PLAQUINHA DE HOJE

"JEANS SEM BOLSO E MULHER SEM SEIOS,

NÃO SE SABE AONDE POR AS MÃOS !"

SE É FOTO É FATO

Exemplo de Segurança no trabalho !

NOVAS E VELHAS

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho pro mecânico:

-Tente fazer isso com o motor funcionando!

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O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.

- Me dá a melhor que você tiver!

- Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

- Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...

O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

- Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...

O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:

- Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!

PLAQUINHA DE HOJE

"AMIGOS, AMIGOS.

NEGÓCIOS A GENTE REPARTE !"

NOVAS E VELHAS

O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico.

Chegando lá, quis tirar a barriga da miséria: comeu e bebeu de tudo que viu pela frente.

Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado ele começou a procurar um banheiro e não achava.

Já não suportando, ele correu para o jardim, se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso.

Após se limpar, olhou para baixo para ver o “serviço”, mas para sua surpresa, não havia nada.

- Não é possível! - pensou ele.

Voltou para a festa, indignado, pois como poderia sumir tanta merda?

Ao chegar em casa o rapaz não conseguiu dormir pensando no acontecido.

Inconformado, no outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a festa, para procurar a sua “obra”.

Bateu na porta e foi atendido pelo dono:

- Olha ontem eu esqueci meu chaveiro aí pelo seu jardim, será que eu posso dar uma procurada?E o dono:

- Vai meu, procura faz o que quiser. Já me bagunçaram com a casa toda, sujaram tudo, tem gente até agora dormindo pelo quintal... Até em cima da minha tartaruga cagaram ontem...

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Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa.

Na hora H, o negocio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro.

Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negocio e maravilha!! No mesmo instante volta o vigor juvenil.

Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.

Depois, volta ao banheiro,acende a luz e,de curioso,vai ver que tipo de pomada usou.

Como demora a voltar, a amiga vai atras dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rotulo diz o seguinte: "Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai.."

SE É FOTO É FATO

Tem gente que tem bem pouco o que fazer...

HOMEM SE QUEIMA APÓS ACENDER FOGUETE NO RABO

Durante as comemorações do Bonfire em Londres, um homem de 22 anos decidiu colocar um foguete em lugares indevidos e acabou levando a pior.

No meio da agitação do feriado com seus amigos, o engraçadinho, que é soldado e acabara de voltar do Iraque, decidiu colocar um foguete em suas nádegas e acende-lo. Só não imaginava que a brincadeira acabaria em trapalhada. O foguete explodiu e o jovem sofreu ferimentos internos não especificados.Seus amigos, gravaram tudo em seus celulares, do ínicio ao fim, seguido da explosão.Agora só basta saber se o vídeo já está no YouTube!

Marcia Leite dos Santos 25-11-06

QUAL SERÁ O PAÍS ?

Existe um país em que o presidente não tem estudo, está mergulhado em escândalos de corrupção, o povo não tem grana para comer, nem ir ao teatro e muito menos para comprar presente de Natal para os filhos. Sabe de qual país estou falando?

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Se respondeu o Brasil, errou!

Estou falando do Zimbabwe!

Qualquer coincidência é mera semelhança...hehehe

ESTÁGIOS DA VIDA DE UMA MULHER

Idade Bebida

17 Cuba-libre

25 Vinho Branco

35 Diet Coke

48 Qualquer bebida desde que acompanhada

66 Leite para osteoporose

Idade Desculpa para recusar encontros

17 Meus pais nao me deixaram ir

25 Meu namorado vai desconfiar

35 Meu marido vai desconfiar

48 Meus filhos vao desconfiar

66 Nunca recusaria um encontro!!!!

Idade Esporte Favorito

17 sexo, sexo e shopping

25 sexo, sexo e shopping

35 sexo, sexo e shopping

48 shopping, sexo

66 shopping

Idade Definicao de um encontro bem sucedido

17 Matine em danceteria e Lanchonete Burguer King

25 Jantar com ele pagando e um bom motel

35 jantar, motel e um diamante

48 jantar e um diamante

66 um bom papo basta!

Idade Fantasia

17 alto, moreno e bonito

25 alto, moreno, bonito e rico

35 alto, rico e inteligente

48 um homem com cabelo

66 um homem

Idade Animal de estimação

17 um poodle

25 um namorado e um poodle

35 marido, filhos e um poodle

48 amante, filhos e um poodle

66 o coitado do poodle

Idade ideal para casar

17 17

25 25

35 35

48 48

66 66

Idade Encontro ideal

17 Ele se oferece para pagar

25 Ele paga

35 Ele prepara o cafe da manha na manha seguinte

48 Ele prepara o cafe na manha seguinte para as criancas

66 Ele consegue mastigar o cafe da manha

CHAPEUZINHO VERMELHO NOS DIAS DE HOJE

JORNAL NACIONAL (William Bonner):

Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...

(Fátima >> Bernardes):

... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

FANTÁSTICO (Glória Maria):

Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo. Não é mesmo, querida?

CIDADE ALERTA(Datena)

Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé!Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

REVISTA MARIE-CLAIRE

Na cama com o lobo.

JORNAL O ESTADO DE S. PAULO

Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

REVISTA VEJA-EXCLUSIVO!

Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.

Páginas Amarelas da VEJA:

"Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapeuzinho por parte da Dilma e do Tarso Genro. Eles têm que cair." Arthur Virgílio

JORNAL ESTADO DE MINAS

Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

JORNAL ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

JORNAL AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó!

REVISTA CARAS

Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

REVISTA PLAYBOY

Veja o que só o lobo viu!

REVISTA ISTOÉ

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.

REVISTA G MAGAZINE

Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

REVISTA ONLINE O FUXICO

A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

JORNAL DO PT

Lula não sabe de nada!

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça das Bandeiras - Rua Quirino de Andrade em 1860 - Foto da EMPLASA - SEC - MIS

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

PLAQUINHA DE HOJE

"FAÇA DA SUA VIDA UM BASEADO:

ENROLE PROBLEMAS;

ACENDA AS BOAS IDÉIAS;

TRAGUE FELICIDADES;

PRENDA ALEGRIA;

SOLTE TRISTEZAS E

APROVEITE ATÉ A ÚLTIMA GOTA !"

SE É FOTO É FATO

Onde tudo começou...

NOVAS E VELHAS

Uma professora pergunta a seus alunos:

- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?

- Nenhum, responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta.

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha e responde timidamente:

- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

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Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras da Daslu, e diz-lhe:
— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
— Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

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Ao telefone:

- Estou? Preciso de ajuda, a minha sogra quer atirar-se da janela!

Do outro lado:

- Enganou-se no número, meu senhor, aqui é da marcenaria.

Responde o homem:

- Eu sei, é que a janela não abre!

PLAQUINHA DE HOJE

"CAFÉ DEVE SER:

NEGRO COMO O DEMÔNIO,

QUENTE COMO O INFERNO,

PURO COMO UM ANJO

E DOCE COMO O AMOR..."

NOVAS E VELHAS

Um Presidente de Câmara é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro.

- «Bem-vindo ao Paraíso!»; diz São Pedro. «Antes que você entre, há um problema a resolver. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, e não sabemos bem o que fazer com você».

- «Não vejo problema, é só deixar-me entrar", diz o antigo presidente

- «Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores em contrário. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade».

- «Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso». Diz o ex-presidente.

- «Desculpe, mas terá de ser, é que temos as nossas regras."Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador.

Ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo vislumbra o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- «E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna».

Ele pensa um minuto e responde:

- «Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno».

Então São Pedro leva-o de volta ao elevador.

Ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele revê os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.

- «Não estou entendendo», - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!»

O Diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:

«Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...»

SE É FOTO É FATO

Depositar flores no tumulo do soldado desconhecido e mostrar a bunda com a calça rasgada para as autoridades presentes. Isto não tem preço !!!

SE VOCÊ PODE...

Começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes.

Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar.

Entender que a água é a melhor coisa para matar a sede.

Entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo.

Ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa de valores.

Compreender quando todos estão muito ocupados para atender você.

Aceitar críticas.

Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico.

Ter pique para passar as noites em claro numa ótima.

Dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar.

Relaxar ao final do dia.

Desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça.

Então, com certeza ...........

VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

O DILUVIO NO BRASIL

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites,até que todo o Brasil seja coberto pelas águas.Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.

Passou-se o tempo, até que os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,quando ouviu a Voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens.

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição, precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros, afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira,eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo".

Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal, além da pesada multa,o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.

Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil, aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico!

Sorte que o INSS, estava em greve.

Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a voz entre as nuvens- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

DEPOIMENTO DE UM CONTROLADOR DE VOO

Para quem acha que não corremos riscos aéreos ai vai um depoimento convincente...

O GOVERNO TAMBÉM NÃO SABIA???
A quem interessar possa, venho demonstrar meu repúdio por tudo o que andam fazendo,
especulando, dizendo e concluindo erradamente sobre a atual situação de caos que foi
implantada temporariamente (ou só Deus sabe até quando) em nosso sistema aeroviário.
Estamos vivendo na "Republiqueta" do faz de conta. Me engana que eu gosto! E tantas
outras expressões que podem exemplificar o que está acontecendo agora como se fosse uma
tragicomédia. ..
O caos que estamos acompanhando agora sobre o tráfego aéreo, é a mais dura realidade
que ao longo dos últimos anos vem achatando cada vez mais a atividade de controlador de vôo.
Ao longo de trinta anos de serviço nesta atividade, pude acompanhar muitas mudanças.
O tráfego aéreo mundial aumentou muito e no Brasil não poderia ser diferente. Somos um
país de dimensões continentais e o avião é o mais rápido e seguro meio de transporte para
atingirmos determinadas regiões. Nós controladores de vôo trabalhamos em uma atividade
desconhecida, porém de alto dinamismo, rapidez de raciocínio e decisões sem erros para
que todas as aeronaves civis, militares, comerciais, executivas e particulares possam voar
com segurança. Até agora éramos praticamente desconhecidos do grande público e com
certeza daqui a alguns dias seremos execrados pela grande massa por conta de estarmos
"atrapalhando" suas vidas com a demora nas viagens aéreas.
O que todos precisam saber é que ao longo dos anos, nós sempre fomos relegados ao segundo
plano. O povo brasileiro e os usuários da aviação desconhecem, por exemplo, que os nossos
vencimentos (salário) são irrisórios (faz-me rir). Que a nossa carga de trabalho é alta.
Que o nível de estresse da função é considerado "o segundo maior" entre as milhares de
atividades do ser humano. Que a maioria de nós trabalha em grandes centros urbanos, onde o
custo de vida é alto e nossos salários baixos não nos permitem dar mínimas condições de vida
aos nossos familiares.
Que por sermos militares de carreira (graduados) não podemos (devemos) reclamar por conta de
sermos considerados insubordinados e sermos punidos militarmente. Que não existe nenhum
plano de carreira para nós, porque somos militares e recebemos como tal.
Não recebemos como controladores de vôo, até porque a profissão (pasmem) não é reconhecida.
Isto sem falar em nossos companheiros controladores "civis" que por ocasião da inauguração do
Cindacta I (Primeiro Centro Integrado de Defesa Aérea e Controle de Tráfego Aéreo em Brasília)
em meados da década de setenta foram formados e começaram a trabalhar imediatamente,
pois a Aeronáutica precisava urgentemente de controladores.
Estes companheiros ao longo dos anos foram sendo "humilhados" de tal forma, que hoje os
vencimentos deles são "inferiores" aos de um controlador militar recém chegado a "rede"
para trabalhar. É uma ignorância!
Que além de exercermos nossa atividade, muitos de nossos companheiros ainda são obrigados
a trabalharem nos quartéis "armados" em dias de folga na escala de serviço normal. Afinal ainda
somos militares. Que não temos finais de semana livre. Como trabalhamos por escala obedecendo
a horários diferentes durante dias alternadamente, esta mesma escala de serviço prevê apenas um
final de semana livre por mês. Nos demais estaremos sempre escalados em um ou dois dias do final
de semana de serviço. Com isto deixamos de acompanhar o crescimento de nossos filhos.
Deixamos de curtir finais de semana prolongados por feriados, como a maioria das famílias com certeza faz.
Deixamos de estar com nossos familiares em épocas em que a maioria das famílias está reunida,
como Natal, Ano Novo e até datas particulares como aniversários, casamentos, encontros de família.
Tudo isto por conta da abnegação de sermos controladores de vôo. Que perdemos tantas noites de sono,
porque nossa escala alterna períodos da manhã, tarde e noite. Nosso serviço é prestado vinte e quatro horas
por dia, todos os dias do ano. Que muitas vezes somos obrigados a buscar alternativas de trabalho para
aumentar nossa renda.
Por causa disto é comum companheiros atingirem alto grau de exaustão no serviço, o que representa
um risco enorme para a segurança do tráfego aéreo. Que o nosso serviço é altamente especializado e
que as pessoas envolvidas tem de ter o "Dom" para exercê-la. Não se encontram controladores na rua.
Não existem classificados de jornais oferecendo emprego de controladores. Controladores de vôo são
acima de tudo pessoas altruístas. Dedicadas ao seu trabalho sem interesses promocionais.
Somos apenas vozes orientando os comandantes e pilotos qual o melhor caminho a ser seguido e mantê-los
voando em segurança. Controladores são formados em escolas especializadas e levam pelo menos quatro anos
para atingirem o grau de proficiência adequado no exercício da função. Neste período estarão sendo assessorados pelos profissionais mais antigos.
A realidade hoje é bem diferente da de alguns anos atrás. Os salários foram sendo reduzidos. Lembrem-se
sempre que nossos vencimentos são equivalentes à função de sargento da FAB, independente de sermos
controladores. Não temos diferenciação dos demais companheiros de arma. Apesar de desempenharmos
uma função dedicada quase que exclusivamente a aviação civil. Apesar de prestarmos um serviço de alto risco
e padrão, não somos reconhecidos por isto. É claro que aqui não estão inclusos os aeronautas, com certeza
estes reconhecem a nossa capacidade e valor! A formação de novos controladores foi-se deteriorando com o
tempo. Como tínhamos necessidades urgentes de novos controladores, muitos dos que entraram na profissão
foram contra a própria vontade, ou seja, foram praticamente obrigados uma vez que na escola de formação (militar)
havia muitas vagas para serem preenchidas.
Lembro-me com muita tristeza da época em que escolhi a minha especialidade e da "guerra" que era para
se conseguir vaga no curso de controle de vôo. Fazíamos testes e testes. Perfil psicológico e muitas coisas mais.
Hoje em dia encontramos pessoas na especialidade sem o perfil ideal. Por conta de nosso mercado de trabalho
ruim e decadente, onde um emprego como o nosso cujo salário inicial (em torno de R$ 1.500,00) é considerado
"muito bom" para os padrões nacionais, muitas pessoas acabam se sujeitando a permanecer na especialidade.
Ao chegarem a "rede" para trabalhar é que geralmente se dão conta da responsabilidade, e é muito comum serem
afastados por motivos de doença ou psicológicos. Alguns companheiros foram afastados por estresse emocional,
agravando ainda mais a situação caótica.
Certa ocasião recebemos a visita de controladores europeus e americanos. Quando eles souberam que éramos
mais de noventa por cento controladores militares ficaram atônitos. Quando souberam o quanto ganhávamos,
ficaram de olhos arregalados e completamente estarrecidos. Na época os nossos vencimentos não chegavam
aos U$ 1.000,00 enquanto o salário inicial deles era algo em torno de U$ 7.000,00. Quando buscaram explicação,
a resposta foi simplesmente: isto aqui é Brasil!!!
Agora o caos está implantado. As autoridades finalmente se deram conta da importância da nossa atividade.
A tragédia que se abateu sobre nós envolvendo uma colisão aérea com a perda de muitas vidas, ficará para
sempre na mente de todas as pessoas envolvidas por ocasião do sinistro. Isto por si só já vão deixar consternados
muitos de nós controladores. Isto era uma tragédia anunciada!
Nós, mais experientes tínhamos receio de que isto viesse a acontecer. Aos poucos nós controladores fomos
ficando restritos ao nosso ambiente de trabalho, sem poder "gritar" e mostrar o quão perigoso estava sendo
voar nos nossos céus. As autoridades preferiram "investir" em equipamentos e mal, diga-se de passagem,
uma vez que os problemas continuam os mesmos, em detrimento de investir no fator humano que é o grande
responsável por tudo isto funcionar. Máquinas e equipamentos não funcionam sem controladores.
Muitas vezes os controladores são obrigados a agruparem setores de controle, dobrando a capacidade de aeronaves
sob sua responsabilidade porque surgem problemas na freqüência de comunicação ou de radar. A solução imediata
é instruirmos as demais aeronaves a "trocarem" de freqüência congestionando o outro setor.
Quando há falha de detecção radar, o nível de adrenalina dos controladores atinge picos altíssimos, pois é praticamente
"impossível" exercer controle de vôo dentro dos gabaritos de segurança sem o auxílio do radar. O radar são olhos do
controlador. Isto é colocar em risco a vida de milhares de pessoas. É muito comum os Centros de Controle como Brasília e Curitiba (Cindacta I e II) operarem com capacidade menor em determinados setores de controle por conta da "falha de detecção radar". Isto acarreta um aumento de separação entre as aeronaves por medida de segurança, ocasionando muitas vezes atrasos.
Agora surgem autoridades "descabeladas" tentando apagar o incêndio. Pior é que para a população pode ficar
a idéia de que nós controladores desencadeamos a tal "Operação Padrão" para chamar a atenção pura e simplesmente.
A realidade é bem outra. Não existe "Operação Padrão" mas sim, o controle de tráfego aéreo ser gerenciado dentro das normas de segurança. Antes nós controladores assumíamos a responsabilidade de termos aeronaves (além do número recomendado)
sob nosso controle, por conta de podermos agilizar os vôos. Em nenhum momento a segurança foi colocada em risco, mas sempre que se pressentia que haveria um estrangulamento de tráfegos e excesso de aeronaves, então tomávamos medidas restritivas.
Após o acidente, e é norma internacional, os controladores que estavam de serviço na hora do sinistro são afastados. Isto acarretou uma sobrecarga para os outros controladores, uma vez que o trabalho tem de ser feito, mas falta mão de obra especializada. Com a saída dos controladores foi necessária e obrigatória a redução do número de aeronaves voando neste setor específico. A situação retornará a normalidade tão logo tenhamos substitutos ou que os próprios controladores envolvidos retornem às atividades normais.
A partir da tragédia da colisão o que estava à flor da pele simplesmente aflorou. Nossos controladores já estavam trabalhando acima da sua capacidade. Os equipamentos ao contrário do que tentam esconder as autoridades têm deficiências sim. Existem "zonas cegas" de detecção radar. Assim como existem "zonas cegas de comunicação" em muitas regiões de vôo. O surpreendente em tudo isto é que agora parece um "jargão" nacional as autoridades alegarem "não saberem de nada!". O próprio ministro da defesa alegou isto. Que desconhecia os problemas que passávamos. Foi preciso uma tragédia como esta para abrir seus olhos? Agora é chorar sobre o leite derramado.
Como sempre, surgem os Deuses da sabedoria encontrando soluções acrobáticas para um problema tão sério. Vão contratar imediatamente 64 novos controladores! Para fazer o quê? Ou será que eles pensam que após a contratação, estas pessoas serão capazes de sentar em frente a uma tela de radar e sair distribuindo instruções para as aeronaves? Quem é o louco que está pensando isto? Este é o Brasil das maravilhas com soluções rápidas e espetaculares? São declarações estapafúrdias! São declarações que mostram o mal assessoramento e total desconhecimento dos fatos. Ora senhor ministro, cá pra nós! Tenho pena de seus assessores. Procure gente especializada. Técnica e conhecedora do assunto. Não queira tapar o sol com a peneira. Aliás, parece praxe do Governo Federal a utilização de tal prática. Recontratem pessoas que hoje em dia estão na "reserva" (aposentados) , mas ofereça-lhes condição ideal de trabalho. Ou será que alguma autoridade pensa que os reservistas e aposentados, virão se sujeitar a receber este salário de miséria? Já pensaram sobre isto? Tenho certeza que muitos retornariam, porque gostam do "profissão", mas diante desta tragédia e do desmascaramento do sistema é bem provável que a maioria não queira retornar. Afinal é muita responsabilidade para pouco dinheiro!
Outra solução retumbante foi a transferência de alguns controladores de outras áreas de controle para Brasília, como se esta medida fosse imediatamente dar algum resultado. As nossas autoridades brincam com a nossa capacidade de pensar. Ninguém que não esteja familiarizado com a área sai controlando vôos. É preciso um tempo de adaptação. Conhecimento da área de controle. Dos fixos, auxílios à navegação, aeroportos, rotas, telefonia, freqüências dos setores, enfim uma quantidade de informações tão grande que é impossível alguém chegar e trabalhar imediatamente. Mas as autoridades querem que todos pensem desta forma. Digam a verdade, assuma a incompetência de administrar um setor vital da vida brasileira. Desmascarado agora com o caos da aviação nacional e internacional. Assumam que deixaram para trás todos os valores de caráter ao ignorar as reclamações de todos nós. Assumam que deixaram de incrementar cursos de especialização, aprimoramento e treinamento aos controladores por conta de alegarem "falta de verbas". Será que estas mesmas verbas não seriam muito inferiores as que serão gastas com indenizações as vítimas? Será que agora se chegará a conclusão que Controladores com melhores condições de trabalho, equipamentos adequados e funcionando, com salários dignos, sem pressões, sem medos, não teria sido bem melhor? Tudo isto poderia ter sido evitado.
O Egocentrismo de autoridades lhe turva a visão. O que parece claro fica nublado quando os assuntos são "gastos". Revolta-me saber que mensalões, sanguessugas e dossiês estão aí aos montes desviando dinheiro que poderia ser aplicado em setores essenciais a nossa vida e nosso trabalho. Revolta-me saber que ganhamos tão pouco, enquanto o dinheiro desta rica nação rola de mão em mão, mala em mala, subornos e corrupções à vontade sem nenhum controle ou punição. Revolta-me saber que lutamos para dar segurança a todos por tão pouco e corruptos ganham tanto para nada fazer. Contudo a nossa conduta moral não tem preço. Temos dignidade e caráter. Por isso mesmo é que nossas queixas nunca passaram de nossas autoridades. Sempre foram devidamente "engavetadas" porque não poderiam causar nenhum tipo de "embaraço" com o Governo Federal.
O então ministro Viegas quando era da pasta da defesa, já havia alertado o governo sobre a situação do tráfego aéreo. Porém como tudo aqui acaba em pizza, o alerta foi desconsiderado. Foi exonerado. Não por isto provavelmente. E agora? Quem tinha uma pontinha de razão?
Nós controladores de vôo temos como característica desempenharmos nossa função independente da carência de equipamentos. Trabalhamos com dificuldades, simplesmente pelo prazer de vermos nosso serviço ser realizado. Trabalhamos por amor a profissão abraçada, porque este é nosso ideal. Não buscamos reconhecimento público, e tão pouco somos políticos. Somos técnicos especializados em tráfego aéreo. Somos dinâmicos. Temos e devemos decidir em "segundos" a melhor estratégia, a melhor manobra, a melhor solução para que as aeronaves voem seguras em nosso céu!
O grande jornalista Alexandre Garcia, ainda outro dia com muita propriedade citou uma frase espetacular: "Será que sempre corríamos o risco e não sabíamos?". Foi contundente quando fez este questionamento. Não que nós controladores trabalhemos mal. Não, é sabido que o controle de tráfego aéreo do Brasil é considerado um dos melhores do mundo, mesmo que tenhamos a maldita mania de menosprezar tudo que fazemos. Mas sim pela falta de atenção das autoridades. Pelo descompromisso destas para com nossa profissão. Agora vêm acenando até com gratificações aos controladores, como se isto pudesse nos comprar a consciência. O que gostaríamos de ter de fato é o reconhecimento como profissão. Salários condizentes com o nível de responsabilidade. Equipamentos confiáveis. Treinamento e aprimoramento periódicos, tal qual são exigidos e executados pelas empresas aéreas junto aos seus pilotos. Que se acabasse com esta mesquinhez de falta de verbas tão alardeada.
Pensem nas vidas que se perderam e reflitam. É claro que foi uma fatalidade. Uma sucessão de falhas não corrigidas desencadeou, o maior acidente aeronáutico do Brasil. Isto nem de longe será motivo de orgulho. Este mesmo orgulho que autoridades desenvolveram e teimaram em ignorar nossas reclamações. Somos militares, somos superiores ao tempo. Balela! Agora só nos resta aprender, mesmo que com dificuldades, tudo o que esta tragédia nos mostrou. Aprendamos com os erros e vamos corrigi-los porque só assim seremos capazes de evitar que outras possam vir a acontecer.
Não iludam o povo com soluções mirabolantes. Não iludam a nós controladores com promessas que não serão cumpridas. Ajam como nós que independente de todas as dificuldades encontradas ao longo da vida, as superamos apenas pelo prazer do idealismo como profissão, pois hoje em dia, isto é como um "animal em extinção" poderá desaparecer para sempre...
José Manuel Fernandes

LEÃO ESPERANÇA ?

Circula na Internet um e-mail cuja mensagem vem causando arrepios à Rede
Globo:

"Criança Esperança - Você pagando o imposto da Rede Globo. Quando a Rede
Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira.
Porque
no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de
renda com o seguinte desconto: Doação feita à Unicef no valor de (aqui vem
o valor arrecadado no Criança Esperança). Ou seja, a Rede Globo já desconta
pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças aos babacas que
fazem as doações! Agora vai você colocar no seu imposto de renda que doou
7, 15, 30 ou mais pro criança esperança. Não pode, sabe por que? Porque
Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a
doação feita com o seu dinheiro para o Unicef é aceito.E não há crime
nenhum aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à
Unicef, porém é descontado na Receita Federal como doação da Rede Globo e
não sua".

Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil
tributária poderia se chamar, de agora em diante de: "Leão Esperança".

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Tem lógica...

Além do que, hoje o "Sem Fins Lucrativos" foi alterado e aceito legal e juridicamente para " Entidades Com Fins Lucrativos" desde que não remunere seus dirigentes (da ONG ou outra).
Doações para uma instituição como a Unicef com certificação de "Utilidade Pública", regulamentada e reconhecida pelo Governo (com números de inscrição, decreto, etc etc), fazem "retornar" de certa forma, o dinheiro pago com impostos. No caso da Globo, os impostos devidos ficam "digrátis", visto que usa a máquina administrativa para arrecadação e os repassa com recibo assinado pela Unicef.
Estratégia perfeita e juridicamente aceita.

Os espertos são eles da Globo e burros são os doadores!! (ism)

MAIS UMA PEGADINHA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Coloque a vírgula onde é necessário na frase abaixo:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura"

Tente resolver, depois vá lá embaixo e veja se acertou:

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- As mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";

- Os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".

Veja o que uma simples vírgula pode fazer!!!

Esta eu agradeço à Priscila, minha filha que sempre que possível colabora com o maluco do pai dela para manter este blog sempre atualizado.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Av. Nove de Julho em 1926 em Foto pertencente à EMPLASA

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS QUE EU ESTOU COM OBRAS CÁ EM CASA QUE JÁ ESTÃO A ME INCOMODAR BASTANTE. VOLTO NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDO

PLAQUINHA DE HOJE

"DEPOIS DE VER DONA MARISA DE MAIÔ BRANCO COM UMA ESTRELA VERMELHA, MAIS PARECENDO UM TAMBOR DA TEXACO, PENSO CÁ PRA MIM: DEIXA O HOMEM BEBER !"

SE É FOTO É FATO

Sai daí poste que o trem vem vindo...

NOVAS E VELHAS

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães - 35 anos - Branco - Analista de Sistemas - Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho
Régis Magalhães - 35 anos - Branco - Analista de Sistemas - Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro.
Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando:

- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães - 35 anos - Branco - Analista de Sistemas - Corno - Filha grávida de 3 meses - Seu carro precisa fazer uma revisão no motor - Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!

PLAQUINHA DE HOJE

"SE EXISTE A CESTA BÁSICA,

PORQUE NÃO EXISTE A ADEGA BÁSICA ?"

NOVAS E VELHAS

Israel chega para seu Jacob, seu pai, e confessa:

- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do porteiro.

- O quê?? Você ficou louco?? – grita o pai.

– Nem judia ela é.- Eu sei, papai. Mas ela disse que vai tirar o filho, por isso preciso de 2 mil dólares.

- Nem pensar! Nem pensar!

- Mas papai, se não me ajudar, o senhor será avô de uma não judia!

- Ah, tá bom, tá bom. Toma o dinheiro, seu irresponsável!

Uma semana depois, Davi procura seu pai e diz:

- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein.

- O que?!! Justamente a filha do rabino?

– grita Jacob. - Você quer matar seu pai do coração??

- Calma, papai. Ela disse que tira o filho. Só preciso que me dê 5 mil dólares.

- O quê?? Você acha que eu tenho dinheiro sobrando? Nem pensar, ouviu? Nem pensar!

- Bom, papai, o senhor vai acabar tendo um neto da filha do rabino.

Jacob fica pensando no escândalo, na confusão que isso iria causar e dá o dinheiro para Davi.

Na semana seguinte, Sara procura Jacob.

- Papai, não sei como lhe dar essa notícia, mas eu estou grávida.

Jacob responde imediatamente:

- Até que enfim!! Até que enfim vai entrar dinheiro nessa casa!!

SE É FOTO É FATO

Publicidade Compartilhada II

UTILIDADE PÚBLICA

Sabe aqueles e-mails que você recebe ou que você vê em algum bloguer desavisado contando que fulano tomou Coca Cola com Mentos e morreu, que tomou Coca-Cola com limão e morreu.

Sabe aquelas fotos que te passaram como verdadeiras do interior do avião da Gol quando caía, da Sereia encontrada no Tsunami, do Esqueleto do Gigante... e muitas outras mais...

Nestes sites são desmascarados!!!

Então antes de acreditar em tudo que lhe passam, dê uma passadinha lá para conferir:

http://www.quatrocantos.com/lendas


http://www.e-farsas.com



Silvio A. Neves

PORQUE SOU ANTI-PETISTA

1- Porque desde 1982 eu não vi NADA de substancial dessa gente a não ser os tantos e tantos transtornos que causaram à sociedade com suas greves e piquetes. Sindicalista é sinônimo de VAGABUNDO e PARASITA, que vive às custas de uma lei federal que OBRIGA o trabalhador a "contribuir" (compulsoriamente) com seus "representantes" sindicais. O mesmo PT que diz defender os trabalhadores, fez de TUDO para impedir o fim dessa obrigatoriedade que foi proposta no congresso em meados da década de 90.

2 - Porque apesar de dizerem ser 'representante' dos TRABALHADORES. Eles compactuam notoriamente com organizações criminosas que distribuem drogas em nosso país. (Farcs e MIR, MEMBROS do Foro de São Paulo ao qual Sr. Luiz Inácio é o presidente). Ao mesmo tempo que não fizeram NADA pela reforma da CLT que é principal INIBIDOR do emprego formal no Brasil. E também TAXARAM diretamente as empresas que contratam trabalho autônomo, sob pena desta ter prejuízos bem maiores caso essa "contribuição" não seja recolhida. TRABALHADOR e BANDIDO são coisas MUITO distintas... Está mais do que na hora de DISCERNIR uma coisa da outra.

3 - Porque o fisiologismo comunista está ACIMA dos interesses do Brasil, isso explica a atitude passiva de nosso presidente desqualificado diante daquele índio desqualificado da Bolívia que TOMOU a Petrobrás com uso da força.

4 - Porque TUDO o que eles criticaram nos governos anteriores, eles vem fazendo MUITO pior. O esquema de Fernando Collor desviou algumas CENTENAS de Milhões, enquanto o mensalão movimentou algo estimado em 3 (TRÊS) "BILHÕES" ( 1 bilhão = 10 vezes 100 MILHÕES ). Nos tempos de ditadura militar vários subversivos (opositores) foram mortos pelas forças do estado, enquanto o PT vem eliminando seus próprios 'aliados' (Celso Daniel, Toninho de Campinas) que discordam das atitudes 'prostitutas' vindas da alta cúpula.

5 - Porque há pelo menos 4 anos o Brasil está PARADO apesar da economia mundial estar numa fase próspera em que a média de crescimento dos países está em torno de 5% ao ano. E nosso país, com todo o potencial que temos, rateia em 2% enquanto o povo vem sendo ludibriado com programas parasitários do tipo bolsa-esmola que incentiva o indivíduo a continuar na inércia.

6 - Porque o atual governo (ab)usa do MEDO para IMPOR sua ideologia podre. Sob o argumento de "moralizar" o país, tentaram DESARMAR os cidadãos comuns com esse plebiscito torpe e mascarado, e mesmo depois da população ter dito NÃO.. Ainda NÃO EXISTEM mecanismos legais que possibilitem quem TRABALHA armar-se para sua própria defesa. Só se arma no Brasil quem é polícia ou BANDIDO. Mas, ninguém diz nada porque não é interesse para quem pretende eternizar-se no poder que seu povo tenha direito a auto-defesa.

7 - Porque ao invés de ACABAREM com as tantas mamatas do governo usufruídas por grandes empresários.. Agora POPULARIZARAM A TETA. Qualquer vagabundo com uma Ong de merda, que defenda qualquer causa absurda, mesmo que seja com ações CRIMINOSAS como as do MST. GANHAM milhões do governo. TRABALHO que é bom... Só "tem vez" com essa "gente" que é parasita como eles.

8 - Porque o PT é aliado de ditadores... (Fidel Castro, Hugo Chavez entre outros) Diga-me com quem andas e eu te direi quem és... Já existem incontáveis indícios de que este grupo possa instituir uma "caça-às-bruxas" a qualquer momento, de modo que os absurdos do Nazismo por exemplo, sejam coisas MUITO pequenas diante do que ainda pode acontecer. NINGUÉM está acreditando nisso ainda... Quando começarem a "ver" já terá sido tarde demais... Não vou deixar de escrever por conta disso, não tenho medo de ser preso e estou "preferindo" à morte a ter que ver o MEU PAÍS dominado por VAGABUNDOS... Mas, tenho plena consciência de que se o Mulla for reeleito por esse povinho, até 2010 a PF venha aqui na minha casa me buscar... AlexMarq

A todos nós, Sr Alex, a todos nós!!!

Silvio A. Neves

PEGADINHA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa.
Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste.
Com esta nenhum americano ou brasileiro passa.

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.

OBS.: pense, não olhe a resposta antes de tentar acertar a resposta
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RESPOSTA:
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.

A "pegadinha" está no fato do uso do verbo suar, confundindo com o pronome possessivo (sua) ...A Língua Portuguesa é fogo, mesmo.

MACHO !

Ser homem é:sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

o suplício de fazer a barba todos os dias;

o desespero das cuecas apertadas;

a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia;

ir á praia e resistir olhar para aqueles mulherões que estão deitadas ao lado;

viver sob o permanente risco de ter de andar á porrada;

vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

ter sempre de resolver os problemas do carro;

ter de reparar na roupa nova dela;

ter de reparar que ela mudou de perfume;

ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

ter de jamais reparar que ela estão com um pouco de celulite;

ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraí­da e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

ter a obrigação de ser um atleta sexual;

ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só estão a tentar incentivar-nos;

ter de ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

ter de ouvi-la dizer que estão sem roupa;

ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir polí­tica com aquele velho, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!! ....

Recebido por e-mail

EUA SÃO O PAÍS MENOS AMIGÁVEL COM SEUS VISITANTES

Washington, 20 nov (EFE).- Os antipáticos funcionários de imigração e os atrasos nos vistos fizeram milhões de pessoas desistirem de viajar aos Estados Unidos, pioraram a imagem do país e causaram perdas milionárias, segundo um estudo divulgado hoje. O relatório da Discover America Partnership, uma organização criada para melhorar a imagem do país, afirma que os viajantes internacionais consideram os EUA o pior país para se conseguir um visto.

Eles destacaram ainda o mau comportamento dos funcionários de imigração. A pesquisa contou com a colaboração de 2.011 viajantes internacionais de 16 países e foi elaborado por encomenda da Discover America Partnership, que conta com o apoio de companhias como os hotéis Intercontinental, a cervejaria Anheuser Busch e os parques Walt Disney.

O estudo mostra que os EUA são "o pior" país no que diz respeito a vistos e trâmites, com duas vezes mais indicações do que o segundo colocado da lista, que abrange toda a região do Oriente Médio e Ásia. Mais da metade dos viajantes consultados disse que os funcionários de imigração são mal-educados. Dois terços temem ser detidos nos EUA por um simples erro em seus papéis ou por dizer algo errado aos funcionários de imigração.

A pesquisa, feita entre 25 de outubro e 9 de novembro, reflete uma preocupação crescente da comunidade empresarial com a queda constante no número de visitantes estrangeiros aos EUA. Entre 2000 e 2006, o número de visitantes estrangeiros, excluindo os do México e Canadá, caiu 17%. As viagens de negócios caíram 10% no período. As estatísticas da Associação da Indústria de Viagens mostram que a participação dos EUA no turismo mundial caiu de 7,4% em 2000 para 6% no ano passado.Com 50 milhões de visitantes ao ano, os EUA são o terceiro destino mais popular do mundo, depois da Espanha e França.
Fonte: Agência EFE

CAMÕES

Durante o vestibular, a Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a internete

descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez.
Foi a primeira vez, ao longo de mais de 500 anos, que alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

BOLIVIA QUER EXPORTAR COCA-LIBRE

LA PAZ, 9 nov (AFP) - Uma empresa de bebidas lançou pela primeira vez no mercado boliviano uma aguardente de coca, chamada ajayu, que os habitantes de La Paz misturaram à Coca-Cola inventando então a "Coca Libre", na expectativa de exportá-la para Venezuela e Cuba.

A ajayu, palavra que quer dizer espírito em aimara (o dialeto dos nativos), é uma "cachaça" natural com grau alcoólico 32%, à base de extrato de folha de coca, destilada em alambique especial.

A bebida conserva o sabor e o cheiro característico da folha de coca, que na Bolívia, Peru, Equador e norte da Argentina e da China os habitantes têm a tradição de mastigar para aliviar a fome e o cansaço. Além disso, a aguardente contém traços de alcalóide 14, usado também na fabricação de cocaína. Segundo o produtor da ajayu, Adrián Alvarez, um engenheiro químico a serviço da destilaria da capital boliviana El Viejo Roble, esta aguardente também conserva as qualidades da coca, ou seja, "tem mais cálcio que leite, mais ferro que o espinafre e a mesma quantidade de fósforo que o peixe". "Queremos que esta aguardente vire uma marca do país, assim como a tequila no México e o whisky na Grã-bretanha", disse.

Cada garrafa de 750 ml de Coca-Libre contém 25 gramas de coca e sai por 20 pesos bolivianos (quatro dólares). A fabricação de bebidas como esta faz parte dos esforços políticos do presidente esquerdista Evo Morales para industrializar a coca, usada há 10.000 anos pelos habitantes dos Andes Sul-Americanos.
Fonte: AFP

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Morro do Chá, Rua Formosa e Rua Barão de Itapetininga em 1870.

Foto do Acervo do DPH - PMSP

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PLAQUINHA DE HOJE

"QUANDO É A PERERECA QUE SE TRANSFORMA EM PRÍNCIPE,

TEM-SE MAIS UM TRAVECO NO BREJO !"

SE É FOTO É FATO

NOVAS E VELHAS

Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou.

Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.A loira, que não tem muitas opções, aceita.

Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.

Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina.

Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.

O mecânico confuso, pergunta:— O que é que deixou o índio tão excitado?

A loira faz cara de dúvida e responde:

— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.

O mecânico sorri:

— Mocinha, os índios não usam sela!

PLAQUINHA DE HOJE

"SI TUTTO CORNÚTO DEL MONDO

PORTASE ÚNO LAMPIÓNE

BÈLLA ILLUMINAZIÓNE !"

NOVAS E VELHAS

Um homem de 92 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente

SE É FOTO É FATO

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TIPOS DE MULHER

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

PARA AS GAROTAS

Ninguém pode dizer que sou tendencioso, aqui está o troco:

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. Que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Qual é a parte menos sensível do pênis?
R.: Seu "dono".

4. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel: R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

5. Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
R.: As coisas de menos importância são sempre colocadas entre parênteses.

6. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

7. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

8. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

9. Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
R.: No apagão.

10. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?
R.: É particularmente lento.

11. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

12. Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?
R.: Porque não os têm.

13. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.

14. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

15. Qual a semelhança entre os homens inteligentes e os dinossauros?
R. : Estão extintos.

16. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

17. Por que as pilhas são melhores do que os homens ?
R.: Porque elas têm ao menos um lado positivo.

18. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

19. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

20. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

21. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

22. O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
R.: Domesticariam outro animal.

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era casado. Hoje, pergunta se é viado!!!

AS 100 MELHORES LEIS DE MURPHI

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Oneberto