SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Porteira do Bras - 1947

EM PORTUGAL SE FALA DE OUTRO JEITO

Em Portugal não se acende a luz, se abre a luz.
Não existe água poluída, e sim inquinada.
A situação não se agrava, agudia-se.
Não se pede grampos para grampeadores e sim agrafos.
“Ir-se abaixo das canetas” significa o mesmo que “estar exausto”
Não se pede água gelada e sim água fresca.
Lá uma sala não é acarpetada e sim alcatifada.
Não se dá um telefonema, mas uma apitadela.
Quando se fala quebrada se quer dizer partida ao meio
Não se diz que a geladeira está quebrada e sim que o frigorífico está avariado.
Não se toma um café e sim uma bica.
“Ser posto fora da carroça” significa “Ser despedido, ser dispensado”
Lá ninguem tem um celular, tem um telemovel.
Não há e-mail em Portugal, e sim endereço eletrónico e ninguém tem um site na Internet, mas sim um sitio e não há cheques sem fundo e sim carecas.
As estradas não são de asfalto, mas sim de alcatrão.
A Lista Telefônica é conhecida por Anuário.
“Levar couro e cabelo” quer dizer “Cobrar muito caro”
Sobrenome é apelido, apelido mesmo é alcunha.
Ninguém em Portugal tem uma secretária eletrônica, tem sim um atendedor automático, eles morrem de rir quando um brasileiro diz que tem uma delas, dizem logo: ”Olha lá, não vá morrer eletrocutado ao fazer sexo com ela...”
Lá ninguém atravessa na faixa de pedestre e sim no zebrado.
“Estacionamento em espinha” é o nosso “Estacionamento a 45º”
Ninguém vive lá no andar térreo, mas no rés-do-chão.
Bunda é cu, não se fala bunda em publico por motivos óbvios.
“Ca ganda cu” é o mesmo que o nosso “Que bundão”
Lá não há uma ventania e sim uma buzaranha.
Quando se fala que na sala tem um carpete, entenda-se que há um tapete.
Não se diz marrom e sim castanho.
Se você pedir um durex numa farmácia, te vendem uma camisinha.
Durex se chama fita-cola.
Lá não se pede um chopp e sim uma imperial.
“Ver o cu ao pé das calças” significa “morrer de susto”.
Uma loja nunca está fechada mas sim encerrada.
Uma drogaria, vende tudo que você possa imaginar, menos remédios.
Se uma garota disser que o namorado desanimou, quer dizer que brochou.
Lá não há horário político, mas tem direito de antena que é igual.
“Dar em águas de bacalhau” é o mesmo que o nosso “Acabar em pizza”.
Não há pessoas excepcionais, mas sim diminuídas.
Em Portugal não há nenhum carro conversível, e sim descapotáveis e não há carros com as rodas amassadas e sim jantes amolgadas.
Não se coloca a panela no fogo e sim ao lume.
“Trajar-se à futrica” significa “Vestir-se a paisana, sem uniforme, sem farda”.
Lá um mecânico não veste um macacão e sim um fato-macaco.
Quando se diz fulano está com fogo entenda-se está com tesão.
Não se diz que determinada pessoa é preguiçosa e sim que é um mandrião.
Crianças são chamadas de miúdos e adolescentes de putos.
Não se dá um tapa em alguém e sim um estalo.
Agora, cá entre nós, você acha que falamos a mesma língua?

Silvio A. Neves

PIADA DO DIA

Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita à mulher :- ... e fica sabendo, nem na cama és boa!!!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpa.
O telefone toca, toca...
- Porque demoraste tanto a atender?
- Eu? Estava na cama !
- Na cama ?! A fazer o quê, a uma hora destas?!- A ouvir uma segunda opinião...

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Esta também dispensa comentários!

PLAQUINHA DO DIA

"TEORIA É QUANDO NADA FUNCIONA E NÃO SE SABE PORQUE...
PRÁTICA É QUANDO TUDO FUNCIONA E NÃO SE SABE COMO..."

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Avenida Casper Líbero, 1947
Ao fundo a Igreja Sta. Efigenia

FRASES RETIRADAS DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60

* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)

* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

* A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

* Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças,1957)

* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,1962)

* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

* O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)E para finalizar a " mais mais " de todas :

* O lugar da mulher é em casa. O trabalho fora de casa, masculiniza. (Revista Querida, 1955)
Recebido por e-mail

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Alguém por favor me explica que diabo vem a ser isto?

EXTRAIDO DE OCORRÊNCIAS DE ACIDENTES DE AUTOMÓVEIS EM PORTUGAL NO ANO DE 1998

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hóspital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir,não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
recebido por e-mail

PLAQUINHA DO DIA

"O PAPA NÃO PODE SER BRASILEIRO, POIS SE DEUS É BRASILEIRO ISTO SERIA NEPOTISMO!"

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Rua Bela Cintra - 1957

IMÁGENS FANTÁSTICAS

A IDADE DO MUNDO

Dias atrás numa conversa sobre bairrismos, uma amiga me disse que o Brasil não é nem melhor nem pior que Portugal, só mais jovem.
É... Faz sentido...
Esta colocação me agradou tanto que me ocorreu uma forma de descobrir a idade de um país baseando-se no sistema do cachorro.
Nâo sei se vocês conhecem, mas ainda quando criança aprendi que pra saber a idade do melhor amigo do homem, ou seja, pra saber se ele é velho ou jovem deveria multiplicar-se a sua idade biológica por 7.
Já com os países deve-se dividir a sua idade por 14 para conhecermos a correspondência humana excluindo-se evidentemente o tempo que este mesmo país foi colônia (gestação). Não entendeu? Leia abaixo e você vai entender.
O Brasil nasceu, deixou de ser colônia, em 1822, portanto tem cento e oitenta e três anos. Se dividimos este valor por quatorze, veremos que o Brasil tem hoje treze anos, em pleno desenvolvimento, grandão meio bobo, está aprendendo a ser rebelde, sem memória, contesta sem pensar, aceita sem contestar, punheteiro convicto e está profuso de espinhas.
Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade e como sempre acontece nestes casos estão quase sempre juntos como adolescentes que hora se gostam, outra se odeiam. Eles têm uma banda de rock, ensaiam na garagem, fazem muito barulho, mas jamais gravaram um disco.
A Argentina, a adolescente metida já tem peitinhos. Adora um Peru mas esnoba o restante e vive bajulando os Estados Unidos, um milionário de dezessete anos.
O México também é adolescente, mas com ascendente índio. Por isso, mal humorado, ri pouco e fuma; diferente dos amiguinhos latinos que, escondidos, se juntam pra fumar/brincar com um toco de cigarro que mais tarde poderá vir a ser um maldito vício. Vício já assumido pela pré-aborrescente e destemperada Colômbia, que vive discutindo com o ricaço retardado do norte e desconta a ira no irmão menor, Equador.
Em outro extremo, por exemplo, está a milenar China: se dividirmos seus mil e duzentos anos por quatorze, tem se uma senhora de quase oitenta e seis, conservadora, sapiente, que passa a vida comendo arroz porque não tem dinheiro pra comprar uma dentadura. Ela tem um neto de oito, Taiwan, que vive aprontando e já não quer obedecer a avó. Se divorciou há muito do Japão, um velho carrancudo, que tomou dois tiros do adolescente ricaço.
Há também os países que acabam de alcançar a maioridade e saem para passear na BMW do papai. Exemplos? A Austrália e o Canadá. Típicos filhos que cresceram sob o constante zelo e cuidado das mamães Inglaterra e França. A Austrália é uma moça, rica, nada virgem, de pouco mais de 18 anos que faz topless e finge gostar da África do Sul. Já o Canadá é um adolescente gay emancipado, também rico, que está pensando em adotar o bebê Groenlândia e formar uma destas famílias alternativas que estão na moda.
A França é uma separada de 36 anos, muito puta, mas igualmente respeitada no âmbito profissional. Já foi a mulher mais linda da Europa (perdeu o posto para a Espanha por não tomar banho e usar muito perfume), também tem um filho de seis anos, Mônaco, com jeito de vir a ser um rapaz muito meigo ou bailarino, ou ainda as duas coisas.
A Alemanha caminhoneiro rico casado com a Áustria tentou fazer filhos à força pela Europa, mas as senhoras Russia e Inglaterra não gostaram muito da idéia. E com a ajuda do adolescente ricaço botaram ele no seu devido lugar.
A Áustria sabe que é chifruda, mas não se importa.
A Itália é viúva há muito tempo. Vive cuidando dos dois filhos católicos gêmeos idênticos, San Marino e Vaticano. Ela também tentou um breve casamento com o Alemanha, quando então nasceu Suiça. E na verdade, sente uma certa inveja da Bélgica, advogada independente que usa calça e fala de política sem medo com os homens.
Espanha é a mulher mais linda da Europa. O grande problema é que está quase sempre bêbada pois o Reino Unido não quer nada com ela, e por ser mal amada desatinou a fazer filhos com qualquer um que aparecesse.
Portugal é o primo pobre que na juventude foi muito rico. Também andou fazendo filhos pelo mundo afora; apesar de reconhecer a paternidade, nunca lhes deu sequer o que comer.
Outra que tem filhos por todo canto é a Inglaterra. Saía sempre pra passear de barco e depois de nove meses aparecia uma nova filha, digo ilha, em alguma parte do mundo, sempre muito bem sustentada pela mãe.
Escócia e Irlanda, os irmãos mais novos da Inglaterra que vivem no andar de cima, passam a vida bêbados, e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas loiras lésbicas de 39, quase 40, que apesar da idade, ainda tem o corpo esguio e belo. As vezes fazem trio com Finlândia, que é um tipo de 30 anos meio andrógino que vive só numa cobertura sem móveis, e vive pendurado no celular.
Israel é um intelectual de sessenta e dois anos que teve uma vida que foi uma verdadeira merda. Anos atrás, o caminhoneiro Alemanha entretido com a Austria que lhe proporcionava um belo prazer oral, enquanto dirigia, não viu e atropelou-o. Desde esse dia, Israel ficou meio louco e agora, em vez de ler livros, passa o tempo todo na sacada atirando pedras na jovem Palestina, uma moça que lava roupa na casa ao lado.
Irã e Iraque são dois primos velhotes e bandidos que roubavam carros e vendiam as peças, até que um dia fizeram a besteira de roubar uma bicicleta do rapaz ricaço. O fedelho ficou muito puto, se vingou e agora estão praticamente comendo merda.
O mundo estava bem assim. Até que um dia a Rússia, uma velha cachaceira inveterada resolveu mostrar sua Perestroika. Pois não é que gostaram tanto da Perestroika de Russia que seus filhos multiplicaram? Todos esquisitos, alguns mongólicos, outros esquizofrênicos.
Hum, não sei não. Fico pensando como será o nosso Brasil varonil gigante pela própria natureza, quando ele tiver quarenta anos. Tô meio preocupado...
(recebido por email)

PIADA DO DIA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8 - Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
- 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

PLAQUINHA DO DIA

"QUANDO EU TIVER UM MANO VAI SE CHAMAR HERRARE, PORQUE HERRARE É O MANO!"

RIO DE ANTIGAMENTE

Largo da Carioca - 1950

VOCÊ TOMARIA ESTE CAFÉ?

O café mais caro do mundo é o Luwak, da Indonésia, cujo quilo pode custar cerca de US$ 1,000 (em torno de R$ 2.000,00). É produzido com grãos ingeridos e evacuados pelo civeta, um felino selvagem. Como o civeta está em extinção e não pode ser mantido em cativeiro, suas fezes “sabor café” precisam ser recolhidas na mata. No ano passado, a produção se limitou a 50 kg.

Fonte: Revista da Folha

Comentário do Silvio’s: O café mais caro do mundo é feito de bosta de gato!

MICROSOFT DEFINE SUA POLÍTICA PARA DESATIVAR BLOGS

A Microsoft desvelou novas linhas de direção da companhia, terça-feira, destinadas a esclarecer como lidará com as demandas de censura do governo, tanto na China como em qualquer lugar em que fizer negócios, e limitar o impacto de sua submissão.
A empresa estava respondendo às críticas que seguiram sua decisão de desativar, cinco semanas atrás, a pedido do governo Chinês, os relatos online de um popular ‘blogueiro’ em Pequim, que usava a rede da Microsoft.
Entre as mudanças delineadas pelo conselheiro geral da companhia, Bradford L. Smith, em seu Fórum de Líderes de Governo, estavam um compromisso de bloquear o conteúdo – tipicamente conteúdo pessoal de blogs – em seus serviços de MSN Spaces somente quando espaço desrespeitar “aviso legal do governo indicando que o material infringi leis locais, ou se o conteúdo violar os termos de uso do MSN”.
A companhia também está desenvolvendo uma tecnologia que bloquearia o conteúdo no país que fizer o pedido, enquanto o preserva para o resto do mundo vê-lo. A Microsoft também disse que desenvolveria um sistema de “notificação transparente ao usuário”, para que, então, usuários cujos blogs foram desativados por ordem de autoridade sejam notificados por uma mensagem quando tentarem acessar seus sites, ao invés de darem de cara com uma página fora do ar.
As novas políticas não teriam prevenido a censura dos ‘blogueiro’ chinês, Zhao Jing, que também trabalha como assistente de pesquisa na filial do The New York Times em Pequim.
Mas Smith disse que esse problema e outros eventos recentes levaram a companhia a tomar “um pensado passo para trás”.
“Nós temos agora, eu acho, um fundamento com princípios para nós trabalharmos com o MSN Spaces e blogs”, alegou Smith em um telefonema de Lisboa. Ele acrescentou que, dado o campo de outras tecnologias de Internet se expandirem dentro do mercado global, “nós podemos precisar completar esses princípios com acréscimos específicos para essas tecnologias em particular”.
“Essa não é uma questão de um único país ou uma única companhia”, afirmou Smith.
O anúncio da Microsoft vem logo após o Google dizer que entraria no mercado chinês com uma visão alterada de seu motor de buscas, que filtra palavras e assuntos considerados inapropriados por censores do governo. E tem havido crescente preocupação nesse último ano sobre até onde companhias norte-americanas de tecnologia parecem dispostas a se curvar às demandas do governo Chinês para obter acesso a seu fomentado mercado.
A congressional Convocação dos Direitos Humanos, co-presidida pelo Representante Tom Lantos, democrata da Califórnia, e o Representante R. Wolf, republicano da Virginia, terá uma audiência sobre a questão esta tarde. Representantes do Google, Microsoft, Yahoo e Cisco, todos, rejeitaram convites para comparecer.
O sub-comitê da Casa sobre direitos humanos também agendou uma audiência para 15 de fevereiro, e convidou todas as quatro companhias para testemunhar.
O comitê, diferentemente da convocação, tem poder de intimação. “É certamente uma opção”, disse Brad Dayspring, um porta-voz do Representante Chris Smith, republicano de Nova Jersey, e presidente do sub-comitê. “Até agora isso não é parte das discussões”.
Nenhuma das quatro companhias, até agora, concordaram em dar testemunho oficial perante o comitê, disse Dayspring.
Em seu blog no MSN Spaces, Zhao, o ‘blogueiro’ cujo site foi removido no final do ano passado, tinha feito comentários sobre uma recente greve de jornais que o governo chinês avaliou impropriamente. Autoridades da China chamaram a afiliada da MSN Spaces em Xangai, e depois de curta consulta com executivos em Seattle, o site de Zhao ficou na penumbra ao redor do globo.
Smith disse que o processo legal foi válido e seria seguido semelhantemente sob as novas regras de conduta da empresa. Mas, disse ele, usando a tecnologia que a companhia tem trabalhado na “últimas várias semanas”, surfistas da web procurando ler blogs nos servidores do MSN Spaces – os quais são localizados nos EUA – terão acessos aceitos ou negados baseados em suas localizações geográficas.
Tendo esse sistema sido perpetuado depois que do pedido do governo para desativação, em dezembro último, usuários da Internet na China não têm sido capazes de ver o blog de Zhao, que teria permanecido para outros países. Zhao, entretanto, não mais tem acesso para atualizar o site.
Ele veria apenas uma mensagem de que seu site tinha sido finalizado a pedido do governo.
“Uma das coisas que nós observamos, Até onde a jurisdição do governo alcança?”, pergunta retoricamente Smith. “Na maioria dos países, um governo tem jurisdição sobre o fluxo de informação de seus usuários, mas não possuem jurisdição sobre o fluxo de informação de usuários do resto do mundo”.
As linhas de direção foram elogiadas na conferência de Lisboa por Mary Robinson, a ex-alta comissária da ONU para direitos humanos, que disse que elas eram “profundamente significantes”.
Mas Julien Pain, que encabeça a mesa de Internet no Repórteres Sem Fronteiras, um grupo parisiense de liberdade de imprensa que tem monitorado censura na Internet e o aprisionamento de ‘blogueiros’ na China, chamou o a implementação de “vitória ilusória”
“Há um lado bom e um lado ruim”, disse Pain. “Está claro que eles começaram a pensar sobre responsabilidade ética. Mas isso também mostra que eles aceitam censura, e que eles acreditam nessa nova forma de Internet, na qual os direitos de usuários irão variar de acordo com a origem geográfica”.
Isso, ele disse, “está em direta contradição com a idéia original do que a Internet deveria ser – algo sem barreiras, sem fronteiras”.
Fonte: Último segundo

IMÁGENS FANTÁSTICAS

DOM QUIXOTE
A figura dispensa quaisquer comentários!

PIADA DO DIA

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em absoluta agonia, dirige-se ao médico.
-"Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais."
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento"
Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito envólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arreia as calças e exlama:
- Olha, vês? Até ainda está encaixotado e tudo!

Gotinha: (http://blogotinha.blogspot.com)

Gosto muito destas piadas de Portugal, por isso sempre publico sem adaptações. Quem não entender alguma palavra peça explicação nos comentários.

PLAQUINHA DO DIA

"RESPEITE OS MORTOS! DEPOIS DE UM TIROTEIO NA PADARIA, NÃO PERGUNTE SE O PRESUNTO É FRESCO !"

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Avenida Nove de Julho em 1951

PLAQUINHA DO DIA

CADA VEZ QUE UM POLÍTICO LEVA UM POR FORA, O POVO LEVA UM POR DENTRO!

VOTE NULO DESTA VEZ !

Você já sabe em quem vai votar p/ presidente em 2006? Sabe quem são os candidatos?
As opções são maravilhosas, vejam: Lula, Garotinho, Serra, César Maia, Paulinho e Marcelo Crivela. Os nomes são tão qualificados que eu terei de fazer unidunitê.
Como vai ser difícil escolher entre tanta gente boa e bem intencionada?
Bom, mas se você é muito exigente e acha que nenhum desses nomes vale seu voto, que tal anular o pleito e afastar desses senhores a possibilidade de virem a ser presidente.
Saibam, isso é possível!
Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é anulado, novas eleições são convocadas imediatamente e os candidatos concorrentes são impossibilitados de concorrer na próxima eleição.
Será que não é disso que o Brasil precisa -Afastar da vida pública um punhado de indesejáveis. A internet poderia disseminar essa informação e iniciar a campanha do voto nulo, como candidato oficial da web brasileira.
Quem sabe assim a classe política deixa de limpar o rabo em nossa bandeira!

ACIDENTE OCORRIDO EM CASCAIS - PORTUGAL

Explicação de um operário português sinistrado à Companhia Seguradora, que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este é um caso verídico, cuja transcrição abaixo, foi obtida através de cópia de arquivo na Companhia Seguradora. O caso foi julgado no Tribunal de Justiça da Comarca de Cascais.

TRIBUNAL JUDICIAL DA COMARCA DE CASCAIS
Exmos.Senhores,

Em respeito ao pedido de informação adicional informo:

No quesito nº. 3, da participação de sinistro, mencionei “Tentando fazer o trabalho sozinho”, como causa de meu acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo, sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, e com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no 6º andar.

Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo que os 350 quilos de tijolos descessem devagar (de notar que no quesito nº. 11, indiquei que o meu peso era de 80 quilos).

Devido a minha surpresa, por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer, que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, eu bati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura do crânio e da clavícula.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado, até os dedos das mãos, estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui apesar das dores, agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito nº. 11). Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e das lacerações das pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o suficiente, que minimizou os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos e felizmente só fraturei três vértebras.

Lamento, no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O barril pesava mais que a corda e então desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada, do modo como ocorreu o acidente.

recebido por e-mail

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Largo do Cambuci em 1948

DIFÍCIL ACREDITAR, MAS...

Essa é a justiça americana.

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$3,50). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.

1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma.O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção. O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.

PLAQUINHA DO DIA

"O PROBLEMA DE ACABAR DE VEZ COM A PROSTITUIÇÃO É QUE DEIXARIAMOS TODOS OS POLÍTICOS ORFÃOS DE MÃE"

CARREFOUR NO CAIRO

«Caros Clientes:Expressamos a nossa solidariedade com a comunidade egípcia e islâmica.O Carrefour não vende produtos dinamarqueses».

E os brasileiros, portugueses, italianos, franceses e por que não dinamarqueses que porventura vivem no Cairo e que sensatamente desaprovam que um devoto mussulmano se envolva em bombas e se pulverize, pulverizando junto pessoas inocentes que unicamente estão na hora exata e no local errado?
Certamente o mínimo que podem fazer é não mais entrar nas lojas do Carrefour! Concordam comigo?

FRIO! Isto é frio!!!

Quem reclama do frio de São Paulo, estas são imagens que nossa amiga Junia nos enviou de Nova York. É para ter uma idéia do real sentido da palavra: FRIO.