ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

29 junho, 2007

E A SEMANA CHEGA AO FIM JUNTAMENTE COM O MÊS.
PARA AQUELES QUE VÃO DE FÉRIAS, UMA BOA VIAGEM NÃO SEM ANTES UMA BOA RELAXADA NO AEROPORTO, E QUE SEU AVIÃOZINHO SUBA BASTANTE ALTO !
PARA A GRANDE MAIORIA QUE NA SEGUNDA FEIRA ESTARÃO DE VOLTA AO TRABALHO, INFORMO QUE EU TAMBÉM ESTAREI AQUI BEM CEDO.

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PLAQUINHA DE HOJE

"FIQUE SEMPRE AO LADO DO LULA !
SE FICAR ATRÁS ELE TE CAGA E
SE FICAR NA FRENTE ELE TE FODE !"

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NOVAS E VELHAS

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes de mulheres, muito aimadas que se divertiam.
Ao chegar mais perto viu um grupo de lindas jovens mulheres a tomarem banho completamente nuas. Ele mostrou-se e por isso elas fugiram todas para a parte mais funda da água e uma delas gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair daqui, para bem longe!
O velho respondeu:
- Ora, eu não vim até aqui para vos ver a nadar nuas!
E levantando o balde, disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
****
Uma vez uma das irmãs de um convento fugiu à regra e engravidou.
Chegou ao dia, teve o bebé, e foi colocá-lo entre as pernas de uma outra madre que dormia nua.
Esta acorda de manhã e diz muito admirada:
- Ah! Já nem no dedo se pode confiar!!!
****
Na igreja, uma jovem chega ao pé do padre e diz:
- Senhor padre é hoje!
- Menina não vê que está na casa de Deus?!
No dia seguite, ela volta à igreja, toda sexy com um top cor-de-rosa choque e uma bruta mini-saia.
- É hoje senhor padre, é hoje!!!!!!!
Então ela despe-se toda.
- Meu Senhor, o que é que eu faço?
E Jesus:
- Tira-me os pregos!!!Tira-me os pregos!!!
****
Era uma vez uma rapariga que tinha problemas com gases.
Sempre que dava um passo...puuuuu...
Um dia realizou-se um baile no salão do rei e ela foi convidada, mas tinha medo de ir por causa dos seus problemas com os gases.
Como a rapariga gostava muito de ir foi pedir ajuda à mãe e esta arranjou uma solução:
- Minha filha vais levar este figo e vais metê-lo no cú para não sairem os gases.
A rapariga assim fez e foi toda contente para o baile.
Ao chegar conheceu um rapaz e dançou com ele a noite inteira. Mas como a pressão dos gases era tanta o figo não aguentou mais no sítio e saltou.
O rapaz com quem a rapariga dançava ao ver o figo no chão comeu-o.
Passado um bocado os gases deram o sinal.
O rapaz disse:
- Menina o seu cu canta!!!
Responde a rapariga:
- Pudera você comeu-lhe a tampa!
****
O Joãozinho tinha um grande sentido de observação:
- Ó papá, por que motivo as tuas calças têm mais botões do que as minhas?
- É por causa do penis. O teu é mais pequeno por isso, tens menos botões.
O Joãozinho não comentou mais nada.
Até que um dia, na missa, quando vê o senhor padre de batina abotoada até ao pescoço, diz para o pai:
- Ó pai, o caralho daquele é que deve ser grande...

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SE É FOTO É FATO

Casamento do pedreiro !


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CARTA DE UMA PASSAGEIRA

Li ontem que o Presidente Lula estaria "irritado" com mais um dia de caos nos aeroportos do País.
Gostaria aqui de prestar ao Presidente a minha total solidariedade em relação ao assunto. Saiba, Vossa Excelência, que também fiquei muito irritada!
Estava em São Paulo a trabalho e deveria retornar para Salvador no vôo JJ 3178 que saía de Guarulhos às 19h45min. Cumpri todas as obrigações impostas ao passageiro: apresentei-me para o check in com 1 hora de antecedência, portando o documento de identidade original, e fui para a sala de embarque no horário estabelecido.
Para minha surpresa (alías, por que a surpresa? ) soube que todos os vôos para o Nordeste estavam suspensos temporariamente.
Senhor Presidente, lembrei tanto de Vossa Excelência. Ninguém naquele aeroporto sabia de nada! Ninguém se responsabilizava por nada. Isso lembra tanto o seu governo...
Diante da perplexidade e da absoluta impotência para fazer qualquer coisa que pudesse resolver o assunto, a primeira coisa que me veio à cabeça foi seguir o conselho da ilustríssima Ministra do Turismo: relaxar e gozar!Confesso: não consegui!
Fiquei arrasada... será que sou frígida???
Senhora Ministra, passei horas no aeroporto - um ambiente absolutamente propício ao relaxamento - e simplesmente não consegui gozar! O que será que pode estar acontecendo? Teria a Senhora, e dessa vez não como Ministra, e sim como Sexóloga, algum conselho pra dar? Aliás, queria aproveitar para dar uma dica: não seria o caso de aproveitar o momento para saber como anda a sexualidade do povo brasileiro? Que tal fazer uma pesquisa nos principais aeroportos do País para conhecer um pouco mais sobre o tema? Quantas daquelas pessoas que perderam horas e horas na fila, sem nenhum tipo de atendimento e amparo, conseguiram relaxar e gozar?
E foi ocupando minha cabeça com assuntos como esse que superei mais de 6 horas de espera... espera que aliás me fez refletir sobre a impressionante passividade do povo brasileiro.
Como podemos assistir a tudo isso há mais de 10 meses sem exigir de verdade que algo de concreto seja feito?
Como podemos aceitar que todos os prejuízos causados por tanta falta de responsabilidade e, principalmente, de respeito, seja no final das contas um problema nosso?
Quem vai pagar pelos prejuízos que tive?
Embarquei na madrugada, cheguei em Salvador quase de manhã, mas naquela altura do campeonato só tinha motivos para agradecer: em plena época de apagão aéreo, chegar em casa já é o bastante.
A hora que a avião decola e pousa é somente um detalhe técnico.
E quanto aos meus prejuízos, o jeito vai ser dormir um pouco menos e encarar mais um dia de trabalho, afinal, infelizmente, não tenho nenhum amigo que trabalhe em empreiteira - sou eu mesma que tenho que pagar minhas contas!
Ah, e antes que eu me esqueça, o ministro da Defesa, Waldir Pires, afirmou hoje que a crise nos aeroportos brasileiros não será resolvida antes de um ano... aproveite para testar como anda sua sexualidade!

Pagana Carvalho

20 de junho de 2007

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A MAGIA DOS NÚMEROS


1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 111

2 x 9 + 3 = 1111

23 x 9 + 4 = 11111

234 x 9 + 5 = 111111

2345 x 9 + 6 = 1111111

23456 x 9 + 7 = 11111111

234567 x 9 + 8 = 111111111

2345678 x 9 + 9 = 1111111111

23456789 x 9 +10= 11111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilhante, não é?
E, finalmente, olhe essa simetria:

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321


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CIENTISTAS FAZEM CRESCER DENTES EM GALINHA

Washington - Cientistas descobriram um dos achados mais raros: uma galinha com dentes. Mais precisamente, dentes de crocodilo. Ao contrário do ditado popular "tão raro quanto uma galinha com dentes", os pesquisadores das Universidades de Manchester e Wisconsin disseram ter encontrado uma mutação que ocorreu naturalmente em uma galinha chamada Talpid, que possui uma arcada dentária completa. A equipe também conseguiu induzir o crescimento de dentes em aves normais, ativando genes que estavam dormentes há cerca de 80 milhões de anos.
Um dos cientistas, o professor Mark Ferguson, da Universidade de Manchester, afirma que a pesquisa, publicada na edição de Current Biology desta semana, tem grandes implicações na compreensão do processo da evolução. Também teria aplicações na regeneração de tecidos, incluindo a reposição de dentes perdidos em humanos.
"A ave mutante tem defeitos graves, e morre antes de sair do ovo", disse o cientista. "Ela foi descoberta há 50 anos, mas ninguém havia examinado sua boca. O que descobrimos foram dentes parecidos com aqueles dos crocodilos, o que não é uma surpresa, já que as aves são os parentes vivos mais próximos dos répteis", explica Ferguson
A descoberta levou a equipe a questionar se galinhas saudáveis ainda mantêm os caminhos genéticos para que os dentes cresçam novamente. "Descobrimos que podemos induzir o crescimento de dentes em aves normais ao fazer mudanças na expressão de moléculas particulares", afirma o professor.
O cientista afirma que todos os caminhos para o crescimento dos dentes estão preservados, o que ajuda a compreender como as mudanças evolucionárias poder ser revertidas com sutis alterações na biologia.
Contudo, a pesquisa tem implicações mais intensas no processo de regeneração do tecidos. O princípio da ativação de caminhos dormentes específicos para estimular a regeneração torna possíveis aplicações cirúrgicas e em doenças humanas.
De fato, em virtude das descobertas anteriores de regeneração em tecidos de embriões, o Professor Mark Ferguson e a cientista Sharon O´Kane fundaram a Renovo, uma empresa da Universidade de Manchester, que está desenvolvendo novos medicamentos para a prevenção e redução de cicatrizes. A empresa emprega cerca de cem funcionários e é a líder em pesquisa e desenvolvimentos de medicamentos com esse propósito.
Estadão

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CATADOR ACHA RASPADINHA COM PRÊMIO DE R$ 10 MIL

Valdemir de Carvalho, catador de lixo reciclável em Presidente Bernardes, a 589 km de São Paulo, achou um bilhete de raspadinha premiado no valor de R$ 10 mil no lixo da única lotérica da cidade .
Segundo informações da Globo News, agora ele é chamado de milionário pelos moradores. Logo depois de achar o bilhete, Valdemir foi até uma agência da Caixa Econômica Federal e depositou os R$ 10 mil numa poupança.
Redação Terra

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VATICANO CRIA OS 10 MANDAMENTOS PARA O TRÂNSITO

Igreja lançou texto com 36 páginas sobre comportamento no trânsito.
Vaticano pede responsabilidade e autocontrole.
Não guiarás sob influência do álcool.
Respeitarás os limites de velocidade.
Não considerarás o carro como objeto de glorificação pessoal, nem o usarás como local de pecado. O Vaticano deixou de lado na terça-feira (19) as questões estritamente teológicas para divulgar suas próprias regras de trânsito, um compêndio sobre os aspectos morais da condução de veículos automotivos.

Confira os 10 mandamentos

1) Não matarás

2) A estrada seja para ti um instrumento de ligação entre as pessoas, não de morte

3) Cortesia, correção e prudência para te ajudar a superar os imprevistos

4) Ajudar o próximo, principalmente se for vítima de um acidente

5) Que o automóvel não seja um lugar de dominação e nem lugar de pecado

6) Convencer os jovens sem licença a não dirigir

7) Dar apoio às famílias que tenham parentes vítimas em acidentes

8) Reúna-se com a vítima com o motorista agressor em um momento oportuno para que possa viver a experiência libertadora do perdão

9) Proteger o mais vulnerável

10) Você é o responsável pelos outros

As 36 páginas das "Diretrizes para o Cuidado Pastoral da Estrada" contêm dez mandamentos abrangendo questões como a ira ao volante, o respeito aos pedestres, a manutenção do veículo e como evitar gestos rudes na hora de dirigir.
"Carros tendem a trazer o lado 'primitivo' dos seres humanos, produzindo, portanto, resultados bastante desagradáveis", disse o documento.
O texto faz um apelo às "tendências nobres" do espírito humano, pedindo responsabilidade e autocontrole para evitar a "regressão psicológica" tantas vezes associada ao ato de dirigir.
Sobre o 5º Mandamento, o cardeal Renato Martino tentou explicar o 'pecar': "Quando um carro é usado como lugar para o pecado.
"Um trecho, na seção "Vaidade e Glorificação Pessoal", certamente vai incomodar os donos de Ferraris e de outros carros pelos quais os italianos são apaixonados.
O manual também estimula o leitor a não agir de forma "insatisfatória ou que mal seja humana" e que evite um "comportamento desequilibrado, a falta de polidez, os gestos rudes, o xingamento, a blasfêmia".
Trânsito no Vaticano
A Cidade do Vaticano, menor Estado soberano do mundo, praticamente não enfrenta os problemas citados no documento.
Apesar de estar cercado pelo caótico trânsito romano, o minúsculo país tem apenas cerca de mil carros, e o limite máximo de velocidade é de 30 quilômetros por hora. O último acidente dentro das muralhas do Vaticano, segundo uma fonte oficial, ocorreu há cerca de um ano e meio e provocou danos mínimos.

Fonte: G1 - Globo.com

Comentário do Silvio: Motel agora só a pé e drive-in nem pensar !

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OS ESQUECIDOS

Aparecida, Brasil - Certamente os bispos latino-americanos em Aparecida, ao abordarem o tema central da missão da Igreja, devem ter-se confrontado com a questão histórica ainda não resolvida sobre a forma como foram tratados os índios e os afrodescendentes. O cristianismo em geral sempre se mostrou sensível ao pobre, mas implacável e etnocêntrico diante da alteridade cultural. O outro (o indígena e o negro) foi considerado o inimigo, o pagão e o infiel. Contra ele se efetuaram "guerras justas" e liam o Requerimento (um documento em latim no qual se deveria reconhecer o rei como soberano e o papa como representante de Deus) e caso não fosse aceito se legitimava a submissão forçada.
Não devemos esquecer jamais que nossa sociedade está assentada sobre grande violência, sobre o colonialismo que invadiu nossas terras e nos obrigou falar e pensar nos moldes do outro, sobre o etnocídio indígena com sua quase exterminação, sobre o escravismo que reduziu milhões de pessoas a "peças", sobre a dependência atual dos centros metropolitanos que dificulta nosso caminho autônomo e inclusive querem prescindir de nós. As desigualdades sociais, as hierarquias discriminatórias e a falta de sentido do bem comum se alimentam ainda hoje deste substrato cultural perverso.
Por isso com espanto ainda recentemente escutamos que a primeira evangelização não foi uma "imposição nem uma alienação" e que seria "um retrocesso e uma involução" querer resgatar as religiões dos ancestrais. Diante disso não podemos deixar de escutar a voz das vítimas que ecoam até hoje, testemunhas do reverso da conquista, como aquela do profeta maia Chilam Balam de Chumayel: "Ai! Entristeçamo-nos porque chegaram…vieram fazer nossas flores murcharem para que somente a sua flor vivesse…vieram castrar o sol". E sua lamúria continua: "Entre nós foi introduzida a tristeza, o cristianismo…Esse foi o princípio de nossa miséria, o princípio de nossa escravidão".
Segundo Oswald Splengler em A Decadência do Ocidente, a invasão ibérica significou o maior genocídio da história humana. A destruição foi de quase 90% da população. Dos 22 milhões de astecas em 1519 quando Hernán Cortés penetrou no México, em 1600 só havia um milhão. E os sobreviventes, segundo teólogo Jon Sobrino, são povos crucificados que pendem da cruz. A missão da Igreja é descê-los da cruz e ressuscitá-los.
Mas a esperança dos indígenas não morreu. Em algumas comunidades andinas dos antigos incas, celebra-se, de tempos em tempos, um ritual de grande significação: um condor é amarrado, a águia dos Andes, no dorso de um touro bravio. Trava-se, diante da multidão, uma luta feroz e dramática, o condor lutará com suas potentes bicadas, extenuando e derrubando o touro. Este então será comido por todos. Trata-se de uma metáfora: o touro é o colonizador espanhol e o condor o inca do altiplano andino. Ocorre uma reversão simbólica: o vencedor de ontem é o vencido de hoje. O sonho de liberdade triunfa, pelo menos, simbolicamente.
A missão da Igreja é de justiça, não de caridade: reforçar o resgate das culturas antigas com sua alma que é a religião. E em seguida estabelecer um diálogo no qual ambos se complementam, se purificam e se evangelizam mutuamente.

Leonardo Boff

Doutor em Teologia pela Universidade de Munique

Fonte: www.miradaglobal.com

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28 junho, 2007



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PLAQUINHA DE HOJE

"APERTE A DESCARGA COM FORÇA:
HÁ UM LONGO CAMINHO ATÉ O
CONGRESSO NACIONAL !"

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NOVAS E VELHAS

- Mãe! Pode dizer-me o significado de "ir ao cú"??
A mãe, apanhada de surpresa, tenta enganar o seu filhinho...
- Ó meu filho, isso não se diz e depois é uma coisa muito feia que não se deve fazer.
E o menino insiste:
- Mas, ó mãe eu quero saber o que é.
Então a mãe responde:
- Olha, meu filho, é "Roubar"! Mas tem cuidado que isso é um pecado muito grande e não se deve fazer.
O menino acata o conselho da sua mãe, mas a certa altura, quando se encontrava a brincar, deu-lhe a fome e resolveu ir ao quintal da mãe roubar umas maçãs! Uns dias à frente na casa da sua Avó, igualmente com fome, resolve roubar umas pêras do quintal da Avó!
Num Domingo, depois da missa e à espera de começar a catequese, resolve ir ao quintal do Padre e roubar umas bananas. Quando lá chega depara com o "chiar" do portão do quintal e repara que se encontra um balde com óleo ao lado... então unta o portão com um pouco de óleo, entra e lá come as tão desejadas bananas!
Bem mais tarde, o Padre proclama que vai haver confissões no sábado seguinte.
Como bom rapaz e filho de famíla católica, lá se destina o menino para a igreja, para se confessar.
Diz-lhe o Padre:
- Então meu menino, diz-me lá os teus pecados...
- Olhe sr. Padre eu... eu fui ao cú da minha mãe...
Diz-lhe o Padre:
- O quê?!!! Mas isso não se faz... isso é um pecado muito grande!
- Mas, ó sr. Padre, eu estava cheio de fome...
O Padre pensa e diz:
- Bom, como é a 1.ª vez vou ter isso em consideração... estás perdoado!
Tens mais pecados?
- Tenho sim, sr. Padre! É que eu também fui ao cú da minha Avó!!
O Padre já quase que não aguenta, e então:
- Meu filho! Meu filho! Tens que entender que isso não é coisa que se faça. É um pecado enorme... enormíssimo!!!
- Está bem, sr. Padre!! - Acata o menino.
- Tens mais pecados?
- Tenho sim! É que eu fui... eu fui... eu fui ao cú do sr. Padre!
- O quê??!!!! - diz o Padre... quando pensa e diz:
- Espera lá, meu menino... como é que tu me fostes ao cú se eu não senti nada??!!
Responde-lhe o menino:
- É que eu deitei-lhe óleo, sr. Padre!!!
****
- Acho que tenho um problema, Dr.- diz o paciente- Um dos meus testículos ficou azul.
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
- Está doido?- grita o homem - Como é que posso deixar fazer uma coisa dessas?!
- Quer morrer?- pergunta o médico, retoricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul.
Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
- Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...
Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo.
O homem volta a mostrar-se relutante:
- Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?- diz o médico.
E o homem é obrigado a concordar com a operação.
Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
- Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!
No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:
- Se quiser continuar vivo, o seu pénis também terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
- Quer morrer?- volta a perguntar o médico.
- Mas... como é que mijo?
- Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora.
Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.
- Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
- O quê?
- O que raio é que me está a acontecer?!?
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
- Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças jeans...
****
Uma mãe vai visitar a filha recém casada.
Dirige-se para sua casa e toca a campainha.
A filha abre-lhe a porta completamente nua.
A mãe chocada solta um grito e diz:
-Ó filha, o que é que fazes toda nua??
E a filha responde:
- Ó mãe, esta é a roupa do amor! Quando o Ricardo chegar em casa eu já estou pronta.
A caminho de casa a senhora não consegue pensar em outra coisa e começa a achar interessante a idéia.
Decide então ir para casa e vestir também a roupa do amor.
Quando o marido chega a casa olha para ela e pergunta:
- Olha lá, tu estás maluquinha?
- Eu não! Esta é a roupa do amor!!!
- Ai é? Não era melhor passá-la a ferro!
****
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que conseguir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...
- Merlin- berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada- ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Excelente. Realmente excelente- responde o Rei.
Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças... Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos, excepto o fiel Lancelot.
Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
****
Vão três gays num táxi todos exaltados e um diz:
- Sabem? Estou com vontade de dar um peido, ihihih, que se lixe.... Pffffffffffffffffffff.
Ficam maluquinhos, todos rindo, menos o taxista, que fica com vontade de matar alguém.
Entretanto vira-se outro e diz:
- És uma maluca, agora fiquei também com vontade, vai ser mesmo agora.....Pffffffffffffffff.
Ficam outra vez todos malucos menos o taxista que fica cada vez mais irritado.
Vira-se o terceiro e diz:
- Olhem, olhem, aqui vai....Pffffffffffffffffffffffffffffffffff. Ui ihihih
O taxista todo irritado vira-se para trás e diz:
- Porcos do caralho, tomem lá.....PPPPPPPRRRRRRRRROOOOOOOOOOOCCCCCCC!!!!!
E então os gays em uníssono:
- Virgem, virgem, virgem!!!!!

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SE É FOTO É FATO

Literalmente !


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ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Essa Coca é Fanta!
Altanelio Silva, 22 anos, servente de pedreiro, foi preso por agressão ao homossexual Joanedes Teixeira, 23. O caso ocorreu em Bauru, interior de São Paulo. Os companheiros de obra de Altanelio se surpreenderam quando o auxiliar chegou tarde da noite na obra com uma loira espetacular. Entre beijos e abraços, os dois pombinhos foram para o dormitório do rapaz.
Na manhã seguinte, os mesmos amigos tiveram que ir socorrer a donzela. Motivo: Altanelio descobriu que a "Coca era Fanta", segundo suas palavras. Ainda alegou que não era gay e se enganou na conquista. Infelizmente para ele, só descobriu depois de uma noitada de amor.
****
Japonês se separa por causa do Miojo
Em Okinawa, Japão, Hitoyata Tanaka, 32, pediu o divórcio de seu marido, Matshito Tanaka, 38, alegando que ele só pensa em comer macarrão e nada mais.
O japonês alega que é viciado em macarrão do tipo "miojo" e que dorme toda noite com um prato ao lado da cama, caso acorde com fome.
Como não suporta mais o cheiro, sua mulher pediu a separação.
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Casou durante o funeral da mãe
Noivo queria que a mãe estivesse presente no seu casamento.
Um jovem malaio, de 28 anos, casou durante o funeral da sua mãe. As duas cerimónias realizaram-se em simultâneo. A mãe morreu enquanto fazia compras para o casamento do filho, na Índia. A notícia é avançada pelo site da Globo que cita o jornal The New Straits Times.
Um dos maiores sonhos da progenitora era ver o casamento do filho e esta foi a forma que Sanjeevi Rajan encontrou para realizar o desejo da mãe.
As cerimónias realizaram-se segundo rituais hindus porque ambas as famílias, noivo e noiva, eram de origem indianas. Por isso, o «thali» (adorno floral), que estava nas mãos da falecida, foi depois colocado pelo filho no pescoço da noiva, como manda a tradição.
O corpo foi transportado para a Malásia, terra natal das famílias e cumpriu-se a última vontade da progenitora. «Hoje é, ao mesmo tempo, o pior e o melhor dia da minha vida», desabafou o noivo durante as cerimónias.
Portugal Diário
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Sutiã e calcinha causam desabamento de rua
Um sutiã foi apontado nesta terça-feira como o culpado por uma inundação ocorrida no condado de Durham, nordeste da Inglaterra. Depois de fortes chuvas que caíram durante o fim de semana, um cano de esgoto estourou e causou o desabamento de uma rua na pequena cidade de Middleton-St-George. A razão do acidente, segundo o serviço de saneamento inglês, foi o par de peças íntimas, que teria sido jogado na privada e lançado aos esgotos pela descarga.
A lingerie, junto da imensa quantidade de água e gordura que corria pelos canos da cidade, teria causado o colapso. O conserto da rua, que foi estimado em 30.000 dólares, deve mantê-la interditada por alguns dias. A companhia de esgoto pediu aos moradores para que pensem com cuidado nas coisas que jogam pela descarga."Se a roupa íntima não tivesse sido lançada no esgoto, nada disso teria acontecido. Foi um ato muito irresponsável", disse uma porta-voz da empresa. "Estes canos não foram feitos para carregar sutiãs e calcinhas", criticou. Segundo ela, é impossível rastrear de que casa teriam vindo as peças. "Infelizmente, agora ninguém vai querer encostar nesta peças. Elas serão ensacadas e jogadas no lixo", disse.
****
Mulher bate no marido errado e causa confusão
Eram duas e meia da madrugada no vilarejo de Bugstakay, Romênia, quando os vizinhos acordaram com uma briga de casal, seguido de objetos jogados para fora da casa da família Smetlava. Audrey, 30, a esposa, revoltada com a chegada tardia do marido, espancava o pobre homem que, jogado na calçada, não conseguia esboçar reação, devido ao seu estado etílico.
Quando os vizinhos foram socorrer, todos descobriram que não era o marido de Audrey que estava apanhando e sim outro vizinho, que se enganara de casa e entrara devagar, para não acordar a "esposa". Como estava escuro, Audrey não identificou o marido e começou a briga.
A vítima, Hagi Tebas, 25 anos, se lamentou:
- "As casas do condomínio são todas iguais. Errei por ter bebido um pouco".
A esposa de Hagi disse que ele mereceu a surra da vizinha e que não iria mais brigar com ele, pois já havia sido castigado o bastante pela farra.
O marido verdadeiro, Svey, alheio a tudo isso, estava atolado com seu Lada na estrada e foi encontrado mais tarde pela polícia.

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27 junho, 2007



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PLAQUINHA DE HOJE

"QUANDO A MARTA SUPLICY DISSE:
'RELAXEM E GOZEM' NA VERDADE,
ELA QUERIA DIZER:
FODAM-SE"

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NOVAS E VELHAS

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora !
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria !
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu era advogada !
- Dá-lhe a chave do direito !
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu fazia strip-tease !
- Dá-lhe a chave do meu quarto !
****
O Papa está de visita a um convento espanhol e a Madre Superiora vai-lhe apresentando as freiras.
Mas a certa altura, como são muitas a Madre diz às que ainda não estavam apresentadas para o fazerem uma a uma:
- Eu sou a irmã Pilar, de Sevilha, e ofereço a vossa santidade a minha mantilha!
- Eu sou a irmã Victória, de Palma, e dou a Vossa santidade a minha alma!
- Eu sou a irmã Angústias, de Leão e ofereço a Vossa santidade o meu coração!
Nessa altura, a madre interrompe e ordena:
- Irmãs, todas as que forem de Badalona, de Tarragona, de Gerona e de Barcelona, passem já para outra sala!
****
Ao fim da tarde, o marido pergunta à mulher:
- Querida, o que é hoje o jantar?
- Língua ensopada.
- Brek! Não vou comer uma coisa que já esteve na boca de um animal! Frita-me dois ovos..
****
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno cão de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (chihuahua).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" marrom na boca...
Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre chihuahua da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma:
Pegou no chihuahua... deu-lhe um grande banho, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casinha...
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Então, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casinha, limpinho e tudo !
****
Um homem com um corpo muito bem estruturado trabalhava num escritório mas tinha a voz muito fina, todos os dias quando ele chegava ao escritório os colegas gozavam-lhe.
Ele já farto de tudo decidiu ir ao médico:
-Senhor doutor eu tenho um grave problema tenho a voz muito fina, o que é que eu posso fazer para a engrosssar?(diz o homem com a voz fina)
- Olhe digo-lhe já que não é dificil: Eu vou-lhe receitar um vibrador de pinho e você todos os dias antes de ir para o trabalho enfia-o no rabo...
- Tá bem!(disse o homem muito contente)
No dia seguinte, chegou ao trabalho e disse:
- Bom dia (com a voz muito grossa)
E os colegas muito admirados dizem lá os seus piropos...Passados uns dias ele volta com a voz fina de novo
- Bom dia!!!
E os colegas dizem:
- Então o que é que te aconteceu?
O homem vai a correr para casa e pergunta à mulher:
- Oh Maria não viste o meu vibrador de pinho?
-NÃOOOOO! - diz a Maria com a voz muito grossa.

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SE É FOTO É FATO

Que força tem a moça !!!


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LEIS DE INCENTIVO À CULTURA EM DISCUSSÃO

Tribunal de Contas da União critica Lei Rouanet; gestores reclamam de redução drástica da Lei Mendonça (SP)
Acompanhe a discussão em torno das leis de incentivos à cultura, que estão sendo revistas e debatidas por artistas, produtores e políticos.
TCU põe Lei Rouanet na berlinda
As ressalvas que o TCU (Tribunal de Contas da União) fez à Lei Rouanet - de renúncia fiscal em benefício de projetos culturais- provocaram, ontem, reações de apoio e também de discordância entre os gestores da cultura em São Paulo e representantes da classe artística ouvidos pela Folha.
No relatório de contas da União de 2006, divulgado anteontem, o TCU aponta como "alarmante" a situação da fiscalização dos recursos aplicados por meio da Lei Rouanet em projetos culturais - da ordem de R$ 971 milhões no ano passado.
Segundo o tribunal, grande parte dos projetos não está sendo fiscalizada.O tribunal critica ainda a concentração dos recursos em projetos da região Sudeste e o significativo aumento ocorrido nos últimos anos do volume de recursos investidos por empresas estatais, em detrimento da participação das privadas.
A Secretaria de Estado da Cultura avalia que o TCU tem razão ao apontar a necessidade de maior fiscalização da aplicação das verbas da lei, mas defende seu princípio. "A lei é ótima. É uma questão de como se a aplica. Creio que o Executivo tem sido competente em sua aplicação", diz o secretário-adjunto de Estado da Cultura, Ronaldo Bianchi.
Já Carlos Augusto Calil, secretário municipal de Cultura de São Paulo, afirma que "o espírito da Lei Rouanet foi distorcido" e defende que ela seja "completamente revista".
Para Calil, "há excesso de liberalidade da lei em relação às empresas", como o fato, por modificações introduzidas no texto, de as empresas serem autorizadas a realizar seus patrocínios com 100% de dinheiro do Imposto de Renda devido, sendo dispensadas de aplicar recursos orçamentários. "A lei dá mais incentivo do que seria necessário", afirma Calil.
Crítico da lei, o consultor Yacoff Sarkovas, especialista em atitudes de marca e diretor-geral da Significa e da Articultura, diz achar "um escândalo que o poder público só se dê conta dessa questão 20 anos depois [a lei é de 1991]".
Sarkovas afirma que "quando o TCU fala em desequilíbrio regional [da aplicação dos recursos de patrocínio], está confundindo a opinião pública", ao apontar para uma conseqüência do uso da lei, sem questionar sua essência."A única forma de produzir uma distribuição mais horizontal [dos recursos], onde o peso econômico seja menos preponderante, é que ela tenha caráter público, e não transite pela decisão privada", diz.
Calil também diz que "o TCU chove no molhado", quando aponta para a concentração de patrocínios no Sudeste. "A renúncia fiscal é de quem paga impostos. Quem paga imposto está no Sudeste do Brasil."O dramaturgo e diretor do grupo Parlapatões, Patifes e Paspalhões, Hugo Possolo, também questiona a ressalva do TCU quanto ao desequilíbrio geográfico na distribuição dos recursos. "Sou beneficiário das leis de incentivo para o projeto Circo Roda Brasil, que está hoje em Curitiba, depois vai para Ponta Grossa e Belo Horizonte. A minha base é São Paulo, mas estou saindo da minha região. É preciso mapear a itinerância dos projetos, antes de falar de problemas de regionalização", afirma.
Para o cineasta Paulo Thiago, presidente do Sicav-RJ (Sindicato Interestadual do Audiovisual), o baixo investimento privado ocorre porque o produto cultural, principalmente o cinema, tem dificuldades de se colocar no mercado."Ele enfrenta concorrência grande com filmes estrangeiros, algo que não existe, por exemplo, com as TVs e o teatro", diz o diretor, lembrando que iniciativas como os Fundos de Financiamento da Indústria Cinematográfica Nacional, administrados por bancos, e que captam recursos de empresas privadas para investir em produções, são exemplo de dinheiro "bom" investido em cultura.
(Matéria publicada na Folha de S. Paulo)
Diminuição de incentivo fiscal causa protestos
A notícia da queda drástica dos investimentos da Prefeitura de São Paulo na Lei Mendonça, a lei municipal de incentivo à cultura, repercutiu negativamente nos meios culturais. Segundo informações da própria Prefeitura, a dotação de recursos de renúncia fiscal para a lei caiu de R$ 36 milhões em 2003 para R$ 4,7 milhões em 2006, uma queda de cerca de 87%.O dramaturgo e produtor Paulo Pélico, secretário-executivo da Associação dos Produtores Teatrais do Estado de São Paulo (Apetesp), enviou artigo no qual rebate vigorosamente os argumentos do secretário Carlos Augusto Calil, que defendeu uma postura menos “liberalizante” em relação aos incentivos, dada a quantidade de exemplos negativos de utilização da lei. Ele diz que o secretário primeiro encolheu as verbas, depois formulou o discurso.“O secretário Calil submeteu-se humildemente a condições rejeitadas pelo seu antecessor, o escultor Emanuel Araújo, que no início do ano passado deixou a pasta ruidosamente apontando para o descaso de José Serra para com a sua pasta e as condições precárias sob as quais se via obrigado a trabalhar com sua equipe”, escreveu Pélico.
Luiz Carlos Moreira, diretor teatral, lembra que, além de tudo, a Secretaria Municipal de Cultura, ao reduzir drasticamente os recursos para a Lei Mendonça, está descumprindo a lei. “A legislação determina que seja destinado no mínimo 2% do ISS para o incentivo”, pondera. “O que está acontecendo é uma barbaridade: o Executivo legisla, à revelia das leis.”
Curiosamente Moreira é contra as leis de incentivo. Acha que, se for para ter o mercado e o marketing como atravessadores das políticas culturais, é melhor criar logo fundos para fomento à cultura. “Para que o empresário vai pôr dinheiro do bolso dele quando pode pôr dinheiro público? Então, para que serve o empresário? As leis de incentivo acabam sendo leis de incentivo ao mercado.”Para o secretário Calil, “a maneira como vêm sendo aplicadas as leis de incentivo não estão a contribuir para que as atividades artísticas e culturais adquiram autonomia”, segundo afirmou. “Ao contrário, não só até hoje não existe um mercado que dê conta da produção do cinema ou do teatro, etc., como se aprofundou o grau de dependência da produção cultural com relação às verbas públicas.”Calil defendeu que, face à situação - demonstrações de falhas na aplicação das maiores ações de incentivo, como a Lei Rouanet e a Lei do Audiovisual -, é necessário buscar mecanismos de aperfeiçoamento do incentivo fiscal. “Trata-se de buscar, a exemplo do que ocorre em diversos países, uma conciliação de interesses públicos e privados.” Ele julga “indispensável” que o Estado resguarde para si “a formulação de prioridades, a indução de investimentos e a iniciativa de parcerias (matched funds)”, argumentou. Pélico concorda com a necessidade de aperfeiçoamento da legislação, mas lembra que, em 17 anos de existência, a Lei Mendonça viabilizou milhares de projetos culturais de grande importância para a cidade e o País. “O secretário Calil recusa-se sistematicamente a receber os representantes das entidades culturais que o procuram para discutir este e outros temas de relevo”, acusa.
O Estado de São Paulo
Isto eu peguei lá no http://aber.org.br

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EQUIVOCOS HISTÓRICOS

"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
(Ladies Home Journal, 1990)


"Todos os casais serão felizes em 1990."
(John Haberton, 1893)


"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
(John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936)


"Os raios-X são uma fraude"
(Lord Kelvin, físico inglês, 1900)


"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
(Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945).


"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
(James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984)


"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
(R. Buckminster Fuller, 1966)


"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
(Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872)


"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
(Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949)


"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
(Thomas Watson, presidente da IBM, 1943)


"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
(O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957)


"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
(Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977)


"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
(memorando interno da Western Union, 1876).


"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
(H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927).


"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
(Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859).


"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
(Marechal Ferdinand Foch, Ecole Supérieure de Guerre, Paris).


"Tudo que podia ser inventado já o foi"
(Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes).

humornaciencia

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PESQUISA DO PSDB DIZ QUE LULA OBTERIA 3º MANDATO

Se pudesse concorrer, petista obteria 56% dos votos
58% da população apoiaria fechamento do Congresso

Pesquisa nacional feita por encomenda do PSDB trouxe à tona um cenário confortável para Lula e adverso para o Congresso. Perguntou-se aos eleitores, por exemplo, se reelegeriam Lula para um terceiro mandato. A maioria (56%) respondeu "sim". Inquiridos sobre a hipótese de fechamento do Legislativo, um percentual ainda maior (58%) declarou que apoiaria a idéia.
Foram ouvidas 3.500 pessoas em todo país. Responderam a um questionário de 65 perguntas. Conforme noticiado em março, foram elaboradas pelo sociólogo Antonio Lavareda e pelo deputado Gustavo Fruet (PSDB-PR). A portas fechadas, a cúpula do tucanato digere os dados, mantidos, por ora, sob sigilo.
O repórter apurou algumas das tendências esboçadas na pesquisa do tucanato. Descobriu-se, por exemplo, que, a despeito de todas as encrencas em que se viu metido nos últimos anos, o PT é o partido mais bem avaliado pelos eleitores. Em segundo lugar, vem o PMDB. O PSDB ocupa a terceira colocação. As outras legendas ou são ignoradas ou têm ostentam avaliação negativa. Sob nova identidade, o ex-PFL, agora DEM, tornou-se uma legenda desconhecida do grosso do eleitorado.
A despeito da situação cômoda de Lula e dos dois maiores partidos do consórcio governista, descobriu-se que a maioria dos eleitores –mais de 50%—admite votar num presidenciável da oposição nas eleições de 2010. Esse naco da população rejeita, porém, o discurso da ruptura. Cobra continuidade e melhoria das condições atuais.
Para evitar a precipitação de uma disputa interna que parece inevitável, o PSDB evitou embutir na pesquisa uma aferição da intenção de voto dos principais presidenciáveis da legenda. Perguntou-se apenas se o eleitor conhece as três principais estrelas do tucanato e qual a avaliação que faz de cada uma delas, se positiva ou negativa.
Constatou-se o seguinte: José Serra é, hoje, o tucano mais conhecido e mais bem avaliado pelo eleitor. Geraldo Alckmin vem a seguir. Aécio Neves é, entre os três grão-tucanos pesquisados, o mais desconhecido, sobretudo nas regiões Sul e Nordeste.
Fez-se também uma aferição do grau de aprovação e de desaprovação dos governos FHC e Lula. Realizou-se em seguida um cruzamento das duas taxas. FHC amealhou um índice de aprovação 12 pontos acima da taxa de desaprovação. Submetido à mesma contabilidade, Lula obteve uma taxa de aprovação que superou em mais de 20 pontos o percentual de desaprovação.
De acordo com o resultado da pesquisa, os programas sociais, em especial o Bolsa Família, são vistos pelo eleitor como o ponto alto do governo Lula. Os pesquisadores inquiriram os entrevistados acerca de programas como o vale gás e o Bolsa Escola que, criados sob FHC, foram unificados embaixo da logomarca do Bolsa Família. A maioria dos entrevistados (mais de 40%) atribui apenas a Lula tais iniciativas sociais. Só uma minoria (cerca de 25%) identifica o DNA tucano na gênese dos programas. Em muitos aspectos, a pesquisa do PSDB coincide com uma outra realizada pelo DEM e esmiuçada em
artigo do prefeito do Rio, Cesar Maia.
Os pontos negativos da gestão Lula são a segurança pública, a corrupção e a área da saúde pública. Em relação à corrupção há, porém, uma atenuante. Pesquisas qualitativas coordenadas por Lavareda demonstraram que, embora identifique uma proliferação das malfeitorias, o eleitor também identifica no governo Lula um esforço no combate à corrupção.
Quanto à gestão FHC, os entrevistados apontaram como pontos positivos o Plano Real, a estabilidade econômica e, curiosamente, a gestão da área da saúde. Comprovou-se, de resto, um fantasma que persegue o tucanato: cerca de um terço do eleitorado desaprova a privatização de empresas estatais. A propósito, Lula, decerto munido de pesquisas, explorou esse calcanhar do PSDB à saciedade na última campanha presidencial.
Josias de Souza


Comentário do Silvio: Não é de se estranhar este resultado. Diante da atuação de deputados e senadores e diante da atuação do Judiciário, o bebum está numa posição bastante cômoda, afirmando sempre que não sabe de nada. As porcentagens devem ser até maiores, porque certamente não foi levado em conta os votos comprados em troca de cestas básicas, bolsas famílias, bolsas camisinhas, bolsas refeições etc.

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TRIPLO FILTRO

Na antiga Grécia, Sócrates, foi famoso por sua sabedoria e pelo grande respeito que professava a todos.
Um dia, um conhecido se encontrou com o grande filosofo, e lhe disse:
- Sabe o que escutei sobre teu amigo ?
Espera um minuto, replicou Sócrates.
Antes que me diga qualquer coisa, quero que passes por um pequeno exame. Eu o chamo de exame do triplo filtro.
- Triplo filtro ?, perguntou o outro .
- Correto, continuou Sócrates. -Antes de que me fale sobre meu amigo, pode ser uma boa idéia filtrar três vezes o que vai dizer. É por isso que o chamo de "Exame do triplo filtro"
O primeiro filtro é a VERDADE.
- Está absolutamente seguro de que o que vai me dizer é certo ?
- Não, disse o homem, realmente só escutei sobre isso e ...
- Bem, disse Sócrates, então você realmente não sabe se é certo ou não.
Agora me permita aplicar o segundo filtro, o filtro da BONDADE.
É algo bom o que vai me dizer de meu amigo ?
- Não, pelo contrário.
- Então, deseja me dizer algo ruim dele, porém não está seguro de que seja certo. Mesmo que agora eu quizesse escutá-lo, ainda não poderia, pois falta um filtro, o filtro da UTILIDADE.
Me servirá de algo, saber o que você vai me dizer do meu amigo ?
- Não, na verdade não.
- Bem, concluiu Sócrates.
Se o que desejas me dizer não é certo, nem bom e tão-pouco me será útil, .. porque eu iria querer saber ?
Use este triplo filtro cada vez que ouvir comentários sobre alguns de seus amigos próximos e queridos.
A amizade é algo inviolável. Nunca perca um amigo por algum mal entendido ou comentário sem fundamento.
Recebido por e-mail

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PETIÇÃO ON-LINE PEDE CONDECORAÇÃO PARA "PAI" HUMANO DE KNUT

O tratador Thomas Doerflein, 43, do zoológico de Berlim, cuida com devoção paternal do ursinho polar Knut. E, por todo o amor e carinho dispensado ao animal, ele já recebeu mais de 450 assinaturas até as 17h desta sexta-feira (22) em uma petição para que seja condecorado na capital alemã.
Doerflein cuidou de Knut desde o nascimento do urso, em 5 de dezembro do ano passado. Knut e seu irmão gêmeo foram rejeitados pela mãe, Tosca, logo depois do parto.
O tratador terá de se separar em breve do urso.
Em uma
petição na internet, fãs de Knut pedem ao prefeito de Berlim, Klaus Wowereit, que interceda pela condecoração do tratador. A petição pede que a Ordem do Mérito Federal --Bundesverdienstkreuz, em alemão-- seja dada a Doerflein.
No site, há links para a história do tratador. Um dos argumentos do pedido é que o "sacríficio" e dedicação de Doerflein é um exemplo para pessoas que lutam contra a extinção dos ursos polares.
O texto está disponível em nove línguas: inglês, finlandês, francês, grego, chinês, italiano, alemão, polonês e crioulo.
Arnd Wiegmann - Reuters

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26 junho, 2007



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PLAQUINHA DE HOJE

"SE MERDA FOSSE DINHEIRO,
POBRE NASCIA SEM CU !"

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NOVAS E VELHAS

O Joaquim ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora da... você sabe, padre...
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita..." e quando a mulher estiver caidinha você vai e TRAU... não falha.
- Muito obrigado padre. Assim sendo, na noite de núpcias, Joaquim chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal... : “Porra, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá a chover pra caralho. Falando em caralho...
****
Dois namorados no banco de jardim
- Em que pensas, querido?
- Ora, no mesmo que tu fofinha ...
- Malcriadão! Indecente. Não tens vergonha nenhuma nessa cara?
****
Certa vez um cavalheiro já idoso resolve ir a uma casa de meninas.
O aspecto do homem já não era o melhor, mas quando acenou com um volumoso maço de notas, diz-lhe a patroa:
- Faça o favor de escolher.
- Olhe, minha senhora, tenho uma fantasia antiga que gostava de concretizar: gostava de fazer amor no telhado, é possível?!
Embora espantada, a dona do estabelecimento lá acabou por dizer que sim. O cavalheiro subiu ao telhado com uma menina e por ali se entretiveram.
No auge do entretenimento, rebolaram e acabaram por cair do telhado, mesmo ao lado de um bêbado, que arregalou os olhos, levantou-se e resolveu bater à porta...
- Olhe lá, quantas vezes já lhe disse que não quero bêbados à minha porta?
- A senhora, desculpe, mas era só para avisar que a propaganda do telhado caiu...
****
Um homem volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro, a limpar o chão. Ela está vestida só com um avental! Ao ver o seu rabo nú a balançar este fica todo animado e faz amor com ela mesmo ali, e depois lhe dá uma tremenda surra.
Revoltada e perplexa, ela pergunta:
- Mas o que foi? Ficou maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer as tuas fantasias, deixo-te fazer tudo o que te dá prazer sem dizer nada e você me bate! Posso saber pelo menos porque é que estou apanhando?
O marido olha para ela, com um ar zangado, e diz-lhe:
- Tu nem te viraste para ver quem era!
****
Um casal recém casado, vão de noite de núpcias para um hotel.
O noivo era perneta e tinha uma perna de pau. Entram no hotel, e dirigem-se para o quarto. O homem trata de ir para a cama com a mulher, tirando a perna de pau, e começa a função...quando estava pertinho de terminar....batem à porta.
O homem levanta-se com um pé só e caminha até à porta:'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era o empregado do room-service:
- Peço imensa desculpa estar interrompendo, mas só agora fui informado que são recém casados, e nós temos uma política de bem receber os noivos na lua de mel, e por isso trago-lhe este ramo de flores para oferecer à sua esposa.
O homem agradeceu, e voltou para a cama para continuar. Estava novamente pertinho de terminar quando voltam a bater à porta.
O homem levanta-se e caminha até à porta'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era o empregado, novamente:
- Peço novamente desculpa, mas eu esqueci-me de lhe oferecer esta garrafa de champanhe, para que possa comemorar com a sua esposa.
O homem agradece, e volta novamente à função. Quando estava novamente pertinho de acabar... voltam a bater à porta.
O homem já irritado, levanta-se e caminha para a porta'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era novamente o empregado:
- Peço desculpa, mas esqueci-me de lhe oferecer uns bolinhos para acompanhar o champanhe.
O homem já irritado agradeceu, e volta para a cama para tentar acabar... mas volta a ouvir novamente alguém a bater à porta, e caminha novamente:'TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC TOC'
Era um cliente do quarto de baixo
- Ó amigo, você veio cá para foder ou para jogar amarelinha??!!!!!

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SE É FOTO É FATO

-Muito prazer ! Entre e esteja à vontade !

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ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Jovem é preso por distribuir TV a gato em SP
SÃO PAULO - A polícia civil de São Paulo prendeu um jovem acusado de distribuir sinal de TV a cabo ilegalmente.
O acusado foi preso num bar na Vila Prudente, zona leste de São Paulo, onde negociava “assinaturas” da TV a gato. Segundo a polícia, o jovem duplicou o sinal de uma residência que pagava normalmente a assinatura do cabo.
O rapaz puxou um ponto pirata para um bar na Vila Prudente, onde instalou um amplificador de sinal. O jovem esticou um cabo pirata pelo bairro e “vendia” assinaturas a cinco casas e uma padaria da região. O jovem detido é acusado de cobrar R$ 300 pela instalação da TV a gato na casa de seus “clientes”.
Há um mês, a associação de TVs a cabo anunciou processos contra dois usuários acusados de fazer conexões ilegais para receber sinal de TV a cabo sem pagar num condomínio da cidade de São Paulo.
Felipe Zmoginski, do Plantão INFO
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Bombeiro salva boneca inflável de incêndio
Um bombeiro britânico salvou nesta semana uma boneca inflável de um incêndio em um caminhão que transportava acessórios sexuais em uma rodovia de Birmingham. Os soldados da corporação ainda resgataram, com vida, diversos vibradores e seios de borracha, além de outros apetrechos.
A Polícia fechou a rodovia por quatro horas para combater as chamas. Quando a rodovia foi reaberta, o trânsito permaneceu lento porque os motoristas não acreditavam na cena que viam: bombeiros carregando os mais diversos acessórios sexuais para dentro das viaturas."Eu não podia acreditar em meus olhos. Ali estavam bombeiros caminhando com bonecas infláveis sob os braços. Era como um episódio de seriado", disse um motorista. Um bombeiro aproveitou para tirar onda com os chefes: "ver os oficiais abraçados a bonecas infláveis prontas para consumo colocou um sorriso em meu rosto".
Terra
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Morto levanta durante o velório e assusta multidão
Um homem de 87 anos deu um grande susto em seus familiares ao acordar durante seu próprio funeral, realizado em um centro budista de Taiwan. Eles rezavam sobre o corpo do idoso quando ele teria começado a engasgar e, de repente, acordou, segundo informações do jornal Shangai Daily. Ele foi levado do hospital, vestido adequadamente para o funeral e colocado no local onde seria realizado o velório. Após a "ressurreição", o velhinho foi novamente encaminhado ao hospital. Os médicos ficaram perplexos com sua impressionante recuperação.
Ananova
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Apanhou da mulher e foi salvo pelo cachorro
Era mais uma noitada de festa para Jeremias, morador da vila Pintoba, região metropolitana de Natal. Depois de ter "tomado todas" e mais algumas, voltou para casa, cantando os últimos sucessos do Calypso. Ao chegar, sua esposa, Maria das Dores, que não suportava mais a situação, pegou Jereba, como é conhecido na vizinhança, e aplicou-lhe uma tremenda surra, no melhor estilo "Kung Fu" de Pintoba.
Jereba foi salvo por Pitoco, seu cãozinho que, ao ver o dono naquela situação, tomou-lhe as dores e partiu pra cima de Maria, ameaçando-a com seus latidos "ferozes".
Pitoco, barrigudo e já na terceira idade canina, protegeu o dono até os vizinhos aparecerem com o famoso "deixa disso"!
Tudo se resolveu. Maria se acalmou e também agradeceu a Pitoco por não ter feito "uma barbaridade maior", segundo ela.
E todos dormiram felizes, pelo menos naquela noite, na vila Pintoba
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Velhinha pega ladrão defecando em sua casa
A aposentada Maria Lemes, 65 anos, moradora de Carapicuiba, grande São Paulo, se surpreendeu com uma cena inusitada: quando abriu a lavanderia de manhã, como faz habitualmente todos os dias, se deparou com Joalcio da Silva, 18 anos, defecando próximo à sua máquina de lavar.
Rapidamente, dona Maria fechou a porta, trancou o meliante e chamou a polícia.
Os policiais, além de levarem o papel higiênico, prenderam Joalcio em flagrante. Ele havia recolhido objetos de valor no quintal da vítima, antes de ser surpreendido pela inesperada dor de barriga.

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25 junho, 2007















Em homenagem ao PAN

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