anos, o número chega a 70%.

A ingestão de analgésicos não pode ultrapassar dois a três dias por semana e deve ser indicada por um especialista. Segundo a médica do Departamento de Cefaléia da ABN Patricia Machado Peixoto, existem dores de cabeça que ficam mais fortes e freqüentes com o passar do tempo, evoluindo para enxaquecas crônicas."Uma grande causa é o uso do analgésico, que, em excesso, piora a dor de cabeça. O ideal é tratar o distúrbio com medicamentos que atuam no cérebro, fazendo com que haja uma estabilidade química. Há uma melhora de 60% dos casos, quando o paciente realiza esse tratamento", explica.

Existem quase 300 tipos de cefaléias catalogados, de acordo com informações da ABN. Porém, a dor de cabeça pode disfarçar a presença de outras doenças, muitas vezes, mais graves. Por isso, a academia alerta para a necessidade de consultar especialistas sobre o assunto."Nas cefaléias primárias não existem lesões cerebrais e sim um distúrbio químico em relação aos neurotransmissores – substâncias que circulam no cérebro e o fazem o funcionar. A dor de cabeça é uma doença neurológica e não tem sintomas. As dores secundárias, porém, são patologias em que o paciente pode ter desde um tumor, hemorragia ou traumatismo", explica a médica do Departamento de Cefaléia da ABN. Patricia Machado Peixoto explica ainda que para obter um diagnóstico mais preciso sobre as causas da dor de cabeça deve-se recorrer à cefaliatria, subespecialidade da neurologia.

Agência Brasil

GEORGE BUSH ELIMINA VERBAS PARA PROGRAMA DE INCENTIVO À LEITURA

O presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, propôs que o orçamento de seu governo para 2009 exclua o financiamento de um dos mais antigos programas de incentivo à leitura dos Estados Unidos.
O Reading Is Fundamental (RIF) (http://www.rif.org/) prepara e motiva crianças a ler, doando cerca de 16 milhões de livros a cada ano a famílias e jovens carentes. O sucesso do programa é em grande parte sustentado pelo apoio financeiro do Departamento de Educação do governo norte-americano, além de instituições privadas e trabalho voluntário.
No site da instituição, a presidente Carol Hasco fez um apelo à sociedade americana (http://www.rif.org/get-involved/advocate/what/) para que cobrem dos congressistas o apoio financeiro ao RIF para o ano de 2009.
Boletim PNLL - http://www.pnll.gov.br

BRASIL E HOLANDA: HISTÓRIAS EM COMUM

O forte Orange, em Itamaracá, um dos legados da presença holandesa em Pernambuco.
O governo do Brasil e o da Holanda assinaram em abril um "memorando de entendimento" que busca intensificar a cooperação educacional e técnico profissional entre os dois países. O objetivo é ressaltar e recuperar o patrimônio cultural comum das duas nações. Exemplos desse patrimônio estão localizados no estado de Pernambuco, invadido pelos holandeses no século XVII.Essa parceria irá possibilitar a criação de uma rede de pesquisadores que se dedicam a estudar a atuação da Companhia Holandesa das Índias Ocidentais (WIC) no Nordeste brasileiro. Um escritório técnico será criado para coordenar os trabalhos. Hoje, a conservação de arquivos, monumentos, sítios históricos e arqueológicos relacionados ao tema é feita pelo Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan), que, com a celebração do acordo, passará essa atividade ao escritório.Outra medida será a criação do Centro Cultural Brasil-Holanda, que irá fomentar e divulgar pesquisas sobre os dois países, dando visibilidade à memória comum entre eles por meio de exposições e cursos.
Dafne Melo

SÃO PAULO TERÁ 2ª PARADA HÉTERO NO MASP, NO DIA 1º

A segunda Parada do Orgulho Hétero e Simpatizantes de São Paulo, na calçada do vão do Masp (Museu de Arte de São Paulo), na av. Paulista, já tem data. Será no dia 1º de junho, a partir das 15h. A intenção é realizar o evento sempre no primeiro domingo após a Parada Gay.
A iniciativa foi organizada por uma família de classe média do ABC paulista e seus amigos, como relatou a Folha Online no ano passado. Na época, muitos gays e héteros atacaram o "movimento".
"A Parada do Orgulho Hétero não é uma afronta aos gays. Não queremos ofender ninguém. Rejeitamos qualquer manifestação homofóbica em nossa comunidade no Orkut", diz o organizador Cristiano Vicente, 20, o guitarrista da banda Radio Ska, professor de inglês e estudante de design.
Ele, que se declara heterossexual e diz ter ido à Parada Gay no ano passado, descreve as críticas a sua iniciativa como "extremistas". Na sua opinião, a Parada Hétero defende a liberdade de expressão. Ele admite ser difícil controlar, por exemplo, a publicação de comentários preconceituosos na comunidade virtual da Parada. "
"Na verdade, o nome melhor seria Parada do Orgulho Sexual, mas vamos continuar com o nome Parada do Orgulho Hétero."
O lema da Parada Hétero ("Muitos são, poucos se orgulham") vai continuar, segundo Cristiano. No ano passado, o "número oficial" do público foi de 30 pessoas --amigos e familiares de Cristiano. Ele diz que, neste ano, o número será bem maior, mas evita arriscar uma estimativa. "Em nossa comunidade, há mais de mil pessoas, mas muita gente é de fora do Estado."
Já a organização da Parada Gay previu 4 milhões de pessoas no último domingo (25). Foram apenas 1.400 policiais militares para conter o caos. Não será surpresa se o número final a ser divulgado chegar a 5 milhões, 25% da população da Grande São Paulo. Afinal, a militância gay não leva a matemática a sério. Desde o ano passado, a polícia evita divulgar esse tipo de dado devido às críticas de "chutômetro".
SÉRGIO RIPARDO

Folha Online

SIMPATIAS

Simpatia para perder barriga

Consiga uma vela branca, um copo de água e uma imagem de Santo Antonio e uma fita métrica. Então você coloca tudo isso aos seus pés e se deita. Agora deitado toque a ponta dos dedos dos pés com a ponta dos dedos da mão, dizendo:"Santo Antonio, me tira essa barriga." repita isto 100 vezes por dia até notar que Santo Antonio já resolveu o seu problema.

Simpatia para se livrar de marido mala

Num domingo ao meio-dia fique completamente nua e de varias voltas correndo ao redor de sua casa ou condomínio, gritando: SOCORRO SÃO LONGUINHO! SOCORRO SÃO LONGUINHO! SOCORRO SÃO LONGUINHO! Seu marido certamente não vai gostar e vai te largar te chamando de loca, mais de qualquer jeito você se livrou dele. Provavelmente você não terá que fazer duas vezes de tão boa que esta simpatia é.

Simpatia para acabar com as dividas

Vá em sete igrejas e rese 3 painossos em cada uma, pedindo a santa Edviges (a protetora dos endividados, que lhe arranje um emprego. No domingo pegue os classificados e procure desesperadamente por qualquer coisa. Na segunda você coloca sua roupa mais bonita e vai a entrevista de emprego. Quando conseguir o emprego trabalhe feito um condenado e pegue seu salario no fim do mes e pague suas contas. Não esqueça de ir a igreja agradeçer a Santa Edviges por telo ajudado a pagar suas dividas.

Simpatia para fazer chover

Diga em voz bem alta para um amigo:"Puxa que dia lindo, que solão acho que vou a praia!" Se você fez tudo certinho, logo começará a aparecer nuvens e raios e cairá um grande pé d'agua como se você tivesse profetizado!
Recebido por e-mail

NOVOS RADARES NO TRANSITO DE SÃO PAULO

Atenção para os novos radares em Sampa, se você ainda não levou uma multinha... Muito cuidado, pois pode ser que você já a tenha levado!!!
Os radares 'arapucas' agora estão embutidos nos 'guard-rails'!

Os endereços são:

1) Av. Rio Branco x Av. Duque de Caxias;

2) Av. Brasil x Rua. Veneza;

3) Rua Tabapuã x Rua Dr. Renato Paes Barros; 4) Av. Do Estado x Av. Santos Dumont;

5) Rua Jeroaquara x Rua Clélia;

6) Rua Bom Pastor x Rua dos Patriotas;

7) Av. Francisco Matarazzo x Av. Antártica;

8) Av. Diógenes Rua de Lima x Av. São Gualter;

9) Av. São João x Av. Ipiranga;

10) Av. Brasil x Rua Colômbia;

11) Rua Dr. Plínio Barreto x Rua Rocha;

12) Rua Rui Barbosa x Rua Conselheiro Carrão;

13) Av. Eusébio Matoso x Rua Bento Frias;

14) Rua Taquari x Rua Catarina Braida;

15) Av. Santo Amaro x Av.Dr. Hélio Pellegrino;

16) Av. Afrânio Peixoto x Rua Alvarenga;

17) Rua Antonio de Barros, altura da Rua Aguapei;

18) Av. Esc. Politécnica, Altura da Ci. Alb. Cavalcanti;

19) Rua Boa Vista, Altura da Rua São Bento;

20) Av. Esc. Politécnica x Rua Waldemar Roberto.

Atenção também onde há muros!!!

O primeiro é o abaixo indicado:

Novo radar, de pequena dimensão, embutido numa das vigas do muro de cimento, numa altura de 2,50 a 3,00m., do Laboratório Roche. No começo da pista local da marginal Pinheiros sentido Santo Amaro, + ou - 300 m. de quem vem da Castelo Branco e + ou - 200 m do fim de ponte que vem da Marginal Tietê. Na expressa tem 1 antigo logo depois. Foram incluídos dois de faixa de pedestres:

1) Av.João Pedro Cardoso em frente ao nº 300 (nos dois sentidos)- Que liga a Tamoios c/ Pedro Bueno);

2) Av. Pedro Bueno, em frente ao nº. 130l (sentido Jab.), 300 metros antes da Lombada Eletrônica;

Veja a lista de locais onde funcionarão radares do tipo LAP, que lêem placas flagram infratores do rodízio:

1) Marginal Tietê, sentido Ayrton Senna, nas proximidades do estádio do Canindé;

2) Avenida dos Bandeirantes, sentido marginal, na altura da Rua Alberti Willo;

3) Marginal Tietê, sentido Castello Branco, após a Ponte Atílio Fontana;

4) Avenida Indianópolis, sentido Ibirapuera, próximo à Alameda dos Sorimãs;

5) Avenida Sena Madureira, sentido Vila Mariana, na altura do nº 1.265;

6) Avenida 23 de Maio, sentido Centro, próximo ao Viaduto Pedroso;

7) Marginal Pinheiros, sentido Interlagos, pista expressa, antes da Ponte do Jaguaré;

8) Avenida Alcântara Machado, em ambos os sentidos, na altura da Rua Placidina;

9) Avenida das Nações Unidas no sentido Castelo Branco, na altura do nº 7.163.

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Humor

"ARQUEÓLOGO: ALGUÉM CUJA CARREIRA

ESTÁ EM RUINAS!"

NOVAS E VELHAS

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :

- Sou um homem ! Eu sou um homem !

De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :

- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !

Até que alguém o abordou :

- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?

- É que acabei de levar no cu e não gostei ! Sou um homem !
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Bush estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Bush, pá. Aqui é o Quim, d’ Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra aos Estados Unidos.

- Bem, Quim, isso é de fato uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...

- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipe de dominó do café. Portanto, somos oito!

Bush suspirou:

- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!

- Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:

- Bem, Bush a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!

- Ah sim? E qual? - pergunta Bush.

- Dois tratores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.

Bush dá novo suspiro:

- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 caminhões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.

- Tás a falar a verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efetivamente a telefonar:

- Bem, Bush, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de inseticida agrícola. AH! E a equipe de bisca lá do café juntou-se a nós!

Pela terceira vez Bush suspira:

- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.

- Chiça pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:-

Bush, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!

- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?

- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidades de alimentar dois milhões de prisioneiros.
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No consultorio uma mulher diz ao doutor:

- Senhor doutor beije-me!!

- Não posso, a ética profissional não me permite, eu já nem devia de estar aqui a foder consigo!
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia

2. Sexo

3. Religião

4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redação.

Ele levanta-se e diz:"

- Foram ao cu da rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
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Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio.

Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.

Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:

- Se cada um de vocês me der 50 Reais, eu mostro minha bunda.

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.

A garota continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 Reais, eu mostro onde fiz uma cesária.

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

- Ali, naquele hospital!

SE É FOTO É FATO

- Tim! Tim!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Máquina de cigarros analisa rugas do comprador e decide se ele pode fumar
Máquinas que vendem cigarros no Japão em breve serão capazes de detectar rugas, pés-de-galinha, estrutura óssea e flacidez no rosto dos compradores. O objetivo das "máquinas inteligentes" é identificar se o cliente tem idade suficiente para fumar. Pelas leis japonesas, a idade mínima para fumar é de 20 anos. Até julho, as 570 mil máquinas de cigarros do país deverão se adequar a essa determinação. Uma das empresas, a Fujitaka, desenvolveu um sistema que estima a idade do freguês an@lisando suas características faciais. O comprador deve olhar para uma câmera digital instalada na máquina. O sistema então compara os traços com os dados de outras 100 mil pessoas guardados na memória. Uma das críticas ao sistema é quanto à sua precisão. Segundo Hajime Yamamoto, porta-voz da Fujitaka, a invenção acerta em 90% dos casos. Os 10% restantes entram na chamada zona cinzenta, que inclui menores que parecem mais velhos e adultos com cara de bebê. Esses terão que inserir a carteira de motorista na máquina. O número de fumantes jovens vem caindo no Japão. Em 2004, 13% dos rapazes e 4% das garotas entre 17 e 18 anos fumavam diariamente.
Conta Outra

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"Traidor" acusa ex de espalhar fotos de seu bumbum
Um homem tem que encarar todo dia 200 fotos de seu bumbum nu em paredes, postes e paradas de ônibus de Seaford, Inglaterra, com acusações de traição. Pasha Cummings acredita que os pôsteres são obra de sua ex-mulher Carol, que, segundo ele, coincidentemente apareceram um dia depois que ela se mudou para Chipre. As informações são do jornal Metro.
Nos pôsteres, vem a inscrição: "Pasha Cummings: mentiroso, traidor e cafetão! Sandra Beckworth não é melhor." Cummings ficou casado com sua mulher por seis anos e terminou com ela. Ele disse que não a traiu com Sandra Beckworth, como sua ex acredita.
"Carol ficou braba quando eu a deixei e essa é sua vingança. Esse é o ato final de uma mulher desprezada, disse Cummings.
Redação Terra

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Chef sugere greve de sexo para que homens cozinhem
O badalado chefe britânico Jamie Oliver afirmou que as mulheres deveriam fazer greve de sexo para obrigar seus parceiros a começar a cozinhar.
A declaração de Oliver foi feita durante uma sessão de perguntas e respostas com o público no festival literário Hay-on-the-Wye, na cidade de Powys, no País de Gales.
"Os homens são muito simples. Eles fazem tudo por sexo. Por isso, a melhor maneira de fazer os homens entrar na cozinha é se recusar a fazer sexo até que eles comecem a cozinhar", disse o chef.
Além disso, Oliver afirmou ainda que "as melhores chefs do mundo são mulheres".
Hábito

Durante o encontro, o chef descreveu ainda sua surpresa ao iniciar as filmagens do seu mais recente programa de televisão, filmado em Roterdã, e descobrir que várias famílias não sabem cozinhar.
O chef, que virou celebridade internacional graças ao seu programa de TV - e que ganhou notoriedade na Grã-Bretanha com suas campanhas por uma alimentação mais saudável nas escolas - disse que está tentando fazer com que as famílias entendam que o ato de cozinhar pode tornar a vida mais simples e reduzir o custo da alimentação.
"Estou vivendo com famílias que não têm o hábito de cozinhar em suas vidas e quero que elas se apaixonem pela cozinha", afirmou Oliver.
"As pessoas perderam a noção de que a comida é algo importante. As crianças deveriam poder sair da escola e saber preparar um prato simples", disse.
Porcos

Durante o festival, Jamie Oliver também indicou que sua próxima campanha será por uma melhoria nas condições de criação de porcos.
Em janeiro, um documentário feito por Oliver sobre a indústria do frango, que mostrava o processo de criação das aves, foi transmitido por um canal de televisão britânico para incentivar a criação solta dos animais.
De acordo com o chef, a opção pelos suínos se deve a escolha de sua própria audiência. Segundo ele, outros planos incluíam campanhas para melhorar o processo de criação de gado e da produção de leite.
BBC Brasil

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Russos fazem corrida com mulher no colo
Uma corrida de homens com mulheres no colo foi atração para a população em uma praça da cidade de São Petesburgo, na Rússia. O evento fez parte das comemorações do aniversário da cidade, que completa 305 anos em maio.
A atividade, que exigiu muito esforço por parte dos homens, gerou vários tombos. A cidade de São Petesburgo foi fundada em 1703 e já teve várias mudanças de nome, a maioria delas durante o regime comunista, que terminou em 1991.
Redação Terra

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Funcionários de templo ganham direito de usar cuecas
Depois de dez anos de proibição, 200 funcionários de um templo hindu no Estado de Kerala, no sul da Índia, poderão usar cuecas durante o turno de trabalho.
A decisão foi tomada por uma comissão de direitos humanos que ordenou ao templo Sabarimala - o segundo mais visitado do sul da Índia - que retirasse a proibição relacionada aos trajes dos funcionários.
A proibição havia sido imposta depois de vários incidentes envolvendo roubos e furtos das doações disponíveis no local, visitado por cerca de 50 milhões de pessoas apenas durante o período de peregrinação.
Por sua popularidade, o templo recebe quantias significativas em doações em forma de dinheiro, ouro, prata e diamantes.
Somente no ano passado, o templo recebeu o equivalente a U$ 19 milhões (R$ 31 milhões) em doações.
Desde que roubos começaram a ser observados no local, os funcionários que trabalham na sala principal do templo, onde as doações são mantidas, tiveram que passar a usar apenas uma espécie de sarongue conhecido como "mundu" durante o trabalho.
A comissão de direitos humanos, formada por autoridades do governo local, tomou conhecimento da proibição do uso de peças íntimas através de uma denúncia anônima.
Além de ordenar a retirada da proibição, a comissão pediu ao governo que tomasse as medidas necessárias para que os funcionários do templo possam usar cuecas e que aparatos modernos sejam instalados para prevenir roubos e ladrões.
Segundo os empregados do templo, o manuseio de tamanha quantidade de dinheiro e jóias já não é mais possível, mesmo com 60 funcionários trabalhando em cada turno na sala principal do Sabarimala.
Especialistas afirmam que o templo precisa de algumas modernizações como a instalação de equipamentos de raio-X para garantir a segurança, além de melhores instalações sanitárias.
O Sabarimala é um dos destinos mais populares de peregrinação em Kerala, localizado na cadeia de Montanhas Sahyadri.
BBC Brasil

OS 100 ERROS MAIS COMUNS II

26 - Vendeu "uma" grama de ouro. Grama, peso, é palavra masculina: um grama de ouro, vitamina C de dois gramas. Femininas, por exemplo, são a agravante, a atenuante, a alface, a cal, etc.

27 - "Porisso". Duas palavras, por isso, como de repente e a partir de.

28 - Não viu "qualquer" risco. É nenhum, e não "qualquer", que se emprega depois de negativas: Não viu nenhum risco. / Ninguém lhe fez nenhum reparo. / Nunca promoveu nenhuma confusão.
29 - A feira "inicia" amanhã. Alguma coisa se inicia, se inaugura: A feira inicia-se (inaugura-se) amanhã.

30 - Soube que os homens "feriram-se". O que atrai o pronome: Soube que os homens se feriram. / A festa que se realizou... O mesmo ocorre com as negativas, as conjunções subordinativas e os advérbios: Não lhe diga nada. / Nenhum dos presentes se pronunciou. / Quando se falava no assunto... / Como as pessoas lhe haviam dito... / Aqui se faz, aqui se paga. / Depois o procuro.

31 - O peixe tem muito "espinho". Peixe tem espinha. Veja outras confusões desse tipo: O "fuzil" (fusível) queimou. / Casa "germinada" (geminada), "ciclo" (círculo) vicioso, "cabeçário" (cabeçalho).

32 - Não sabiam "aonde" ele estava. O certo: Não sabiam onde ele estava. Aonde se usa com verbos de movimento, apenas: Não sei aonde ele quer chegar. / Aonde vamos?

33 - "Obrigado", disse a moça. Obrigado concorda com a pessoa: "Obrigada", disse a moça. / Obrigado pela atenção. / Muito obrigados por tudo.

34 - O governo "interviu". Intervir conjuga-se como vir. Assim: O governo interveio. Da mesma forma: intervinha, intervim, interviemos, intervieram. Outros verbos derivados: entretinha, mantivesse, reteve, pressupusesse, predisse, conviesse, perfizera, entrevimos, condisser, etc.

35 - Ela era "meia" louca. Meio, advérbio, não varia: meio louca, meio esperta, meio amiga.

36 - "Fica" você comigo. Fica é imperativo do pronome tu. Para a 3.ª pessoa, o certo é fique: Fique você comigo. / Venha pra Caixa você também. / Chegue aqui.

37 - A questão não tem nada "haver" com você. A questão, na verdade, não tem nada a ver ou nada que ver. Da mesma forma: Tem tudo a ver com você.

38 - A corrida custa 5 "real". A moeda tem plural, e regular: A corrida custa 5 reais.

39 - Vou "emprestar" dele. Emprestar é ceder, e não tomar por empréstimo: Vou pegar o livro emprestado. Ou: Vou emprestar o livro (ceder) ao meu irmão. Repare nesta concordância: Pediu emprestadas duas malas.

40 - Foi "taxado" de ladrão. Tachar é que significa acusar de: Foi tachado de ladrão. / Foi tachado de leviano.

41 - Ele foi um dos que "chegou" antes. Um dos que faz a concordância no plural: Ele foi um dos que chegaram antes (dos que chegaram antes, ele foi um). / Era um dos que sempre vibravam com a vitória.

42 - "Cerca de 18" pessoas o saudaram. Cerca de indica arredondamento e não pode aparecer com números exatos: Cerca de 20 pessoas o saudaram.

43 - Ministro nega que "é" negligente. Negar que introduz subjuntivo, assim como embora e talvez: Ministro nega que seja negligente. / O jogador negou que tivesse cometido a falta. / Ele talvez o convide para a festa. / Embora tente negar, vai deixar a empresa.

44 - Tinha "chego" atrasado. "Chego" não existe. O certo: Tinha chegado atrasado.

45 - Tons "pastéis" predominam. Nome de cor, quando expresso por substantivo, não varia: Tons pastel, blusas rosa, gravatas cinza, camisas creme. No caso de adjetivo, o plural é o normal: Ternos azuis, canetas pretas, fitas amarelas.

46 - Lute pelo "meio-ambiente". Meio ambiente não tem hífen, nem hora extra, ponto de vista, mala direta, pronta entrega, etc. O sinal aparece, porém, em mão-de-obra, matéria-prima, infra-estrutura, primeira-dama, vale-refeição, meio-de-campo, etc.

47 - Queria namorar "com" o colega. O com não existe: Queria namorar o colega.

48 - O processo deu entrada "junto ao" STF. Processo dá entrada no STF. Igualmente: O jogador foi contratado do (e não "junto ao") Guarani. / Cresceu muito o prestígio do jornal entre os (e não "junto aos") leitores. / Era grande a sua dívida com o (e não "junto ao") banco. / A reclamação foi apresentada ao (e não "junto ao") Procon.

49 - As pessoas "esperavam-o". Quando o verbo termina em m, ão ou õe, os pronomes o, a, os e as tomam a forma no, na, nos e nas: As pessoas esperavam-no. / Dão-nos, convidam-na, põe-nos, impõem-nos.

50 - Vocês "fariam-lhe" um favor? Não se usa pronome átono (me, te, se, lhe, nos, vos, lhes) depois de futuro do presente, futuro do pretérito (antigo condicional) ou particípio. Assim: Vocês lhe fariam (ou far-lhe-iam) um favor? / Ele se imporá pelos conhecimentos (e nunca "imporá-se"). / Os amigos nos darão (e não "darão-nos") um presente. / Tendo-me formado (e nunca tendo "formado-me").

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Informática

"EM MATÉRIA DE REDE,

PREFIRO AQUELA QUE VEM DO CEARÁ!"

NOVAS E VELHAS

Uma loiríssima menina mandada parar pela Polícia Rodoviária por estar dirigindo na contra-mão. O guarda aproxima-se do carro e inquire a pequena:

- A menina pensa ir onde dirigindo dessa maneira?

A pequena responde de pronto:

- Pensando bem, a lado nenhum. Na realidade já está toda a gente a regressar!
****
Um asno estava passando por uma estrada, quando vê um sapo se afogando, agarrado numa folha, no meio do lago.

Sem saber o que fazer, o asno resolve esticar seu pinto, que é muito comprido, para que o sapinho nele se agarre. Então, com cuidado, vai tirando o sapo para fora do lago.

O sapo agradece e diz que ficará devendo sua vida ao Asno.

Passam-se os anos e o sapinho fica muito rico.

Um dia, estava em sua BMW passando ao lado do mesmo lago e vê o asno se afogando.

Para o carro e pensa:

- Eu não tenho o pinto grande, como fazer?

Então se lembra de que no porta malas do carro tem uma corda. Amarra do para-choque e atira a ponta para o Asno.Entra no carro e sai dirigindo devagar, até que o Asno saia salvo do lago.

MORAL DA HISTÓRIA: Quem tem uma BMW não precisa ter um pinto grande.
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Um casal de caipiras estava debruçado na cerca da fazenda, quando um touro começou a cobrir uma vaca.

Zé Tonho começou a ficar excitado. Olhava para Mariazinha com olhos gulosos e percebeu que ela também não tirava os olhos dos dois animais.

Então, Tonho foi se animando e perguntou:

- E aí, comadre? Tá gostando?

- É craro! Dá uma coceguinha embaixo da saia....

- E a comadre não gostaria de exprimentá, também?

- Eu aceito, sim, mas ocê segura as patas do touro, pra ele não subir todo em cima de mim?
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Um sujeito dirige-se à empregada de uma casa de loterias:

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre qual número escolher para comprar um bilhete de Loteria. Pode-me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixe pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?

- Qual é a sua? - diz o homem

- Sou muito homem!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha estúpida não fiquei milionário!
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Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles mágico.

-"Epá, tens que me fazer uma magica! Sabes que eu gosto dessa cena muito!", disse o primeiro

-"Não estou com vontade", respondeu o mágico

-"Anda lá pá, faz lá!"

-"Ok! Então tire a roupa"

-"O quê?"

-"É! Tire a roupa. Faz parte da magia..."

E o outro lá se despiu

-"Agora abre as pernas, vire-se de costas e apoie-se na parede...Estás sentindo o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico

-"Sim..."

-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magica!"

SE É FOTO É FATO

-Estacionei meu carro agorinha mesmo, aqui!

RESTAURADOR TRANSFORMA ENCRENCA EM LIVROS NOVOS

Há mais de 40 anos, professor restaura publicações raras em São Paulo. Acervo com peças do século XIX está na mira do Museu do Ipiranga.

Gaudêncio e uma pilha de livros para restaurar. Material que ele utiliza está na 'mira' do Museu do Ipiranga (Foto: Carolina Iskandarian/G1)

Tudo começou com uma travessura de criança e hoje o paulistano Tércio Ferdinando Gaudêncio, de 63 anos, é um dos únicos no Brasil a dominar a técnica de restauração de livros raros. As últimas quatro décadas passou mergulhado em papéis, ferramentas, substâncias químicas e máquinas usadas para deixar o que ele chama de “encrenca” com cara de livro novo. Agora, todo esse equipamento, um verdadeiro tesouro, está na mira do Museu Paulista da Universidade de São Paulo, o Museu do Ipiranga, em São Paulo. A idéia é criar uma exposição permanente, mas o projeto esbarra na falta de patrocínio.
Veja também: Restauração de livros requer paciência e detalhamento
“Precisamos de apoio para a manutenção e a exposição do material”, explica Gaudêncio. Ele está falando de máquinas pesadíssimas, algumas do século XIX, usadas para prensar livros e cortar papéis. Está falando de mais de 27 mil florões, espécie de carimbos usados para adornar as encadernações. São peças únicas, segundo o restaurador, feitas em cobre, chumbo, latão e outros materiais. Há ainda os papéis, as pequenas ferramentas, os microscópios.

O restaurador tem cerca de 27 mil florões em sua oficina (Foto: Carolina Iskandarian/G1)

Assim que as arestas forem acertadas com o museu, esse tesouro deve deixar o aconchegante sobrado de Gaudêncio, na Zona Norte, onde ele mora desde que nasceu. Nada que deixe o restaurador desanimado. “Isso aqui é a minha vida. Eu vivo disso. Tive um sonho e realizei esse sonho”, admite.
Mas Gaudêncio, membro fundador da Associação Brasileira de Encadernação e Restauro e integrante de entidades semelhantes no exterior, também sabe que tudo ali está se perdendo, já que não tem seguidores. "Essa é uma profissão que requer conhecimento técnico e no Brasil a remuneração é muito baixa." Quando sua “oficina” virar vitrine, engana-se quem pensa que o restaurador vai se aposentar. “Vou ter uma vida mais sossegada, vou ensinar. Quero passar tudo o que eu tenho e não levar nada para o túmulo”, afirma Gaudêncio, que tem convite para ministrar um curso permanente de restauração de livros na Universidade de São Paulo (USP). Ele se diz favorável à proposta, mas só quer dar o próximo passo quando seu acervo estiver no museu.
Doação patrocinada

A prensa-martelo é uma das máquinas usadas pelo professor (Foto: Carolina Iskandarian/ G1)

A professora Solange Ferraz de Lima, historiadora e curadora do museu, classifica como "excepcional" a coleção de Gaudêncio, estimada em US$ 500 mil (cerca de R$ 824 mil). Junto com o professor, ela busca ajuda de empresas para levar as peças e montar a exposição, a chamada doação patrocinada. Para garantir os benefícios fiscais do patrocinador, o projeto deve ser incluído na Lei Rouanet.
"A coleção dele é realmente excepcional. Cobre um período longo dos séculos XIX e XX e cobre uma atividade do começo ao fim", conta Solange, que vê o trabalho do restaurador como algo "entre o artesanal e o industrial". A curadora estima que até o 2º semestre já tenha uma resposta favorável. Ela calcula que a exposição custaria em torno de R$ 1 milhão, porque, além da manutenção do acervo, é preciso criar ferramentas de multimídia que informem os visitantes.
A paixão pelo restauro, profissão não regulamentada pelas leis brasileiras, começou quando Gaudêncio tinha 12 anos. Querendo imitar o pai, resolveu “brincar de professor”. O livro caiu no chão, ficou todo danificado e o menino, com medo de levar bronca, correu para o Colégio Marista Arquidiocesano de São Paulo, onde sabia que havia restauradores. “Em vez de brigar comigo, meu pai ficou contente”, conta o professor, ao afirmar que ajudou a deixar o livro novo em folha.
Raridades

Publicações raras não faltam nas prateleiras desse paulistano de família italiana. “Tive a honra de restaurar a única coleção da Enciclopédia Iluminista de (Denis) Diderot”. Segundo Gaudêncio, os livros vão de 1751 a 1763. Também passou pela suas mãos o volume II de um livro que fala sobre Direito Público na França. O volume I, datado de 1845, já está à espera do restauro

"Ressucitar" o livro de registro de óbitos é um dos desafios (Foto: Carolina Iskandarian/G1)

Mais antiga ainda, a publicação francesa de 1732, sobre a história das revoluções durante a República Romana, ganhou cara nova: capa, florão e neutralização das páginas comidas por fungos. “Tenho clientes do mundo inteiro”, orgulha-se Gaudêncio, que diz cobrar metade de um profissional do ramo no exterior. O trabalho de restauração, dependendo da peça, pode custar até cinco mil euros. E levar tempo.
Gaudêncio calcula que levará pelo menos um ano para “ressuscitar” o livro de registro de óbitos da cidade de Assis, a 427 km de São Paulo. A publicação, única que registra a morte dos habitantes entre 1938 e 1988, chegou, literalmente, de ambulância. “A prefeitura estava trazendo um doente para São Paulo e passou aqui para deixar o livro”, conta, rindo.
Apesar da ironia, o problema é grave. Do que um dia foi um livro, restou uma capa velha e pedacinhos de papel com nomes cortados. “É um quebra-cabeça”, diz Gaudêncio, que pretende restaurar a publicação e passá-la também para DVD. Uma garantia de que não verá mais aquele livro em sua oficina.
Carolina Iskandarian
Globo.com – G 1

INGLÊS NO DIA A DIA

Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá... Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...

- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.

- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.

- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.

- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.

- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.

- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.

- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!

- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.

- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAIFOQUIN PEIPERS.

- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.

- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DEFOQUIN GAI OVERDER.

- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AIUANA FOC WIT YU.

- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?

- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?

- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.

- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: - ARYU FOQUIN MI?

- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"
Recebido por e-mail

IDOSOS UTILIZAM JOGOS PARA TENTAR MANTER MENTE ATIVA

Manter a cabeça ativa é uma estratégia para evitar a perda de memória em idosos e minimizar ou adiar o aparecimento de demências. Apostando nisso, empresas de eletrônicos têm colocado no mercado jogos on-line ou de videogame voltados a esse público.
Atividades que antes eram feitas apenas no papel, como cruzadinhas, sudoku e variados exercícios para treinar a mente agora podem ser feitos em aparelhos eletrônicos.
Diversas pesquisas foram realizadas para comprovar os benefícios dos jogos. Muitas delas, com patrocínio das próprias empresas fabricantes. Porém, médicos ligados à saúde dos idosos ouvidos pela Folha questionaram até que ponto os produtos podem melhorar o funcionamento cognitivo.
Eles defendem que os jogos e outras atividades ajudam a preservar a mente, mas que os benefícios são restritos.
Produtos
Uma das empresas a perceber o filão foi a Nintendo, que lançou jogos como o Brain Age. Nele, o usuário pode acompanhar uma partitura, identificando as notas, fazer o troco de valores em dinheiro, escrever as palavras que escuta e memorizar uma ordem de números para depois lembrá-la.
Conforme o desempenho, o jogo diz se o cérebro do usuário está em forma ou não.
Depois dele, a linha "brain gym" (ginástica cerebral) ganhou concorrentes, como o MindFit e o Brain Fitness Program. Este último, vendido nos EUA, tem como slogan "seus netos irão lhe agradecer".
Já o MindFit foi tema de uma pesquisa recente sobre jogos. Divulgada em 2007 por pesquisadores em Israel, ela mostrou que os usuários do MindFit e de videogames clássicos tiveram melhoras na memória especial de curto prazo e na atenção. O estudo foi patrocinado pela fabricante CogniFit e envolveu 121 voluntários.
Mas foi outra pesquisa, divulgada em 2006, que chamou em especial a atenção dos médicos.
Comandada por institutos de saúde do governo americano, o estudo avaliou 2.832 pessoas e constatou que os que receberam treinamento de raciocínio, treino de velocidade ou memória tiveram desempenhos melhores em exercícios que um grupo controle --que não recebeu treinamento. Eles foram melhores até cinco anos depois.
Os resultados vão no mesmo sentido do que diz Carlos Paixão, da Sociedade de Geriatria do Rio de Janeiro. Para ele, jogos e outras atividades "podem melhorar a memória nessas pessoas que têm transtornos cognitivos que não são considerados demência".
Porém, segundo ele, não há nenhum trabalho realmente sério até hoje que mostre que a estimulação cognitiva previna o aparecimento de demências. Sonia Brucki, médica da Academia Brasileira de Neurologia, também diz que jogos eletrônicos têm a mesma propriedade que outras atividades por manterem a mente da pessoa ativa de alguma forma.
"A atividade pode ajudar aumentando as sinapses entre os neurônios. Ajuda a evitar a perda de memória e algumas doenças degenerativas e pode postergar o aparecimento de outras. Mas não pode ser em excesso. E se o paciente tiver que ter uma doença como o Alzheimer, vai ter de qualquer jeito."
Sonia diz que, treinando com jogos, o usuário pode ficar mais veloz em perceber um estímulo visual na tela, mas isso não quer dizer que ficará mais rápido em outras atividades do cotidiano. "Quem garante que vai deixar o reflexo mais rápido no carro. É muito mais interessante tentar lembrar uma notícia do que ficar lendo um computador", afirma. Entre as atividades recomendadas pela médica estão palavra-cruzada, sudoku e jogo da memória.
MÁRCIO PINHO

Folha de S.Paulo

OPORTUNIDADES NA CHINA PARA FLUENTES EM MANDARIM

Não é de hoje que ouve-se falar que, além do inglês, o mandarim será um idioma predominante e importante no mundo. As provas já começam a surgir, pois empresas na China procuram a experiência dos americanos que sejam fluentes em seu idioma para administrar suas empresas.
O mercado de importação da China rendeu US$ 1.7 bilhões no ano passado e deve crescer 38% anualmente, graças ao crescimento acelerado do país.

Há cinco anos, praticamente não havia um ambiente industrial consolidado na China, não existindo portanto uma geração mais velha para ensinar essa nova geração que precisa comandar esse tipo de empresa. As universidades chinesas estão formando estudantes com talento técnico, mas a formação e experiência de um gerente leva tempo. "Há demanda para qualquer pessoa dos Estados Unidos que fale mandarim e que queira morar na China – temos empregos", disse Jacob Hsu, CEO da Symbio Group, uma empresa de desenvolvimento localizada em Beijing.

De acordo com o site Computerwolrd, o único problema está em falar a língua natal do país. Colégios americanos já ensinam 2.000 alunos a falar o mandarim, e o número de inscrições em escolas que ensinam a língua cresceu 50% de 2002 a 2006. Do mesmo modo, muitos chineses já aprendem a língua inglesa, mas Cynthia Ning, diretora executiva da Associação de Professores da Língua Chinesa de Honolulu, ressalta que é essencial falar o chinês para "jogar no mesmo campo" que os chineses.

Apesar da maior demanda ser por gerentes, outras profissões podem garantir um emprego para americanos, como professores da língua inglesa. Sobre o salário, Chris Collins, que chegou como professor de Inglês, e hoje é gerente de uma empresa internacional de softwares, afirma: "O pagamento na China não é o que eu ganharia nos Estados Unidos, mas o custo de vida é barato e as oportunidades são abundantes".
http://www.geek.com.br/modules/noticias/ver.php?id=23943&sec=4

QUEIJO MINAS ARTESANAL VIRA PATRIMÔNIO CULTURAL

O modo artesanal de produção de queijo Minas foi reconhecido, nesta quinta-feira (15), como patrimônio cultural pelo Conselho Consultivo do Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan).
A justificativa para o reconhecimento do produto como patrimônio imaterial nacional é a forte presença deste tipo de queijo no cotidiano dos mineiros e seu papel como expressão cultural do estado.
O queijo Minas corresponde ao 13º bem imaterial brasileiro, ao lado do acarajé e da viola-de-cocho.
http://estilo.uol.com.br/ultnot/2008/05/15/ult3617u4626.jhtm

USP RECEBE DOAÇÃO DA BIBLIOTECA DO PROFESSOR VANZOLINI

Acervo sobre répteis é um dos maiores da América do Sul, com mais de 25 mil itens e perto de 100 obras raras, avaliado em mais de US$ 300 mil
A Biblioteca do professor Paulo Emílio Vanzolini foi oficialmente doada para o Museu de Zoologia da Universidade de São Paulo (USP). Trata-se de um dos maiores acervos de herpetologia (estudo de répteis) da América do Sul, com 25.445 itens, constituído por 20 mil impressos, 1.372 fascículos de periódicos, 93 obras raras, 1.938 livros e 2.042 mapas. O valor do acervo está estimado em mais de US$ 300 mil.
Com a doação, a Biblioteca do Museu de Zoologia da USP passará a dispor de importante literatura herpetológica referente ao Brasil e à América do Sul para a consulta de pesquisadores do Brasil e do exterior.

Divulgação USP

Não posso acreditar que fiz errado todos esses anos!

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Cantadas

"BONITO VESTIDO, POSSO

FALAR CONTIGO FORA DELE?"

NOVAS E VELHAS

Diz o Médico:- Tenho uma boa e uma má notícia.
- Diga Primeiro a má doutor...
- A má é que o sr. tem uma doença incurável.
- E a boa, doutor?
- A boa é que já contagiou a sua sogra!
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Uma vez, um padre fez uma aposta entre os compadres lá da terra que conseguia atravessar o maior deserto do mundo por 4000 euros. O padre lá se fez à aventura e levou uma freira e um camelo, os dias passam e o camelo morre de sede porque estava muito calor. Um dia, a freira foi-se despindo com o calor até ficar completamente nua e o padre pergunta assim:

- Ó irmã, que tens entre as pernas?

- Um pedaço de carne morta, irmão.

Os dias passam e o padre também sente calor e despe-se até ficar completamente nú e a freira diz assim:

- Ó irmão, o que tens entre as pernas?

E o padre, esperto, disse:

- Um pedaço de carne viva que ressuscita carne morta.

- Então mete-a no cu do camelo a ver se ressuscita.
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O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reação fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se... Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

- Ela é de boa família, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão!

Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou de comer feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, o carro quebrou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários kms para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e, durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jato.

Peidava-se tanto que tinha que freiar nas descidas e nas subidas quase não fazendo esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso caminhão para soltar gás. Quando chegou em casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era uma amiga... Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou levantou uma perna e - ppuuuuuuuuuuurrrrrrrrrreeeeeett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu a ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente!! Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossida para encobrir, e pprrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de caminhão e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro! Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala murcharam. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho.

De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se da amiga sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente e, com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para dispersar o cheiro. Quando sacudia e dava palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesi abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa! Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e... SURPRESSAAAAAA!!!! Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.

Era a festa surpresa de aniversário do TONA!
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Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:

- O senhor está com frio?

- Não, porquê?

- É que o senhor está com pele de galinha.

- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe tinha dito nada.
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Um velho de 80 anos casa com uma mulher de 20 anos. Como tem medo de não ter tesão para ela resolve ir à farmácia comprar uma caixa de comprimidos que lhe dê potência. Mas, quem lá estava era o aprendiz que não percebia nada daquilo e dá-lhe a primeira caixa de comprimidos que lhe vem à mão.

No dia seguinte vai à farmácia e o aprendiz pergunta-lhe se os comprimidos tinham dado resultado. Ao que o velho respondeu:

- Olhe, deu para cagar... se fosse para foder tinha sido a noite toda!

SE É FOTO É FATO

Vingança da namorada:(e que vingança!)

Tradução: Scott Kelly tem o pinto pequeno

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Policial húngara demitida depois de fazer filme erótico
Uma policial húngara foi demitida após ter feito um filme pornô hardcore, segundo o Ananova.Livia Kovacs, 36, da polícia de Budapeste, participou do filme e desagradou seus superiores, que logo a demitiram por "desrespeito ao uniforme da polícia".No filme, ela é uma policial dominatrix que usa armas da polícia com seus parceiros.A atriz já foi convidada para fazer mais filmes.
Conta Outra

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Funcionários de templo ganham direito de usar cuecas
Depois de dez anos de proibição, 200 funcionários de um templo hindu no Estado de Kerala, no sul da Índia, poderão usar cuecas durante o turno de trabalho.
A decisão foi tomada por uma comissão de direitos humanos que ordenou ao templo Sabarimala - o segundo mais visitado do sul da Índia - que retirasse a proibição relacionada aos trajes dos funcionários.
A proibição havia sido imposta depois de vários incidentes envolvendo roubos e furtos das doações disponíveis no local, visitado por cerca de 50 milhões de pessoas apenas durante o período de peregrinação.
Por sua popularidade, o templo recebe quantias significativas em doações em forma de dinheiro, ouro, prata e diamantes.
Somente no ano passado, o templo recebeu o equivalente a U$ 19 milhões (R$ 31 milhões) em doações.
Desde que roubos começaram a ser observados no local, os funcionários que trabalham na sala principal do templo, onde as doações são mantidas, tiveram que passar a usar apenas uma espécie de sarongue conhecido como "mundu" durante o trabalho.
A comissão de direitos humanos, formada por autoridades do governo local, tomou conhecimento da proibição do uso de peças íntimas através de uma denúncia anônima.
Além de ordenar a retirada da proibição, a comissão pediu ao governo que tomasse as medidas necessárias para que os funcionários do templo possam usar cuecas e que aparatos modernos sejam instalados para prevenir roubos e ladrões.
Segundo os empregados do templo, o manuseio de tamanha quantidade de dinheiro e jóias já não é mais possível, mesmo com 60 funcionários trabalhando em cada turno na sala principal do Sabarimala.
Especialistas afirmam que o templo precisa de algumas modernizações como a instalação de equipamentos de raio-X para garantir a segurança, além de melhores instalações sanitárias.
O Sabarimala é um dos destinos mais populares de peregrinação em Kerala, localizado na cadeia de Montanhas Sahyadri.
BBC Brasil

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Papagaio volta para casa após informar nome e endereço
Um papagaio de estimação que estava perdido foi levado de volta para casa pela polícia depois de informar seu nome e endereço, em Nagareyama (Japão), informou a agência Kyodo.
As autoridades da província de Chiba capturaram o animal e o levaram a uma clínica veterinária, mas ele não parava de repetir "Nakamura Yosuke-kun", o nome dado por seu dono, Yoshio Nakamura, e a localização de sua casa, incluindo o número da residência.
Os responsáveis pela clínica informaram à polícia e pouco depois as autoridades localizaram Nakamura e lhe devolveram o papagaio-cinza, uma espécie de origem africana.
O dono disse que não estava preocupado porque, além de quase não voar, o animal tinha aprendido, entre outras coisas, seu nome e endereço.
Redação Terra

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Gato e rato causam "apagão" de 72 horas na Albânia
A perseguição de um gato atrás de um rato na estação central de energia da cidade de Tirana causou um "apagão" de 72 horas na capital da Albânia, disse a companhia de eletricidade na última sexta-feira.
"Um gato e um rato colidiram com cabos de alta voltagem", disse um porta-voz da companhia, mostrando fotografias dos animais eletrocutados. "Tiramos fotos porque nunca tínhamos ouvido falar de nada assim".
Albaneses reclamam dos constantes cortes de energia que ocorrem há décadas. A maioria dos imóveis de Tirana depende de geradores movidos a derivados de petróleo.
Reuters

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Menino contrata prostitutas para jogar videogame
Um adolescente foi pego usando o cartão de crédito do pai para contratar prostitutas para jogar videogame com ele em Newark, Estado americano do Texas. Ralph Hardy, 13 anos, gastou mais de R$ 48 mil com o serviço para ele e um grupo de amigos, segundo o diário online Metro.
O entregador de uma loja alertou a polícia após os garotos pedirem informações sobre onde poderiam encontrar prostitutas. Os garotos afirmaram ao entregador que haviam ganho dinheiro no jogo World Of Warcraft, mas ele suspeitou da idade deles.
Os oficiais que detiveram os adolescentes descobriram mais R$ 4,9 mil, um Xbox e as duas prostitutas quando chegaram ao motel. As mulheres afirmam que os garotos preferiram jogar videogame a fazer sexo.
Hardy foi condenado por fraude e terá que prestar três anos de trabalhos comunitários. Ele afirmou que seu pai nem lembraria do feito, já que ele esqueceu de comprar seu presente de aniversário uma semana antes.
Redação Terra