PLAQUINHA DE HOJE

"NÃO SE DEBRUCE DEMAIS SOBRE O LADO

OCULTO DO SEU SER.

ISTO DÁ PROBLEMA DE COLUNA !"

NOVAS E VELHAS

A mulher chega à sala de parto aflita, a criança está quase nascendo e pergunta ao médico:
- Doutor, estou com tanto medo. Como é? Dói? Como é, doutor?
- Fique calma, minha senhora. Fique tranqüila. Ter uma criança não é mais complicado do que fazê-la.
- Ai, doutor! É como no fusquinha? Uma perna na janela e outra no encosto do banco?

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Um milionário estava ficando cego e famoso médico, dono de conhecida clínica, fez uma cirurgia que lhe trouxe a visão de volta. Agradecido, o milionário mandou fazer uma enorme escultura em forma de olho e deu de presente ao médico para que ele a instalasse em frente à clínica. No dia da inauguração da escultura, o médico comentou com o milionário:
— Ainda bem que não lhe operei de hemorróidas.

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Para aprender espanhol, dois gringos viajaram para o México. Cada cidade que eles viam, ou por onde passavam eles diziam, em voz alta, o nome do lugar. E assim chegaram a Cuauhtémoc. Cada um dos gringos pronunciava o nome do lugar de uma maneira diferente. Ainda estavam em dúvida sobre a pronúncia correta, quando pararam para almoçar. Enquanto esperavam o almoço, um deles perguntou à atendente caprichando na pronúncia:
- Co-mo-es-el nom-bre-de-es-te-lu-gar?
- MA-QUI-DO-NAL-DIS - respondeu a atendente.

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O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
Médico: Você bebe?
Paciente: Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
Médico: Fuma?
Paciente: Dois charutos por dia.
Médico: E sexo?
Paciente: Duas ou três vezes por mês.
Médico: Sóóóó!? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
Paciente: Sabe como é, né doutor. Se eu fosse bispo na capital até que dava, né. Mas numa diocese pequena, no interior....

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Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?

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Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
- Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
- Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d'água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
- Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?

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— Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
— Você já viu um psicólogo?
— Não, não. Só crocodilos azuis.

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Ao chegar ao shopping center, Joaquim tem uma tremenda dor de barriga. Não consegue encontrar o banheiro e ali mesmo, em frente às lojas, ele se alivia. Imagine o desastre e o mau cheiro! Chega o segurança e diz pro Joaquim:
- O senhor me acompanhe. Vou ter de dar parte ao chefe da segurança.
Joaquim olha pra merda no chão, olha pro segurança e diz:
- Por mim, pode dar é toda...

SE É FOTO É FATO

Cada um buzina da maneira que lhe seja mais agradável !

LIVRO CONTA SABOROSAS HISTÓRIAS DO CAFÉ

Nada melhor do que reunir os amigos em torno de um bule de café para conversar e passar bons momentos. A bebida que agrada o paladar brasileiro ganhou um livro, o Café - um grão de história , da editora Dialeto, para contar a trajetória percorrida pelo grão que atingiu os quatro cantos do mundo. » Confira bebidas à base de café » Faça receitas com café Veja também:» Veja as propriedades do café O jornalista Sérgio Túlio Caldas, autor da publicação, conta que a idéia do projeto surgiu a partir da vontade de retratar a planta e a bebida conhecida mundialmente, justamente por ser protagonista de grandes transformações econômicas e culturais. Apesar de o grão ser constantemente associado ao Brasil, dada sua popularidade no País, ele é originário da Etiópia, na África. No entanto, a planta chegou aqui trazida da Guiana Francesa. Sérgio Túlio aponta como uma das grandes curiosidades do livro o fato de o café ter se expandido por todo o território nacional a partir de uma única muda, plantada no Belém por volta de 1727. A bebida largamente consumida também foi alvo de fervorosos fiéis. Na cidade de Meca, no século XV, alguns muçulmanos promoveram perseguições às cafeterias, pois o café por ser energizante desvirtuava os seguidores do Alcorão, o livro sagrado. Já no século XVI, os cristãos fanáticos queriam extinguir o grão da Itália por o considerarem uma criação de satanás. O autor acredita que o secular hábito de se reunir em volta de uma xícara de café parece ser cada vez mais comum no Brasil. Cafeterias, inclusive de redes estrangeiras, vêm se instalando no País. "E não é uma moda. Elas vieram e permanecerão", acredita o jornalista. Mesmo porque a simples bebida presente em quase todos os lares brasileiros ganha tipos sofisticados com direito a especialista, o chamado barista. "Hoje o café pode ser comparado ao vinho pois ele é degustado por gourmets". Os apaixonados por café vão se saborear com as histórias e curiosidades inéditas. As imagens do fotógrafo Vito D'Aléssio enriquecem ainda mais o trabalho de pesquisa feita em conjunto com o autor. Serviço: Café - um grão de históriaEditora Dialeto120 páginasR$ 98,00
Redação Terra

O CONTO DOS TRÊS PORQUINHOS CONTADO POR UM PAI ENGENHEIRO

Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSC.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima).
LM também era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos e pela Back. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia de Santa Catarina em cima de voce!!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?), LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:

a) a massa de LM.

b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão.

d) o susto que o Lobo Mau tomou!

Recebido por e-mail

MICTÓRIO FALANTE AVISA CLIENTE QUE JÁ BEBEU DEMAIS

O Estado americano do Novo México apertou o cerco contra motoristas bêbados e acaba de encomendar 500 desodorizadores de mictório falantes. Eles são equipados com um sensor que detecta a presença de álcool na urina dos clientes de bares e restaurantes.
Quando isso acontece, o sensor dispara uma gravação com voz feminina e diz, em inglês: "E aí, cara, andou tomando uns drinques? É hora de chamar um táxi ou pedir para um amigo sóbrio lhe levar pra casa".
O assessor do departamento de transportes, S.U. Mahesh, disse que os desodorizadores falantes são uma boa maneira de atingir o público-alvo da campanha de segurança nas ruas e estradas. O número de homens bêbados que causam acidentes de trânsito é três vezes maior que o de mulheres.
O inventor do dispositivo, Richard Deutsch, disse que não existe público mais compenetrado do que um homem na frente de um mictório. "O cara não olha para a direita, não olha para a esqueda. Ele se concentra no aparelho."
Alguns bares de Albuquerque já instalaram o dispositivo nesta semana. As próximas cidades a receber a "conselheira do banheiro" são Santa Fé, Farmington, Gallup e Las Cruces.
Na fase inicial, o governo irá investir US$ 21 por peça. Caso o negócio dê certo, os donos de bares e restaurantes terão de arcar com os custos. As baterias agüentam até três meses de sermão.
Redação Terra

TIPOS DE CUS

1 - CU DE LOURA

Toda loura autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Um falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cu jamais. Loura de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cu de loura falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração o usuário náo vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom e cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cu Lada. Mas vamos a outros exemplos.

2 - CU LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada e o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga,enfim, só da aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso:evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuárioachar que tem pau pequeno.

3 - CU SOWETO

Cú preto. É o melhor que existe e esta instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho.Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do proprio cu? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY-Gel misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta a condição original em menos de meia hora. Mesmo que seja um "CABELINHO"!Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.

4 - CU RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Buzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cú Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por quê John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "Mete tudo logo meu bem!".

5 - CU QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como "Três Marias" o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saude e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhanca não chame a policia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de "barbeiro", "bundão", "cegueta" e similares.

6 - CU HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acola. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeca do pau porque ninguem sabe o que esta por vir.

7 - CU CANALHA

Mau caráter, esse cu também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presenca de um CU CANALHA, logo que penetra-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cu.

8 - CU ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (177% sao viados) esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O cu arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado.

9 - CU REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já esta mandando voce botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espacoso do que a defesa do Fluminense. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela nem percebe o que esta acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza.

10 - CU BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.

Recebido por e-mail

UMA VISITA À RUA PAULA SOUSA

Eu tenho uma coisa a confessar: até ontem pela manhã, eu nunca havia ido à rua Paula Sousa. Mais uma para a minha lista vergonhosa de "nunca fiz isso, apesar de escrever um blog sobre comida". Para quem não conhece, a Paula Sousa é tipo a Disneylândia para os paulistas que têm alguma afinidade com o fogão. Seu objetivo, na verdade, é vender equipamentos para restaurantes. Mas, aos sábados, quem passa por lá são pessoas como eu, que gostam de cozinhar, e querem tentar comprar no varejo _e bem mais barato_ alguns apetrechos difíceis de encontrar ou caríssimos em qualquer outro lugar. O caderno "Paladar", do jornal "O Estado de S.Paulo", deu um guia para se encontrar na Paula Sousa logo em suas primeiras edições. Mas o divertido mesmo é estacionar o carro e entrar em cada portinha, só "assuntando". Eu tinha dois objetivos bem claros: queria um maçarico para fazer creme brulée e dourar assados (que em lojas de shopping custa R$ 150 e eu comprei lá por R$ 82) e uma faca meia-lua com cabinhos nas pontas, como a da Nigella. Claro que voltei para casa com ambos e mais várias outras facas ótimas, forminhas para muffin, descascador de legumes e tive que me segurar muito para não acabar com todo o salário do mês. Se você está mal intencionado, esse endereço, bem no centro de São Paulo, é um perigo. Primeiro porque todas aquelas máquinas bacanas de bares e restaurantes estão lá, tão facinhas, à disposição... Gastei uns 40 minutos em uma das lojas só admirando os vários tipos de máquinas de café expresso, depois as batedeiras, aquela maquininha italiana linda para fazer milk shakes e até os liquidificadores. Um deles, pequenino, custava mais de R$ 3000. O vendedor explicou que custa tudo isso porque eu poderia subir em cima dele e pular ou então jogá-lo no chão, que nada aconteceria, ele continuaria funcionando, firme e forte. Tive também o capítulo assadeiras. Por que a gente sempre acha que "P-R-E-C-I-S-A" de todo jeito daquele objeto que nunca soubemos antes que existia. Me senti assim frente aos formatos inusitados de assadeiras e forminhas à minha frente. Mas consegui me segurar, até porque não sou uma pessoa muito jeitosa com doces e confeitos e achei que comprar forminhas em formato de coração, estrelinhas etc. poderia ser um grande desperdício. Enfim, nada que eu não possa avaliar até a próxima visita. Me joguei mesmo nas facas. Infelizmente o "Rei da Cutelaria" estava fechado. Não sei se não abre aos sábados. Tinha esperança de conseguir uma "curadoria" lá para a escolha das minhas facas ideais. Acabei entrando em outra loja. E segui o conselho de uma senhora que começou a rir frente à minha indecisão: "A faca certa é aquela que combina perfeitamente com a sua mão. Eu, por exemplo, não consigo fazer nada com facas muito grandes". Segui o conselho e voltei para casa com 2 modelos pequenos e uma média (essa para carnes). Depois de cair no consumo, encerrei minha visita na esquina da rua Paula Sousa com a rua Cantareira, em uma casa especializada em cachaça, e que, pelo o que entendi, pertence à importadora Metapunto (que fica do outro lado da rua). Incrível o lugar. Centenas de tipos de cachaças para venda e degustação. Da popular Velho Barreiro à especialíssima Havana (que foi me apresentada no lugar como "um mito"). Com preços que vão de R$ 6 a R$ 370. Como estava sozinha, me aventurei apenas a experimentar uma cachaça de banana, que tem um aroma incrível e um gosto forte que só lembra a banana no finalzinho. Mas o ideal é chegar lá sem pressa, sentar no balcão, pedir uma porção de bolinho de carne seca, fazer as degustações e bater papo com o barman, especialista em cachaças, que irá encontrar a ideal para você. No meu caso, a ideal foi a "Tabúa – Flor de Prata", de Salinas, Minas Gerais. Isso porque eu pedi uma cachaça perfeita para usar para cozinhar. Então, deveria ser boa, mas não tanto a ponto de me fazer sentir pena de jogá-la sobre a calabresa no fogo, e branca, para não tingir a comida. Então, a minha cachaça ideal custou apenas R$ 6,50. E confesso que tentei de todas as maneiras convencer o meu vendedor de que uma cachaça chamada "Amélia", que vem em uma garrafa escura, com rótulo vermelho, azul, amarelo e verde lindo, devia ser a escolhida para mim. Afinal, o nome não poderia ser à toa. Mas fui vencida e decidi confiar em quem entende e me garantiu que eu ficaria muito satisfeita com a minha Tabúa.

Ale Blanco

USANDO INTERNET BANKING

Para realizar transações financeiras e obter informações por computador via Internet, os Clientes devem conhecer os riscos a que podem estar sujeitos e as medidas preventivas que devem adotar para evitá-los.
Mantenha sempre seu antivírus atualizado e instalado no computador que você utiliza, para realizar as transações bancárias.
Troque sua senha do Internet Banking periodicamente.
Só utilize equipamento efetivamente confiável. Não realize operações em equipamentos públicos como Cybercafés, Lan Houses,Internet Lounge ou que não tenham programas antivírus atualizados nem em equipamento que não conheça.
Use somente provedores confiáveis. A escolha de um provedor deve levar em conta também seus mecanismos, as políticas de segurança e a confiabilidade da empresa.
Cuidado com e-mails não-solicitados ou de procedência desconhecida, especialmente se tiverem arquivos anexados. Nesse caso, é mais seguro "deletar" e-mails, quando: não forem solicitados ou quando você não tiver certeza de que procedem de fonte confiável.
Evite sites arriscados e só faça downloads (transferência de arquivos para o seu computador) de sites que conheça e saiba que são confiáveis.
Quando efetuar pagamentos ou realizar outras operações financeiras, certifique-se de que está no site desejado, seja do Banco ou outro qualquer, "clicando" sobre o cadeado e/ou sobre a chave de segurança que aparece quando se entra na área de segurança do site.
Acompanhe os lançamentos em sua conta-corrente. Caso constate qualquer crédito ou débito irregular, entre imediatamente em contato com o Banco.
Se estiver em dúvida sobre a segurança de algum procedimento que executou, entre em contato com o Banco. Prevenção é a melhor forma de segurança.
Em caso de dúvida, procure por seu banco e pergunte que medidas de proteção estão sendo tomadas quanto à segurança das transações on-line.
fonte: Site Febraban

NO ÚLTIMO DIA 16-02-2007 ESTE ESPAÇO COMPLETOU UM ANO DE VIDA !

AGRADEÇO A QUEM VISITOU ISTO AQUI ALGUMAS VEZES, A QUEM VISITA TODO DIA, A QUEM SE DÁ AO TRABALHO DE ME ENVIAR E-MAILS COMENTANDO AS PORTAGENS E COLABORANDO COM OS MAIS DIVERSOS ARTIGOS. AGRADEÇO MUITO TAMBÉM AQUELES QUE ESCREVEM E-MAILS ME XINGANDO, ME AMEAÇANDO, ETC.

ENFIM, SE NÃO FOSSEM VOCÊS EU NÃO ESTARIA AQUI TODO DIA ! MUITO OBRIGADO ! MUITO OBRIGADO MESMO !

Silvio A. Neves

PLAQUINHA DE HOJE

"O CACHORRO ABANA O RABO PORQUE O RABO,

ENQUANTO SEGMENTO DISCRIMINADO

DO CORPO DA SOCIEDADE,

AINDA NÃO CONQUISTOU

O DIREITO DE ABANAR O CACHORRO !"

SE É FOTO É FATO

Releitura de obras clássicas !

NOVAS E VELHAS

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de dólares.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.

Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.

O Presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

-Quanto lhe devo? perguntou.

-São mil dólares, por favor.

-Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso?Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo. Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.

O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal.....

A nota dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso..................1 dólar

Saber qual parafuso apertar........999 dólares

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— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro deus-grego. Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy. Sem graça, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda

-"Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição...

"Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.

O homem diz:

-"Você terá que me dizer o que quer em três palavras".

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras :
-LIMPE MINHA CASA !

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Jacó já estava no céu há algum tempo e procurava ganhar a confiança de Deus:
-Deus, em sua infinita sabedoria podereis responder a este humilde servo, quanto é mil anos aqui no céu?

-É o mesmo que um segundo, meu filho.

-Mas, Deus, não querendo abusar de vossa infinita misericordia, o que é um milhão de dólares aqui no céu?

-É o mesmo que um centavo, meu filho.

-Então Deus, por sua imensa caridade e benevolência, concedei-me a dádiva de um centavo a este humilde servo ?

-Claro meu filho, esperai um segundo...

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Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas... eles não me deixam dar um peido...

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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia, hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Mas você é feia demais!

A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro.

PLAQUINHA DE HOJE

"JÁ QUE A AULA É UM DEVER,

VAMOS DEVER MAIS UMA AULA !"

NOVAS E VELHAS

No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
— A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
— Até eu ficar totalmente curado, doutor?
— Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.

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O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor:
- Como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.

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Manuel estava em sua casa lá no alentejo junto com seus amigos e fala:

-Vou lá no Brasil e vou mostrar pra eles que nós alentejanos não somos burros como eles falam.

Chegando no Brasil Manuel vê uma roda de amigos conversando e disse:

-Quero que vocês me provem que os alentejanos são burros !

Um brasileiro disse:

-Vou te provar !

Então o brasileiro pos a mão em um poste e disse:

-Você está vendo minha mão ? Dá um soco nela bem forte !

O alentejano foi dar o murro o brasileiro tirou a mão e o alentejano acertou o poste e quebrou os dedos.

O alentejano disse:

-É verdade nós alentejanos somos burros !

Chegando no Alentejo todos estavam esperando-o:

- E ai Manuel como foi lá?

-Vocês são burros eu não sou mais ! Eu aprendi com eles, vou mostrar para vocês !

Então Manuel foi mostrar para eles o que ele tinha aprendido como não tinha nenhum poste ele pos a mão sobre a testa e disse:

-Vocês estão vendo minha mão, pegue e dê um soco bem forte !

************

O cara, casado, foi sozinho a um bar e depois de ter tomado todas acabou indo dormir com uma piranha.
Após o sexo o fulano dormiu profundamente.
Depois de um longo sono foi acordado por uma "frecha" de sol que batia no seu rosto.
Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: Já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara.
Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante... em menos de trinta segundos já estava entrando no carro.
Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre.
Tudo parecia normal.
O fulano passou entre os filhos e disse: "Bom dia filhos."
- "Bom dia super-homem" Disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.

- "! ;Bom dia mulher."

- "Bom dia super-homem." Disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
- "Super-homem, você vai levar a gente para a escola?" Perguntou um dos filhos.
- "Você vai querer vitamina agora, super-homem?" Perguntou a esposa.
O fulano já irritado, pediu explicação:
- "Tá bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz farra a noite toda, mas que porra é essa de super-homem?
" Responde sua esposa com voz de irritação:
- "Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça, você e o super-homem!!!"

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Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos se encontram na praça, e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo:

-Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando.

-Já vai moleque. E o amigo fica surpreso:

-Como é Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade?

-Sabe como é Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade.

Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e pede:

-Moça me dá 20 pães.

-Mas vovô, 20 não é muito, a metade vai ficar duro.

-Ah! Então me dá 40.

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Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo.

O Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.

-Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.

-Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...

-Mas eu não sou japonês! Sou chinês orra!

-Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma merda!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...

-Então? Para que isso, seu Filho da Puta? - pergunta Spielberg.

-Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu Filho da Puta....

-Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic orra! Foi o caralho de um iceberg!

-Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda ..

SE É FOTO É FATO

Estas são as avós lá da aldeia do Vimioso, terra do meu pai, em suas leituras do "Entresseio"

TRÁFICO DE DROGAS

Por dentro da conexão Nigéria
Das calçadas da capital paulista, em dialeto africano, eles comandama maior rede de tráfico de drogasdo mundo

Eles são negros com fundas raízes na África. Começaram a chegar à maior cidade brasileira na década de 1980, fugidos da guerra civil que até hoje cinde sua terra natal. Falam no dialeto da etnia ibo e ocupam a região central de São Paulo pendurados em telefones celulares. Para a polícia brasileira, é dali que eles comandam mundialmente uma das maiores, mais agressivas e bilionárias quadrilhas de tráfico de drogas do planeta – a Conexão Nigéria. Os números à volta da organização impressionam. Nada menos que duas toneladas e meia de cocaína pura foram apreendidas na cidade com traficantes ligados ao grupo nigeriano apenas no ano passado. O volume de prisões chegou a tal ponto que, em outubro de 2006, o governo paulista teve de reservar todo um presídio, na cidade de Itaí, para os criminosos ligados à rede internacional. Hoje há, ali, 972 detentos que tiveram ligações diretas com a máfia nigeriana.
Apesar dessa perspectiva, a polícia brasileira tem certeza de que a Conexão Nigéria vive um momento de franca expansão. "É a quadrilha mais difícil que já enfrentamos", reconhece o delegado federal Sérgio Trivelin. "Em relação ao que acontece no resto do mundo, temos tido sucesso, mas eles são muito bem preparados para o crime." As polícias federal e paulista trabalham com a certeza de que, a partir de São Paulo, os nigerianos coordenam a compra de cocaína do Peru e da Bolívia para vender na Europa e nos Estados Unidos. Essas negociações acontecem a qualquer hora do dia ou da noite. Hospedados em hotéis baratos, os nigerianos operam das calçadas. Com as armas do dialeto ibo e do inglês, aprendido durante o período em que a Nigéria foi uma colônia da Grã-Bretanha (até 1960), os cidadãos do país driblam os investigadores. Eles alternam suas conversas nas duas línguas, jamais usando palavras-chave como "cocaína" ou "droga".

Informante Everaldo Souza revelou aos policiais o esquema nigeriano

O quadro de dificuldades se agrava em razão de os nigerianos entrarem e saírem do Brasil com uma freqüência bastante intensa – e em grande número. Em média, ficam por aqui não mais do que cinco dias – e aterrissam à base de mil por mês. Para a polícia, eles fazem um rodízio sinistro. Entram carregando pílulas de ecstasy, uma droga de difícil detecção, na condição de estudantes, empresários ou simples turistas. Aqui, vendem essa droga e fazem o dinheiro que os permite comprar a cocaína pura produzida no Peru e na Bolívia. Com o aumento do número de prisões em São Paulo nos últimos meses, a quadrilha agora optou por viajar a partir de Salvador, na Bahia. Ali, os equipamentos de segurança são precários e não há sequer cachorros farejadores de drogas à disposição dos policiais. "Salvador virou o principal ponto de fuga também porque os vôos para Portugal são mais rápidos e as conexões para cidades como Barcelona ou Amsterdã podem durar menos de 30 minutos", afirma o chefe do núcleo da Polícia Federal no aeroporto baiano, Francisco Gonçalves.
As grandes negociações acontecem mesmo em São Paulo. Eles trocam as malas com drogas por dinheiro à luz do dia. Essas transações acontecem no subterrâneo, dentro dos vagões dos 62 quilômetros da malha do metrô. É a cocaína chegada das fronteiras com a Bolívia e o Peru sendo trocada por reais, dólares ou euros. Essa operação é facilitada, ali, porque não há câmeras. Enquanto a coca rumará para a Europa, quem ficou com o dinheiro irá fazer uma nova operação criminosa: comprar diamantes, na maioria das vezes em empresas abertas por outros nigerianos.
A polícia brasileira esteve de mãos atadas diante dessa máfia até 2005, quando o ex-empresário Everaldo José de Souza se entregou momentos antes de tomar em São Paulo um avião para o Exterior com 59 cápsulas de cocaína no estômago. Ele participou durante dois meses da vida da quadrilha, foi treinado para engolir as cápsulas e, ao se entregar, tornou-se o fio condutor das investigações policiais. É preciso, no entanto, fazer ainda mais. O Federal Bureau of Investigations (FBI) estimou em relatório oficial que os integrantes da Nigerian Criminal Enterprises, são "os mais expansionistas e agressivos grupos criminais internacionais". Contabilizou a favor deles um movimento de US$ 8 bilhões em negócios ilícitos apenas no ano passado. Em tempo: a Conexão Nigéria é acusada, ainda, de ter ligações com 90% do tráfico mundial de heroína.

Alan Rodrigues - REVISTA ISTOÉ
Colaborou Carina Rabelo

MEUS CAROS AMIGOS E AMIGAS

O ANO COMEÇOU E EU QUERIA MUITO AGRADECER PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS PARA MIM ATÉ AGORA, DESDE JANEIRO DE 2006. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS "ATITUDES" QUE MUDARAM MINHA VIDA:
- NÃO SACO MAIS DINHEIRO EM CAIXAS ELETRÔNICOS, PORQUE VÃO ME COLAR UM DESIVO AMARELO NA BUNDA E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA SEREI ASSALTADO.

- NÃO TOMO MAIS COCA COLA, DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

- TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE DEBAIXO DO BRAÇO CAUSA CÂNCER DE MAMA.

- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTERS COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E ESTORQUIDO.

- NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA PELA LIGAÇÃO PARA O IRÃ. ESTOU TAMBÉM ABANDONANDO O USO DO CELULAR PORQUE EMITE RÁDIO FREQÜÊNCIA QUE ESTÁ MUDANDO O MEU COMPORTAMENTO CEREBRAL.

- NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

- SIGO TODOS OS MANTRAS ZEN, HINDU, FENG-SCHUI E FUNG-KU.

- SÓ DIRIJO O CARRO PELA LINHA CENTRAL NAS RUAS PARA EVITAR ASSALTO. O PESSOAL ATRÁS RECLAMA QUANDO A RUA SÓ TEM DUAS PISTAS. (Eles não receberam ainda a corrente).

- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA DESDE 1993

-E PARA CADA AMIGO QUE VOCÊ ENVIAR O E-MAIL A AOL VAI DISPONIBILIZAR R$ 1,00.

- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$ 1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...

- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAIT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

- MARGARINA!! NEM PENSAR. ENTOPE AS ARTÉRIAS, VEIAS, E O CÉREBRO. ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA, PELO MENOS, CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI CAGAR NA TUA CABEÇA E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!! MUITO GRATO E QUE DEUS TE ILUMINE PARA QUE VOCÊ NUNCA MAIS ENVIE UMA CORRENTE!
Recebido por e-mail

ENRIQUEÇA SEU VOCABULÁRIO

1) ABOCETAR

a) encaçapar a bola

b) encestar a perereca

c) alargar demais

d) arredondar

2) ACHANAR

a) o mesmo que abocetar

b) continuar achando tudo sem graça

c) natureza de achistas que nunca acham nada

d) aplanar

3) CAGA-BAIXINHO

a) ação de defecar sem fazer barulho

b) imperativo que ordena a um anão cagar

c) evacuar atrás de arbustos de pequena altura

d) indivíduo de pequena estatura

4) CÉLTICO

a) pelssoa que não acleldita em nalda

b) referente a céu náltico

c) pra quem nada está erráltico

d) relativo ao povo celta, oriundo da Gália Central

5) DIACOTÔMICO

a) dia em que a bomba atômica acabará com o universo

b) dia em que o universo acabará com a bomba atômica

c) bomba atômica do universo que acabará com o dia

d) tolinhos, essa palavra não existe!

6) FAGEDÊNICO

a) tipo de papel higiênico altamente resistente

b) tudo que é provindo das Fagênias

c) fálico, hídrico, ático, metálico, tétrico e anêmico

d) que sente apetite devorador

7) PUTATIVO

a) puta semi-analfabeta que ainda não se aposentou

b) diz-se das empresas com ativo invejável. Ex.: "A Coca-Cola tem um putativo"

c) michê que não transa de modo passivo

d) com reputação

8) SIRIRICA

a) crustáceo marítimo portunídeo

b) modo japonês de falar algo como "se ela é rica"

c) feminino de punheta

d) nome de uma espécie de anzol

9) TILÁPIA

a) membro rígido, grosso e avantajado

b) referente aos tipos da Via Ápia

c) pronome oblíquo referente a "te lapidar"

d) peixe de rios e lagos.

Confira o Resultado:

Se a maior parte de suas respostas foi "a":

Não se desespere, a ignorância faz parte do ser humano e não é um dos sete pecados capitais. Quem sabe você não tenha alguma outra virtude?!Pelo menos, você já sabe ler...

Se a maior parte de suas respostas foi "b ou c":

O pior tipo de pessoa que responde a um teste é aquela que acha que sabe alguma coisa e se sente seguro ao ficar em cima do muro. Tudo bem, você faz parte da média... Não precisa ficar triste por não ser alguém especial. Você definitivamente não o é!

Se a maior parte de suas respostas foi "d":

De burro você não tem absolutamente nada! Em compensação, você deve ser um chato de galocha! Pra quê saber o significado de palavras como siririca, céltico, putativo...? Isso só enriquece a cultura inútil que astravanca a cachola do populacho nativo.

NOVA FRASE CAMPEÃ - POR ENQUANTO !

Vocês lembram daquele concurso sobre a melhor frase referente ao seu curso na faculdade??? Agora temos uma nova frase campeã (por incrível que pareça),

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."

Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:

"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?"

O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a campeã:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

A turma de Economia conseguiu desbancar a campeã:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"

Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em todas:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer!!!"

MATARAM A PAU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

COM O TEMPO

Com o tempo...

Você compreende que só quem é capaz de lhe amar com os seus defeitos, sem pretender mudar-lhe, é que pode lhe dar toda a felicidade que deseja...

Com o tempo...

Você se dará conta de que se você está ao lado de uma pessoa só para não ficar sozinho(a),com certeza uma hora você vai desejar não voltar a vê-la...

Com o tempo...

Você se dará conta de que os amigos verdadeiros valem mais do que qualquer montante de dinheiro...

Com o tempo...

Você entende que os verdadeiros amigos se contam nos dedos, e que aquele que não luta para os ter, mais cedo ou mais tarde se verá rodeado unicamente de amizades falsas...

Com o tempo.

Você aprende que as palavras ditas num momento de raiva, podem continuar a magoar a quem você disse, durante toda a vida...

Com o tempo...

Você aprende que desculpar todos o fazem, mas perdoar, só as almas grandes o conseguem...

Com o tempo...

Você compreende que se você feriu muito um amigo, provavelmente a amizade jamais será a mesma...

Com o tempo...

Você se dá conta de que cada experiência vivida com cada pessoa não se repete...

Com o tempo...

Você se dá conta de que aquele que humilha ou despreza um ser humano, mais cedo ou mais tarde sofrerá as mesmas humilhações e desprezos, só que multiplicados...

Com o tempo...

Você aprenderá a construir todos os seus caminhos hoje, porque o terreno de amanhã é demasiado incerto para fazer planos...

Com o tempo..

Você compreenderá que apressar as coisas ou forçá-las para que aconteçam, fará com que no final não sejam como você esperava...

Com o tempo...

Você se dará conta de que, na realidade, o melhor não era o futuro, mas sim o momento que estava vivendo naquele instante...
Com o tempo...

Você aprende que tentar perdoar ou pedir perdão, dizer que ama, dizer que sente falta, dizer que precisa, dizer que quer ser amigo......junto de um caixão......deixa de fazer sentido...

Por isso, recorde sempre estas palavras:

“O homem torna-se velho muito rápido e sábio demasiadamente tarde”.

Exatamente quando:

“JÁ NÃO HÁ TEMPO!”

(desconheço o autor)

CACHORROS, MULHERES E HOMENS

1)Quando os cachorros são melhores do que as mulheres:
A.. Cachorros não choram;
B.. Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
C.. Cachorros acham que v. canta bem;
D.. Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
E.. Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
F.. Cães não ligam se v. os chama pelo nome errado;
G.. Cães se excitam com brincadeiras brutas;
H.. Cães entendem que peidar é engraçado;
I.. Qualquer um consegue um cachorro bonito;
J.. Cães não vão às compras;
K.. A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
L.. Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
M.. Os pais do seu cachorro não vem visitar;
N.. Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
O.. Cães não odeiam o próprio corpo;
p.. Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G ou do J.Quest;
Q.. Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
R.. Cães nunca criticam;
S.. Cães concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir deles o que quer;
T.. Não é crime prender um cachorro em casa;
U.. Cães não querem saber sobre todos os outros cães que você já teve;
V.. Cães não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
W.. V. não precisa esperar o seu cão. Ele está pronto 24 horas por dia;
X.. Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
Y.. Cães não falam.

2)Quando os cachorros são iguais às mulheres
A.. Ambos ficam ridículos de chapéu;
B.. Nenhum dos dois entende de futebol;
C.. Ambos são bons em fingir que estão ouvindo o q vc diz.
D.. Nenhum dos dois acredita que o silêncio é sagrado;
E.. Nenhum dos dois controla os seus gastos

3)Quando as mulheres são melhores do que os cachorros
A.. É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.

4)Quando os cachorros são melhores do que os homens
A.. Os cachorros comem Bonzo e não reclamam;
B.. Os cachorros quando treinados, mijam no lugar certo;
C.. V. não precisa levar seu cão às festas da sua turma;
D.. Cães não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido;
E.. Cães não sabem manusear o controle remoto da TV;
F.. Cães cultivam os relacionamentos;
G.. A mãe do cachorro não cozinha melhor do que você;
H.. Cachorros não notam que você engordou;
I.. Cachorros adoram passear com você;
J.. Cachorros não passam o domingo assistindo futebol;
K.. Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados;
L.. Cães não reclamam quando v. assobia para o cachorro do vizinho da esquina;
M.. Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto;
N.. Cães não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamarias.

5)Quando os cachorros são iguais aos homens
A.. Ambos gostam de te cheirar;
B.. São totalmente dependentes da dona;
C.. Não conseguem expressar-se de maneira inteligível;
D.. Transam com qualquer uma.

6)Quando os homens são melhores do que os cachorros
A..Quando ganham bem !!!!!!

UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS, COM O MERECIDO DESCANSO DO TRABALHO ESTAFANTE DA SEMANA QUE PASSOU. DESCANSEM BASTANTE QUE SEGUNDA FEIRA O BRASIL DEVERÁ COMEÇAR A TRABALHAR, OU SERÁ APÓS A SEMANA SANTA ?

FAÇAM UMA VISITA AO MEU OUTRO BLOG:

http://saopaulominhasmemorias.blogspot.com

PLAQUINHA DE HOJE

"MACHO QUE É MACHO SÓ VAI

EM CEMITÉRIO PARA FICAR !"

NOVAS E VELHAS

Uma mulher estava grávida de dois gémeos e, num tiroteio, foi atingida por duas balas que acertaram, precisamente em cada um deles.
O médico disse-lhe que o estado deles não era grave e que ela deixasse eles nascessem e crescessem, que as balas sairiam por si próprias...
Passados uns anos, chega-se um dos gémeos à mãe:
-Mãe! Quando estava a fazer chichi, esta bala caiu!
Então a mãe contou-lhe o que lhe tinha acontecido e porque é que a bala tinha saido do corpo dele.
Até que chegou o outro gémeo:
-Mãe! Aconteceu uma coisa terrível!
-Pois, meu filho, eu sei. Estavas a fazer chichi e caiu-te uma bala não foi?
-Não! Estava a masturbar-me e matei a avó!

************

O Médico andava comendo a enfermeira, sua secretária.

Um dia ela chegou na clínica e disse:

-Dr. estou grávida !

O médico ficou transtornado !

-Ai meu Deus. o que será de min ! Minha mulher! Como será minha vida !

Teve uma idéia, falou para a enfermeira:

- Vá pra Itália , e mando sempre dinheiro para você e assim ficamos livre de qualquer embaraço com minha mulher!

-Ótimo disse a enfermeira! E quando nascer o bebê? Como ficamos ?

-Muito simples, disse o médico. Você manda um cartão postal escrito somente: Espaguetti!

Ela partiu e após 6 meses , um belo dia a esposa telefona pra ele e diz:

-Querido Você recebeu um cartão postal da Itália e tem uma menssagem que não entendí!

-Está bem disse o médico, a noite quando chegar em casa vou tentar decifrar e explico para você !

Dito e feito. O médico chega em casa e logo a esposa mostrou o cartão postal:

- Olhe querido o artão postal!

- O médico, começou a ler, foi ficando branco, suando e sem dizer nada pumba teve 1 colápso e caiu!

Foi levado imediatamente para o pronto socorro e lá enquanto era atendido, o chefe do plantão veio consolar a esposa:

-Como pode acontecer uma coisa destas, seu marido é jovem, já trabalhei c/ ele! Preciso saber os antecedentes p/ informar aos colegas , deve ser um caso novo !-A Sra tem algum elemento que justifique o acontecido ? Estava tudo bem com vocês ?

-Sim, disse ela a única novidade foi este artão postal que ele recebeu da Itália , o Sr quer Ler ? E o plantonista leu:

- Espaguetti, Espaguetti, Espaguetti, Espaguetti. Dois com linguiça e dois sem .

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Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos, não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente...

Até que chamaram um veterinário:

- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa ter relações sexuais.

- Mas, Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:

- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho alentejano, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila....

E assim, entraram em contato com o gajo. Este, de inicio, recusou:

- De jeito nenhum, ô pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber.

- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00, isso ajuda?...

- Vou pensaire... Dois dias depois, o alentejano foi ao zoológico:

- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições...

- Sim?

- A primeira é que não pode haveire beijo...

- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda e que não pode haveire foto! se a Maria descobre...

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição?

- Os R$500,00...

- O que é que tem?

- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!!!

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Quer saber por quê estamos tão cansados???

A população brasileira é de 170 milhões de habitantes. 62 milhões são aposentados.

Isso faz com que sobrem 108 milhões para fazer o trabalho.

Há 29 milhões nas escolas, o que deixa 79 milhões para fazer o trabalho.

Desses, 49 milhões trabalham para o Governo Federal. Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.

2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 28 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais - que não fazem nada - e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.

Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: VOCÊ E EU!

E como VOCÊ esta aí lendo, eu fico sobrecarregado(a) de trabalho!!!

PORTANTO, PARE DE LER O "ENTRESSEIO" E VOLTE AO TRABALHO!

FOLGADO(A)!!!

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O garotinho de cinco anos vê pela primeira vez a foto de uma mulher com os seios de fora e pergunta para o pai o que é aquilo. O cara, pouco afeito a pedagogias modernas, dá uma explicação bem estapafúrdia pro menino:

- Ah, são bexigas, iguais às que tinham de enfeite no seu aniversário!

- E serve pra quê? - Bom... Se a mulher estiver murchando... Quer dizer, morrendo... É só soprar ali no bico que ela enche de novo e volta a viver. E o papo morre aí.

Dias depois, o garotinho chega todo esbaforido, gritando pro pai:

- Paiê! Paiê! A mamãe está morrendo!!

- Credo, meu filho! Por que você está dizendo isso?

- Ela tá lá na garagem, deitada dentro do carro, gemendo! E o vizinho tá soprando no bico de uma bexiga dela, tentando salvar! E ele até tampou o buraco que ela tem embaixo, pro ar não escapar!!!

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O maitre pergunta aos clientes deputados, recém-chegados:
- O que os senhores vão querer?
- Robalo - diz um deles.
- Furtos do mar - diz o outro.