PLAQUINHA DO DIA

"LULA, DEVOLVA MEU VOTO E VÁ PARA O PT QUE TE PARIU !"

PIADA DO DIA

O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef , pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef , em pé ao seu lado diz;

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de R$ 0,60 .

-Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60 .

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.

-Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.

-Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

IMAGENS FANTÁSTICAS

Será que esta moda vai pegar aqui ?
No Japão há um ano que é o maior sucesso !
Trata-se de roupas pintadas e não transparentes.
As japonesas são quase todas iguais, aqui já fica complicado, vai dar para perceber logo que o conteúdo não bate com a figura em algumas mulheres !

LULA OCUPADO E JOGOS DA GLOBO

TV Globo, Flamengo e Corínthians...A explicação do porque que a Globo transmite somente os jogos do Flamengo e do Corínthians envolve toda uma questão de estatísticas:
JOGOS DO SANTOS

Quando o jogo do Peixe é televisionado:A produção pesqueira litorânea cai 22%;

O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%;

Estivadores, manobristas, marinheiros tem a produtividade diminuída em 32% e

O movimento do comércio de Santos cai 35%
JOGOS DO BOTAFOGO
Quando os jogos do Fogão são transmitidos pela TV:
O faturamento comercial nos bairros vizinhos a Botafogo cai 44%;
O movimento dos taxistas diminui 37% e
O movimento nas churrascarias cai 41%
JOGOS DO PALMEIRAS
Quando o Verdão está nas telinhas e telões:O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40%;A produção de lingüiças, mussarela e molho de tomate cai 12% e O vai e vem nas ruas do bairro Bixiga cai 75%
JOGOS DO VASCO
Quando o Machão da Gama é privilegiado pela transmissão da Globo:
O movimento nos adegões da vida cai 52%;
A produção de bacalhau diminui em 38%;
A agitação nos botecos cai 23% e
O trânsito em São Januário desaba em 12%
JOGOS DO SÃO PAULO

Quando jogo do Tricolor é televisionado:

Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de 50%;

Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas, Daslu:queda de 15% de público e Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
JOGOS DO FLUMINENSE
Quando o Fluzão vai parar na telinha da Globo:
O movimento em lugares chiques diminui em 66%;
A freqüência em salões de beleza cai para 54% e
As compras caras de um modo geral caem em 48%
JOGOS DO CORÍNTHIANS

Quando o jogo do Timão é televisionado:

Assaltos a mão armada diminuem 35%;
Rebeliões caem 98%

Assaltos em sinais de trânsito diminuem 42% e

Latrocínios caem 12%
JOGOS DO FLAMENGO
Quando o Mengão joga e a Globo transmite:
O nº. de roubos cai assustadoramente para 11%;
O nº. de carros roubados diminuem em 85%;
O movimento de travestis cai 99,9%

Seqüestros caem 28%
CONCLUSÃO:

A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário para segurança da população brasileira ao transmitir preferencialmente jogos do Curíntia e do Framengo.
E tem mais uma, mantém o Lula ocupado para não fazer besteiras.

Recebido por e-mail

CENAS DE UM CASAMENTO

Dizem que é verídica... Que aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador) Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão: "A data de hoje é muito importante... Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura".
Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação. "O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher..." (A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.).
Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face da mão.
Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe".Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante.
Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso.
Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos.
A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.
Mas o padre, com a maior naturalidade do mundo, continua: O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro...
Você também pode encontrar, em sex shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo; - Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.
"Quando a noiva estiver menstruada, ela deverá avisar o marido antes da". relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns "cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias".
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
O sexo oral também é muito importante. Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis.
Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.
Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.
Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante O Senhor... Mas nunca sem camisinha...
Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se...
Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.
- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este?
Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é
Tatiana e do noivo não é Marcelo.
Silêncio profundo no altar e no templo... O "padre", agora com um olhar de
surpresa, desculpa-se:
- Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo. Fui!!!
... Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma!

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Rua do Rosario (atual 15 de Novembro), esquina de Rua da Quitanda, em 1890. Os Bondes de tração animal são da Cia. Carris de Ferro de São Paulo, e fazem a linha Aurora-Triunfo, implantada em 1872. Acervo da Fundação Patrimônio Histórico da Energia de São Paulo - FPHESP

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PLAQUINHA DO DIA

"JÁ QUE O EVO MORALES DECLAROU QUE O BRASIL LEVOU O ACRE EM TROCA DE UM CAVALO, QUE TAL AGORA PROPORMOS A TROCA DO RESTO DA BOLÍVIA POR UMA MULA COM FAIXA DE PRESIDENTE !"

PIADA DO DIA

Em um congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego;
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz: - Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de alcoólatras. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro, muito orgulhoso, diz, :
- Isso não é nada!! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

PLAQUINHA DO DIA

"É FÁCIL IDENTIFICAR UM NOVO RICO: É AQUELE QUE MONTA UM HARAS SEM SABER DE QUE LADO FICA O RABO DO CAVALO !"

PIADA DO DIA

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
"Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!", lá ia ele dizendo consigo próprio.
À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar.
Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção.
Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta
vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente.
Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou:
"Oh meu Deus!".
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
"Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros
que eu não existia, e reduziste a
criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro?
Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
"Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente,me passes a tratar como um cristão. Mas, talvez, possas tornar o urso um cristão!!"
"Muito bem", disse a voz.
A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
"Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".

IMAGENS FANTÁSTICAS

Beennheee!!!
O Carro Afogou !!!

O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

Veja só quanto trabalho e discriminação, pobrezinhos....

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

R: O abnegado homem!

5) Quem leva a bronca só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda?

R: O fiel homem!

6) Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto?

R: O sacrificado homem!

7) E na hora do orgasmo... Quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?

R: O paciente homem !

8) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?

R: O doce homem!

9) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?

R: O desprotegido homem!

10) Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?

R: O valente homem!

11) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

R: O incompreendido homem!

12) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

13) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

14) Quem jamais conta uma mentira?

R: O ético homem!

15) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

16) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

R: O calmo homem.

17) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?

R: O indefeso homem!

Por tudo isso há de se criar

O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!!!!!!!!!!!!

O BRASIL DO ABSURDO

CONGRESSO NACIONAL, PARA QUE SERVE?

Qualquer criança aprendeu na escola que Democracia é o governo do povo, pelo povo, para o povo.
Ou esta assertiva é uma grandessíssima mentira ou no Brasil o regime em que vivemos é algum outro inédito no mundo, pois, os deputados e senadores, por nós eleitos, muito pouco nos representam em nossos anseios.

Os brasileiros que têm mais de 50 anos, certamente se lembram do país em que viveram há pelo menos 4 décadas.

Favelas existiam sim, mas não de miseráveis, dominados por traficantes.

Qualquer pessoa podia entrar e sair de qualquer favela, pois lá moravam apenas pessoas pobres, que não possuíam um lugar melhor para morar. Mas todos comiam e viviam dignamente.

E em cidades do interior não se ouvia falar em violência.

A REALIDADE SUPEROU A FICÇÃO
A ficção dos filmes de cowboy, por exemplo, que assistíamos outrora, não se compara com a realidade atual, nos filmes, tanto bandidos como mocinhos andavam armados e tinham o mesmo direito de se defender. Existia o duelo onde ambos os participantes tinham as mesmas chances de viver ou morrer.
Hoje o que impera é a covardia. Mata-se pelo simples prazer de matar como se estivesse matando um pernilongo, e sem que se dê a mínima chance de defesa à vítima.
Mas, o que isso tem a ver com o Congresso Nacional? Tudo! Tudo!
Pois lá estão 513 deputados federais e outro tanto de senadores, sem contar o mar de deputados estaduais e vereadores existentes nesta imensidão de país.
O povo está cada dia mais pobre, mais miserável e conseqüentemente, mais violento.
A nossa democracia não é o governo do povo, pelo povo e para o povo.
A nossa democracia é o trabalho do povo, o empobrecimento do povo, a miserabilidade do povo, para o enriquecimento dos muitos deputados federais, senadores, e até mesmo deputados estaduais e vereadores.
Em matéria da revista VEJA, edição 1891, o repórter nos dá alguns dados impressionantes.

Só na Câmara dos Deputados, "trabalham" 17.000 pessoas.
Apenas 14 empresas instaladas no Brasil, entre públicas e privadas, nacionais e multinacionais, superam este número. Dentre estas se encontram os Correios, o Pão de Açúcar, a Sadia, a Volkswagen e as Casas Bahia.
O orçamento da Câmara é de R$2.300.000.000,00 (dois bilhões e trezentos milhões de reais).
Que é superior ao de cidades como Belo Horizonte e Porto Alegre.
Não obstante, este orçamento impressionante, esta Câmara "produz", em média 200 leis por ano.
O QUE SIGNIFICA QUE CADA LEI APROVADA CUSTA R$11.500.000,00 (onze milhões e quinhentos mil reais).
E, não é só. Das 200 leis aprovadas, apenas 6 são projetos de autoria dos 513 deputados, as demais são de autoria do Planalto.
Apenas para citar um exemplo. No dia 09/02/2005, foi sancionada pelo presidente a Lei de Falências, que tramitava no congresso havia 11 anos. Será que as condições hoje são as mesmas que originaram essa lei?
E, assim, centenas de leis continuam engavetadas por décadas à espera de pauta para votação.

ENTÃO PARA QUE SERVE A CÂMARA DOS DEPUTADOS?
PARA QUE SERVE O CONGRESSO NACIONAL?
Só para enriquecer seus 513 deputados e mais os seus 17.000 funcionários?
Alguém conhece algum deputado, que ao ser eleito era pobre e que tenha permanecido pobre depois de cumprido seu mandato?
Enquanto isso, o que dizer aos aposentados, que recebem aumentos insignificantes há mais de 20 anos?

Além disso ainda existem despesas como:

Verba para contratação de "funcionários".
Verba para manutenção do escritório, telefone, correio etc...
Auxílio moradia, para quem não tem apartamento funcional gratuito.
Estas despesas montam mais de R$ 70.000,00 por mês, além de 4 passagens aéreas de ida e volta por mês de Brasília para a capital do estado de origem.

Ademais, o que dizer da aposentadoria após 8 anos de mandato, enquanto a previdência é vergonhosa para todo o resto da população brasileira?

Ainda assim os deputados acham pouco, e defendem um aumento desta verba para R$ 90.000,00.

Não é à toa que a cidade de Brasília, tem a maior renda per capita do Brasil.

Os impostos aumentaram nos últimos 6 (seis) anos de 24% para 36% do PIB e, pelo andar da carruagem, em um tempo não muito distante, estaremos pagando 100%, ou seja, tudo que produzirmos será transferido em impostos ao governo para sustentar cada vez mais a máquina.

Para encerrar.

A revolução de 64 veio dos generais e não deu certo.

A população não precisa de uma revolução, mas precisa de um controle externo do Poder Legislativo, para coibir a legislação em causa própria, pois só assim não teremos de arrecadar 100% de tudo que a massa populacional produz para sustentar a politica brasileira.

E a nossa proposta começa por:


1. Clamar pela redução do nº de deputados de 513 para não mais que 180, ou seja, 1 deputado para cada 1 milhão de habitantes; 2. Redução do nº de senadores para 26, ou seja, 1 para cada estado; 3. E, pelo controle externo do Poder Legislativo, a fim de impedir a legislação em causa própria.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Rua Anhangabau com Av. São João - 1924

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BOM FIM DE SEMANA PARA TODOS. ESTAREI DE VOLTA NA SEGUNDA FEIRA.

PLAQUINHA DO DIA

"TODO BRASILEIRO DEVERIA SE ENVERGONHAR DA CLASSE POLÍTICA QUE O REPRESENTA !"

PIADA DO DIA

Um gerente de departamento tem que entrevistar três candidatas a secretária, todas elas igualmente qualificadas.

Decide dar-lhes um teste de honestidade. Coloca uma nota de R$ 100 em três envelopes e dá um a cada uma delas, dizendo que se trata de um depósito de R$ 50 que precisa ser feito no banco.

A primeira candidata vai ao banco e descobre que a nota é de R$ 100. Ela deposita 50 e devolve 50 para o chefe.

A segunda vai ao banco, descobre a nota de 100, deposita 50 e embolsa os outros 50.

A terceira vai ao banco, descobre a nota de 100, deposita 50 e vai na lotérica vizinha. Joga os 50 que sobraram na raspadinha, ganha 300 e devolve tudo ao chefe.

Pergunta: Qual das três o chefe contrata?

Resposta: A que tem a melhor bunda !

PLAQUINHA DO DIA

"NO BRASIL, A DIREITA E A ESQUERDA SÃO DUAS PUTAS QUE VÃO AO CENTRO RODAR SUAS BOLSINHAS !"

PIADA DO DIA

Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.

Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:

- Qual o seu nome?

- Josicreison da Silva...

- Tem filhos?

- Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...

- E de onde saíram tantos filhos? - perguntou um estudante, em tom de brincadeira

- Ué... Viero dos tetículos!

Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:

- Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!

- Num é curtura não! - negou o sujeito

- É prevenção memo! Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu digo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!

IMAGENS FANTÁSTICAS

Pegou o Buquê da noiva e mostrou o dote ao futuro noivo...

A DIFERENÇA ENTRE TU E VOCÊ

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a

ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Diretor Geral do Bco, chamou um detetive privado e disse-lhe:

" Siga o Diretor Lopes durante uma semana".

O detetive, após cumprir o que havia sido pedido, voltou e informou :

" O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho

".Responde o Diretor Geral:

" Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

"Logo em seguida o detetive pergunta:

" Desculpe-me Sr. Posso tratá-lo por tu?"

"Sim, claro".,respondeu o Diretor surpreendido !

" Bom então vou repetir", disse o detetive.

" O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho"

.É assim! A língua portuguesa é ... muito traiçoeira.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Assentamento dos trilhos para os Bondes elétricos na Rua Libero Badaró, com Ladeira de São João (Atual Av. S. João) Ao fundo torre da Igreja do Rosário no Largo do Rosário. Foto de 10-02-1900. Acervo da Fundação Patrimônio Histórico da Energia de São Paulo - FPHESP

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Esta já tinha sido publicada aqui em inglês, agora está em português.

PLAQUINHA DO DIA

"STATUS É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PARA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É !"

PIADA DO DIA

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lencois porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, foi pedir conselho à mãe.

-Tenho um plano. Na noite de nupcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você dá um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu himen se rompendo.

A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe.

O marido levou o maior susto com o barulho:

-Nossa! O que foi isso?

-Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota.

-Ih! Então espera ai, que eu acho que ela foi parar no meu cu...

PLAQUINHA DO DIA

"SE VOCÊ NÃO PUDER AJUDAR, ATRAPALHE. O IMPORTANTE É PARTICIPAR !"

PIADA DO DIA

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
" Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo
qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da
declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o
senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso
mentir"
"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe
farão nenhuma pergunta." e lhe deu o secador
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
"Padre, o senhor tem algo a declarar?"
""Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a
declarar, meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser
usado por mulheres, e que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre!! O próximo...

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Equipe "BUNDÃO" de manutenção...

O MUNDO CORPORATIVO

Todos os dias a FORMIGA chegava cedinho à fábrica e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente MARIMBONDO estranhou a FORMIGA trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma BARATA que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência como supervisora. A primeira preocupação da BARATA foi a de padronizar o horário de entrada e saída da FORMIGA.
Logo, a BARATA precisou de uma secretária, para ajudar a preparar os relatórios e contratou uma ARANHA para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O MARIMBONDO ficou encantado com os relatórios da BARATA e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A BARATA, então, contratou uma MOSCA, e comprou um COMPUTADOR com IMPRESSORA COLORIDA.
Logo a FORMIGA produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões.
O MARIMBONDO concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a FORMIGA produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma CIGARRA, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora CIGARRA logo precisou de um COMPUTADOR e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajuda-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a FORMIGA, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A CIGARRA, então, convenceu o gerente MARIMBONDO, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas o MARIMBONDO, ao rever os relatórios, se deu conta de que a unidade na qual a FORMIGA trabalhava, já não rendia como antes e contratou a CORUJA uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A CORUJA permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía:
“HÁ MUITA GENTE NESTA EMPRESA”
E adivinha quem o MARIMBONDO mandou demitir ?
A FORMIGA, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.
Tenho certeza que você está pensando:
JÁ VI ESSE FILME EM ALGUM LUGAR !

A ARTE DE VIVER JUNTO

Conta uma lenda dos índios Sioux que, certa vez, Touro Bravo e Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram:
-Nós nos amamos e vamos nos casar. Amamos-nos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte. Há algo que possamos fazer ?
E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
-Há o que possa ser feito, ainda que sejam tarefas muito difíceis. Tu Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia apenas com uma rede, caçar o falcão mais vigoroso e traze-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim viva !
Os jovens se abraçaram com ternura e logo partiram para cumprir a missão.
No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves.
O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram verdadeiramente formosos exemplares dos animais que ele havia pedido.
-E agora o que faremos ? Os jovens perguntaram.
-Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com estas tiras de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.
Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros.
A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno.
Minutos depois, irritados pela impossibilidade do vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar.
Então o velho disse:
-Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão. Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro.
Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados.
Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas.
Esta é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de amizades e profissionais. Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas.
A lição principal é saber que somente livres as pessoas são capazes de amar.

recebido por e-mail

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Construção de Edifício do Correio no Vale do Anhangabaú em 1916. Na esquina de Av. São João com Rua do Seminário está um bonde de cargas aberto, levando areia e material de construção. Livro "Aspectos da Engenharia Civil em São Paulo 1860" - 1960 - CBPO.

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PLAQUINHA DO DIA

"DESILUSÃO É QUANDO O BELO TRASEIRO NÃO COINCIDE COM A CARA ESPANTOSA QUE SE VIROU !"

PIADA DO DIA

Um argentino chega na Rodoferroviária em Curitiba e pede uma informação:

-Oye. Onde tem um autocarro prá ir hasta la estacion prá apanhar um comboio para Paranaguá? -Aqui não chamamos autocarro. Chamamos ônibus.

-Bien. Entonces como apanho o ônibus para ir hasta la estacion e apanhar o comboio?

-Aqui não chamamos estacion. Chamamos ferroviária.

-Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus prá ir até a ferroviária para apanhar o comboio?

-Aqui não chamamos comboio. Chamamos trem.

-Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus prá ir à ferroviária para apanhar o trem?

-Aqui não dizemos apanhar. Dizemos pegar.

-Carajo! Me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus prá ir à ferroviária para pegar o trem?
-Não precisa ir. É aqui mesmo!

-Joda! Hay que pergunta: Como ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

-Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar....

PLAQUINHA DO DIA

"SOMENTE DEUS PODE PERDOAR OS BANDIDOS POR SEUS CRIMES, MAS CABE À POLÍCIA POSSIBILITAR ESTE ENCONTRO !"

PIADA DO DIA

Um casal inglês. A mulher pede ao marido:

- James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.

- Está bem, querida.

O James foi buscar o filho e disse-lhe:

- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las?

Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...

Copiado de: http://afundacao.blogspot.com

IMAGENS FANTÁSTICAS

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VERDADES XIV

Bombeiro salva boneca inflável de incêndio

Um bombeiro britânico salvou nesta semana uma boneca inflável de um incêndio em um caminhão que transportava acessórios sexuais em uma rodovia de Birmingham. Os soldados da corporação ainda resgataram, com vida, diversos vibradores e seios de borracha, além de outros apetrechos.

Fonte: Redação Terra

Tenista é punida por gemer em quadra

A russa Maria Sharapova foi punida "pelo elevado volume de seus gemidos" ao golpear a bola na partida contra a francesa Nathalie Dechy pelo Torneio de Birmingham. Ela recebeu uma advertência. Os estridentes gritos foram alvo da ira de Dechy e até de duas jogadoras na quadra ao lado. A supervisora do circuito, Donna Kelso, e a árbitra geral do torneio, Denise Parnell, entraram em quadra para pedir a Sharapova para moderar os gemidos. A russa até se segurou por um momento, mas, depois de três pontos, voltou a soltar os gritos que tanto incomodaram. Fonte: JB Online

Mulher tira roupa no trem e é presa

Uma mulher foi presa dentro de um trem nos Estados Unidos por fazer um "showzinho" todo especial: ela se pendurou de cabeça para baixo em uma escada, fazendo topless, na parte de trás da composição. Segundo a edição do New York Post, a mulher xingou os maquinistas que tentaram tirar ela do local, acertou uma pedrada em um deles e depois subiu no forro do trem. Esta loucura ocorreu na cidade de Hoquiam, em Washington. Quando policiais chegaram para acabar com a festa, a mulher resistiu à prisão e acabou no camburão. Um policial disse que a mulher parecia estar sob efeito do álcool. Só parecia...

Fonte: Redação Terra

Babá-eletrônica entra na linha de aeroporto

Pilotos de avião britânicos ficaram espantados quando sintonizaram a linha de comunicação com a torre de controle e ouviram o choro de um bebê. Lisa Spratley, de 31 anos, também se assustou quando oficiais do aeroporto de Luton desembarcaram em sua casa procurando pelo objeto que bloqueava a comunicação com as aeronaves. Após muita procura, foi localizado o culpado: o aparelho eletrônico popularmente conhecido como "babá-eletrônica", instalado próximo à cama da menina Freya, de um ano e um mês. A interferência da "babá" nos trabalhos do aeroporto durou duas semanas até que sua origem fosse localizada.

Fonte: Redação Terra

BRASIL: O PARAÍSO DOS BANQUEIROS

O Sindicato dos Bancários de São Paulo acaba de divulgar uma pesquisa que revela outra impressionante faceta do poder do sistema financeiro no Brasil. Segundo esta detalhada investigação, a soma dos valores arrecadados apenas com a cobrança de tarifas pelos sete maiores bancos do país no ano passado superou orçamento de 25 Estados e do Distrito Federal. Juntos, eles cobraram de seus clientes R$ 31 bilhões pela prestação destes serviços, montante inferior somente ao orçamento do Estado de São Paulo, que foi de R$ 65,7 bilhões. A absurda cobrança superou, por exemplo, o segundo orçamento estadual, do Rio de Janeiro – de R$ 27,5 bilhões. A pesquisa reforça a idéia de que o Brasil é um verdadeiro paraíso dos banqueiros!

Como constata o presidente do sindicato, Luiz Cláudio Marcolino, “se os sete maiores bancos (Banco do Brasil, Caixa, Bradesco, Itaú, Unibanco, Santander Banespa e Nossa Caixa) se unissem e decretassem a fundação de um Estado, ele já nasceria como o segundo maior do Brasil em orçamento. E isso levando em conta somente o que arrecadam com a receita da prestação de serviços, com as famosas tarifas. Em 2005, ela bateu em R$ 31 bilhões. Isto representa a despesa de 12 estados. Ou seja: o que sete bancos arrecadam equivale ao que 12 estados gastam juntos na manutenção dos seus serviços. No caso do Itaú, campeão da cobrança, o valor de R$ 7,7 bi recebido seria suficiente para os gastos de quase uma década em Roraima”.

“Traduzindo, os bancos recebem mais em tarifas do que os estados arrecadam em impostos para trabalhar pelas pessoas. Desde 1994, quando foi liberada esta cobrança, eles vêm aumentando sua arrecadação com base numa exploração que não faz sentido e precisa ser coibida”, afirma. Em 1994, os 11 maiores bancos tiveram uma renda de R$ 4 bilhões com tarifas. Com o passar dos anos, ela chegou aos R$ 28 bilhões em 2004. Uma alta de 661,71%. “Se você paga IPVA, IPTU e Imposto de Renda e já reclama, não esqueça o quanto você paga de tarifas para os bancos e sem receber quase nada de volta. Afinal, cada vez mais é o cliente que faz às vezes do bancário, sendo responsável pelo próprio atendimento”, alerta Luiz Cláudio.

Ditadura dos bancos

A pesquisa do Sindicato dos Bancários, amplamente divulgada na base da categoria, é mais uma prova da urgência da adoção de medidas para coibir o poder da ditadura do capital financeiro. Outra fonte bastante elucidativa sobre o tema se encontra no livro “Que país é esse?”, recém-lançado pela Editora Globo. Leila Christina Dias, autora de um dos capítulos da coletânea, com o sugestivo título de “por que os bancos são o melhor negócio no país?”, demonstra que este setor passou por profundas mutações desde a década de 60. Hoje ele seria a força hegemônica do capitalismo brasileiro, controlando a direção do fluxo de capitais e exercendo uma influência determinante (e opressiva) nos rumos da economia e da política nacional.

Segundo seu estudo, o sistema financeiro sofreu uma primeira mudança de vulto em decorrência do ritmo acelerado de industrialização do país nas décadas de 50/60. Até então, prevaleciam formas de crédito e de financiamento herdados do início do século e com baixos recursos tecnológicos. A partir do golpe militar, ocorrem fortes investimentos na montagem da rede de telecomunicações, oficialmente reconhecida como nacional em 1972. Sintonizado com a tendência mundial de concentração deste setor, o governo baixou a Lei 4.595, de 31/12/64, que passou a estruturar e a regular o nascente Sistema Financeiro Nacional (SFN), com a criação do Banco Central em substituição à antiga Superintendência da Moeda e Crédito (Sumoc).

“O objetivo da lei 4.595 era mais do que uma simples reforma bancária: ela marcava o início de um longo processo de integração financeira do território brasileiro, que nos anos seguintes transformaria a geografia dos bancos mediante a constituição de grandes redes bancárias em escala nacional”, explica a autora. Isto resultou num intenso processo de concentração deste setor. Entre 1964/76 ocorreram 205 incorporações e 15 fusões bancárias. “A nova configuração compreendeu a redução do número de bancos e a ampliação gradativa do número de agências”. Os bancos regionais desapareceram e surgiram as poderosas redes nacionais – fundado em Marília, interior de São Paulo, em 1943, o Bradesco é uma prova desta mutação.

Outra mudança importante derivou da crise da dívida externa brasileira. De US$ 3,8 bilhões em 1968, ela saltou para US$ 12,6 bilhões em 1973 e não parou mais de crescer. Além disso, passou progressivamente de privada para pública, em decorrência do aumento dos empréstimos realizados pelo regime militar. Para saldar a dívida externa, que explodiu nos anos 80, o governo emitiu os títulos públicos, que se tornaram a principal fonte de lucros dos bancos. De agente de crédito, o sistema financeiro se tornou o maior credor do Estado, o que aumentou seu poder de pressão na sociedade. As políticas monetárias e fiscais – de juros estratosféricos e de superávit, respectivamente – passaram a depender dos humores do sistema financeiro.

Orgia financeira

Na década de 90, segundo a autora, ainda ocorreria outra mudança significativa no setor. Com os avanços nas telecomunicações e a elevada concentração do setor, o mercado se torna ainda mais especulativo. Em 2001, por exemplo, a circulação financeira mundial já movimentava US$ 1,8 trilhão por dia, enquanto a troca de mercadoria e serviços beirava US$ 25 bilhões – uma diferença de setenta vezes entre a economia especulativa e a real. Sob a égide da ditadura financeira, a globalização neoliberal impõe aos governos a progressiva liberalização do fluxo de capitais. As regras do sistema financeiro, formuladas na Conferência de Bretton Woods, em 1944, são destroçadas para servir aos interesses dos banqueiros e rentistas.

No Brasil, o triste reinado de FHC será o principal indutor desta orgia financeira. A partir do Plano Real, explica a autora, “o Banco Central progressivamente vai criando um conjunto de normas que redesenham o quadro institucional no qual operam os bancos... Após uma sucessão de intervenções e liquidações que envolveram 22 bancos em menos de dezoito meses, o BC implanta em 1995 o Programa de Estímulo à Reestruturação do Sistema Financeiro Nacional (Proer)”. Segundo pesquisas, o programa teve um custo de R$ 21 bilhões! É neste contexto que o governo abre as portas para a invasão do capital estrangeiro no sistema financeiro brasileiro. Entre 1997-2002, o patrimônio dos bancos estrangeiros salta de 14,3% para 32,9%; seus ativos pulam de 12,8% para 27,4%; e suas operações de crédito sobem de 11,7% para 30,9%.

Essa invasão foi facilitada pelo processo obscuro de privatização dos bancos públicos estaduais, feito sob imposição do FMI. O resultado da política nociva de FHC foi o aumento da concentração e centralização do setor. Entre 1994 e 2003, o número de bancos comerciais e múltiplos diminuiu de 244 para 164! Se no passado os bancos ganhavam cerca de US$ 15 bilhões ao ano especulando com a inflação, após o Plano Real eles compensaram as perdas através da crescente cobrança de taxas de serviços, antes gratuitos, da diversificação das atividades, do estímulo aos fundos “públicos”, da redução do número de bancários e, principalmente, da política monetária ortodoxa de juros elevados. Ou seja: os bancos nunca perdem!

“Segundo a firma de consultoria Austin Asis, mais de 40% da receita dos bancos advém de empréstimos dos bancos ao governo por meio da negociação de títulos públicos; o restante vem do crédito a pessoas físicas e jurídicas, em decorrência da grande diferença entre as taxas pagas pelas instituições financeiras para captar recursos e as que elas cobram em operações de crédito (o chamado spread) – por exemplo, captam recursos por meio da poupança a juros de 0,5% ao mês e emprestam a juros de 10%. Desta forma, os bancos ganham em todas as frentes: conseguem rentabilidade alta com riscos baixos comprando títulos da dívida pública federal e realizam empréstimos a juros muito superiores à média internacional – a rentabilidade média das operações de crédito no Brasil é de 32%, contra a média internacional de 11%”.

Fonte: http://www.vermelho.org.br/diario/2006/0315/altamiro

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Inauguração da primeira linha de bondes em São Paulo, ano de 1900 linha Barra Funda

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UM EXCELENTE FIM DE SEMANA A TODOS, ESTAREI DE VOLTA NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDINHO

PLAQUINHA DO DIA

"SÓ OS CÁGADOS TEM NOÇÃO EXATA DE COMO É IMPORTANTE ACENTUAR AS PAL[AVRAS CORRETAMENTE !"

PIADA DO DIA

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

PLAQUINHA DO DIA

"DIREITOS HUMANOS SÃO PARA PESSOAS DIREITAS !"

PIADA DO DIA

Jacob era milionário e não havia se casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa.
Todo dia, durante anos, quando Jacob chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Jacob estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta e disse:
- Jacira, você está tomando banho?

- Estou, "seu" Jacob.

- Jacira, abre a porta pra Jacob!

- Mas "seu" Jacob, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Jacob!

- Jacira, abre a porta pra Jacob!

- Jacira, abre a porta pra Jacob!

- Jacira, abre a porta pra Jacob!

- Jacira, abre a porta pra Jacob!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Jacob entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Jacob?

- Mas seu Jacob..., eu não sei ....

- Jacira, quer foder com Jacob?

- Sim, quero sim, seu Jacob.
Então Jacob pula em cima dela, põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder com Jacob não !!! Chega de gastar água!!!!!

IMAGENS FANTÁSTICAS

Casa húmida demais !!!

NOSSAS LEIS

Cada povo tem as leis que merece. Veja algumas leis que já foram aprovadas(ou não), e entenda porque o Brasil não vai para frente:

Em Barra do Garças (MT), o prefeito sancionou a Lei 1840, de 5 de setembro de 1995, que "cria a reserva da área para aeródromo de pousos de OVNIs (Objetos Voadores Não-Identificados), Discos Voadores e dá outras providências", com o seguinte conteúdo:"Art. 1º Fica reservado na Serra Azul, ramal da Serra Mística do Roncador, uma área de 05 há (cinco hectares), a ser oportunamente delimitada, para construção futura de um Aeródromo Inter-Espacial.Art. 2º Esta lei entra em vigor na data de sua publicação.Art. 3º Revogam-se as disposições em contrário.Barra do Garças, 5 de setembro de 1995Wilmar Peres de FariasPrefeito Municipal"
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Um projeto do dep. João Caldas, de Alagoas, institui penas para os aviadores que não avisarem às autoridades competentes sobre OVNIs sobrevoando o Brasil.(Fonte: Folha de S.Paulo)

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Deu no jornal O Fluminense, de Niterói, em julho de 1967: o Prefeito de Bom Jesus (RJ), Jorge Assis de Oliveira, convocou extraordinariamente a Câmara Municipal, para tratar de assunto de máxima urgência.O motivo: a aquisição, pelo Município, de três porcos reprodutores cujo pedigree foi profundamente elogiado na mensagem do Executivo. O Prefeito justificou que, como muitos fazendeiros não tinham dinheiro pra comprar seus próprios reprodutores, "há muita porquinha solteira em Bom Jesus".(Fonte: 2º Febeapá, Stanislaw Ponte Preta)

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No dia 19 de novembro de 1997, entrou em vigor em Bocaiúva do Sul, Paraná, o Decreto 82/97, que proibia a venda de camisinha e de anticoncepcionais na cidade.Motivo? A população da cidade está diminuindo e com isso a Prefeitura passa a receber menos verba do governo federal.Sofrendo pressões, vinte e quatro horas depois, o prefeito Hélcio Berti teve que assinar outro decreto revogando o anterior.(Fonte: IstoÉ)

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Em Pouso Alegre (MG), quem escrever errado em material de divulgação terá de pagar multa de até R$500,00, de acordo com uma lei aprovada em outubro de 1997 pela Câmara dos Vereadores.A idéia partiu do prefeito Jair Siqueira, irritado com os constantes erros de ortografia, regência e concordância da língua portuguesa espalhados pela cidade. Os comerciantes terão prazo de 180 dias para corrigir eventuais falhas. E virou moda. Agora, em Guarujá, litoral de São Paulo, erros de português em placas, faixas e outros meios de publicidade são punidos com multas que variam de R$ 100,00 a R$ 500,00. A legislação excetua expressamente os neologismos, nomes próprios, expressões idiomáticas e grafias exóticas.(Fonte: Agência Estado)

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Durante os trabalhos de elaboração da Constituição Federal de 1988, a proposta do deputado José Paulo Bisol para o inciso I do art. 5º era a seguinte:"Homens e mulheres são iguais perante a lei, exceto na gestação, parto e aleitamento"

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Em 1990, em Brasília, a Câmara dos Deputados discutia um projeto definindo o que é presunto. O projeto do deputado Hilário Braun era didático:"Art. 1º. Denomina-se presunto exclusivamente o produto obtido com o pernil do suíno ou com a coxa e sobrecoxa do peru.Parágrafo único. O produto obtido com a matéria-prima do peru terá o nome de presunto de peru."(Fonte: JB)

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O Diário Oficial do Mato Grosso do Sul publicou, em 16 de novembro de 1996, um edital de concorrência de compra de 150 pênis de borracha pela Secretaria de Saúde do Estado. O produto destina-se a campanhas educativas sobre o uso da camisinha. A publicação passou despercebida. Só veio a ser notada com a retificação, publicada no dia 20: "onde se lê pênis oco de borracha, 16 centímetros de diâmetro, leia-se pênis oco de borracha, 16 centímetros de comprimento por 3 de diâmetro".Ainda bem.(Fonte: Folha de S.Paulo)

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Quando da apresentação de uma das inúmeras tentativas do deputado Amaral Netto de implantar a pena de morte no Brasil, ele foi saudado pelo humorista Millôr Fernandes com a seguinte sugestão para a lei que instituiria tal reforma:"Artigo 1º. É instituída a pena de morte no Brasil.Artigo 2º. Executa-se o deputado Amaral Netto.Artigo 3º. Revoga-se a pena de morte no Brasil."

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Um candidato a prefeito de Fortaleza, em 1996, prometia realizar, no comando do Executivo Municipal, os seguintes atos revolucionários, dentre outros:abolir os Estados-membros da Federação e dar plena autonomia aos Municípios;dar total apoio à lei da oferta e da procura;revogar o Estatuto da Criança e do Adolescente.Só faltou revogar a lei da gravidade.E um candidato a prefeito de Belo Horizonte, em 2000, prometeu aumentar o salário mínimo na cidade para 1.500 reais.

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No Congresso, pelos idos de 1965, o deputado Eurico Miranda apresentou um projeto de anexação das Guianas ao território nacional. Depois, fez outro projeto, para a "importação" de um milhão de portugueses para povoar a Amazônia. Um terceiro projeto tornaria obrigatório, em todas as solenidades onde se tocasse o hino nacional, o canto dele pelas autoridades presentes.(Fonte: 1º Febeapá, Stanislaw Ponte Preta)

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O governador de São Paulo, Laudo Natel criou, durante sua administração, o SIRCFFSTETT - Setor de Investigações e Repressão ao Crime de Furtos de Fios de Serviços de Transmissões Elétricas, Telegráficas ou Telefônicas.Coitado do telefonista: "Alô. Aqui é do SIRCFFSTETT."(Fonte: Folclore político, Sebastião Nery)

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Achou pouco? Pois bem: o Governo Federal criou recentemente o Conselho Nacional de Acompanhamento e Controle Social do Fundo de Manutenção e Desenvolvimento do Ensino Fundamental de Valorização do Magistério. Ou seja: o CNACSFMDEFVM.(Fonte: Meio Norte, Teresina)

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Inspetor de quarteirão (acredite!) era um cargo que realmente existia no regime da Constituição de 1824. Era nomeado pelo chefe de polícia.Já o juiz de fora era um cargo da época dos governos-gerais, cujos ocupantes eram nomeados pelo capitão-general.

VERDADES XIII

Homem usa gravação para provocar cachorro vizinho

Um alemão usou uma gravação de latidos de cachorro para provocar o cão de um vizinho seu para, então, dar queixa do animal. "O homem não gostava do cachorro e o irritou para latir mais. Assim ele conseguiu fazer a reclamação", explicou um porta-voz da polícia de Harrislee, que não divulgou os nomes dos envolvidos. Depois da reclamação, o dono do cão descobriu um alto-falante nas folhagens do jardim do vizinho. Conforme a agência Reuters, ele também chamou a polícia. "A história é muito ridícula", desabafou o policial. "Não há como o dono ter seu cão levado só por causa de algumas latidas", completou.

Fonte: Redação Terra

Funcionário da Coca é demitido por tomar Pepsi

Um funcionário da Coca-Cola foi demitido sumariamente depois de ter sido surpreendido tomando uma Diet Pepsi. Rick Bronson trabalhava há 12 anos no setor de distribuição da Coca-Cola em Sylmar, na Califórnia. Ele foi mandado para a rua sob a alegação de que "estava apoiando o inimigo". O sindicato de Bronson, o International Brotherhood of Teamsters, promete reagir: - Isso não é mais que um pretexto para demitir um trabalhador sindicalizado. O sindicato vai lutar até que Rick seja reintegrado - disse Jim Santangelo, representante do Teamsters em Los Angeles. O sindicato argumenta que o real motivo da demissão de Bronson foi o seu trabalho recente para que outros funcionários da empresa se sindicalizassem. O porta-voz de Coca-Cola Bottling Co., Bob Phillips, não quis entrar em detalhes sobre o caso mas afirmou que a empresa não usa pretextos para despedir funcionários.

Fonte: Atlanta Journal-Constitution

Nome do novo exército iraquiano provoca risadas

As autoridades norte-americanas no Iraque foram obrigadas a modificar o nome que deram ao novo exército iraquiano porque as siglas da denominação escolhida eram particularmente engraçadas. As forças armadas iraquianas iam se chamar New Iraqi Corps, ou seja, NIC, que em árabe significa "fornicar". "Fomos informados que as siglas resultavam em uma palavra inconveniente em árabe. Por isso escolhemos outro nome", afirmou uma autoridade militar. O novo exército agora atende por New Iraqi Army (Novo exército Iraquiano) ou NIA.

Fonte: AFP

Garçonete processa cassino por uso de maquiagem

Uma garçonete decidiu processar o cassino onde trabalhava em Reno, nos Estados Unidos, depois que o dono do local exigiu que as garçonetes usassem maquiagem. Darlene Jespersen, que trabalhava no Harrahs Entertainment Inc. há 20 anos, alegou discriminação sexual, já que só as mulheres foram obrigadas a trabalhar maquiadas a partir de 2000, quando foi posta na rua. O caso foi ignorado pela corte local, mas ela recorreu a uma instância superior, o 9° Circuito de Cortes de Apelação, para ter seu caso analisado.

Fonte: Redação Terra

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Avenida Paulista em 1900

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PLAQUINHA DO DIA

"A FESTA QUE OCORREU EM UM HOTEL DE BRASÍLIA COM VÁRIOS DEPUTADOS E PROSTITUTAS, FOI APENAS UMA COMEMORAÇÃO DO DIA DAS MÃES !"

PIADA DO DIA

Certo dia um Lisboeta decide ir ao Porto visitar a sua família.

Como era a primeira vez que vinha a esta maravilhosa cidade, decide dar uma volta para conhecer melhor a cidade onde viviam os seus familiares. A certa altura no coração da cidade vê um menino a ser atacado por um Dobberman.

Seguindo o seu instinto, corre para junto do incidente e atira-se para cima do cão. Depois de luta intensa e desesperada o corajoso homem consegue agarrar o pescoço do cão e sufocá-lo até à morte. Exausto, o valente homem vê aproximar-se outro homem, que corria na sua direcção. Chegado à sua beira ele diz:

- O Senhor é espantoso, corajoso, incrível. Eu sou jornalista e amanhã na primeira página do meu jornal estará a seguinte manchete:

CORAJOSO PORTUENSE SALVA CRIANÇA DE MORTE CERTA.

Ao que o lisboeta responde:

- Muito obrigado, mas há um equívoco, é que eu não sou do Porto, mas sim de Lisboa, vim visitar uns familiares e blá, blá, blá...

No dia seguinte a primeira página do jornal era a seguinte:

"MOURO CABRÃO MATA SEM PIEDADE CÃO DE FAMÍLIA."

PLAQUINHA DO DIA

"AS MULHERES DIZEM QUE OS HOMENS SÃO MUITO MAIS INFIÉIS QUE ELAS. COM QUEM ?"

PIADA DO DIA

Jacozinho está indo muito mal de matemática! Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia e nada adiantou.

Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. Matriculam o menino.

No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos.

A mãe nem acredita. Isso dura algumas semanas.

Um dia, Jacozinho volta para casa e entrega o boletim à mãe. Nota 10 em matemática!

A mãe não se contém e pergunta:- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?

Jacozinho balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então... - insiste a mãe

- foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?Jacozinho olha para a mãe e diz:

- Foi no primeiro dia mamãe, quando eu cheguei e ví aquele cara lá na frente, pregado no sinal de mais, percebi que aquelas mulheres não estavam alí para brincadeiras...

IMAGENS FANTÁSTICAS

Novos modêlos de Cinto de Castidade para homens. Se for vendido nas Casas Bahia vai vender como pão quente !!!

PREVISÕES FURADAS

Vejam as previsões furadas sobre tecnologia.
Internet
Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".(Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade).

Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".(Revista Popular Mechanics, em março de 1949).

"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".(Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977).

"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".(O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957).

"Mas... para que isso serve?"(O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais).

Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".(Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878).

"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".(Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878).

"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"(O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.)

"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".(Notícia em um jornal de Nova York, em 1868)

Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".(Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948).

"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".(Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946).

"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".(Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926).

Rádio
"O rádio não tem futuro".(Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897).

"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?". (Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921).

"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."(Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913).

Outras tecnologias
“A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.”(Dennis Gabor, físico britânico e autor de “Inventing the Future”, em 1962).

“Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.”(Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965)

“O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo”.(A IBM para o fundadores da Xerox).

"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"(Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880).

"Esta coisa de antitruste vai passar".(Bill Gates, fundador da Microsoft)
Fonte: IDG NOW!

VINGANÇA

Isto faz parte de um dos inúmeros cursos oferecidos pela Internet:

Em primeiro lugar vingança é uma forma de arte.

Vc pode simplesmente ir ate seu alvo e lhe dar uma boa surra ou destruir algo que lhe pertence. Mas isso é algo a curto prazo e ao fazer isso, vc não esta levando em conta o fator que mais atinge o ser humano moderno, o fator psicológico. E sem falar que vc pode se dar mal com autoridades da lei ou com a própria pessoa.

Antes de começar a sessão terror, vc ira refletir muito sobre 3 coisas de seu inimigo-alvo.

1. Qual é o seu maior medo?

2. Qual é ou quais são as coisas que ele mais se orgulha na vida?

3. O que é mais importante para ele?

Depois de ter pensado com muita dedicação e cautela os itens acima, vc esta preparado para o passo 2.

Alguns exemplos de respostas para os itens acima pode ser sobre sua religião, sua família, sua aparência, sua popularidade, seus bens materiais, seu sócio, esposa, namorada etc. Se vc não conhece seu inimigo bem o suficiente para responder as perguntas, então vc não o odeia a ponto de se dedicar ao plano que vc irá elaborar para arruiná-lo. Se não for isso, trate de se empenhar e obter essas informações.

PASSO 2.Aqui será onde vc ira desenterrar seu lado obscuro e maldoso. Darei várias sugestões, mas nada impede vc de utilizar sua criatividade e melhorar o desempenho de sua vingança. Podemos começar pelo lado de sua família. É o lado mais fácil de se iniciar. Vc pode comprar alguma revista (Isso mesmo, eu sei, gastos. E quem disse que as melhores coisas da vida é de graça?) pornográfica Gay ou daquelas que as mulheres enfiam a mão ou o pé inteiro no rabo, vcs sabem., enfim qualquer revista de sexo não convencional. É importante que o envelope tenha o logotipo de alguma editora.(Isso vc pode conseguir facilmente na internet) e o nome completo do inimigo.Vá ate sua casa e ponha no correio. Imagine a situação:

Alguém leva esse envelope e ao abrir o mesmo (provavelmente quem levou ficara ao seu lado para ver do que se trata, afinal ele(a) ficou surpreso de ter recebido o misterioso envelope.) ira sair aquela revista novinha de fetiches bizarros. Vai ser difícil convencer sua mãe , esposa, namorada(o) ou seja lá quem for que esteja presente no momento, que não foi ele que assinou , principalmente depois que a próxima edição chegar no mês seguinte. Vc pode também colocar na caixa de correio de seu vizinho simulando que foi colocado errado pelo carteiro. Só que nesse caso, vc deverá utilizar um envelope transparente. Imagine o vizinho entregando o envelope para ele ou para algum familiar. È uma impressão que nunca mais será restaurada . Toda vez que ele estiver chegando em casa e seu vizinho estiver na rua, ele nem entrara em casa, eu garanto...

O mesmo pode ser feito com aqueles Travestis que atendem a domicilio( Sempre tem um monte nos classificados dos jornais!!) Contrate alguns, fingindo que vc é seu alvo, e ao invés de dar o endereço dele, de o do seu vizinho .(Enganos acontecem!! ) Faça isso de preferência depois ter mandado a revista para o vizinho, Ira apenas agravar a impressão horrível que com certeza ele já tem de seu alvo.

Sábado a noite, vc esta lá no conforto de seu lar, assistindo um filme, de repente surge aquela fome. Daí vc lembra, será que o filho da puta está com fome também?? Bom, é sempre melhor garantir de que algo sobre do que falte, então só para ter certeza ligue para umas 20 pizzarias, 10 restaurantes chineses(Ou do gênero) encomende umas 2 –3 pizzas ou refeições em cada restaurante. Lembre-se que ele pode ficar com sede tb, então junto com as refeições não se esqueça de pedir umas 2 coca-colas de 2 litros junto com uma guaraná. Aqui no Brasil ainda existem muitos restaurantes que não possuem identificadores de chamada, então vc não terá problemas em fazer as encomendas para o endereço da casa dele! E o melhor, é claro, imagine o desgraçado lá recebendo um deliver-moto-boy a cada 5 minutos e tendo que explicar que não foi ele que fez as encomendas, hahahahaha!!!

Depois do cara ter comido um banquete, ele pode querer passear pela cidade, e como ele estará cheio, é provável que ele não queira dirigir. Então chame uns 15 táxis para vir busca-lo. Ah, ele pode não querer andar com os carros que geralmente os taxistas usam, então só para ele ter mais opções, chame 3 limusines. Repita o processo uns 5 finais de semana seguidos. Quando vc estiver voltando bêbado da balada de madrugada, ligue na casa dele de um orelhão( Sempre utilize um orelhão!!) e diga que quer falar com sua esposa( é essencial que vc diga o nome dela!.). Ele como sendo o rei do castelo, irá perguntar do que se trata e quem quer falar. Vc diz que viu o nome dela e o telefone escritos na parede do banheiro do bar que vc estava e gostaria de falar com ela. O bixo vai pegar, hehehe !!

Uma outra coisa que se pode fazer. Essa funciona muito bem em pessoas que acham que possuem algum cargo de respeito, digamos um professor. Comece a espalhar boatos que viram o professor , mais de uma vez, vendendo maconha ou qualquer outra droga para os alunos e recebendo dinheiro deles. De preferência faça esse tipo de comentário especialmente quando vc estiver na secretaria de sua faculdade(fale bem alto, para aquelas atendentes estúpidas te ouvir). Depois para foder tudo de vez, arrume um saco com uns 50 gramas de maconha(Gastos Novamente!) e jogue debaixo da mesa do professor.( é importante que ninguém veja vc fazendo isso.) Mostre para seus colegas e saia indignado da sala de aula. Vc verá onde ira parar isso... hehe

Não deve ser nada agradável passar algum tempo na cadeia, principalmente se a pessoa nunca fumou sequer um cigarro...Acho que ate aqui deu pra ter uma noção dos tipos de atividade vingativas que arruína as pessoas. Tenha também em mente que seja lá o que vc for fazer, tenha muito cuidado ao planejar. Seja paranóico, impecável. Eu lhe garanto se vc for assim, vc nunca será pego. Tenha algo tb em mente, a pessoa viva sofre mais do que morta, então não planeje mortes.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Bonde na Ponte da Casa Verde em 1900

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

INVERSÃO DE VALORES

São Paulo, 3ª feira dia 16, até agora 80 mortos, 70 ônibus incendiados, bancos, delegacias, postos policiais e estações do metrô metralhados, o comércio fechando mais cedo, o trabalhador chegando em casa depois das 22:00 e muitos a pé !

Tudo isto porque alguém determinou que o poderio da bandidagem tinha que ser demonstrado, e esse alguém está dentro de uma cadeia e deu as ordens por um telefone celular !

Agora cedo esse alguém num gesto humanitário deu também uma ordem para suspender a barbarie ! Está tudo na imprensa para todos verem !

Ontem à noite pseudo-autoridades mostram a fachada engravatada na telinha da TV informando dos planos de bloquear o sinal para aparelhos celulares dentro dos presídios, discussão essa bastante pré-histórica.

Não vejo uma linha impressa, ou uma palavra de uma autoridade defendendo a abolição do benefício do indulto em datas especiais como natal, ano novo, páscoa, dia das mães, etc.

Não vejo ninguém levantar a bandeira pura e simples de que o preso não deve ter contato com ninguém, sem excessões, acareações só atravéz de uma tela fina ou vidro como nas prisões no exterior.

Quantas mortes de cidadãos, policiais, crianças terão que ocorrer mais para que nossa classe política se dê conta que algo precisa ser mudado, ou estão com medo de perder os votos das famílias dos presos ? Ou vão querer que o comércio, as indústrias, os trabalhadores reúnam uma vaquinha para arrecadar um mensalão para cada um ?

O nosso presidente declara à imprensa que "isto é uma demonstração de força do crime organizado" se não fosse ele garanto que eu ou você leitor jamais pensassem nessa hipotese !!!

Somos todos palhaços e idiotas para esse bando de incompetentes que espulham a nação!

Enquanto isso o cidadão produtivo e trabalhador trata de se encerrar em casa com grades cada vez mais altas, sacrifica o seu lazer e o lazer de seus filhos temendo que algo lhe aconteça ou aos seus !

E há também os defensores dos encarcerados, que em nome dos "Direitos Humanos" defendem as inúmeras regalias concedidas aos presidiários, estes eu considero "inocentes úteis" um dia vão acordar e cair na real, espero que não seja com um filho assassinado por um preso indultado.

Silvio A. Neves

PLAQUINHA DO DIA

"MEGALOMANÍACO ACENDE VELA COM A CERTEZA DE AJUDAR O SOL !"

PIADA DO DIA

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...

O IRAQUE É AQUI

Leiam este post do Serginho de Guarapari e reflitam sobre nossa situação:

Senhores, são quase 3 horas da manhã de domingo e confesso que não consigo dormir.

O que está acontecendo em São Paulo é uma guerra, covarde e insolúvel, onde a população é a única derrotada.

Foram quase 60 ataques à bases policiais, rebeliões simultâneas em 23 presídios e mais de 30 mortos. Se isso não é uma guerra, é o quê?

De quem é a culpa disso tudo? Do governo de São Paulo? Da polícia? Claro, que não.

O verdadeiro culpado é o desgoverno.

Nunca tivemos um presidente que investisse pesado na educação. Educação é a base de tudo. Com professores ganhando menos de um salário mínimo jamais chegaremos a algum lugar. Parodiando Vampeta, o professor finge que ensina e o aluno finge que aprende.Mas não é só educação. Faltam empregos.

Esse populismo de bolsa disso, bolsa daquilo, fome zero, cartão cidadão, etc, só vai levar a isso. Não adianta dar o peixe. Tem que dar a vara e ensinar a pescar.Todos os dias vemos os nossos legisladores envolvidos em mensalões, correios, ambulâncias e não dando nada pra eles.

Vemos nosso "presidente" com contas pagas por compadre, conta corrente em paraíso fiscal e gente defendendo.Vemos leis que permitem todas as regalias aos bandidos, tais como transar na prisão, passar feriados em casa, serem soltos pra "trabalhar", e por aí vai.

Será que ninguém vai mexer nesse código penal? Será que esse "presidente" vai ser reeleito? Até quando vamos sofrer? Até quando a polícia vai prender um bandido sabendo que daqui a pouco ele estará solto para matá-lo?

Daqui da minha cadeira, em Guarapari, cidadezinha do ES, fiquei sabendo que os bandidos que foram soltos pra passar o dia das mães em casa, tinham que matar pelo menos um PM. Se eu sabia, é claro que a polícia paulista também sabia. Até porque, essa informação veio de um policial militar de Ribeirão Preto.

E vem a pergunta de novo:

A culpa é da polícia?

Acho que não. A culpa é da lei, que permite que um bandido vá passear.

A culpa é dos deputados, que roubam e não mudam a lei.

A culpa é do "presidente", que passeia, toma porres, tem conta em paraíso fiscal e nunca sabe de nada.

Ao povo paulista, minha solidariedade e indignação.

Copiado de http://www.largadoemguarapari.blogspot.com que visito sempre