PLAQUINHA DE HOJE

Série: Cantadas

"TENHO QUE DIZER O QUE SINTO.

O MEU AMOR POR VOCÊ É COMO UMA DIARRÉIA,

NÃO CONSIGO QUE FIQUE APENAS DENTRO DE MIM!"

NOVAS E VELHAS

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi você que engravidou a moça?

- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??

O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

-'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. – COMA !

****

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

****

Estavam dois cientistas alemães no alentejo, cuja função era descobrir a frente de uma àrvore muito antiga.
Passados dois dias, os homens estavam exaustos de tantos cálculos de matemática e experiências. Quase a desistirem, mandaram vir da Alemanha um equipamento mais sufistificado. Mesmo assim após cálculos e métodos não conseguiam chegar a conclusões.
Passa então um alentejano e pergunta o que se passava. Após a explicação dos alemães o alentejano dá uma volta à àrvore e afirma:
- A frente é aqui!
Como sabe? pergunta um cientista.
- É fácil, responede o alentejano - então você nã viu um poio de merda ali atrás?
- Sim vimos responderam os alemães.
Comenta o alentejano:

- Então é fácil porque o alentejano caga sempre atrás de uma àrvore, e assim sendo a frente é esta.

****

Uma formiga e um elefante foram ao cinema e o elefante estava à frente da formiga e ela passou a 1ª parte todas aos saltos. e disse ao Elefante:

- Pode dar um jeitinho respondeu o elefante:

-Cheguei primeiro

Na segunda parte a formiga entra a correr e vai sentar a frente do elefante vira-se para trás e diz:

-Toma que é para aprenderes ...

****

Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
- Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!

SE É FOTO É FATO

Pode sentar, mas cuidado com os ovos!

TESTE DO MANGUACEIRO

Você é um bêbado quando:

- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?

- Você tem que se segurar na grama para não cair fora da Terra?

- O trabalho incomoda a sua bebedeira?

- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?

- Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?

- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?

- 24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? Acho que não!

- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!

- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?

- Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?

- Você calcula que um hambúrguer tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?

- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?

- Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic....?

- Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.

- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?

- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeína, nicotina, álcool e mulheres?

- Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo?

- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente?

- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?

- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?

- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?

- Quando você morre te enterram junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão?

- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?

Placar

De 1 a 5 pontos: meio cachaceiro.

De 6 a 10 pontos: bebum.

De 10 a 15 pontos: Toma todas.

De 16 a 20 pontos: Aonde você cospe, nasce um pé de cana.

Perdeu as contas: Você vive bêbado (inclusive agora).
Recebido por e-mail

QUANDO O ASSUNTO É SEGURANÇA TODO CUIDADO É POUCO

Se você receber um ou mais desses e-mails, apague (delete) imediatamente:

1. Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão

2. As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos

3. AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. Bugbear

4. Aviso - você está sendo traído - veja as fotos

5. Aviso - você está sendo traído - veja as imagens do motel

6. Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloqueados - Contrato Pendente - Clique para fazer atualização

7. Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura

8. Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito - Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.

9. Carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo

10. Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra

11. Cartão UOL - I love you - você recebeu um cartão musical - Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens

12. Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL

13. Cartõesnico.com - cartõesnico.com - Seu amor criou um cartão para você

14. Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas noSerasa/SPC

15. Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros

16. Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência

17. Correio Virtual - hi5 - Seu Amor te enviou este cartão

18. CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado

19. Declaração de Imposto de Renda de 2006/07 - Ministério DA Fazenda CPF Cancelado ou Pendente de Regularização

20. Ebay - your account could be suspended - Billing Department

21. Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio

22. Embratel - Notificação Confidencial - Fatura de serviços prestados Clique para detalhamento DA fatura

23. Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual

24. Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security

25. Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban

26. Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJ

27. Ganhe uma viagem a Paris - Guia Paris Lumiére

28. Gmail - Gmail Amigo Oculto - Baixar Formulário - E-mail de 1 Giga

29. Humortadela - Piada animada sempre amigos

30. Humortadela - você é 10 - acesse o link e sacaneie

31. Humortadela - você recebeu uma piada animada - Ver Piada Animada

32. Ibest - acesso grátis e fácil - discador ibest - 0800 conexão sem pulso telefônico. Grátis - Download

33. Larissa 22 aninhos - www. Mclass. Com. Br - clique aqui e veja o vídeo

34. Leiam esta informação IMPORTANTe

35. Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento

36. Mercado Livre - Aviso - Saldo devedor em aberto na sua conta - e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico

37. Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - Windows XP FICA a cara de quem recebe um cartão Voxcards

38. Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades

39. Music Cards - Confirmação

40. Necktsun Comércio Ltda - Palmas - Departamento de Vendas - Orçamento

41. Netcard Cartões Virtuais - Emoções de verdade

42. Norton Antivírus - Alerta de Segurança - download do antídoto para o Ms. Bruner

43. Notificação Confidencial - Pendências Financeiras em seu CPF

44. O carteiro - você recebeu um cartão de quem te admira

45. O carteiro. Com - tenho uma novidade para você - veja o cartão que preparei

46. O Fuxico - Últimas Notícias - Bomba na TV Brasileira - vídeos de Alan e Grazielli

47. Ocarteiro.com - seja bem vindo - para visualizar clique aqui

48. Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para OS Estados Unidos, e perdemos contato...

49. Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo

50. Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamosJuntar OS dois. Seja encontrado por quem quer comprar

51. Paparazzo - globo. Com - se você gostou de uma espiada no vídeo

52. Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito

53. Passe Livre de 7 dias no Globo Media Center

54. Promoção Fotolog.net e UBBI - sorteio de 10 Gold Cam por dia -Crie seu fotolog e concorra

55. Radio Terra - dedique uma música

56. Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização

57. Saudades de você - Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem - Espero que goste das fotos

58. SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débito

59. SERASA - Regularize seu CPF ou CNPJ - clique para extrato de débitos

60. Sexy Clube - Thaty Rio - Direto do Big Brother - Veja as fotos em primeira mão

61. Sou um amigo seu - você está sendo traído - veja as fotos

62. Symantec - Faça sua atualização do Norton 2005 aqui - Gratuita -Licença para 1 ano grátis

63. Terra Cartões - O meu melhor presente é você

64. Tim pós pago - pendências no SPC - Sistema de Proteção ao Crédito- Serial do Celular65. UOL - Promoção Cultural - Cara cadê meu carro

66. UOL Cartões - Estou com saudades - clique para visualizar

67. UOL Cartões - Seu amor lhe enviou um cartão - clique para baixar

68. UOL Cartões - Você recebeu um lindo cartão virtual

69. Veja as fotos proibidas das musas do bbb5

70. Viagens contaminadas com o w32. bugbear

71. Virtual Cards - Um grande abraço da equipe virtual cards - ler cartão

72. VIVO - Torpedos Web Gratuito - Torpedo Fácil Vivo

73. Você recebeu um cartão virtual TIM

74. Voxcards - cartão voxcards - para quem você vai mandar um cartão hoje?

75. Voxcards - mensageiro - você está recebendo um cartão virtual voxcards - Precisa instalar o plugin - clique para instalar

76. Webcard Terra - Feliz Dia das Mães - Existe um presente especialesperando por você no site de cartões do terra.

77. Week - Complimentary Subscription Confirmation - Free - Please Apply online - PC Week

78. www. symantec. com - A solução Antivírus mais confiável do mundo

79. www.microsoft. com - Proteja seu computador com antivírus

80. Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem

81. Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - enviado por quem te admira

82. Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos!Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link(tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou 'ligue-me para sairmos' , etc... E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.

Luiz Carlos Pereira Maroso

Secretaria de Estado da Administração

VAGAS NO IBGE

De acordo com as últimas informações, colhidas junto à Assessoria de Imprensa do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), o edital para o processo seletivo de temporários na função de Agente Censitário será publicado no decorrer da próxima semana. Entretanto, a distribuição de vagas por município já foi divulgada e pode ser conferida nos anexos da matéria.
A empresa responsável pela organização do processo é a Consulplan Consultoria e as provas estão previstas para serem realizadas em setembro.
As contratações serão efetuadas com o intuito de realizar o Censo Demográfico. Os interessados deverão possuir o ensino médio e remuneração de R$ 600.
Segundo informou a Consulplan, as vagas serão distribuídas pelos seguintes estados: São Paulo, Rio de Janeiro, Goiás, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul, Rio Grande do Sul, Santa Catarina Paraná, Espírito Santo, Minas Gerais, Bahia, Sergipe, Alagoas, Pernambuco, Paraíba, Rio Grande do Norte, Ceará, Piauí, Maranhão, Tocantins, Amapá, Amazonas, Acre, Rondônia, Pará e Distrito Federal.
Analista Censitário
Para a função de Analista, o processo seletivo visa ao preenchimento de 332 vagas para remuneração de R$ 4 mil. Conforme consta no edital de pregão para a contratação da empresa (cujas propostas serão abertas em 02 de julho), os futuros Analista serão responsáveis pelas seguintes atribuições: desenvolver atividades relativas às etapas de planejamento, desenvolvimento e apuração dos dados do Censo 2010; desenvolver as atividades de infra-estrutura do Censo 2010 e desenvolver as atividades de disseminação dos dados do Censo 2010.
As principais atribuições para as Áreas de Conhecimento para o cargo de Analista Censitário, são:
Biblioteconomia – normalizar documentos de acordo com as normas de documentação da Associação Brasileira de Normas Técnicas – ABNT; efetuar pesquisa em bancos e bases de dados bibliográficos; interpretar e sintetizar conteúdos de informação com vistas à elaboração de resumos e/ou quartas-capas de publicações; redigir documentos; registrar e classificar documentos;
Jornalismo – redigir para veículos diversos (jornal, revista, internet, TV, publicações institucionais); acompanhar as etapas de produção de publicações internas e externas (pauta, apuração, redação, edição); pesquisar e selecionar assuntos relacionados à instituição e outros temas para desenvolvimento de textos; interpretar gráficos, tabelas e mapas; redigir releases e material promocional (texto publicitário); desenvolver campanhas promocionais para produtos institucionais; redigir outras peças, como relatórios, planos de comunicação, entre outros; realizar contatos com fontes externas ao instituto para busca de parcerias, entrevistas, entre outras finalidades;
Produção Gráfica/Editorial – buscar, selecionar, organizar e adequar os originais; marcar e revisar originais; supervisionar processos gráficos; realizar pesquisa de layout; atuar no planejamento da produção gráfica, incluindo composição, impressão e acabamento do produto sugerindo materiais e processos para a sua realização; dominar a plataforma Adobe CS3 para realizar a produção e a diagramação dos projetos editoriais de obras e periódicos com fins impressos ou eletrônicos e preparar o fechamento dos arquivos para fins gráficos e eletrônicos;
Programação Visual - desenvolver projetos de comunicação visual para a web; dominar ferramentas de produção de páginas para internet os (softwares Adobe Photoshop, Flash, Dreamweaver, Fireworks e Illustrator, da plataforma Adobe CS3, animação, digitalização e tratamento de imagens para a Internet); ter conhecimento avançado das linguagens XHTML, CSS e javascript; conhecer as técnicas para a produção de páginas compatíveis com diferentes equipamentos e navegadores, respeitando assim os padrões de acessibilidade exigidos pelo Governo Federal; ter conhecimento de tecnologias "tableless", acessibilidade, "cross browser media" e padrões W3c;
Engenharia de Sistemas - desenvolvimento de aplicações orientadas a serviços (SOA); domínio nas linguagens PHP, JSP, Dot Net, Javascript (Ajax) e Java; conhecimento nos sistemas opearacionais Linux e Windows; experiência em modelagem de banco de dados relacional (Mysql, PostGresql, Sql Server, e Oracle);
Análise de Sistemas / Desenvolvimento de Aplicações – participar de atividades voltadas ao desenvolvimento de sistemas e aplicações web, modelagem de dados, administração de gerenciadores de banco de dados e suporte a banco de dados; desenvolver aplicações orientadas a serviços (SOA); dominar as linguagens PHP, JSP, Dot Net, Javascript (Ajax), ActionScript, Java, Visual Basic e Delphi; ter conhecimento dos sistemas opearacionais Linux e Windows; ter experiência em desenvolvimento com banco de dados relacional (Mysql, PostgreSQL, Sql Server, e Oracle);
Análise de Sistemas / Suporte a Comunicação e a Rede – prestar suporte técnico a sistemas operacionais e de redes de comunicação; ministrar treinamento técnico-operacional;
Letras (Português / Inglês) - desenvolver trabalhos de revisão, tradução e versão de textos para uso em mídia impressa, audiovisual e digital, incluindo Internet;
Letras (Português / Espanhol) – desenvolver trabalhos de revisão, tradução e versão de textos para uso em mídia impressa, audiovisual e digital, incluindo internet;
Pedagogia – elaborar treinamento didático-pedagógico para instrutores do Censo adequado aos projetos educacionais na modalidade presencial, alinhado às necessidades da empresa; acompanhar, orientar e avaliar o desenvolvimento e execução do projeto pedagógico pelos técnicos envolvidos; atualizar a equipe sobre as correntes teóricas pedagógicas que devem nortear o trabalho buscando a coerência entre a teoria e a prática; produzir material pedagógico a partir da seleção de temas relacionados ao treinamento e jogos de grupo pertinentes aos mesmos; preparar a equipe de instrutores que irão ministrar treinamento; exercer atividades relacionadas ao planejamento e à execução de tarefas na área de treinamento e capacitação; elaborar relatórios e outros documentos utilizando recursos de microinformática e dos Sistemas Informatizados da Administração Pública; realizar a revisão pedagógica do conteúdo técnico do Censo 2010 para adequação aos objetivos a serem alcançados; acompanhar a concepção, desenvolvimento e execução do Projeto de Treinamento e Capacitação, garantindo o alinhamento às necessidades da operação censitária, a coerência e a qualidade das ações; propor modelos de avaliação; avaliar o desempenho do Projeto de Treinamento;
Métodos Quantitativos e Análise Sócio-econômica – desenvolver estudos e pesquisas; levantar, organizar, sistematizar e avaliar informações; elaborar relatórios, gráficos e tabelas; elaborar textos (analíticos e relatórios técnicos); analisar dados quantitativamente e qualitativamente; desenvolver eventualmente atividades de campo; ministrar treinamento técnico-operacional;
Geoprocessamento – desenvolver atividades voltadas à implementação de sistemas computacionais para aquisição, tratamento, gerenciamento e reprodução de informações espaciais, utilizando técnicas de geoprocessamento, que permitam a coleta de informações espaciais (geografia, cartografia automatizada, sensoriamento remoto, fotogrametria, GPS), o armazenamento de informações espaciais (banco de dados – orientado a objetos, relacional), bem como o tratamento e análise de informações geoespaciais como, por exemplo: elaboração de documentação que contenha a caracterização das feições geográficas (características e localização do sítio urbano, padrões urbanísticos, densidade de ocupação, situação fundiária, características do domicílio e serviços urbanos) que viabilizam a identificação e classificação de áreas urbanas; apoiar o desenvolvimento metodológico para identificação e classificação de áreas urbanas; realizar modelagens de dados, geoestatística, funções topológicas; proporcionar o uso integrado de informações espaciais em sistemas como os Sistemas GIS-LIS, AM/FM, CADD; automatizar a divulgação de informações geoespaciais via WEB; projetar, implementar e manter redes de comunicação de dados geoespaciais e ministrar treinamento técnico-operacional nas ferramentas de geoprocessamento, e na metodologia utilizada para identificação de áreas urbanas; ter domínio em ferramentas ESRI;
Gestão e Infra-Estrutura – exercer atividades relacionadas ao planejamento e à execução de tarefas administrativas relativas ao Censo 2010 e das suas ações preparatórias (nas áreas de recursos humanos, materiais, patrimoniais, orçamentários e financeiros); desenvolver tarefas de natureza técnico-administrativa em apoio às atividades censitárias, utilizando recursos de microinformática e dos sistemas informatizados corporativos e da Administração Pública; executar outras atividades correlatas à área de atuação;
Recursos Humanos – estruturar procedimentos, rotinas e sistemas administrativos para a operacionalização das operações censitárias; executar e controlar as atividades administrativas relativas à folha de pagamento; elaborar e acompanhar a execução de processos seletivos simplificados relativos ao Censo 2010 e das suas ações preparatórias; executar outras atividades correlatas à área de atuação;
Ciências Contábeis – exercer atividades de Contabilidade Governamental nos seus quatro sistemas (financeiro, patrimonial, orçamentário e de compensação), utilizando recursos de microinformática e, em especial, os Sistemas Informatizados da Administração Pública (SIAFI); desenvolver tarefas de natureza técnico-administrativa em apoio ao Censo 2010 em de suas ações preparatórias, utilizando os sistemas informatizados de controles internos;
Logística – executar e controlar atividades relativas a licitações para compra de materiais e contratação de serviços para o Censo 2010 e das suas ações preparatórias; elaborar editais de licitação de acordo com a legislação vigente; Efetuar a gestão comercial dos contratos firmados pelo IBGE; elaborar pareceres, relatórios e projetos nas áreas de administração geral, planejamento, organização, administração e distribuição de materiais, organização e métodos, entre outras; coordenar as atividades relacionadas à organização e ao controle da documentação do IBGE; administrar serviços de compra de passagens e reserva de hotéis; efetuar a gestão técnica dos contratos da área; coordenar a compra, a guarda, à conservação e a distribuição de materiais para o atendimento das necessidades do IBGE; Controlar os bens patrimoniais; administrar as seguintes atividades de serviços gerais: recepção e vigilância, manutenção predial; limpeza e conservação das instalações; protocolo e mensageria; administração da frota; elaborar e executar projeto logístico para a implantação do programa de treinamento; executar outras atividades correlatas à área de atuação;
Auditor – a descrição das principais atribuições desta área de conhecimento estão em fase de elaboração.
Pesquisador
Além do processo seletivo mencionado, o órgão abrirá, também, 13 vagas para a função de Pesquisador em Informações Geográficas e Estatísticas. Segundo informou a Assessoria de Imprensa do órgão, essas vagas são para a função de Professor da Escola Nacional de Ciências Estatísticas (ENCE).
Ainda segundo a Assessoria, o edital será publicado a qualquer momento e outras informações acerca do cargo, requisitos, salários, etc. só serão divulgadas no mesmo. O IBGE adiantou que os candidatos deverão possuir o ensino superior com prováveis exigências em mestrado e doutorado.
Veja também:IBGE: Planejamento autoriza a abertura de 13 vagas
Fabiana Matos/SP

WINDOWS XP SAI DO MERCADO, MAS SUPORTE VAI ATÉ 2014

O Windows XP, que deixará de ser vendido pela Microsoft no próximo dia 30, terá o que a empresa chamou de "uma longa despedida", com suporte técnico garantido até 2014.
A Microsoft busca atender, de certa forma, a vários pedidos de que o XP não fosse descontinuado, principalmente por causa da insatisfação dos consumidores com o Windows Vista, sistema operacional sucessor do XP.
A desenvolvedora de softwares promete que o XP não desaparecerá "da noite para o dia" no final deste mês, mas apenas deixará de ser vendido. No caso de fabricantes de hardware que oferecem o produto já instalado, será possível adquirir um PC equipado com Windows XP até janeiro de 2009.
Após 30 de junho, quem já tiver o sistema instalado contará com suporte técnico e atualizações até 2014.
Além disso, o sistema será oferecido em versão com capacidade reduzida para laptops de baixo custo (OLPCs) até 2010.
Existe ainda a possibilidade do downgrade, para aqueles que têm o Windows Vista e querem retornar ao XP.
A aposentadoria do XP faz parte dos esforços da Microsoft para emplacar o Vista, lançado em janeiro de 2007, que não teve o sucesso esperado entre consumidores e especialistas.
Redação Terra

PARA SOCIÓLOGO LUSO-BRASILEIRO, PORTUGAL VIVE "COLONIZAÇÃO CULTURAL ÀS AVESSAS"

O sociólogo Marcos Gaspar voltou ao Rio de Janeiro depois de viver quase um ano em Lisboa. Ele estudou o fenômeno da imigração em uma universidade de Lisboa e diz que a discriminação em Portugal ocorre principalmente com os brasileiros de etnia negra ou parda e com baixa escolaridade. "A questão racial é o ponto mais sensível e em uma escala de discriminação dos portugueses, os primeiros são os cidadãos da comunidade africana de língua portuguesa (cabo-verdianos, angolanos, guineenses), a brasileira em seguida e, por último, as comunidades do leste europeu."
Números do preconceito
45,3% dos brasileiros que vivem em Portugal que foram entrevistados para a pesquisa "Imigração Brasileira em Portugal" responderam ter visto "bastantes" casos de discriminação da parte dos portugueses em relação aos brasileiros. Considerando conjuntamente os que assinalam terem visto "bastantes" casos e "alguns" casos, esse número sobe para 71,9% dos consultados
Para o sociólogo, a discriminação ou a xenofobia é um fenômeno de toda a Europa, mas em Portugal possui certas particularidades. "Não parece abranger toda a sua sociedade, mas não podemos esquecer que Portugal é um país pequeno com uma população de apenas 11 milhões. Considerando que se estima que 10% dos residentes sejam estrangeiros, o preconceito acaba ocorrendo como uma reação para a manutenção da identidade nacional ou local e dos próprios empregos."Por outro lado, Gaspar alerta que não se pode descartar que o domínio da língua e uma certa semelhança entre as culturas facilitam a inserção dos brasileiros que conseguem facilmente se adaptar em Portugal. "O fato é que está ocorrendo neste país uma certa colonização cultural às avessas e isso parece começar a incomodar os portugueses"."O sotaque brasileiro gera sentimentos distintos entre os portugueses", diz Gaspar. "Por um lado, adoram a cultura brasileira, a música, literatura, telenovelas, futebol, passar férias no nordeste do país, o bom humor, a alegria. Mas por outro, sentem-se incomodados com a grande presença de brasileiros em Portugal, pela disputa por empregos ou pelos problemas da prostituição e dos casos de contravenção, e ainda da clandestinidade."
Fernando Moura

Especial para o UOL Em Lisboa

PAPA NÃO VESTE PRADA

Após anos de especulações de que o papa Bento 16 usava sapatos da grife Prada, o jornal oficial do Vaticano negou a história, chamando-a de "frívola".
No ano passado, a revista "Esquire" classificou os sapatos do pontífice como o "acessório do ano". Os fashionistas diziam que os calçados de couro vermelho provavelmente eram feitos pela grife italiana.
Como o Vaticano não negava nem confirmava a informação, os rumores continuaram a circular, até que o "Osservatore Romano" publicou uma nota condenando as matérias que, segundo o jornal, deram um ar de futilidade à autoridade máxima da Igreja Católica.
A inclusão do papa na lista da "Esquire" de homens mais bem vestidos do mundo foi, segundo o jornal, "de uma frivolidade que é muito característica de uma era que tende a banalizar e não compreender".
O artigo explica que os sapatos do papa, assim como sua coleção de chapéus extravagantes, não têm nada a ver com vaidade, mas sim com tradição. "Resumindo, o papa não veste Prada, mas Cristo", disse.
O artigo não especificou quem faz os sapatos do religioso.
As roupas de Bento 16 costumam chamar atenção. Em recentes passagens pela praça São Pedro, ele se protegeu do sol com um chapéu de enorme aba conhecido como "Saturno", devido aos anéis do planeta.
No Natal de 2005, ele encantou os romeiros ao aparecer com um gorro vermelho e uma capa escarlate, ficando parecido com Papai Noel.
O "Osservatore" informou que os acessórios estão longe de ser itens fashion. Na verdade, são peças papais tradicionais, usadas por diferentes pontífices ao longo da história.
ROBIN POMEROY

da Reuters, em Roma

UM ÓTIMO FIM DE SEMANA PARA TODOS,

CURTAM BEM O INVERNO

QUE APENAS SE INICIA, E PROMETE SER BASTANTE GELADO!

MAS NADA QUE UM BOM CONHAQUE, UMA GARRAFA DE VINHO

OU MESMO UMA CACHAÇA DE ALAMBIQUE NÃO RESOLVAM.

MAS LEMBREM-SE: SE A BEBEDEIRA FOR FORA DE CASA,

VÁ E VOLTE DE TAXI, METRÔ OU MESMO A PÉ.

NÃO VÁ SE METER A BESTA DE ACHAR QUE PODE DIRIGIR COM A CACHOLA CHEIA E IR CURAR SUA RESSACA

ATRÁS DAS GRADES! É MAU, NÃO É?

PLAQUINHA DE HOJE

Série: Humor

"DEUS MANDA A COMIDA.

O DIABO, OS COZINHEIROS!"

NOVAS E VELHAS

Uma Senhora comprou uma Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:

- "Aleluia…Aleluia…"

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Pagode!

E o rádio:

- "Vai vadiar, vai vadiar…"
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:

- Rock and Roll!

E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida.

Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
-"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva…
****
Um cara no ônibus estava se aproveitando do fato do mesmo estar lotado e estava no maior rala-rala atrás de uma gostosona que estava em pé.

A mulher se cansou disso, virou-se para o tarado e disse:

- O senhor não tem vergonha não?

E ele respondeu:

- Vergonha quem não tem é a senhora, que peida e vem dizer que fui eu!
****
Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra:

- O quê você tem feito querida?

- Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me dá sempre rosas com cartões: "Uma rosa para outra rosa". Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um senhor também que sai comigo já há algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um carro esporte, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito?

- Ah eu também sou puta...
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Um grupo de três estudantes universitários, sendo que um deles era mudo, alugou parte de uma casa, onde, longe de casa, passaram a morar.

Descobriram que na outra parte da casa morava uma senhora idosa com sua neta. A velha era lavadeira e passadeira e a garota muito bonita, uns 18 anos, muito gostosa, mas que a velha não deixava sair de casa de jeito nenhum.

Um dia, notaram que, através de um orifício aberto na parede de madeira, a garota os convidava para transar, à meia noite, pois naquela hora a velha estaria ocupada passando ferro na roupa no outro quarto.

Chegando a hora marcada viram que a garota estava já posicionada, encostando sua xoxota no buraquinho. Foi aí que perceberam que o piso do lado deles era mais baixo. Combinaram entre sí que cada um deles seria levantado e segurado pelos outros dois.Assim aconteceu com os dois primeiros e chegou então a vez do mudo: os outros dois o levantaram, ele colocou sua bilunga no buraco e ia tudo bem quando ocorreu o imprevisto: a velha, com o ferro de engomar, quente, ia passando por aquele local e ficou desconfiada, se aproximou e mandou a neta sair um pouco. Percebeu então o pinto duro do rapaz se movimentando naquele buraco. Então, com muita raiva pegou o ferro quente e encostou no pinto do mudo que, com a dor insuportável, começou a se desesperar, tentando gritar. Os rapazes que o seguravam ao ver o seu ímpeto, falaram um para o outro:

- Segura firme que êle tá gozando! Segura firme que ele tá gozando!!!
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Três amigos conversavam num bar, um médico, um advogado e um engenheiro.

Após um gole do seu martini, o médico disse:

- Sabe... amanhã é meu aniversário de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes. Imagino que, se ela não gostar do anel, com certeza vai gostar da Mercedes e vai saber que a amo!".

Deixando seu whisky de lado, o advogado responde:

- No meu último aniversário de casamento dei a minha mulher um colar de pérolas e uma viagem para as Bahamas... imaginei que se ela não gostasse do colar, com certeza gostaria da viagem...

Virando sua cerveja num gole só, o engenheiro responde de bate-pronto:

- Pra minha mulher eu vou dar, de presente de aniversário de casamento, uma camiseta e um vibrador... se ela não gostar da camiseta, ela que vá se foder e sozinha!

SE É FOTO É FATO

É uma tempestade do caralho, muita água a cair no mesmo sítio!

A 100 KM/H, CARRO LEVA 5 SEGUNDOS E 83 METROS PARA PARAR

A velocidade é o principal elemento causador de acidentes graves. Dados do CET mostram que o índice de acidente fatal e de grande monta é muito maior no período da meia noite às cinco da manhã, quando a velocidade é maior porque as ruas estão vazias, sem trânsito, o que estimula o motorista a acelerar além da conta. Os grandes acidentes acontecem em pista seca e linha reta e sem registro de alguma avaria no carro. Quer dizer: o problema não é com a rua, nem com a máquina, mas com o homem.
Andando a 60 quilômetros por hora numa avenida na cidade, você acha que as autoridades de trânsito exageraram no limite de velocidade, não é? 60 km/h parece pouco, principalmente na madrugada.
Mas para parar um carro a essa velocidade você precisa de pelo menos 37 metros. É esse o arrasto provocado pela freada, isso se todas as condições forem favoráveis, quer dizer: reação normal e pista seca. Do momento que você vê o obstáculo até pisar no freio o carro já andou 17 metros. E leva mais 20 metros da freada até a total imobilidade.
A 100 km/h numa rodovia, em pista seca, o carro só vai parar completamente depois de cinco segundos e a uma distância de 83 metros. Na mesma velocidade em pista molhada, a parada total vai se dar após 9 segundos, numa distância de 110 metros!
O site estradas.com.br tem uma simulação interessante: você escolhe a velocidade e a pista e vê quanto tempo demoraria para frear naquelas condições. Vale a pena fazer a simulação e perceber quanto estamos expostos a um acidente andando em alta velocidade.
Agência AutoInforme

RIO DE JANEIRO OITOCENTISTA EM EXPOSIÇÃO

Museu Histórico da Cidade do Rio de Janeiro apresenta exposição: Imagens do Rio de Janeiro Oitocentista.
São mais de 30 gravuras do século XIX restauradas que apresentam um pouco da história da cidade do Rio de Janeiro. O trabalho de restauro das gravuras foi desenvolvido sob a responsabilidade do corpo docente do Curso de Conservação e Restauro da Universidade Estácio de Sá em parceria com o museu.
A exposição pode ser vista, de terça a sexta-feira, das 10h às 16h; sábados, domingos e feriados, das 10h às 15h, até o dia 21 de setembro.
O Museu Histórico da Cidade do Rio de Janeiro fica na Estrada Santa Marinha s/n, na Gávea. Tel. (21) 2512-2353 ou 2294-5990. A entrada é gratuita.
http://www.aber.org.br

MULHERES BRASILEIRAS EM PORTUGAL SOFREM COM A DISCRIMINAÇÃO E TÊM DIFICULDADE PARA ALUGAR APARTAMENTO

"A discriminação em Portugal é um fato", diz energicamente Paula Toste quando questionada pelo UOL sobre a forma como foi tratada quando viveu na capital portuguesa Lisboa por duas vezes. "Sentia a discriminação pelo sotaque, era começar a falar que já olhavam de outra maneira. O fato de eu ser do Brasil era pior devido à péssima fama das brasileiras que vão para a Europa se prostituir."Como Paula, outras mulheres brasileiras que decidem emigrar para Portugal queixam-se cada vez mais de discriminação e do preconceito por parte dos portugueses em diferentes momentos da sua vida, mas principalmente na hora de arranjar casa para morar.

Mas o UOL apurou também que elas sofrem ainda insultos ou diferenciação salarial no trabalho, abusos de autoridade das forças de segurança e incorreto atendimento nos serviços públicos pelas situações do cotidiano. Estes fatos são os que mais queixas de discriminação racial geram neste país da Europa.
Números do preconceito
45,3% dos brasileiros que vivem em Portugal que foram entrevistados para a pesquisa "Imigração Brasileira em Portugal" responderam ter visto "bastantes" casos de discriminação da parte dos portugueses em relação aos brasileiros. Considerando conjuntamente os que assinalam terem visto "bastantes" casos e "alguns" casos, esse número sobe para 71,9% dos consultados
Um estudo apresentado em julho de 2007 pelo Alto Comissariado para a Imigração e Diálogo Intercultural (ACIDI), intitulado "Imigração Brasileira em Portugal" e coordenada pelo professor Jorge Malheiros, revelou que o 45,3% dos entrevistados consideram ter visto "bastantes" casos de discriminação da parte dos portugueses em relação aos brasileiros. Considerando conjuntamente os que assinalam "bastantes" casos e "alguns" casos, esse número sobe para 71,9%.

Apenas 19,3% dos entrevistados disseram nunca ter visto "nenhuma" situação dessas. Além disso, o relatório revela que 34,5% dos brasileiros entrevistados declararam ter tido conflitos com cidadãos portugueses pelo fato de serem brasileiros, mas 65,3% afirmam nunca ter tido esse problema.

A pesquisa ouviu 400 brasileiros que vivem em Portugal, sendo 255 homens e 145 mulheres. O levantamento foi feito a partir de entrevistas diretas, pessoais, que duraram cerca de 25 minutos e foram realizadas na residência dos entrevistados ou em locais públicos, de acordo com um questionário previamente elaborado.

Paula é luso-descendente. Nasceu no Rio de Janeiro e nos últimos anos esteve por duas vezes vivendo em Portugal, "uma porque ganhei uma bolsa do Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE) português; outra, a procura de uma nova experiência profissional", conta ela, que diz se sentir à vontade para comentar o assunto pelo fato de a sua origem ser portuguesa, o que reforça o seu desgosto. "O meu pai emigrou dos Açores para o Brasil".

Sensivelmente magoada pela sua experiência européia, ela diz que trabalhou 9 meses em uma dependência do MNE e foi bem recebida, mas não se cansa de afirmar que a discriminação em Portugal existe e é visível, sobretudo para os imigrantes que não estão legais.

Paula, que é graduada em Comunicação Social por uma universidade do Rio de Janeiro, diz que não quer voltar mais ao país. "Portugal para mim só de passeio para matar as saudades dos familiares e amigos, que vivem nas Ilhas dos Açores. Viver ali novamente, nem pensar! Só voltaria a morar em Portugal se por acaso estivesse trabalhando em uma empresa do Brasil e fosse transferida. Mesmo assim, só iria se eu não tivesse opção de escolha!

"Discriminação por telefone"

As brasileiras começam a ser discriminadas já quando telefonam para pedir informações sobre aluguel de apartamentos", conta Paula. "Uma amiga brasileira ligou perguntando o preço e a dona do apartamento disse que já tinha sido ocupado. Logo pediu para uma amiga portuguesa ligar e a mesma mulher disse o valor do aluguel e informou que ainda estava disponível. Ou seja, por causa do sotaque e percebendo que era brasileira foram negadas as informações."Aline também imigrou do Rio de Janeiro. Preferindo não divulgar o seu sobrenome, ela disse ao UOL que quando chegou a Aveiro, cidade no centro do país, procurou um apartamento para viver enquanto estudava. "Telefonei para várias pessoas. Uma senhora me disse que não queria brasileiras no apartamento dela. Expliquei que estava na Universidade de Aveiro e ela falou que já tinha ouvido essa história antes e encerrou a conversa. Outra senhora me convidou para visitar o apartamento só para saber como eu era, pois já tinha negado a uma outra pela 'aparência duvidosa'."Para esta estudante, o preconceito se torna mais agressivo por ser quase declarado. Mas ela ressalta que não é só com os brasileiros que isso ocorre. "Também discriminam mães solteiras, pessoas que vão morar junto sem se casar. São coisas já ultrapassadas em outros países e que em Portugal são ainda importantes."

Problema é pior na periferia

O ACIDI é um instituto público integrado na administração indireta do Estado, que tem como missão colaborar na concepção, execução e avaliação das políticas públicas relevantes para a integração dos imigrantes. O relatório do organismo sublima que os casos de "discriminação" estão se acentuando nos locais com maior concentração de imigrantes brasileiros, situados na periferia da capital portuguesa.
Conflito de valores
"Por um lado, os portugueses adoram a cultura brasileira, a música, literatura, telenovelas, futebol, passar férias no nordeste do país, o bom humor, a alegria. Mas por outro, sentem-se incomodados com a grande presença de brasileiros em Portugal, pela disputa por empregos ou pelos problemas da prostituição e dos casos de contravenção, e ainda da clandestinidade", explica Marcos Gaspar, sociólogo luso-brasileiro
Em contrapartida, o espaço caracterizado pelo maior cosmopolitismo e pela freqüência mais elevada de contatos interétnicos - que seria a capital Lisboa - registra a maior porcentagem de respostas no conjunto das categorias "pouco e nenhum caso de discriminação" e claramente a menor na categoria "bastantes casos de discriminação".

No contexto da União Européia, um inquérito realizado pelo Observatório Europeu dos Fenômenos Racistas e Xenófobos, entre 2002 e 2005, a 1.619 imigrantes cabo-verdianos, guineenses, brasileiros e ucranianos residentes em Portugal revela que a maior taxa de discriminação se incidia na compra ou aluguel de um imóvel ou no pedido de um crédito bancário (42%) e no emprego (32%).

O último relatório de atividades da Comissão para a Igualdade e Contra a Discriminação Racial (CICDR) informa que, entre setembro de 2005 e dezembro de 2006, as grandes áreas de denúncias foram a laboral, forças de segurança e Estado, que representavam quase metade das 85 queixas apresentadas por particulares e associações.

Neste contexto, Manuel Correia, fundador da Frente Anti-Racista Portuguesa, alertou para as formas "sutis" de discriminação racial, que considera que têm grande peso. "São formas de discriminação disfarçadas para diminuir o outro, mas nem sempre se pode provar que se está a discriminar", avalia.

Correia admite que se criam situações de "desencorajamento ao aluguel" de casas aos africanos e brasileiros, de "incorreto atendimento nos estabelecimentos públicos", a falta de promoção de carreiras, os baixos vencimentos e "as expressões injuriosas" das chefias no posto de trabalho e a "desproporcionalidade do uso da força da polícia junto da comunidade negra".

"Brasileiros fazem bagunça"

"Na minha opinião, os portugueses que alugam casas criam um preconceito em relação aos brasileiros e resolvem ignorá-los à sua maneira", diz Flavia Santos, uma bolsista de investigação brasileira que está estudando na Universidade Nova de Lisboa. Flavia contou ao UOL que em uma das ligações que fez durante a procura de apartamento, uma senhora perguntou a ela de onde era. Quando disse que era do Brasil, a senhora falou que não alugava quartos a brasileiros. "Perguntei a ela o motivo e ela me disse: 'já tivemos experiência antes e sabemos como são os brasileiros. Gostam de pôr a música nas alturas e fazem bagunça'. As palavras dela apenas confirmaram o que eu já sabia."A estudante disse que é difícil fazer comparações, mas pensando em experiências que teve em Lisboa e em Londres, na Inglaterra, percebe que a situação em Portugal é mesmo mais grave. "Em Londres, consegui arrumar um quarto no mesmo dia em que cheguei.

Portugal é um país provinciano. A maioria da população é idosa e isso dificulta a negociação e vem se somar à barreira do preconceito que têm com brasileiros e com africanos. Ao final disto tudo, acabei por arranjar um quarto em uma casa que divido com outros brasileiros."Ana Paula Bittencourt atualmente trabalha em uma clínica médica para poder custear o curso de mestrado em uma universidade de Lisboa. Ela diz que na chegada ao país foi mais difícil o convívio porque sentia muito as diferenças. "Agora já não ligo muito. Acho que o pior era uma certa desconfiança do que você está fazendo por aqui", diz ela.
O crescimento da imigração
Na última década, Portugal passou de um país tradicionalmente de emigração para transformar-se em um país de imigração. Deixou de ser um país "exportador" de mão-de-obra e se transformou também em "importador". O aumento da imigração se deve, fundamentalmente, à sua entrada na União Européia e com esta chegada de emigrantes provenientes da América do Sul (principalmente do Brasil) e dos países do leste europeu (Ucrânia, Moldávia, Roménia e Rússia).

Hoje em dia se considera que 10% da população do país - que já atinge os 11 milhões de pessoas - é de origem estrangeira. E isso fez com que o fenômeno que sempre tinha sido externo se transformasse em um tema da agenda governamental, política e social do país
A estudante diz que na primeira casa que alugou o dono mal falava com ela. "Só ficamos amigos depois que ele percebeu que eu não vim para cá para 'tentar a vida' [prostituir-se]. Quando saí de lá, o proprietário da casa onde moro atualmente comentou que se não tivéssemos um amigo em comum ele não alugaria a casa para uma brasileira."A jovem que emigrou de Joaçaba (Santa Catarina) sente que a discriminação com os negros e imigrantes do leste europeu é muito maior que com brasileiros. "Tenho a idéia de que o pensamento aqui é que existem muitos brasileiros 'gente boa', que são simpáticos e trabalhadores. E trabalham naquilo que os portugueses não querem trabalhar. Mas com os negros isso não acontece. Nenhum se salva."

Conflito interno entre portugueses

Para o sociólogo carioca Marcos de Oliveira Gaspar - filho de um cidadão português emigrado para o Brasil na década de 1950 - e que chegou a Lisboa em maio de 2001 por meio de uma bolsa do Ministério dos Negócios Estrangeiros Português (MNE), a discriminação com os brasileiros é um conflito interno entre os portugueses. "Como pode um povo discriminar os brasileiros e participar de forma tão intensa de um festival como o Rock'n Rio/Lisboa, com diversos artistas brasileiros. Acho que os brasileiros entraram em um processo de discriminação que é um fenômeno europeu, em decorrência da globalização econômica que, por conseqüência, atrai cidadãos de outros continentes que sofrem com as freqüentes crises econômicas, políticas e sociais das últimas três décadas." Gaspar estudou o fenômeno da imigração em uma universidade de Lisboa e afirma que na hora de alugar uma casa, os portugueses irão preferir sempre um cidadão português. "No Brasil também é mais fácil alugar uma casa para um brasileiro do que a um estrangeiro. Fica mais fácil de resolver a documentação e confiar. No meu caso, que aluguei um apartamento com um amigo argentino, acabei tendo a preferência em relação a uns italianos. Mas claro que o fato de os dois sermos filhos de portugueses ajudou."Liliana é um exemplo de brasileira que nunca sentiu o preconceito por ser do Brasil, mas sim por ser simplesmente imigrante. Ela imigrou para Lisboa em 2002 e trabalha para um órgão do governo. "Eu me sinto discriminada por ser imigrante e não por se brasileira", afirma. "Como não posso ter Bilhete de Identidade, também não posso comprar uma casa ou pedir um empréstimo. Não posso nem ter cartão de descontos da Fnac porque não tenho documento português".

Mas o sociólogo diz acreditar que se não houvesse essa forte imigração para Portugal, os brasileiros continuariam sendo muito bem recebidos. "Como ocorreu até o final da década de 1980, coincidência ou não, o período que Portugal entra na Comunidade Européia e o Brasil vive sua pior crise econômica."
Fernando Moura
Especial para o UOL Em Lisboa

DESCREVENDO PROFISSÕES

DIREITO

Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.

FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.

ECONOMIA / CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.

NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA / GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA

Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO

Sem comentários.

LETRAS

Toda mulher, um dia, já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

QUÍMICA

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela!”. Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “MARTA SUPLICY, A MELHOR PREFEITA DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.

ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um “piercing” ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…

INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO

Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

CINEMA

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, petistas, corinthianos, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

QUIROPRAXIA

Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?

VETERINÁRIA / ZOOTECNIA

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

RESTAURADORES / ENCADERNADORES

É um profissional que ganha a vida consertando o que terremotos, inundações, cupins, bicho homem e outras catástrofes estragaram. Se homens, costumam ter o escroto muito grande, bem maior do que os dos profissionais de outras areas. Se mulher costuma ter uma paciência de Jó, ideais para serem esposas de maridos alcoolatras, mulherengos, etc. Os que se dedicam a restaurar papéis ouviram falar que o curso lhe ensinaria entre outras coisas a fabricar notas de R$ 100,00, por isto optaram por esta profissão. Os que restauram quadros a oleo, acham-se co-autores das obras que restauram, isto quando conseguem por a mão em um quadro de autor famoso.

FONOAUDIOLOGIA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão. Antigamente eram muito confundidos com quem consertava vitrolas, agora não mais, por não haverem mais vitrolas.

MEDICINA

Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.

FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SECRETARIADO

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

GEOLOGIA

Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.
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CANA-DE-AÇUCAR E O ETANOL ESTÃO SE TORNANDO OUTRO SÍMBOLO DE BRASIL

O país do carnaval, do samba, do futebol, do café e da caipirinha já tem um outro símbolo por bandeira: a cana-de-açúcar. Embora os portugueses tenham introduzido esse cultivo no país há mais de 500 anos, foi apenas recentemente que este se converteu na grande esperança econômica do país, graças a seu bom rendimento para a produção de biocombustíveis, mais concretamente o etanol.

Por enquanto, o mercado do etanol produzido a partir da cana-de-açúcar é basicamente interno, mas a União da Indústria de Cana-de-Açúcar (Unica) - organização integrada por mais de cem empresas que produzem 50% do etanol e 60% do açúcar do país - está lutando para que esse produto dê vigor à economia brasileira. "Queremos consolidar um mercado mundial para o nosso etanol, que é de uma grande competitividade, e assim conseguir que o Brasil tenha um papel importante para a economia mundial, graças a essa nova fonte de energia", declara Marcos Jank, presidente da Unica.

O Brasil produziu no ano passado 16 bilhões de litros de etanol - equivalentes a 84 milhões de barris de petróleo - dos quais exportou apenas 15% (2,4 bilhões). Mas as vendas para o exterior estão ganhando força graças ao aumento das plantações no país. Segundo cálculos do Instituto de Economia Agrícola (IEA) de São Paulo, estas poderiam chegar a 8 bilhões de litros em 2015 e abranger 66,7% do mercado internacional de etanol.No Brasil, os lucros anuais do setor produtor de açúcar e etanol giram em torno dos 13 bilhões de euros, ficando o açúcar com 44% e o etanol com 54%. Os 2% restantes são lucros obtidos graças à produção de energia elétrica que se fabrica com o bagaço, resíduo das plantações de cana-de-açúcar. As porcentagens variam segundo os preços: no período atual se produz mais etanol que açúcar porque o preço dessa commodity caiu cerca de 30%, o que, segundo a indústria brasileira, demonstra que seu etanol não está competindo com a alimentação, muito pelo contrário. Ao mesmo tempo, o setor dá trabalho diretamente a mais de um milhão de pessoas.

O Brasil é o segundo maior produtor mundial de etanol, atrás dos Estados Unidos. Mas o etanol norte-americano, produzido com cereais, não é tão rentável quanto o brasileiro, obtido da cana-de-açúcar. A partir de uma tarifa de US$ 40 (25,9 euros) o barril, o etanol brasileiro já é totalmente competitivo economicamente. De fato, o diretor executivo da Agência Internacional de Energia (AIE), Claude Mandil, afirmou há algumas semanas que o etanol de cana-de-açúcar é no momento "a única alternativa competitiva" frente ao petróleo, para o transporte.

No Brasil o etanol já representa 45% do total de combustível consumido pelos automóveis - unicamente por veículos de passeio atualmente, embora em breve também possa ser usado por motos, ônibus e aviões de pequeno porte - e a cifra cresce com velocidade vertiginosa à medida que o barril de petróleo fica mais caro. "Aqui o etanol já é mais popular que o petróleo - brinca o presidente da Unica - agora o petróleo é que é a energia alternativa no Brasil e não o inverso". A principal razão de sua popularidade é o baixo preço, que é em média 30% mais barato que a gasolina, o combustível que se pode substituir pelo etanol. "Enquanto o preço do petróleo não pára de subir, o do etanol caiu e agora é mais econômico que a gasolina, inclusive sem nenhum tipo de subvenção", afirma Jank.

Atualmente é possível comprar etanol em qualquer um dos 33.000 postos de gasolina que existem no Brasil. Os postos oferecem tanto etanol puro a 100% como gasolina, que por lei deve conter entre 20% e 25% de mistura de etanol.

O consumo de etanol exige veículos híbridos, razão pela qual no Brasil se desenvolveu uma autêntica indústria automobilística que gira em torno desse biocombustível. Até dez marcas diferentes oferecem um total de 60 veículos híbridos. Atualmente, nove em cada dez carros que são comprados no país o são, e a Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores (Anfavea) calcula que 65% dos veículos do país serão híbridos em 2015. Seu preço é subvencionado, razão pela qual eles custam o mesmo que um automóvel convencional.

Lorena Farràs Pérez – São Paulo

Tradução: Cláudia Dall'Antonia
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