ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

31 janeiro, 2007


PLAQUINHA DE HOJE

"SE UM DIA A VIDA TE DER AS COSTAS,
PASSE A MÃO NA BUNDA DELA !"

NOVAS E VELHAS

O menininho perguntou:
-Mãe, nossa empregada é de pano?
-Que é isso menino, onde você arranjou uma besteira destas?
-É que agorinha mesmo eu ouvi o papai falar pra empregada lá na cozinha: vou te passar o ferro hoje à noite.
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Dois amigos se encontram numa festa, um mais fanfarrão que o outro. O primeiro diz:
- Rapaz, tirando minha mãe e minha irmã, já comi todo mundo dessa festa.
O outro responde:
- Pois então se juntarmos nós dois não sobrou ninguém!!
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João vai ate o correio e pergunta:
-Quanto custa uma carta de São Paulo á Belo Horizonte?
Responde o funcionário:
-Custa apenas 60 centavos de real.
João agradece e vai embora. Apos 2 horas, João volta novamente ao correio e pergunta ao funcionário quanto custa duas cartas de SP á BH, o funcionário responde:
-R$1,20.
Novamente apos 2 horas João retorna ao correio e pergunta quanto custa tres cartas de SP á BH, o funcionário ja impaciente, pergunta a João:
-Quantas cartas você deseja enviar?
João responde:
-Esse baralho todo.
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Joãozinho pergunta para a mãe :
-Mamãe papai melhorou da diarréia ?
Sua mãe preocupada diz:
-Mas seu pai não estava com diarréia !
-Estava sim mamãe, diz Joãozinho, ontem à noite passei pela porta do quarto de vocês e ouvi ele dizer: e essa merda que não fica dura !
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O judeu ia saindo da boate, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
-Isso é pra vc tomar um uísque!!!
O porteiro foi conferir. Quando viu eram duas pedrinhas de gelo...
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Uma loira só vivia com um copo de água na mão, mas não parava de balançá-lo.
O dia inteirinho... Um dia, uma colega morena perguntou a ela o que significava aquilo, ao que ela respondeu, toda orgulhosa:
- É que água parada dá dengue!!!!!!
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Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:
- É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
- Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
- Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
- Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!
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O paciente vai ao proctologista e encontra o médico saindo do consultório.
Paranão perder a viagem, relata o problema ali mesmo, à porta do consultório:
- Doutor, o problema é o seguinte. Me apareceu um caroço do lado do ânus, bem vermelho, meio molezinho e cheio de bolinhas em cima, parece uma amora.
O médico, já com pressa de ir embora, receita um antiinflamatório ali mesmo, e manda voltar no outro dia.
Não se dando por satisfeito, o paciente se queixa:
- Mas sabe o que é? É que eu tenho um outro caroço, do outro lado do ânus. Também é vermelho, só que não tão mole; é um pouco maior e é cheio de furinhos, parece um morango. O que é que eu faço doutor?
Sem muita vontade de atender, o médico receita mais um analgésico e diz que ele precisa ir, pois tem uma urgência para resolver.
Porém, antes que o médico conseguisse sair, o homem faz mais uma queixa.
- Isso não é tudo doutor. Eu tenho um outro caroço, o maior de todos. Fica atrás do saco, é bem duro, meio amarelado e tem uns pelinhos em cima, parece um pêssego.
E sem relutar o médico exclama:
-Mas isso tá me parecendo uma caso raro de "Cú à Califórnia"

SE É FOTO É FATO


A necessidade obriga a se fazer cada coisa...

NOIVA REJEITADA FAZ FESTA DE CASAMENTO SOZINHA

Uma noiva inglesa, que levou um fora do companheiro duas semanas antes do dia do casamento, decidiu seguir com os planos de um casamento de conto de fadas, no valor de 15 mil libras (cerca de R$ 63 mil) mesmo sem a presença do noivo.
Ema Knight, 41 anos, da cidade de Portland estava pronta para casar-se com Paul Fox em abril passado, mas o homem desistiu na última hora.
Amigos e familiars celebraram o "não-casamento" de Ema, que explica que "queria tirar o melhor de uma coisa ruim".
Tudo foi aproveitado, inclusive o bolo de casamento com bonequinhos de noive em cima. O cão de Ema, Pug, que seria o pajem do casamento com direito a smoking, foi com ela para a lua de mel.
Em entrevista ao jornal The Sun deste domingo, a noiva, que virou notícia na imprensa inglesa, contou que, ao receber em casa seu vestido de noiva, que custou 1,5 mil libras (cerca de R$ 6 mil), sua amiga guardou a peça para que ela pudesse vendê-lo depois.
"Eu acho que ela ficou preocupada que eu usasse um par de tesouras no vestido", disse. "Em vez disso, eu comprei um vestido sexy, no estilo Marilyn Monroe de não-casamento", contou.
Ela colocou anúncio em jornal local com o título "Noiva rejeitada precisa vender seu vestido".
Redação Terra

NÃO É NO BRASIL !


O zagueiro Glen Johnson, do Portsmouth, da Inglaterra, foi multado em 160 euros pela polícia inglesa nesta sexta-feira. Segundo a agência Gazeta Press, o jogador teve de pagar a quantia para poder ser liberado, após ser flagrado tentando roubar uma tampa de privada e torneiras em uma loja na última quarta-feira.
O defensor, que estava acompanhado de Bem May, atacante do Millwall, colocou o assento dentro da caixa de um outro produto de preço menor e ainda escondeu as torneiras, mas acabou sendo pego.
O interessante é que dinheiro não deve ser problema nenhum para Johnson. O atleta pertence ao poderoso Chelsea, mas foi emprestado ao Portsmouth.
Johnson foi a primeira contratação do Chelsea pós o bilionário russo Roman Abramovich assumir o controle do clube. Na época, o magnata desembolsou cerca de 12 milhões de euros pelo zagueiro. Acho até que 160 euros saiu barato para Glen Johnson, que inclusive já esteve na seleção da Inglaterra.
Gazeta Press.

PICADA DE ARANHA

ATENÇÃO - UTILIDADE PÚBLICA
Picada de aranha-marrom mata mulher em Santa Catarina.
A dona-de-casa Elisabete Deücher, 55 anos, morreu em conseqüência de uma picada de uma pequena aranha. Ela chegou a permanecer 17 dias em coma induzido, mas não resistiu a uma infecção generalizada causada pelo veneno.
O acidente aconteceu após uma faxina, quando Elisabete foi fechar uma cortina em sua residência e sentiu uma pequena picada na mão esquerda. Pensando se tratar de um pernilongo, ela não deu muita importância. Três horas depois, já estava em coma, situação que persistiu por duas semanas até sua morte.
Elisabete foi picada por uma aranha-marrom, espécie muito pequena que existe principalmente no sul do País. Os acidentes com esse aracnídeo acontecem principalmente na primavera e verão.
O veneno da aranha-marrom causa alterações dermatológicas e sistêmicas e oferece grande risco às pessoas idosas ou que tenham problemas cardíacos e hepáticos. Foi o que aconteceu com a dona de casa de Joinville.
Segundo Robson Duarte, responsável pela unidade de terapia intensiva do Hospital São José, onde ela permaneceu internada, o veneno acelerou complicações no organismo de Elisabete. "Foi um agente complicador já que a paciente apresentava uma saúde frágil decorrente de outras patologias".
Elisabete foi enterrada ontem e deixou marido, dois filhos e três netos. Para evitar as picadas da aranha-marrom, é preciso ficar atento ao acúmulo de lixo, entulho e materiais de construção. Em caso de um acidente, os primeiros sintomas acontecem somente de 12 a 18 horas após a picada. O soro deve ser aplicado no período de 24 a 36 horas.
Fabricio Escandiuzzi - Redação Terra
Como identificá-las:
Elas têm cor marrom amarelado ou castanho escuro, por isso são chamadas de aranha marrom. Tem o corpo pequeno, 8 a 15mm, pata de 8 a 30mm, pêlos curtos e escassos. Os machos têm o corpo mais delgado e as patas mais largas.

EUA: APRESENTADOR DESRESPEITA BANDEIRA DO BRASIL

O apresentador de um programa de televisão nos Estados Unidos provocou a indignação da comunidade brasileira no país. Cristopher Antal, conhecido como "O Gambá", aparece no programa arrancando uma bandeira do Brasil jogando-a no chão e, aparentemente, urinando sobre ela. De acordo com imagens apresentadas no Fantástico, ele também aparece ofendendo os brasileiros.
Gambá tem um programa mensal, que vai ao ar quatro vezes por semana, em um canal a cabo na cidade de Marlboro, perto de Boston, lugar onde vivem muitos imigrantes brasileiros. As ofensas à bandeira do Brasil foram gravadas no programa que foi ao ar durante o mês de janeiro.
Em 2001, Gambá tentou se eleger prefeito com uma plataforma contra os imigrantes do Brasil. A Associação Americano-Brasileira de Framingham, uma cidade próxima, pediu que o canal parasse de exibir o programa. No entanto, a direção da emissora alegou que, como a constituição americana protege o direito à livre expressão, o canal não pode censurar o programa
O empresário brasileiro Olavo Magalhães, que mora na região, afirmou que a comunidade brasileira está indignada com as imagens.
No Brasil, o Ministério de Relações Exteriores informou que já teve conhecimento do incidente, mas não vai se manifestar sobre o assunto.
Redação Terra

FRASES DITAS ANTES DE MORRER

Pesquisa encomendada por São Pedro, revelou as frases mais faladas antes de morrer.
Confira:
1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, vou sobreviver?
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando,a gente pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
29 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir !!!!

O PADRE E A FREIRA

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre, o senhor está acordado?
- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
-Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre, o senhor ainda está acordado?
- (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não ! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre, o senhor ainda está acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O SACO!
Se você pensou um final diferente, reze 10 Ave Marias e 20 Pai Nossos pelos maus pensamentos..

30 janeiro, 2007


PLAQUINHA DE HOJE

"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA,
TEMOS O ESTOJO PERFEITO !"
Funerária Souza

SE É FOTO É FATO


O mal do brasileiro é que gasta mais com o carro do que com a casa !

NOVAS E VELHAS

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
— Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta. O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta. Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
— Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
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Era o primeiro dia de serviço da bicha ascensorista quando, entra um sujeito comum charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma"bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso! - insiste o ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
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A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!
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O pai manda a filha para estudar no Europa, ela gosta muito de bichos de estimação.
Passado algum tempo, ela liga para o pai e pede para mandar dinheiro para comprar uma bicicleta.
Sai pra comprar a bicicleta e na volta entra numa loja de bicho de estimação e compra uma perereca, depois de algum tempo a perereca começa a soltar a pele, ela ligar para o pai e diz:
-Pai a minha perereca está soltando a pele.
O pai sem saber de nada responde:
-Minha filha vende a bicicleta !
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Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana.
O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".
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Um almirante americano, um almirante russo e um almirante brasileiro estão no convés de um porta-aviões durante manobras conjuntas. Os três discutem a respeito de coragem, e, em particular, da coragem de suas tropas. O russo diz:
- É sabido que os russos são os mais corajosos!
O americano responde:
- Ah é? Quero ver!
- Imediatamente! Marujo, venha cá! - diz o almirante russo a um de seus homens- Você vai saltar do convés e vai dar a volta do navio a nado (as manobras estão sendo realizadas no Atlântico norte, em pleno inverno).
O marujo obedece sem uma palavra e nada tanto quanto possível ao redor do porta-aviões. O almirante russo se vira para os outros dois e diz:
- Isto é um exemplo de verdadeira coragem!
O americano chama então um de seus homens:
- Marujo, você vai pular do alto da torre de comando no mar e dará duas voltas no navio a nado.
O marujo obedece sem uma palavra, e consegue executar a ordem.
O almirante americano diz ao russo:
- Digamos que ISSO é verdadeira coragem!
Então os dois, o americano e o russo, se viram para o brasileiro e perguntam:
- E o que os seus homens podem fazer de corajoso?
O almirante brasileiro chama um de seus homens:
- Marujo, vem cá. Você vai pular do alto do mastro, e vai passar por debaixo da quilha a nado. Tá certo, marujo?
O marujo olha o almirante brasileiro com um ar incrédulo, e diz:
- Espere um pouco, deixa ver se eu entendi. O senhor quer que eu pule do alto do mastro?
- Sim.
- E que eu mergulhe na água gelada por baixo da quilha?
- Exatamente!
- O senhor deve estar louco!
Dizendo isso, o marujo se afasta com um passo indolente.
O almirante se vira para seus dois colegas e diz:
- Isso sim, é que é VERDADEIRA coragem !
************
Uma velhinha aposentada desgostosa da situaçao humilhante que vem passando o aposentado, sem dinheiro, sem saúde, dependendo dos vizinhos para sobreviver, nao se conformando com os nossos governantes sem solução para o país, resolve acabar com a propria vida.
Telefonou a um medico amigo dos bons tempos da familia, para saber a posiçao exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "VELHINHA APOSENTADA, TENTA O SUICÍDIO COM TIRO NO JOELHO."

29 janeiro, 2007


PLAQUINHA DE HOJE

"PARA QUE BEBER E DIRIGIR SE EU
POSSO FUMAR E VIAJAR !"

NOVAS E VELHAS

Um Alentejano abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado a cruz e
em baixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
Alentejano, explicar que não podia fazer isso.
Então o Alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a
outra solta, dando tchau.
Em baixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Alentejano:
- Assim não dá ! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.. Inventa
outra coisa...
- Então vou fazer novo outdoor... pensou o Alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."
************
Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."
O papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta.
O papa se retira e vai falar com os cardeais:
-"Tenho uma boa e uma má notícia" diz ele. -"A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!"
Os cardeais se entre olham sorrindo.
-"Agora a má notícia" - continua o papa - "é que é capaz de perdermos o contrato com a Wickbold."
************
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de alentejano, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!
************
Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
*********
O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro alentejano, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito descolada, geme feito uma louca. E o alentejano:
- Tu sentes!!
A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister!! Two dollars!!

SE É FOTO É FATO

Peça um e ganhe dois, assim ficas na vantagem !

COISAS DE GAUCHO

O CU DE UM GAÚCHO RESOLVEU FAZER UM PASSEIO PELO CORPO DO INDIVIDUO, AO SUBIR TRIPA ADENTRO DE INICIO ENCONTROU O INTESTINO E PERGUNTOU:
-"COMO ESTAS AMIGO ?".
E O MESMO RESPONDEU:
-" TCHÊ, NÃO MUITO BEM, ESSE GAÚCHO COME DEMAIS, E QUEM SOFRE PARA SEGURAR A BOSTA SOU EU".
CONTINUANDO O PASSEIO O CU CHEGOU NOS RINS E PERGUNTOU:
-"COMO ESTAS AMIGO ? "
E OS RINS TAMBÉM RECLAMARAM DO GAÚCHO, DIZENDO
-"ESTE GAÚCHO TOMA MUITO CHIMARRÃO TCHÊ E AS VEZES SOFRO PARA FILTRAR TODA AQUELA ÁGUA QUENTE".
E O PASSEIO CONTINUOU DENTRO DO CORPO, ENCONTRANDO O ESTÔMAGO EFETUOU A MESMA PERGUNTA:
-"COMO ESTAS AMIGO ? ".
E O MESMO RESPONDEU :
-"ESTOU MUITO CANSADO POIS ESTE GAÚCHO COME MUITO CHURRASCO, E TENHO QUE TRABALHAR O DIA TODO PARA DISSOLVER A CARNE".
LÁ PELAS TANTAS DEPOIS DE CUMPRIMENTAR QUASE TODO OS ÓRGÃOS, FOI PASSANDO PELO CORAÇÃO E NEM OLHOU. O CORAÇÃO POR SUA VEZ GRITOU PERGUNTANDO:
-"NÃO VAI ME CUMPRIMENTAR TCHÊ ?
E O CU OLHOU FIRME E COM CARA DE AZEDO , RESPONDEU GROSSEIRAMENTE:
-"VAI SE FODER TCHÊ, POIS QUANDO TU TE APAIXONAS, QUEM LEVA FERRO SOU EU".

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM

* Aliança: Garantia financeira.
*Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
*Amor impossível: Um pretendente pobre.
* Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
*Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
*Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
*Carteira: Principal órgão masculino.
*Certeza: Quase certeza.
*Confiança: Ação incompatível com os homens.
*Dor de cabeça: Falta de vontade.
*Extravasar: Galinhar.
*Falta de atenção: Falta de presentes.
*Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
*Gravidez: Investimento a longo prazo.
*Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
*Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
*Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
*Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
*Nunca: Por enquanto não...
*Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
*Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
*Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
*Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
*Talvez: Sim.
*Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
*Valorização: Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM

* Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
* A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
* Que chorar pode ser divertido;
* Roupas soltas;
* Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
* Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
* A inexatidão de toda balança;
* Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
* Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
* As outras mulheres !

COISAS QUE SÓ AS MULHERES CONSEGUEM

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

26 janeiro, 2007

UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS E ATÉ A PRÓXIMA SEGUNDA FEIRA E NÃO DEIXE DE VER MEU NOVO BLOG: http://saopaulominhasmemorias.blogspot.com

PLAQUINHA DE HOJE

"AS LEIS SÃO COMO AS SALSICHAS:
MELHOR NÃO VER COMO FORAM FEITAS !"

NOVAS E VELHAS

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.

...Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

...Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.

Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se refería.

...A do bastão respondeu:
"Olha isso!!! Isso...., aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esqueci que existía. Agora que tenho 80,crescem no solo, " e... já estou muito velha para me agachar..."
************
Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão todo cheio de nove horas diz à esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.
- Ok querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas eu tenho um compromisso sagrado, eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma galera. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou !
- OK meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas eu tenho um outro compromisso sagrado, nas terças saio para ir a sauna com os amigos, e na quinta tem forró. Eu já faço isso há anos com alguns amigos, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou !
- OK meu amor! Tudo bem ! - Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional, eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou !
- OK meu amor! Tudo bem!
- Pôxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! galera vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida.... Quando ela faz um aparte...
- Só tem mais uma coisinha meu amor! Eu "respeito" todas as suas regras... Quanto a mim, tenho somente UMA, que gostaria e vou continuar seguindo, e depende muito de você: EU TRANSO TODOS OS DIAS... COM MARIDO ou SEM MARIDO, Ok?
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Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem. Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!? A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama. A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...
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Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana! Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia! E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
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A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora. -
Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema.
- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!
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Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!


SE É FOTO É FATO

Coitado !

CERVEJA x AÇÕES

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!!
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!!!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:
Quem bebe vive MENOS:
a.. Menos triste;
b.. Menos deprimido;
c.. Menos tenso;
d .. Menos puto da vida!
(Exceto por não ter vendido as latinhas...)

AMOR DE TUBARÃO




Basicamente, o que se passou foi o seguinte:
Nas águas onde ele costumava pescar, encontrou um tubarão branco, fêmea, 5 metros, Ã beira da morte. Ela estava presa e incapacitada de sair do local onde estava.
O pescador (com uma grande coragem, diga-se de passagem) decidiu salvar esse enorme tubarão, desprendendo-o com a ajuda do seu barco e devolvendo-o a liberdade.
Só que a história não ficou por aqui...Agora o tubarão vê o pescador como um "amigo" e segue-o para todo o lado, já faz dois anos. Como podem ver pelas fotos, ele (a fêmea) até faz festinhas!!
O pior é que o pescador, desde que fez esta nova amiga, não consegue pescar mais...pois com uma companhia dessas, os peixes, como vocês devem imaginar, assustam-se...
A femea de tubarão dá a barriga para que o pescador faça carinho e ele diz que alguns agrados embaixo do barco são tão fortes que chegam a destruir a cabine de pilotagem !! Tudo por agradecimento e amizade ...
Recebido por e-mail

POR QUE O SAL DERRETE AS LESMAS ?

O Entresseio também é cultura:
O sal tem propriedade Higroscópica. A lesma não tem pele estratificada. Entendeu?

Porque cloreto de sódio (sal) tem uma propriedade chamada higroscopia, que é uma tendência a atrair água. E como as lesmas não têm o corpo protegido por pele estratificada, contanto apenas com uma fina camada unicelular, ela absorve rapidamente a substância, desidratando-se e "derretendo".
"É como quando largamos sal na boca. Ele rapidamente derrete e nós o absorvemos", compara o professor de zoologia José Willibaldo Thomé, da Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUC-RS).
A diferença é que a quantidade de sal que largamos no corpo da lesma é muito maior do que a encontrada no seu organismo, causando o seu "derretimento" através da osmose.
Ou seja, o sal, através da higroscopia, retira toda a água do corpo das lesmas, causando a sua morte.

Redação Terra

A MULHER E A INFORMÁTICA

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.



Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.



Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.



Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.



Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas



Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.



Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.



Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.



Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.



Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.



Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.



Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.



Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.



Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.




Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.



Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.



e a melhor...




Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando
de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas
se não tentarmos, perderemos tudo.


UTILIDADE PÚBLICA

Informem a quem necessite. Poderá ser de grande ajuda.
Não há procura por aparelhos para deficientes auditivos no CEMA, em SãoPaulo.
O CEMA - Hospital especializado em otorrinolaringologia - recebe aparelhos para deficiência auditiva pelo Sistema Único de Saúde (SUS) e está ameaçado de perder a cota por falta de pacientes.
Se você conhece alguém que precisa do serviço, encaminhe para o CEMA. A pessoa passará por uma avaliação clínica e receberá o aparelho gratuitamente.
CEMA - Hospital Especializado
Rua do Oratório, 1.369 - Moóca São Paulo - SP Telefone:(11)6602-4000

QUEM É VOCÊ, SÃO PAULO ?


É uma luz, acima de tudo.
Um monstro, meio gente, meio concreto
Com um lampejo de verde
Que insiste em crescer.
Quem é você?
É a garoa perdida nas tempestades
Que insistem em encher
As casas, as ruas e a dor
Daqueles que, entretanto,
também insistem em ficar (até a próxima chuva).
Você, São Paulo, é aquela nuvem cinza encrostada numa cidade,
Sequela poluída de um crescimento que já foi o seu maior orgulho
E que hoje tosse, tem bronquite, faringite e sinusite
E se dá ao luxo de, mesmo assim
Não ter tique-tiques nervosos...
Quem é você, São Paulo?
É paixão recolhida, reprimida na falta de quintais, jardins e parques
Na falta de céu prá pipa subir,
Na falta de terra pras bolinhas de gude rolarem,
Na falta de espaço prô futebol jogar.
É você, São Paulo, que das crianças se separou... e
Para elas terá que voltar.
São Paulo , foi você quem criou os portões, as grades dos prédios,
Os alarmes seguros prá tentar espantar os ladrões e suas caçadas,
A marca maior de acidentes de trânsito,
Você virou páginas e páginas de estatísticas não privilegiadas.
São Paulo, quem é você?
É criança, jovem, adulto e idoso.
Para estes, um inferno.
Uma luta inglória nesta cidade que só quer correr.
É um misto de raças.
Uma cor incolor de tonalidades
Um coração cheio de responsabilidades.
São Paulo, você virou um sonho perdido.
Deixou de ser o paraíso do nortista,
A fatura certa da prostituta, a grana farta do vendedor.
Você virou competição mesmo.
Aglutinou os espaços,
Zoneou o azul, codificou a terra,
computadorizou o rumo,
"metroenfiou" o povo por baixo de tudo quanto foi área,
Só para sobreviver um pouco mais...
São Paulo, você é vida?
Que se preze. Deu cabeça e idéias pros mais variados gostos.
Do motel transcendental ao novo bar da Faria
Da caipirinha ao bauru,
São Paulo virou serviço de atendimento especial cinco estrelas,
Que tem tudo.
Tudo tem, vinte e quatro horas ou mais por dia.
E então, São Paulo, quem é você, afinal?
..................................................................................
Sou gente
Sou templo de todas as religiões
Sou o ponto de encontro dos amigos, da família
Sou pele, ritmo alucinado, da balada, do rock e do samba.
Sou tema de música, sou avenida
Sou pujante, sou, enfim,
O seu sonho, a sua marca.
A dose certa De quem me ama!
LÍVIO GIOSA
Autor do livro: "Olhos da Vida - contos e poesias" - Editora Pensieri

24 janeiro, 2007

AMANHÃ É FERIADO NA CIDADE DE SÃO PAULO.
EM 25 DE JANEIRO DE 1554 UM GRUPO DE JESUITAS,
ENTRE ELES O PADRE
JOSÉ DE ANCHIETA, ESCALARAM A SERRA QUE ESTÁ ENTRE SANTOS E SÃO PAULO E
AQUI ENCONTRARAM "UMA TERRA MUI SADIA,
FRESCA E DE BOAS ÁGUAS COM ARES
FRIOS E TEMPERADOS COMO OS DA ESPANHA"
E AQUI FUNDARAM UM COLÉGIO E UMA CAPÉLA,
QUE LÁ ESTÃO ATÉ HOJE !
HAVERÁ MUITAS COMEMORAÇÕES COMO SEMPRE.
EU NÃO COSTUMO VISITAR OS LOCAIS HISTÓRICOS
NESTES DIAS COMEMORATIVOS,
PORQUE SEMPRE HÁ POLÍTICOS NESTES LOCAIS
E NESTAS HORAS
NUMA PEQUENA DISTRAÇÃO, LÁ BATEM UMA FOTO MINHA JUNTO A ALGUM "REPRESENTANTE DO POVO" E COMO FICO DEPOIS ? MEU PAI SEMPRE DIZIA: MEU FILHO NÃO ESTEJAS COM MÁS COMPANHIAS, SENÃO VÃO PENSAR QUE ÉS UM DELES !
BOM FERIADO A TODOS E ATÉ SEXTA FEIRA.

TINA E SILVIO


Embora com um pouco de atraso, mas antes tarde do que nunca, quero noticiar aqui o aniversário de casamento de um casal que eu tenho uma grande amizade e estima. Trata-se da Tina e do Silvio que completaram 40 anos de casados no último dia 6-12-2006. A comemoração foi feita em Guadalajara - México, durante a viagem feita por eles a este país. À Tina e ao Silvio eu desejo mais 40 anos juntos. Vocês são um exemplo de vida !

23 janeiro, 2007

PLAQUINHA DE HOJE

"TEMPORADA DE CAÇA:
PERÍODO EM QUE A LEI AUTORIZA
ALGUNS ANIMAIS A ANDAREM ARMADOS !"

NOVAS E VELHAS

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo.
- É de domador de Leões!
- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar.
Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente.
Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
************
Um senhor está andando tranquilamente pela rua, quando vê uma mulher passeando com um seio à mostra.
Muito educado, aproxima-se e diz:
Queira me desculpar, mas não pude deixar de reparar que a senhora está com um dos seios fora da blusa.
- MEU DEUS....Esqueci a criança no ônibus !
************
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
-Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
-Alô. Seu papai está?
-Tá... - ainda sussurrando.
-Posso falar com ele?
-Não. - disse a criança bem baixinho.
-Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
-E a sua mamãe? Está aí?
-Tá.
-Ela pode falar comigo?
-Não. Ela tá ocupada.
-Tem mais alguém aí?
-Tem... - sussurra.
-Quem?
-O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
-O que ele está fazendo aí?
-Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
-Que barulho é esse?
-É o "licópito".
-Um helicóptero!?
-É. Ele "tloce" uma equipe de busca.
-Minha nossa! O que está acontecendo aí? - o chefe pergunta já desesperado.
E a voz sussurra com risinho safado:
-Eles tão me "puculando".
************
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
************
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber.
Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo.
Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Que droga! Mais um sem sapatos!
************
-O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
-Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu- se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assustou-se com a história e diz:
-Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz... O velho sorriu e disse:
-Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
-Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade reuniram-se para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
-Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
-Um dia, eu perdi-me na montanha.....





SE É FOTO É FATO

Taí a sugestão !

CULPADO OU INOCENTE ?

Conta uma antiga lenda que na Idade Média um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher.
Na verdade, o autor do crime era pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento se procurou um "bode expiatório" para acobertar o verdadeiro assassino.
O homem foi levado a julgamento, já temendo o resultado: a forca.
Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história.
O juiz, que também foi comprado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado para que este provasse sua inocência.
- Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do Senhor: vou escrever num pedaço de papel a palavra INOCENTE e no outro pedaço a palavra CULPADO. Você sorteará um dos papéis e aquele que sair será o veredicto. O Senhor decidirá seu destino - determinou o juiz.
Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papéis, mas em ambos escreveu CULPADO de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance de o acusado se livrar da forca. Não havia alternativas pra o pobre homem. O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos e, pressentindo a "vibração", aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou na boca e engoliu.
Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem.
- Mas o que você fez? E agora? Como vamos saber o seu veredicto?
- É muito fácil. - respondeu o homem - Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o contrário.
Imediatamente o homem foi liberado.
MORAL DA HISTORIA:Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar até o último momento. Saiba que, para qualquer problema, há sempre uma saída. Não desista, não entregue os pontos, não se deixe derrotar. Vá em frente apesar de tudo e de todos, creia que pode conseguir.