ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

30 março, 2007

FINALMENTE CHEGOU O TÃO ESPERADO FIM DE SEMANA !
IR PRA BALADA, VOLTAR COM O DIA CLARO,
COM A CACHOLA CHEIA DE MANGUAÇA,
DORMIR O DOMINGO TODO, ACORDAR COM UMA PUTA RESSACA...
BEM... NÃO VAMOS CHEGAR A TANTO...
VAMOS CURTIR SÓ O LADO BOM !
MANERE NA MANGUAÇA, VOLTE INTEIRO E CONTINUE A FESTA DURANTE O DOMINGO TODO !
LEMBRE-SE EVITE A RESSACA, MANTENHA-SE BÊBADO MODERADAMENTE.
UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS !

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PLAQUINHA DE HOJE

"O WHISKY É O MELHOR AMIGO DO HOMEM,
ELE É O CACHORRO ENGARRAFADO !
Vinicius de Moraes

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NOVAS E VELHAS

O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
- Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
- Não sei, não professora!
- Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia...
- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?
************
-Paiê, eu nasci de um ovo?
-Claro que não, filho. Mas que bobagem é essa?
-É que quando entrei no elevador, o porteiro disse pro faxineiro novo:
-Olha aí o filho daquela galinha do quarto andar.
************
Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
************
O embaixador árabe, numa conversa informal com o presidente Bush, faz um comentário:
— Tem uma coisa dos americanos que não consigo entender, senhor presidente.
— Pode perguntar embaixador, que terei o máximo prazer em lhe responder!
— No filme Jornada nas Estrelas tem gente de todo tipo: brancos, japoneses, pretos, russos, mas não tem nenhum árabe! Por que isso?
— Ah... é porque o filme se passa no futuro!
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Políticos de Brasília descobriram uma forma de burlar a Lei da Gravidade.
Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.
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Um casal resolve manter um diálogo; ele um socialista erudito, ela curta de inteligência, porém ótimo material de cama.
– Querido você me acha bonita?
– Eu não diria bonita, pois se trata de um conceito usado pelas classes dominantes para classificar animais racionais dentro de padrões de beleza culturalmente dispostos.
– Isso quer dizer que sou feia, meu bem?
- Cosmeticamente falando, diferente é o termo mais adequado; você é uma entidade produzida. – Mas você ainda me ama?
– O amor é um sentimento inventado pela burguesia com o intuito de subjugar as pessoas a um único modo de pensar na vida societária, tirando-lhes a razão e o senso critico; aliás, Luiz de Camões, de quem você na sua estultice jamais ouviu falar, disse nas suas Rimas que o “amor é um fogo que arde sem se ver”.
– E daí, meu amorzinho?
– Daí, que nutro por você num sentimento de co-participação em interesses de ordem habitacional, econômica e sexual.
– O quê? Quer dizer que você só me quer como faxineira e prostituta?
– Não se diz faxineira e sim secretária-higienizadora ambiental. E chamar parceiras sexuais de prostitutas não é politicamente correto.
– Você deve estar louco!
– Estou emocionalmente fora do padrão.
– Bem que me avisaram que você é um chato!
– Chato não. Sou uma pessoa que pensa de maneira diferente.
– Como fui cega, meu Deus...
– Desprovida de capacidade visual é mais correto.
– Não sei por que me casei com você!
– Você não sabe é o porquê que se submeteu a uma prostituição oficializada.
– Idiota!
– Pessoa com idéia fixa não é tola.
– Pra mim chega! Vou procurar um amante que me queira.
– Você não precisa recorrer a esse tipo de apelo, buscando um relacionamento com padrão não-convencional. Nós ainda podemos partilhar de uma co-existência saudável como duas pessoas com referências diferenciadas pela cultura dominante.
– Chega! Prefiro conviver com um lavador de carros a continuar com você!
– Sua preferência em manter uma co-habitação de caráter afetivo com um especialista em aparências de veículos não lhe dá o direito de comparar opções de meio de sobrevivência alternativo com meu comportamento que se diferencia dos dogmas do status quo reinante.
– Chega! Não agüento mais! Quero te ver morto!
Ela pega o revólver que está sobre o criado-mudo e o aponta no rumo dele.
Ao vê-lo assustado, ela o abraça e diz:
– Perdão, querido, eu sou mesmo uma burra!
Ele, se refazendo do susto, a corrige:
– Burra não, você é uma pessoa com uma lógica de pocilga !
Puuummm !!!!!!!

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SE É FOTO É FATO

Mas que caralho significa isto ?

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SOBEL É PRESO ACUSADO DE FURTAR GRAVATAS NOS EUA

O rabino Henry Sobel, presidente do rabinato da Congregação Israelita Paulista, foi preso na última sexta-feira, dia 23, acusado de furtar quatro gravatas em três lojas de grife na mesma avenida de Palm Beach, no estado da Flórida, Estados Unidos.
De acordo com o site do escritório do Xerife do condado de Palm Beach, Sobel foi preso sob três acusações por furto às lojas Louis Vitton, Gucci e Giorgio's Palm Beach.
Ele teria pego quatro gravatas. O endereço em São Paulo dado por Sobel no departamento de polícia é mesmo do rabino. Sobel foi procurado para comentar a acusação mas não foi encontrado.
As acusações estão sob os números 2007016314, 2007016315 e 2007016316. De acordo com o site, ele foi preso às 18h45 (horário local) de sexta e liberado às 15h30 de sábado, dia 24.
A assessoria de imprensa da Congregação Israelita Paulista (CIP) informou que a diretoria da CIP se reuniu no final da tarde desta quinta-feira, sem a presença de Sobel, para discutir o assunto. Foi confirmado também que o rabino está no Brasil.
Sobel foi liberado no sábado após pagamento de fiança. Segundo o jornal Palm Beach Daily News, o valor foi de US$ 3 mil.
O site do escritório do Xerife do condado de Palm Beach traz o registro fotográfico de Sobel na delegacia.
O boletim de ocorrência do fato, assinado pela policial Michele Pagan, diz que ela foi chamada às 12h40 (horário local) à loja Louis Vitton e que uma funcionária suspeitava do furto de uma gravata, supostamente ocorrido cerca de 20 minutos antes.
A policial relata ter assistido ao vídeo do circuito interno da loja e visto um homem branco, de cabelos grisalhos, usando camisa de mangas compridas, na seção de gravatas.
Depois, ele aparece dobrando a gravata e após ficar cerca de dez segundos fora do alcance das câmeras aparece novamente sem nada nas mãos. A gravata não foi encontrada na área da loja que não estava visível para as câmeras.
A policial relata que abordou Sobel às 14h09 em uma avenida e se aproximou dizendo que investigava um incidente na loja Louis Vitton. Sobel teria se identificado e respondido imediatamente que não havia pego nada e que não tinha entrado na loja. A policial chamou por reforços e leu os direitos para ele, que teria assinado em consentimento.
Após negar o furto, Sobel teria se oferecido para pagar pela gravata. A oficial acrescenta que, após conversar com o rabino, ele admitiu o furto e afirmou que a gravata estava em seu carro, estacionado em uma garagem próxima. A policial afirma que Sobel permitiu que ela revistasse o veículo.
Escoltado por Michele Pagan e mais dois policiais, Sobel foi levado para o estacionamento. O carro em questão seria um Toyota Avalon azul, ano 2007. Lá estaria uma sacola vermelha com uma gravata vermelha da Louis Vitton com etiqueta de preço indicando o valor de US$ 170. No carro foram encontradas outras gravatas.
A policial devolveu à loja Louis Vitton duas gravatas. A vermelha, de US$ 170, e uma rosa, de US$ 180. Uma funcionária da loja identificada como Regina Grados teria confirmado que nenhuma das duas gravatas havia sido comprada.
Quando a gravata da loja Gucci estava sendo devolvida pela policial, ela assistiu ao vídeo interno da loja, que mostraria Sobel retirando uma gravata rosa de uma prateleira e colocando-a no bolso direito de sua calça. Ele teria deixado a loja sem pagar pelo produto.
Na loja Giorgio's of Palm Beach, onde foi devolvida uma gravata laranja de seda no valor de US$ 175, a funcionária Rebecca Bell teria afirmado que não houve vendas relacionadas àquele produto.
Uma quinta gravata foi levada à loja Giorgio Armani, mas a gerente da loja teria dito que estava com clientes e que não poderia tomar ações quanto ao ocorrido.
Baseada nos fatos descritos, a policial acusa Sobel de três furtos, no valor total de US$ 680.
Felipe Gil - São Paulo
Redação Terra

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HISTÓRIA TENEBROSA DA LOIRA

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante,saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou então lentamente,e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante.
Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num posto de gasolina, onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Logo depois dois homens entram no mesmo posto, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:
-"Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!"

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FUNDADOR DA WIKIPEDIA DESAFIA GOOGLE

TÓQUIO - Um novo projeto de buscas promete disputar espaço com Google e Yahoo!
O projeto de colaboração online responsável pela Wikipedia planeja criar um serviço de busca capaz de concorrer contra o Google e o Yahoo, revelou na quinta-feira o fundador da popular enciclopédia online.
A Wikia, a contraparte comercial da Wikipedia, que não tem fins lucrativos, quer conquistar participação de pelo menos cinco por centro no lucrativo mercado de buscas na Internet, disse Jimmy Wales em entrevista coletiva, em Tóquio.
"A idéia de que o Google tem alguma vantagem porque eles dispõem de cientistas de primeira qualidade talvez tenha se tornado um pouco antiga, agora", afirmou.
Descrevendo as duas empresas de Internet como "caixas pretas" que se recusam a revelar como classificam os resultados de busca. Wales disse que tecnologia colaborativa de busca poderia transformar a estrutura de poder da Internet.
Wales, antigo operador de mercado futuro que se tornou um expoente da tecnologia livremente compartilhada, disse que os usuários poderiam trabalhar juntos para melhorar os serviços de busca da mesma forma que os usuários da Wikipedia alteram e rescrevem artigos na grande enciclopédia online.
O processo de melhora constante também poderia tornar a tecnologia de busca menos suscetível a spam, disse ele.
Fundada em 2004 e contando agora com mais de 30 funcionários, a Wikia hospeda a publicação coletiva de sites sobre ampla gama de assuntos, de psicologia ao Muppet Show.
Embora a Wikia forneça ferramentas editoriais gratuitamente aos seus usuários, a empresa requer que sites construídos com seus recursos ofereçam links ao
Wikia.com, que fatura com publicidade.
Usando o mesmo software básico que a Wikipedia, a Wikia provavelmente terá mais verbetes do que sua contraparte original, no futuro, disse Wales.
Ao contrário da Wikipedia, boa parte do conteúdo da Wikia se dirige a nichos de mercado -o que agrada muito a leitores obcecados com temas como os filmes Guerra nas Estrelas ou trens.
A Wikipedia tem no momento 1,7 milhão de verbetes em sua versão em inglês, de acordo com o site da enciclopédia. Embora Wales se tenha recusado a mencionar metas financeiras, ele disse que a empresa recebeu 4 milhões de dólares em investimento pelos chamados "anjos" (empresários que investem em empresas iniciantes para começarem a funcionar), bem como "um investimento muito grande" da Amazon.
Reuters

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BRASIL TEM SEIS HOSPITAIS ENTRE OS TOPS DO MUNDO

Seis hospitais brasileiros - entre eles dois públicos - receberam a principal certificação de saúde do mundo, o selo da Joint Comission International (JCI). A entidade americana certifica serviços de saúde de mais de 60 países.
Segundo o jornal Folha de S.Paulo, o hospital Albert Einstein, de São Paulo, foi a primeira instituição fora dos Estados Unidos a obter o título da JCI, em 1999, e foi recertificado três vezes. O Hospital do Coração (HCor) e o Samaritano, de São Paulo, o Moinhos de Vento, de Porto Alegre, e dois hospitais públicos do Rio, HemoRio e o Instituto de Traumatologia e Ortopedia também receberam o selo.
Três unidades ambulatoriais da Amil também foram certificadas. O hospital Sírio Libanês (SP) está entre os cinco que devem receber o selo até dezembro.
Um dos principais objetivos da certificação e reduzir o número de mortes. Estima-se que, nos Estados Unidos, 100 mil pessoas morram por ano por erros de medicação.
Redação Terra

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CONSTRUA A SUA PRÓPRIA BOMBA ATÔMICA E VIVA FELIZ PARA SEMPRE

Considerações preliminares
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
ferro velho,
organizações terroristas,
centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: sua bomba está pronta para ser usada.
Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)
Onde guardar a sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?
Mutações genéticas são bem-vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?
Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...
A vida vai desaparecer da face da Terra?
Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.
Isso é uma mentira deslavada.
Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?
A radiação é prejudicial à saúde?
Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.
A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?
Conclusão
Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.
Recebido por e-mail

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CONVERSÃO DE PULSO PARA MINUTO: DICAS PARA ESCOLHER O MELHOR PLANO

Consumidor deverá optar entre dois planos diferentes
A Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) - que regula e fiscaliza os serviços de telefonia - anunciou nova proposta para a conversão da forma de cobranças das ligações locais, de pulso para minuto.
Uma proposta anterior, divulgada em dezembro de 2005, recebeu críticas das entidades de defesa do consumidor e do Ministério das Comunicações por encarecer as ligações com duração superior a 3 minutos. Para se ter uma idéia, uma ligação de 15 minutos, em São Paulo, custaria até 140% mais cara. Por conta disso, a conversão, que já deveria ter começado em março, foi adiada.
Apesar da manifestação de descontentamento dos consumidores com tal proposta, de acordo com a Anatel, o plano básico de telefonia será convertido nos mesmos moldes propostos há um ano (que encarecem as ligações com duração superior a 3 minutos, e barateia as que durem menos do que isso), mas haverá a possibilidade de o consumidor optar por outro plano de tarifas, o PASOO (Plano Alternativo de Serviços de Oferecimento Obrigatório).
Depois de inúmeros adiamentos e indefinições, a Anatel marcou mais uma data para ocorrer a conversão do pulso para minuto: entre março e julho de 2007. É esperar para ver...
A fim de trazer esclarecimentos ao consumidor sobre as mudanças que estão ocorrendo, o Idec preparou uma série de perguntas e respostas sobre questões práticas da conversão de pulso para minuto, que seguem abaixo.
Como acontece a cobrança por pulso?
Nas chamadas locais, hoje em dia, a unidade de tarifação é o pulso. Um pulso é cobrado assim que a chamada é atendida e outro pulso é cobrado em até 4 minutos após a chamada ser atendida. Os demais pulsos são cobrados de 4 em 4 minutos após o pulso aleatório.
Dessa maneira, uma pessoa que fale 1 minuto, será cobrada por um pulso no atendimento da chamada e, em tese, tem uma chance de 25% do segundo pulso cair nesse intervalo de 1 minuto (1 min/4min = 0,25). Em horários reduzidos, a cobrança é de apenas um pulso, independente do tempo da ligação.
Como será a conversão no plano básico?
A nova metodologia de cobrança no plano básico, por minuto, usa como parâmetro a cobrança por tempo de utilização. Nessa metodologia, a unidade de tarifação é o décimo de minuto (ou seja, 6 segundos) e o tempo de tarifação mínima é de 30 segundos. Nos horários reduzidos, a cobrança é por chamada atendida, o consumidor paga tarifa equivalente a dois minutos, indiferente do tempo de duração da ligação. Além disso, a franquia da assinatura de telefone, que hoje é de 100 pulsos, passará a ser de 200 minutos para linhas residenciais (linhas não residenciais e troncos: a franquia muda de 90 pulsos para 150 minutos).
Nesse plano, para cálculo do quanto vai custar a tarifa por minuto, considerou-se que 1 pulso equivaleria a 1,7 minuto.
Se optar por esse sistema, o consumidor pagará mais barato pela ligação local, COM CERTEZA, apenas se esta durar 1 minuto. Caso a duração seja de 2 minutos ou 3 minutos, o consumidor poderá pagar mais caro ou mais barato. A partir de 4 minutos de ligação, a ligação fica, COM CERTEZA, mais cara, sendo que a diferença entre o que é gasto hoje e o que passará a ser gasto pode chegar, em uma ligação de 1 hora de duração, a mais de 160% em São Paulo e a mais de 165% em Curitiba e no Rio de Janeiro.
E a nova opção da Anatel (PASOO), como funcionará?
Segundo a proposta colocada pela Anatel em consulta pública, a nova opção do consumidor será um plano alternativo. As concessionárias serão obrigadas a ofertar esse plano a todos os consumidores e o reajuste será o mesmo do plano básico. Para realizar uma ligação, assim que esta for atendida o consumidor pagará um mínimo equivalente ao que se cobra por quatro minutos de conversação (tarifa de completamento da ligação). Além disso, será cobrado por tempo de utilização, a cada décimo de minuto (ou seja, a cada 6 segundos). Os horários reduzidos serão os mesmos do plano básico, a assinatura e a habilitação terão o mesmo preço e a franquia de 100 pulsos será convertida para 400 minutos ((linhas não residenciais e troncos: a franquia muda de 90 pulsos para 360 minutos).
Nesse plano, para cálculo de quanto custaria o minuto, considerou-se que 1 pulso equivale a 4 minutos e, por conta disso, o minuto custará ¼ do que custa o pulso hoje.
Se mantida a proposta como apresentada pela Anatel na consulta pública, quem optar por esse plano permanecerá na mesma situação tarifária de hoje, suas tarifas equivalem às tarifas que hoje se cobra pelo pulso. A vantagem é que está eliminado o pulso aleatório.
O consumidor que tem plano básico (a grande maioria), para ter esse plano de serviço, deverá entrar em contato com a operadora e manifestar o seu desejo nesse sentido. Caso contrário, o seu plano básico será convertido para o novo plano básico.
Quando acontecerá a mudança?
Segundo o último informe da Anatel, a conversão do sistema de cobrança acontecerá entre março e julho de 2007.
Qual o melhor plano para o consumidor?
Depende do perfil desse consumidor.
• Se o consumidor, em regra, faz ligações locais (ou com tratamento local) mais curtas, de até 3 minutos, a melhor opção é ficar com o plano básico quando ocorrer a conversão para minutos. Por exemplo: comerciantes que usam o telefone para fazer ligações rápidas, para dar recados etc.
• Se o consumidor, em regra, faz ligações locais (ou com tratamento local) com duração superior a 3 minutos, compensa optar pelo plano alternativo que a Anatel acaba de propor. Por exemplo: a uma família com adolescentes, que geralmente falam bastante ao telefone, esse plano compensa. O mesmo vale para quem tem Internet com conexão discada.
Da forma que a conta vem hoje, sem informações claras, ela impede que o consumidor conheça seu perfil. Afinal, 200 pulsos podem equivaler a 100 ligações com duração de 2 pulsos, como também podem equivaler a 20 ligações de 10 pulsos (ou a 2 ligações de 100 pulsos cada). Para avaliar o seu perfil, o consumidor deverá fazer isso a partir de sua própria observação sobre o número de minutos que ele gasta nas ligações.
Portanto, o consumidor deve:
• Avaliar qual é o seu perfil de consumo: Quantos minutos as ligações costumam ter? Há a utilização de linha discada para acesso à Internet?
• Fazer a opção entre o plano básico e o plano alternativo de acordo com o seu perfil de consumo.



1 - Para o exemplo usou-se as tarifas praticadas pela Telefônica em São Paulo.
2 - De segunda a sexta-feira, de 0h - 6h, aos sábados das 14h - 0h, aos domingos e feriados o dia todo.
http://www.idec.org.br/emacao.asp?id=1232&categoria=16#

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AVISO MUITO IMPORTANTE

Esta mensagem eu recebi de um amigo da prima do namorado da irmã de outra prima de outra prima-segunda ou terceira dele ou dela, não estou muito certo. Ainda não tive condições de confirmar as informações aqui contidas, mas todas elas são absolutamente plausíveis. Portanto, homens, a partir de agora tenham muito cuidado. E não digam que eu não avisei.
----- Mensagem original -----
De: P. [mailto:]
Enviada em: domingo, 2 de março de 2007 13:39
Para: Lista de amigos.
Assunto: Aviso: Isto é um alerta para todos os homens do sexo masculino.
"Droga consumida em festas, bares e casas noturnas. Cuidado!
Homens de todas as idades: tenham o máximo de cuidado ao receber um copo oferecido em bares, discotecas, restaurantes e festas, assim como nas inofensivas comemorações de fim de ano.
Uma droga que se apresenta na forma de um líquido amarelado com espumas brancas, geralmente consumida estupidamente gelada, vem sendo largamente usada por mulheres do sexo feminino altamente inescrupulosas, as chamadas aproveitadoras do sexo forte, do macho.
Essa droga surgiu há cerca de 6.000 anos e, desde então, vem sendo consumida em altas dosagens e os resultados são quase sempre incertos e prejudiciais à manutenção do perfeito equilíbrio humano, quer dizer, dos homens.
Ela age aos níveis do pré-consciente, do consciente e do inconsciente e, em altas dosagens, transforma o incauto consumidor num escravo perfeito. Tem como efeitos imediato, secundário e terciário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de atuação dela que pode se prolongar por até 24 horas. Essa fase de efeito prolongado se apresenta muitas vezes sob a forma de ressaca e é tremendamente desagradável podendo provocar fortes dores no fígado, secura na boca e dores de cabeça.
O pior de tudo é que essa terrível droga pode ser adquirida em praticamente todos os lugares sob o olhar complacente das chamadas autoridades.
Uma de suas vítimas foi A., um estudante de 23 anos da cidade de A. Ele foi convidado, por algumas amigas, para uma casa noturna que funcionava durante o dia todo.
J., amigo de A., disse que o viu numa animada mesa com três belas mulheres (as outras duas eram muito feias) e pareciam divertir-se bastante. A certa altura, A. foi levado pelas mulheres e só foi encontrado no dia seguinte em um motel cinco estrelas sozinho e completamente nu.
A. contou depois que teve muita dificuldade de mexer a cabeça, pois ela doía bastante, confirmando um dos mais terríveis efeitos da malsinada droga.
O quarto do motel estava em completo desalinho e foi com muito esforço que ele conseguiu chamar a camareira e pedir a conta. Teve, então mais uma surpresa: a conta estava paga.
Preocupado, A. foi imediatamente fazer exame de corpo de delito e se constatou que, em suas partes, estavam presentes mucos vaginais de cinco diferentes mulheres, provavelmente as cinco que o convidaram para a tal casa noturna.
Infelizmente, o fato de não haver equimoses na pele, tal como estrangulação nem marcas de algemas assim como de nenhum outro instrumento de tortura sexual impossibilitaram a prova cabal de que A. fora violentado.
Por medida de segurança, A. ficou sob observação, sendo medicado com soro, durante várias horas na emergência do hospital H. Ao ir buscá-lo, L., a namorada dele, afirmou que já havia sido alertada para os males dessa droga e que uma única vez a havia usado num colega de faculdade que se mostrara refratário aos encantos dela. Pediu aos presentes que não relatassem esse fato a A. para não deixá-lo preocupado com ela.
A única coisa que podemos fazer é dar os seguintes conselhos aos homens:
1. Numa discoteca, bar, festa, jantar ou comemoração de fim de ano não larguem o seu copo de jeito nenhum. Se necessário, use uma porção generosa de superbond na mão ou no copo como garantia. Talvez depois saia um naco de pele ou de carne ao tentar retirar o copo da mão, mas isso não é nada em comparação com o que pode ser evitado.
2. Vão apanhar o seu copo diretamente no bar e nunca, NUNCA, JAMAIS aceitem um copo da mão de uma mulher (amiga ou desconhecida). Lembrem-se que, segundo estatísticas confiáveis, 94,32% das violadoras são violadoras ocasionais que aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.
3. Faça um acordo com os seus amigos e se vigiem uns aos outros. Os primeiros sintomas físicos dessa droga são bem estar geral e euforia. Algumas vítimas ficam com o rosto vermelho, vontade de urinar, leve perda de equilíbrio que pode se exacerbar com o aumento do consumo da droga.
Por favor, passe esta mensagem adiante para que todos os seus amigos tomem conhecimento dos males dessa droga, pois a maioria dos homens é vulnerável a ela."
Galera: Já pro bar !

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29 março, 2007

HOJE É UM DIA MUITO ESPECIAL
PORQUE É O ANIVERSÁRIO
DA MINHA MULHER !

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PLAQUINHA DE HOJE

"SE ANDAR FOSSE BOM,
O CARTEIRO SERIA IMORTAL !"

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SE É FOTO É FATO

Essa moda das mulheres andarem com o umbigo à mostra é muito gira !

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NOVAS E VELHAS

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, pneumonia asiática e HIV positivo operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza? - pergunta o paciente, assustado.
- Mas isso vai me curar,doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
************
A professora quer testar a imaginação da classe. Ela põe a mão num saco, retira algo sem que a classe veja, põe a mão nas costas e pergunta:
- Crianças, estou segurando uma coisa na minha mão que é redonda, vermelha e comestível. O que é?
Algumas mãos se levantam. Ela chama um dos alunos:
- Sim, Robertinho?
- É uma maçã? - pergunta o aluno.
- Não, Robertinho - responde a professora - não é. Alguém mais?
- É uma laranja - diz Pedrinho.- Não, não é. Quem mais?
- É um tomate - tenta Paulinho.- Muito bem, Paulinho. - responde a professora - Você acertou.
Joãozinho levanta a mão e diz:
- Fessora, eu também quero testar a imaginação da turma!
A professora, sabendo da propensão do Joãozinho em falar besteira, está meio apreensiva, mas concorda. Joãozinho põe a mão no bolso da calça e diz:
- Estou segurando algo que é duro e tem uma cabeça. O que é?A turma fica em silêncio e ninguém levanta a mão. A professora toma a palavra com uma voz de desgosto:
- Joãozinho, pode sentar e ficar quieto. Eu não quero saber das suas brincadeiras.
Joãozinho tira a mão do bolso e diz:
- A senhora tem muita imaginação, fessora! É um palito de fósforo.
************
Juquinha chega perto de um homem que está consertando um rádio e pergunta:
- O senhor é o técnico que conserta telefones?
- Não, menino. Eu sou um técnico que conserta rádios.
- Mas o senhor não conserta telefones?
- Não. Eu só conserto rádios.
- Mas o senhor tem certeza de que não conserta telefones?
- É claro que eu tenho. Eu só conserto rádios.
- E telefone? Por que o senhor não conserta telefones?
O homem começa a ficar impaciente:
- Escuta aqui, ó menino: eu sou radiotécnico e só conserto rádios.
- Mas é que me disseram que o senhor consertava telefones.
Aí o homem perde a paciência:
- TÁ BEM, TÁ BEM. EU SOU UM RADIOTÉCNICO QUE CONSERTA TELEFONES. AGORA TÁ SATISFEITO?
- Ah, bom. (Pausa) Então me diga uma coisa: e o que é que o senhor tá fazendo aí com esse rádio?
************
Duas mulheres estavam a jogar golf, numa manhã de sábado.
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir!Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar !
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... é só uma questão de minutos.- Disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças.. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor ?
- Melhor ? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se não estará partido..
************
Num certo dia o Joãozinho queria uma cadela. Pediu para sua mãe, mas ela disse:
- Só se você varrer a casa.
Ele varreu e ganhou a cadela, mas não sabia qual o nome que iria dar para ela.
O Joãozinho, sacana como era, colocou o nome da cadela de bunda... Sua mãe, achando o nome da cadela horrível, disse:
- Joãozinho, se você falar Bunda novamente, dou essa cadela pro vizinho.
Ele não acreditou e continuou brincando com a cadela:
- Bunda, vem! Vem, Bunda!
E a mãe de Joãozinho deu o cachorro pro vizinho. À tarde, o Joãozinho estava no sofá triste, chorando, quando seu pai chega e diz:
- Joãozinho, por que você está triste?
E o Joãozinho responde:
- É que a mãe deu a Bunda pro vizinho.
************
Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse ao paciente:
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O cara levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia, alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.- "Quero um terno novo", pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo". O cara riu: - "é isso mesmo, como é que o senhor soube?"- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate. Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?"
Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço"
E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde advinhar?'
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro".
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- "Vejamos... acho que é 36".
O cara soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não pode usar 34. O tamanho 34 é pequeno para você e pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão vai lhe provocar uma dor de cabeça infernal."

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28 março, 2007


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PLAQUINHA DE HOJE

"NO PAÍS DO TURISMO SEXUAL,
NADA MELHOR DO QUE UMA SEXÓLOGA
NO MINISTÉRIO DO TURISMO !"

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NOVAS E VELHAS

Sabe a anedota da mãe chata e super protetora? É daquelas mães que ligam do trabalho para casa de cinco em cinco minutos e perguntam à babá:
- Deu o leitinho?
- Deu a bananinha?
- Deu o lanchinho?
- Ele fez xixizinho?
- Trocou a fraldinha?
- Ele fez cocôzinho?
- Molinho ou durinho?
E vai por aí. A mãe desta anedota também é muito coruja. Ela encontrou uma amiga e foi logo falando:
- Meu filhinho está andando há mais de três meses.
- Chi! - disse a amiga .
- A essa altura ele já deve estar bem longe, não?
************
Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
- Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
- No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:- Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma tambor com capacidade de duzentos litros e pergunta:
- Necessita algo mas, senhor?
- Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...
************
Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
- Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?
- Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. - responde o vendedor.
Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
- Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente.
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.
************
Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.
— Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?
— Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
— Mesmo? E como funciona, doutor?
— Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
— Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
— Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!
— Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!
************
Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem aí ela entra com ele num quarto da pensão. Aí, depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro a ela e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não, senhora! De jeito nenhum! Prostituta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias.
************
Tarde tranqüila. A mãe a costurar e a cantar uma terna canção de Roberto Carlos. Aqui, acolá ela corta um pedaço de pano. Corta e costura. Ao lado está a pequerrucha Mariazinha, filha única e mimada, entretida com papel e lápis a desenhar figuras. O tempo passa e passa. A certa altura, a mãe pede a Mariazinha que lhe mostre os desenhos. Ela mostra os desenhos e a mãe toma um grande susto. Um susto tremendo. O que a mãe vê lhe causa uma terrível decepção, um verdadeiro choque. Os desenhos retratam claramente o famoso passaralho ou, para os mais sensíveis, um falo, o símbolo da virilidade (para quem não sabe, símbolo da virilidade é o cacete): duas bolas e, saindo dentre elas, uma haste. A mãe não acredita no que vê. Como é que uma criancinha tão inocente começa, de repente, a desenhar essas coisas? Ela se controla o mais que pode e pergunta:
- Onde é que você viu isso, Mariazinha?
- Na sua mão, mãezinha.
- O QUÊÊÊ???!!! O que você anda aprontando sua...
A mãe perde o controle. Mulher virtuosa e conhecedora de seu papel de mãe, ela não admite comportamentos indecentes. Desde cedo tem de impor respeito e dignidade à família. Aplica uma bem merecida surra na Mariazinha. Surra, castigo em pé no canto da parede, uma semana sem ver televisão e sem a mesada.
- Quando seu pai chegar você vai ter uma conversinha com ele.
Pobre Mariazinha! Ela chora, soluça desconsolada sem entender direito a gravidade de seus estranhos desenhos. A tarde passa devagar. E a Mariazinha em pé, já cansadinha, a coitada. E chorando aquele triste choro entrecortado de soluços. Como a tarde passa devagar.
Chega finalmente a noite e o pai volta do trabalho. A mãe vai falar com ele e diz para ele ter uma conversa muito séria com a filha. Já é tempo. Envergonhada, não mostra sequer os desenhos: o pai que pergunte à filha.
- O que é que você estava desenhando, Mariazinha? - pergunta o pai.
- A tesoura da mamãe... sniff... sniff...

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SE É FOTO É FATO

O homem prevenido vale por dois... ou será por dezessete ?

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INVENTOS MUITO ÚTEIS IV




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PÉROLAS DO VESTIBULAR

HISTÓRIA:
"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'."
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."
GEOGRAFIA:
"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
MATEMÁTICA:
"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés paralelos."
"Número concreto é um número que vemos a olho nú."
PORTUGUÊS:
"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: -Este artigo é o melhor da praça"

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HOMEM VAI AO PROCON RECLAMAR DE SUA ESPOSA

Em entrevista dada a um programa de TV local, a superintendente do Procon de Juiz de Fora relatou um fato hilário.
Um homem a procurou para reclamar que sua mulher não queria mais saber de relações sexuais e perguntou que tipo de procedimento poderia ser tomado perante o fato.
A superintendente de forma espirituosa, usou seu jogo de cintura ao responder o homem, que esperava uma resposta, como agir.
Ela lhe disse para passar na floricultura mais próxima, comprar um buquê bem bonito de rosas vermelhas e ir para casa entregar a sua mulher. E com o conselho, o homem se retirou.
Perguntada se ela sabia do que havia ocorrido com o homem depois ela respondeu que não sabia, mas que ele não havia voltado mais.
Érica Maria 18/03/2007

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HISTÓRIA DO ZELADOR QUE PEDIU PARA SER DEMITIDO

O zelador de um prédio em Natal/RN pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo: tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da bolsa-escola, cartão-cidadão, cartão-alimentação, vale-gás, transporte gratuito, vale-refeição e demais benesses do atual governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele. Parece que ele tem razão. Basta fazer as contas:
1. bolsa-escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (suponhamos que sejam apenas dois) = R$ 350,00 (em dinheiro);
2. cartão-cidadão (cujo intuito é restituir a cidadania) = R$ 350,00 (em dinheiro);
3. vale-gás (um por mês) = R$ 70,00;
4. transporte (cálculo sobre 4 passagens diárias) R$ 8,00/dia x 20 dias = R$ 160,00;
5. vale-refeição (um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (homem, mulher e dois filhos) = R$ 420,00;
Total em dinheiro - R$ 700,00
Total em serviços - R $ 650,00
Total mensal - R$ 1.350,00
Obs.1: O salário do zelador, acrescido de horas extras e tudo mais, girava em torno de R$ 830,00 por mês.
Obs.2: Os 5 itens acima compõem o Bolsa-Família, estabelecido pela LEI No 10.836, de 9 de janeiro de 2004. Em caso de dúvida, consulte:http://legislacao.planalto.gov.br/legislacao.nsf/Viw_Identificacao/lei%2010.Como o zelador em questão tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu "salário-desemprego" irá girar em torno de R$ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando. Do ponto de vista dele, é mesmo uma estupidez continuar trabalhando e, ainda por cima, pagando impostos.
Todas essas benesses, porém, são pagas justamente com a arrecadação de impostos. Segundo recentes levantamentos de entidades privadas, a carga tributária no Brasil não pára de subir e já está hoje em cerca de 40% do PIB (Produto Interno Bruto), em grande parte para financiar esse generoso programa de esmolas, que beneficia principalmente o Nordeste do Brasil, que votou em peso no atual ocupante do Palácio do Planalto.

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MAIS QUE 100

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?
Todos nós ja estivemos em reuniões em que alguém quer mais que 100%,certo?
Que tal entào chegar a 200%???
Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
Se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z são respectivamente 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 então
S A B E D O R I A 19+1+2+5+4+15+18+9+1= 74%
T R A B A L H A R =20+18+1+2+1+11+8+1+18= 80%
A T I T U D E S1+20+9+20+21+4+5+19= 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%
Conclusão:
A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento.
Já as ATITUDES vão leva-lo bem proximo à perfeição.
Mas FAZER PORRA NENHUMA vai leva-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.
Pense um pouco sobre isso...
E tenha um bom dia no serviço.

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E AGORA VAMOS FALAR COM OS NOSSOS HERÓIS...

Saudação infeliz usada por Pedro Bial ao se dirigir aos participantes do programa Big Brother Brasil:
Se alguém se encontrar com ele, pergunte-lhe, por favor, qual a definição de “herói” no dicionário dele...
No nosso,”herói” é muito diferente...
Herói é a Dra. Vanessa Remy-Piccolom jovem pediatra francesa de 28 anos de idade. Ela que abriu mão de seu conforto para servir na África, como voluntária do programa Médicos sem Fronteiras. Ela nos relata que cansou de atender crianças que com um ano de idade pesavam em torno de 3,6kg. Que corresponde ao peso de um recém-nascido. Herói que relata que muitas mães chegam até ela dizendo que levaram os alimentos doados para casa, mas que seus filhos parece que desaprenderam a se alimentar e se recusam a abrir a boca.
Herói é Martial Ledecq, cirurgião voluntário do Médicos sem Fronteiras, que , arriscando a própria vida, atende em meio a bombardeios, os civis feridos em um hospital de Tebnine, sul do Líbano, vítimas de uma recente guerra que de tão nefasta não poupou nem os observadores da ONU, e nem mesmo as equipes de ajuda humanitária internacional.
Herói, meu caro Pedro Bial, é quem nestes dias desleais em que vivemos, enxerga o sofrimento alheio, e se prontifica a ameniza-lo no que estiver ao seu alcance.
Herói é aquele que abre mão do conforto pessoal em prol do coletivo, aqueles plenos de uma vida na qual a paixão sobrepuja a omissão...
Herói é aquele que é solidário, que partilha dons e bens...
Mas há também muitos heróis que falam a nossa língua...
E não são as “celebridades “ instantâneas do BBB. Embora estejam pertinho da “Casa mais vigiada do Brasil”
Heróis como Jacinta, enfermeira do Projeto Meio-Fio, promovido pelo Médicos sem Fronteiras no Rio de Janeiro, que examina mãe e filhos, moradores de rua.
Heróis como Dra. Renata, médica que visita aqueles que nem aos precários serviços de saúde pública têm acesso, como os moradores de rua do Largo da Carioca no Rio de Janeiro.
Heróis como o educador Altayr, que partilha seus conhecimentos com moradores de rua no centro do Rio de Janeiro..
Heróis como a psicóloga Andréa, que, a exemplo da pediatra francesa, semeia saúde e esperança por onde passa.
Heróis como a enfermeira Eriedna que atendeu o Sr. Nilton no Núcleo de atendimento do Médicos sem Fronteiras .
Heróis como o Sr, Nilton, que com o apoio recebido conseguiu encontrar um trabalho, e hoje não mais mora nas ruas.
Heróis como Sr. João, um dos moradores de rua atendidos pelo Projeto Meio-Fio que relata: “De manhã eu começo a circular igual a um peru doido. Eu só paro na hora do almoço e depois à noite, para dormir. Catar latinha não é fácil não. Hoje em dia tem uma concorrência muito grande pelas ruas...”
Será que o Sr. João resistiria à tentação de catar as latinhas e garrafas de bebida vazias, com as quais a produção do BBB tenta a todo custo embriagar os participantes do programa nas festas que promove?
Sr. João provavelmente juntaria as latas sim, escondidas em algum canto da casa, para quando a fama instantânea passar.
O sentido da palavra "HERÓI" está completamente deturpado no Brasil, até o Presidente da República Sr. Luis Inácio Lula da Silva nesta semana disse em mais uma de suas falas estapafurdias: "Meus minístros são heróis porque conseguem sobreviver com um salário de R$ 8.000,00 reais" Sr. presidente "Ali Baba" para sua informação herói é quem sobrevive com um salário mínimo e não seus quase quarenta ladr... digo ministros !
Quando uma pessoa que já foi um dos mais brilhantes repórteres do país, vibra e discute os namoricos, as intrigas e as futilidades do programa BBB como se fossem o assunto mais importante da atualidade, é sinal de que algo está lamentávelmente errado...
Ao invés de ligar para o Big Brother Brasil, contribua com alguma instituição que realmente precisa de ajuda.

Veja aqui a listagem de algumas entidades e projetos sérios que merecem a sua contribuição:

http://www.unicef.org/brazil/lista_projetos06.htm

Silvio A. Neves

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COMO RECONHECER UM AVC (DERRAME CEREBRAL)

Um neurologista afirma que se o chamam dentro das primeiras três horas, quase sempre pode reverter totalmente os efeitos de um AVC. Afirma que o macete consiste em reconhecê-lo, diagnosticá-lo e dar assistência ao paciente dentro das primeiras três horas.
As vezes os sintomas de um AVC são difíceis de se identificar. Infelizmente a falta de conhecimentos pode ser fatal. A vítima pode sofrer danos cerebrais irreversíveis se as pessoas que a atenderem não conseguirem reconhecer os sintomas em tempo hábil.
Atualmente os médicos estabeleceram uma regra para reconhece-lo mediante três simples perguntas:
1 – Peça que a pessoa sorria.
2 – Peça que a pessoa levante ambos os braços.
3 – Peça que a pessoa pronuncie uma frase simples (coerente)
(por exemplo:...hoje é um dia ensolarado)
Se ele ou ela tem dificuldade com qualquer uma destas três provas, procure imediatamente SOCORRO e descreva os sintomas.
Depois de descobrir que um grupo de voluntários que não são médicos podem identificar debilidade facial, debilidade em braços e debilidade na fala, os pesquisadores apelam ao público em geral para que aprenda estas três perguntas. Uma maior divulgação deste teste pode facilitar um rápido diagnóstico e tratamento do derrame cerebral (AVC)

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SÃO PAULO: METRÔ E CPTM VOLTAM A TER BILHETE MÚLTIPLO

As bilheterias do Metrô e da CPTM (Companhia Paulista de Trens Metropolitanos) voltam a vender bilhetes múltiplos a partir da última segunda feira, em São Paulo.
Os tíquetes para 20 viagens serão vendidos por R$ 42, e permitirão um desconto de 8,7% no preço da passagem, cujo custo é de R$ 2,10, ao invés dos R$ 2,30 cobrados pelo bilhete unitário.
A expectativa é que a nova tarifa alcance 10% das passagens do transporte sobre trilhos, com 200 mil usuários por dia. Diferentemente do bilhete único, o múltiplo não permite integrações com os ônibus municipais.
Redação Terra

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ARGENTINO MORRE APÓS GOLPE DO FALSO SEQÜESTRO

Vítima do golpe do falso seqüestro, um aposentado argentino de 73 anos sofreu um infarto e morreu na última sexta-feira após receber uma ligação de bandidos que mentiram ter seqüestrado seu filho. Por telefone, um criminoso pediu ao aposentado um resgate de 5.000 pesos (cerca de R$ 3.350) para libertar seu filho, Mario.
Depois de atender a ligação, Meczkalo saiu desesperado para pedir ajuda em uma empresa de rádio-táxi em seu bairro. Lá, tentaram convencê-lo de que se tratava de um golpe que está se tornando comum na Argentina. Ao chegar na casa do pai, Mario já o encontrou morto no chão da cozinha.
A polícia trabalha com a hipótese de que a ligação tenha sido originada de um presídio. Não há indícios de que o "trote" tenha partido de brasileiros.
Bruno Lima de Buenos Aires
FOLHA ONLINE

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27 março, 2007


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PLAQUINHA DE HOJE

"EU SOU TÃO MACHO, MAS TÃO MACHO,
QUE O MEU LADO FEMININO É SAPATÃO !"

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SE É FOTO É FATO

Novo Show do Michael Jackson !

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NOVAS E VELHAS

O dono da festa pede silêncio e fala:
— Os convidados do noivo ficam aqui do lado direito.
Movimento na sala, alguns passam para o lado direito e depois todos se acalmam.
O dono da festa fala:
— Agora, os convidados da noiva ficam aqui do lado esquerdo.
Novo reboliço, alguns passam para o lado esquerdo da sala e depois todos se acalmam.
— Quem não foi nem pro lado direito nem pro lado esquerdo pode ficar. O resto pode ir embora porque isto aqui é um batizado e não um casamento.
************
Pânico no setor de bagagens: ao abrir uma caixa para inspeção rotineira, descobrem um belo cachorrinho poodle morto. Chamam o chefe do setor, que chama o supervisor, que chama o gerente e logo se faz uma reunião de emergência.
Após argumentos prós e contras, despacham um dos funcionários com a missão salvadora:
— Vá até a loja de animais e compre um cachorro igualzinho. Raaaápido!!!
Enquanto isso, no balcão de recepção da empresa uma senhora impaciente, reclama:
— Estou esperando há quase meia hora e a caixa com o meu cachorro não aparece. O que foi que houve?
— Nada não, minha senhora. Ele já tá vindo aí. Pera só um pouquinho, tá?
Depois de muita espera, aparece um sorridente funcionário com a caixa e, dentro dela, um esperto cahorrinho poodle.
A senhora abre a caixa e toma um susto:
— O que houve com o meu 'filhinho'? Eu despachei ele morto lá em Belzonte pra enterrar aqui no Rio e ele me aparece vivo? Que história é essa?
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O casal era feliz e vivia tranqüilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa.
Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Foi, então, conversar com ela:
— Você pode me dizer o que significa isso?
— Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa.
Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas. Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu:
— Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com jóias mais e mais caras. A desculpa era sempre a mesma: o tal bingo.
Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
— Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela.
— Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?E ele respondeu:— Simples, querida, lava só a cartela!
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À medida em que o tempo passa, a comunicação no casamento evolui.
No primeiro ano, o homem fala e a mulher presta atenção.
No segundo ano, a mulher fala e o homem presta atenção.
No terceiro ano, os dois falam e os vizinhos prestam muita atenção.
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No meio do trânsito de São Paulo, um Mercedes com uma madame com motorista, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer, estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
- "Vá tomar no cu !" - Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".
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O pai entra no quarto da filha. Como qualquer quarto de adolescente, o quarto é muito bagunçado. Ela olha para o pai e diz muito séria:
- Pai, eu perdi minha virgindade ontem à noite.
- É nisso que dá essa bagunça toda. Aqui não dá pra encontrar nada mesmo.

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