ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

29 fevereiro, 2008

TENHAM TODOS UM ÓTIMO FIM DE SEMANA, OBRIGADO PELAS VISITAS, DESCANSEM E DIVIRTAM-SE BASTANTE QUE NINGUÉM É DE FERRO, MAS NÃO SE METAM A BESTA DE BEBER TODAS AS QUE TEM DIREITO E SAIR POR AÍ GUIANDO O CARRO, SOB PENA DE PARTIR O FOCINHO EM ALGUM POSTE E O QUE É MAIS GRAVE, PODEM PARTIR OS CORNOS DE ALGUÉM QUE NADA TEM A VER COM SEUS PORRES E QUE POR ACASO DESEMBESTEM A CRUZAR COM O SEU CAMINHO !

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PLAQUINHA DE HOJE

"A MENTIRA TEM PERNA CURTA,
LÍNGUA PRESA, BARBA BRANCA
E UM DEDO A MENOS!"

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NOVAS E VELHAS

O casal estava prestes a sair para ir a uma casa noturna. O táxi já estava à espera e eles estavam saindo quando a cadela entrou dentro de casa correndo.
O homem diz à mulher:
- Eu vou buscá-la. Vai indo para o táxi.
Conforme a mulher entra no táxi, não querendo que o taxista soubesse que a casa ia ficar vazia, diz:
- O meu marido já vem, só se está a despedir da minha mãe. Dali a pouco o homem entra no carro e diz:
- O raio da coa... Mal eu entrei no quarto, meteu-se debaixo da cama. Meti a mão para a agarrar, mordeu-me, lá lhe agarrei uma perna e puxei-a cá fora, enrolei-a no tapete, arrastei-a para fora e prendi-a no quintal!
O motorista olha espantado pelo retrovisor e o homem diz:
- Só espero que não nos cague outra vez na entrada da cozinha...
****
Um professor, eminente orador, foi convidado a dar uma palestra num clube, abordando o tema "sexo no casamento".
Como a plateia seria composta exclusivamente por mulheres, querendo evitar os ciúmes da própria esposa, disse-lhe que o tema seria "alcoolismo".
No dia seguinte, uma senhora que tinha assistido à palestra encontra-se com a esposa do professor e aproveita para o elogiar:
- Sabe, assisti à palestra do seu marido! Deu para sentir que ele é um verdadeiro especialista no assunto!
- Qual quê! Ele não é nada dado a essas coisas! Veja lá que até hoje ele só tentou uma vez, vomitou, passou mal e jurou que nunca mais queria experimentar!
****
O futuro pai, japonês, aguarda ansiosamente por notícias do parto da sua esposa, também japonesa.
Finalmente, a parteira traz a tão esperada criança. O pai pega no bebé, destapa-o e vê que ele é branquinho, louro e de olhos azuis.
Diz ele à parteira, espantado:
- Ui! Mas que vem a ser isto?
- Eh lá... Parece que tivemos aqui um ocidente...
****
O homem está no motel com a amante, quando ela lhe diz:
- Porque é que não cortas a barba?
- É melhor não... A minha mulher ia estranhar... Depois de repensar no assunto, o homem acaba por decidir cortar a barba. Quando chega a casa, a esposa já está a dormir. Mal ele se deita, sente a mão da esposa a passar-lhe pela cara. Diz ela, muito calmamente, conforme lhe vai afagando a face sem barba:
- Então, ainda aqui estás? É melhor ires embora, que o barbaças deve estar a chegar...
****
O casal zanga-se e discute.
Diz-lhe ela:
- E para tua informação, o nosso filho mais velho não é teu filho!
- Ai é? Pois ficas a saber que o nosso filho mais novo também não é teu filho!
- Ui... Agora não é meu filho... Então eu não o carreguei na barriga nove meses? Como é que não é meu filho?
- Lembras-te daquela vez que ele se cagou todo, na maternidade, e me pediste para ir trocar o menino?
- Sim...
- Pronto, eu fui à sala ao lado e troquei-o por outro mais limpinho.

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SE É FOTO É FATO

Recebi como sendo de um congresso de Proctologistas na Holanda!



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PASTÉIS DE PALMITO

Na Praça da Sé esquina com a Rua Barão de Paranapiacaba encontra-se o Bar e Pastelaria Modelo, que está lá desde os anos 50. Eu acho o pastel de palmito de lá o mais saboroso que já comi, sendo considerado o melhor de São Paulo, várias pessoas foram conferir e concordaram comigo e desde então me solicitam a receita desta iguaria.
No último dia 25 de janeiro publiquei no
http://saopaulominhasmemorias.blogspot.com
uma postagem sobre a Praça da Sé, e prometi a publicação desta receita e agora estou cumprindo.
Não vou aqui revelar segredos culinários, mesmo porque não sou possuidor dos mesmos e sabendo que são segredos eu não publicaria sem autorização dos devidos proprietários. Mas este recheio de pastel é de todos conhecido tendo já até sido publicado em vários livros de culinária.
A Massa? Não vale a pena ficar fazendo massa de pastel em casa com tantas opções disponíveis. A da barracas de feira eu acho a mais saborosa.
Mas para meus leitores de Portugal, que não podem comprar esta massa nas pastelarias, publico aqui uma receita da massa, lembrando que em Portugal “pastel” não é salgado como o nosso e sim doce e pastelaria é uma doceria. Procure comer “Pastel de Santa Clara” é um doce fabuloso, que até eu que não sou chegado em doces, sou capaz de comer vários.
Massa de Pastel
1 kg de farinha de trigo
1/2 xícara de chá de óleo
1 colher de sopa sal
1 ovo
1 colher de chá vinagre
250 ml de água
Misture os ingredientes em uma tigela e amasse com as mãos. Vá misturando farinha até que fique uma bola e não grude mais na mão.
Utilize um rolo para esticar a massa e deixá-la na espessura de 1 milímetro.
Corte a massa no tamanho que quiser fazer os pastéis.
Passe um pano embebido em cachaça ou álcool 92º na parte externa da massa antes de colocar o recheio.
Vamos ao recheio:
300 g. de palmito de vidro, bem macio.
2 Alhos porros graúdos (usar só até a parte verde clara)
1 Cebola média picada
1 Colher de sopa de salsa picada
2 Colheres de sopa de manteiga ou margarina
½ Xícara de purê de tomate
Algumas azeitonas pretas picadas
1 Copo de leite (200ml)
2 Colheres de sopa bem cheias de farinha de trigo
Sal e Pimenta do Reino branca
Doure a cebola na manteiga, misture o palmito bem picado, junte o alho porro bem picado, o sal, a pimenta, o purê de tomates. Dê uma fervura rápida, não deixe com água, misture o copo de leite com a farinha de trigo previamente diluída nele, mexa até engrossar, deve ficar um creme bem grosso, do contrário você terá dificuldades para montar os pastéis. Desligue o fogo e misture as azeitonas e a salsa picada.
Monte os pastéis fechando-os com um garfo, não se meta a besta de cortar com aquela carretilha que você comprou, igualzinha à do pasteleiro. Ela só funciona bem se a massa for recém aberta, nesta massa pré-pronta os pastéis abrirão todos ficando mais parecendo culinária mexicana.
Frite em óleo, de preferência não de soja, prefira de girassol, milho ou canola, nem vou falar no de algodão por que você não vai achá-lo, mas se achar é o melhor para frituras.
Depois me chame tendo o cuidado de reservar um vinho branco seco bem gelado, deixei de tomar cerveja por motivos de saúde.
Silvio A. Neves

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FRASES E AUTORES

Incomodam-me as pessoas que não se identificam.
(Anônimo)


Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")


A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)


Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)


Por aqui não passa nada.
(O Preservativo)


Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)


Quando te fostes deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)


Hás de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)


Batemos a concorrência.
(Moulinex)


Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)


O automóvel nunca vai substituir o cavalo.
(A égua)


Disseram-me para jogar junto à linha branca.
(Diego A. Maradona)


Tenho um nó na garganta.
(Tiradentes)


Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)


Gosto da humanidade.
(Um canibal)


Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)


A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)


És a única mulher da minha vida!
(Adão)


Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!
(O soutien)

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MÚMIA DE 200 ANOS É ENCONTRADA NO MOSTEIRO DA LUZ EM SÃO PAULO

SÃO PAULO - Uma múmia e um esqueleto de cerca de 200 anos foram descobertos recentemente em paredes do Mosteiro da Luz, disse nesta terça-feira o capelão do local. Segundo o padre, operários encontraram os restos, provavelmente de freiras, quando combatiam cupins.
"Havia rastro dos cupins, e os técnicos entraram nas paredes de dentro do museu para ver o que tinha lá. Foi uma grande surpresa, não sabemos há quanto tempo a múmia e o esqueleto estavam ali", disse à Reuters por telefone o padre Armênio Rodrigues Nogueira, responsável pela Mosteiro da Luz.
Encontrados há algumas semanas, os restos foram mantidos em sigilo pelo mosteiro, que entregou a múmia e o esqueleto ao Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan). O material depois será investigado por arqueólogos e antropólogos ligados ao Museu de Arte Sacra, segundo a assessoria da Arquidiocese de São Paulo.
O ambiente no qual o material foi encontrado será esterilizado, lacrado e desumidificado para evitar riscos à preservação, completou a assessoria da arquidiocese, que informou que até 1822 as freiras que habitavam o local eram enterradas ali.
O processo de mumificação, no entanto, não faz parte de nenhum rito católico.
O mosteiro foi fundado e construído em 1774 por frei Antonio de Sant'Anna Galvão, que no ano passado foi santificado no Brasil pelo papa Bento 16. A Igreja Católica paulistana considera o prédio como o mais importante monumento arquitetônico colonial do século 18 na cidade.
O Museu de Arte Sacra, onde foram encontrados a múmia e o esqueleto, é protegido por paredes de taipa e fica na área do mosteiro, que é habitado pelas chamadas Irmãs Concepcionistas. Elas se dedicam exclusivamente à oração e ao trabalho e pouco saem dali.
Reuters

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FILHO DE LULA COMPRA FAZENDA DE R$ 47 MILHÕES

Vocês sabiam que o filho do presidente Lula, o Lulinha, que há 05 anos era empregado do zoológico em São Paulo, acabou de comprar a fazenda Fortaleza (de porteira fechada) localizada às margens da rodovia Marechal Rondon, município de Valparaíso-SP, de propriedade do sr. Prata Cunha, um dos maiores produtores de nelore do Brasil, pela simples bagatela de R$ 47.000.000,00 (quarenta e sete milhões de reais), e a grande imprensa, não divulgou !!!
Como isso é possível ???
Ele é muito inteligente !!!
Viva o PT
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COLEÇÃO MÁRIO DE ANDRADE É TOMBADA PELO IPHAN

Acervo, que desde 1967 pertence à USP, contém obras anotadas, correspondência do escritor, além de obras de arte e objetos
A Coleção Mário de Andrade, pertencente ao Instituto de Estudos Brasileiros (IEB) da Universidade de São Paulo (USP), recebeu em dezembro a ratificação de seu tombamento pelo Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan), nas categorias de Tombo das Belas Artes, de Tombo Histórico e de Tombo Arqueológico, Etnográfico e Paisagístico.
Adquirida em 1967 da família do escritor pela USP e incorporada ao IEB no ano seguinte, a Coleção Mário de Andrade desde então teve papel de destaque para as pesquisas desenvolvidas no instituto pela relevância e abrangência de seus itens.
Segundo o IEB, composta por acervo documental (bibliográfico, arquivístico e audiovisual), obras de artes visuais e objetos da Revolução de 1932, a coleção possibilita estudos em diversas áreas. Entre seus itens, merecem destaque os volumes de sua biblioteca que contêm marginálias (anotações nas margens de livro), correspondência e obras de arte religiosa, popular e de artistas como Tarsila do Amaral, Anita Malfatti, Di Cavalcanti e Candido Portinari.
Atualmente, parte da coleção de artes plásticas está exposta na sala Marta Rossetti Batista, no próprio IEB, aberta à visitação de segunda a sexta, das 9 às 18h, com entrada franca. Os documentos e obras bibliográficas podem ser consultados também no IEB, no mesmo horário.
Outro acervo de destaque do instituto também teve sua importância reconhecida no ano passado: o Fundo João Guimarães Rosa, o qual passou a fazer parte do Registro Nacional do Programa Memória do Mundo da Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura (Unesco).
Adquirido pelo IEB em 1973, ele se constitui de cerca de 20 mil documentos, entre manuscritos de obras, correspondências, fotos, documentos pessoais e uma biblioteca com 3 mil exemplares (grande parte deles contendo anotações de próprio punho do autor). Trata-se de um conjunto muito rico, variado e importante de documentos que dizem respeito tanto à vida pessoal como à carreira literária e diplomática do autor de Grande Sertão: Veredas.
Mais informações:
www.ieb.usp.br
Fonte: Agência Fapesp
http://www.aber.org.br

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COBRANÇA POR PONTO ADICIONAL ACABA EM JUNHO DE 2008

SÃO PAULO - A Anatel e operadoras de TV a cabo acordaram que a cobrança por ponto adicional termina em junho de 2008.
A partir da primeira segunda-feira de junho não será mais permitido às operadoras cobrar valor adicional nas mensalidades de TV a cabo por ponto adicional instalado na casa do usuário.
A cobrança será feita por domicílio. A Anatel, agência que regula o setor, entende que não há custo para liberar mais de um ponto numa mesma residência e que o consumidor não deve pagar mais por isso.
Pela regra, as operadoras só poderão cobrar uma taxa única pela instalação de ponto adicional. A mudança na regra já havia sido anunciada pela Anatel em novembro, mas só agora a agência acordou que o mês de junho será o último em que é permitido às operadoras cobrar por pontos adicionais.
Na mesma data entra em vigor regra que dará ao consumidor o direito de suspender o sinal de TV - e conseqüentemente a cobrança de mensalidade - por até quatro meses durante o ano.
A suspensão pode ser solicitada uma única vez por ano, por um período entre 30 e 120 dias.
Os usuários deverão ainda receber desconto nas mensalidades proporcional aos dias e horas que o sinal da TV ficar fora do ar, o que ocorre em períodos de manutenção técnica ou falha na transmissão por parte da operadora.
A regra diz ainda que, se ocorrer cobrança indevida por parte da operadora, o usuário deverá ser indenizado pelo dobro do valor cobrado irregularmente.
As medidas vão beneficiar quase 30 milhões de assinantes que possuem TV a cabo no Brasil.
Sou assinante da NET, com serviços de TV, Internet (Virtua) e telefone(Embratel). Como volta e meia tenho que telefonar para eles para reclamar de interrupções e outros problemas, acabei percebendo que pago para cada uma dessas ligações (pelo telefone 4004-7777). Consultei, então, o contrato de prestação de serviços, disponível no site da NET (
www.net.tv.br), e verifiquei que por resolução da ANATEL, constante do contrato na cláusula 38, a NET teria que disponibilizar um acesso telefônico gratuito 24h x 7dias.
É mesmo um absurdo completo ter que pagar para reclamar de uma falha na prestação de serviço. Fiz uma reclamação direta na Ouvidoria da NET e não consegui mais que um 'vamos encaminhar sua sugestão...'.
Aí, registrei uma reclamação formal na ANATEL. Uma semana depois (ontem), recebi uma ligação da NET em que atenciosamente me foi 'revelado' que há um telefone 0800 para o serviço Virtua e outro para o NET fone. Ambos não divulgados. Nem no site da empresa, nem em suas faturas.
Portanto, e foi o que declarei à gentil voz que me atendia, só eu, por ter exercido o direito de reclamação e esperneado minha cidadania, saberia do número. Pedi a ela que passasse aos departamentos responsáveis a demanda de publicação e difusão ampla dos telefones obrigatórios.
Os telefones são:
0800-721-0029
(Net Fone e Net Tv)
e 0800-7010358 (Virtua).
Recebido por e-mail

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BARULHO DO RONCO PODE PROVOCAR HIPERTENSÃO

Um estudo conduzido por um time de cientistas internacionais sugere que dormir ao lado de quem ronca pode ser prejudicial à saúde. Os pesquisadores explicaram que a exposição a barulhos durante a noite, desde roncos a ruídos de aviões e carros pode aumentar a pressão arterial e causar hipertensão, mesmo que a pessoa esteja dormindo. O estudo, publicado na revista especializada "European Heart Journal", monitorou o sono de 140 voluntários que moravam perto do aeroporto de Heathrow, em Londres, e de outros três aeroportos europeus. Os especialistas concluíram que os barulhos externos que invadiam os quartos, assim como os que emanavam da pessoa que dormia ao lado, tinham o mesmo efeito na pressão arterial dos voluntários. Abaixe o volume A pesquisa mostrou que a pressão arterial subia cerca de 0.66mm Hg para cada aumento de cinco decibéis no volume dos ruídos. Os especialistas salientaram que o tipo e a origem do som não importavam, apenas o volume. Eles calcularam que para cada ganho de 10 decibéis no volume, o risco de hipertensão aumentava em até 14%. "Nós já sabíamos que barulhos produzidos durante a noite são motivo de irritação, mas nossa pesquisa mostra que eles também podem ser prejudiciais à saúde", disse Lars Jarup, do Imperial College London, um dos pesquisadores envolvidos na pesquisa. Em um estudo anterior, os pesquisadores já haviam mostrado que pessoas que moram por cinco anos perto de aeroportos internacionais têm mais chances de ter pressão alta do que as que vivem em áreas silenciosas. As razões pelas quais os barulhos aumentam a pressão arterial ainda é desconhecida e agora os pesquisadores pretendem fazer um novo estudo para testar a hipótese de que o cérebro reage aos ruídos liberando altas doses de cortisol, o hormônio do estresse.
BBC Brasil

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28 fevereiro, 2008

HOJE FAZEM EXATAMENTE DOIS ANOS QUE ESTE ESPAÇO SE INICIOU, VISANDO DENUNCIAR E ACHINCALHAR COM NOSSA PORCA CLASSE POLÍTICA, UMA VEZ QUE A GRANDE IMPRENSA TEM O RABO PRESO, (POR QUE VOCÊS ACHAM QUE O GOVERNO GASTA TANTO EM PUBLICIDADE?) CONTAR AQUELAS ANEDOTAS QUE CIRCULAM POR AÍ, ALGUMAS NOVAS E OUTRAS TÃO VELHAS QUE A NOVA GERAÇÃO AS DESCONHECE, DIVULGAR UTILIDADES E INUTILIDADES QUE INTERESSAM E DIVERTEM A TODOS E PARALELAMENTE DIVULGAR FOTOS E FATOS DE SÃO PAULO ANTIGO, SENDO ESTE TÓPICO POSTERIORMENTE SE TRANSFORMADO EM UM BLOGUER À PARTE PELAS DIFICULDADES EM CONCILIAR ESTES ASSUNTOS NO MESMO ESPAÇO.
ASSIM EM TRÊS DE JANEIRO DE 2007 SURGIA O:


QUE VEM CUMPRINDO COM SUA FINALIDADE DESDE ENTÃO.
O MEU MUITO OBRIGADO A TODOS QUE NESTES DOIS ANOS VISITAM NEUS DOIS BLOGUES, AGRADEÇO TAMBÉM AQUELES QUE COSTUMAM ENCHER MINHA CAIXA DE E-MAILS COM XINGAMENTOS, DOUTRINAÇÕES E ATÉ AMEAÇAS, É PORQUE TALVEZ EU ATINGÍ PROPOSITALMENTE O RABO DE ALGUNS!
CONTO QUE CONTINUEM VISITANDO REGULARMENTE OS DOIS ESPAÇOS.
MEU MAIS SINCERO MUITO OBRIGADO PELOS DOIS ANOS!!!

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E em uma sauna-gay por aí...


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PLAQUINHA DE HOJE

"O GAVIÃO É UMA MISTURA DE GALINHA COM AVIÃO.
JÁ O RINOCERONTE É UMA MISTURA DE TOURO COM
TANQUE DE GUERRA!"

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NOVAS E VELHAS

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu um cachorro lambendo o seu traseiro. Ele então exclama:
- Por aí não, Senhor! Por aí, não!
****
- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?
****
Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, há tempos, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia ele revelou o seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um liquido que causava intensa coceira e derramou no soutien da rainha que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado.
Estavam a ser feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar chamou Amit, que pelas quatro horas seguintes, chupou voluptuosamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele encontrou-se com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e sua libido estava satisfeita, ele recusou-se a pagar ao conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo liquido na cueca do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...
****
A mulher vestiu um vestido muito apertado e foi apanhar o ônibus. Quando o ônibus chegou, ela tentou subir, mas o vestido estava demasiado apertada e não conseguiu levantar a perna o suficiente. Ela dá um passo atrás, leva as mãos ao botão, atrás da saia, desaperta um pouco e tenta novamente, mas ainda não consegue. Novo passo atrás, desaperta um outro botão, tenta novamente, ainda não consegue. Recua novamente, desaperta mais um botão, tenta outra vez, continua sem conseguir levantar a perna e dá novo passo atrás.
Nisto, o sujeito que está atrás dela pega nela ao colo e mete-a dentro do ônibus. Ela fica toda indignada e grita-lhe:
- Mas que vem a ser isto? Quem lhe deu esta confiança?
- Minha senhora, desculpe... Eu é que julguei que depois de me desapertar três botões das calças já éramos íntimos...
****
O garoto entra na padaria e diz:
- Queria 99 pães, se faz favor.
Diz o padeiro:
- Ó rapaz, por que não levas 100...
- Caralho!!! Para quê tanto pão?

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SE É FOTO É FATO


Que há contra os ônibus double-deck?

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ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Americano cria hambúrguer de 60 kg para bater recorde
O proprietário de um restaurante em Detroit, nos Estados Unidos, afirma ter quebrado o recorde mundial ao fazer o "maior hambúrguer comercialmente viável". Após 12 horas de preparação, o sanduíche de aproximadamente 60 kg foi apresentado no sábado na Mallie's Sports Bar and Grill.
Batizado de Absolutely Ridiculous Burger, o lanche foi dividido em pedaços de 22 kg, segundo as publicações The Detroit News e Detroit Free Press. O hambúrguer, feito com carne, bacon e queijo, é vendido por US$ 350 (R$ 598,50).
É preciso fazer a encomenda com 24 horas de antecedência. Apenas para virar o hambúrguer na chapa, são necessários três homens.
Steve Mallie, proprietário do restaurante, afirmou que deseja provar que tem os maiores e melhores hambúrgueres. Se estiver certo, Mallie desbancará o sanduíche feito em 2007 no Denny's Beer Barrel Pub, na Pensilvânia, que pesava 55 kg.
AP
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Arábia Saudita proíbe venda de rosas para Dia dos Namorados
A polícia religiosa da Arábia Saudita proibiu a venda de presentes para o Dia dos Namorados, inclusive rosas vermelhas, em todas as lojas da capital do país, Riad, de acordo com informações do jornal saudita Saudi Gazette.
O Dia dos Namorados é comemorado no dia 14 de fevereiro na maior parte dos países. No Brasil, a data é celebrada em 12 de junho.
O diário afirma que policiais sauditas visitaram o comércio de Riad no sábado e alertaram os comerciantes para remover das prateleiras os artigos vermelhos como rosas e embrulhos, cuja venda é comum antes do Dia dos Namorados.
Segundo o jornal, as autoridades sauditas consideram a data, assim como outras celebrações que não fazem parte do calendário muçulmano, uma comemoração incompatível com o islamismo.
De acordo com o Saudi Gazette, muitos sauditas viajam para localidades próximas como Dubai ou Barein para celebrar a data.
O jornal afirma que o sábado foi o último dia em que a venda das rosas vermelhas ainda era permitida antes do Dia dos Namorados. Segundo a reportagem, todos os anos os policiais visitam o comércio dias antes da data para emitir os alertas sobre a proibição.
A reportagem do Saudi Gazette afirma ainda que a proibição gera um mercado negro de rosas vermelhas no país, e o preço das flores aumenta em até seis vezes no dia da comemoração.
Segundo o jornal, algumas pessoas fazem pedidos de flores semanas antes do Dia dos Namorados para escapar das proibições. "Em alguns casos, entregamos as flores no meio da noite ou cedo pela manhã para evitar suspeitas", disse um florista ao jornal.
As autoridades sauditas impõem uma legislação islâmica rígida, que regula de forma severa a sociabilidade das mulheres e a convivência com os homens.
BBC Brasil
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Barata causa demissão coletiva em rede de TV
Uma estação de TV da ex-república soviética do Turcomenistão está sob investigação após uma barata ter sido vista andando sobre a mesa do apresentador durante uma transmissão ao vivo nesta semana. A emissora estatal foi bombardeada por telefonemas de telespectadores enojados que alegavam terem perdido o apetite após avistarem o inseto durante o noticiário, que foi reprisado na íntegra 2 horas mais tarde, às 23h. Cerca de 30 funcionários, incluindo editores, diretores e operadores técnicos foram despedidos após o incidente, por ordem do presidente do país Kurbanguly Berdymukhamedov, segundo noticiou o site do jornal britânico
"Guardian", com informações do site de notícias Kronika Turkmenistan.
Minha Notícia
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Ladrão estaciona carro roubado em delegacia
Um homem estacionou um carro roubado em um posto policial de Andreson, na Carolina do Sul (EUA), onde foi para exigir que os agentes lhe devolvessem US$ 2 mil pegos quando ele foi detido por porte de drogas, em junho do ano passado.
Charles Chambers, 36 anos, esteve no local com um veículo, que, mais tarde, um dos policiais percebeu ter a mesma descrição de um carro roubado cerca de três horas antes.
Quando os agentes foram atrás de Chambers e mandaram que parasse o veículo, ele utilizou uma chave de fenda para desligá-lo porque o botão onde deveria ser colocada a chave havia sido removido. Ele está sendo acusado de roubar o carro e dirigir sem autorização.
AP
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Homossexuais responsáveis por terremotos
Os homossexuais são responsáveis pela onda de terremotos que atingiu Israel nos últimos meses, porque Deus advertiu que não se deve «menear» os genitais indevidamente, disse esta quarta-feira no Knesset (Parlamento) um deputado israelita ortodoxo. Segundo a edição online do jornal russo Pravda, para justificar a sua teoria o deputado baseou-se no Talmud (livro sagrado da religião judaica).
«O Talmud ensina-nos que uma das causas dos terremotos é a homossexualidade que foi legitimada pelo nosso parlamento», disse Shlomo Benizri, um dos 12 deputados do partido Shass. O Knesset legalizou a homossexualidade em 1988 e nos anos seguintes diversas leis passaram a reconhecer os direitos dos homossexuais.
«Deus disse que sacudiria o mundo para despertar-vos se menearem os vossos genitais onde não tenham que fazê-lo», afirmou Benizri numa comissão parlamentar que estuda medidas para proteger o país dos terremotos.
Segundo Benizri, em vez de implementar medidas tardias para combater os movimentos das placas tectónicas, seria necessário «preveni-los, eliminando as causas». No mês passado, outro deputado do Shas, Nissim Zezev, descreveu os gays como «aqueles que destroem o mundo hebreu».
Portugal Diário

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HISTÓRIA DO LIVRO NO BRASIL

CAPÍTULO XV
Livrarias, autores, café, ponto de encontro, livros.
As livrarias de sucesso no Brasil tiveram sua história marcada por uma carcterística: além de vender livros elas eram também pontos de encontro. Algumas reuniam autores, como a Garnier, no Rio. Outras eram frequentadas pela elite da sociedade, como a Garraux. A Globo, em Porto Alegre; a José Olympio, no Rio; a Teixeira, em São Paulo, mativeram a tradição. A livraria Jaraguá reunia nomes como Decio de Almeida Prado, Antonio Candido, Alfredo Mesquita (dono da livraria), Paulo Emilio Salles Gomes. Estes intelectuais publicavam a Revista "Clima", que pretendia ser o veículo de opiniões da nova geração sobre cinema, música, literatura, ciência, economia. Até 1957 a Jaraguá foi a principal livraria. Mas outras vieram: a Kosmos, Palácio do Livro e a Triângulo - esta última tinha entre seus ilustres Oswald de Andrade, que apelidou os intelectuais da Clima de Chato´s boys.
A livraria Brasiliense, da tradicional
editora do mesmo nome, tinha uma atração especial: Monteiro Lobato aparecia por lá à tarde para conversar com fregueses. Lobato não gostava de se expor muito em público e, conta-se que Artur Neves, um dos donos, mandou isolar com uma vidraça o lugar onde o autor ficava.
Na década de 40 surgiram as livrarias preocupadas em vender apenas livros: a Siciliano e Cultura. O fundador da Siciliano, Pedro Sicliano, era um carioca que se mudou para São Paulo em 1928. Depois de trabalhar 12 anos como distribuidor das publicações de Roberto Marinho e Assis Chateuabriand, Pedro abriu sua primeira livraria em 1942, aonde está até hoje. Com o sucesso, Pedro abriu novas filiais, estas na periferia, o que também fez dele um inovador.
A Cultura, a livraria mais cara de São Paulo, teve origem em 1947, quando Eva Herz abriu um pequeno negócio de aluguel de livros com dez obras de autores alemães - foi a primeira biblioteca circulante de São Paulo. Aos poucos o negócio prosperou e, ao lado de seu marido, Kurt, abriu a livraria Cultura, nos fundos da casa onde moravam. Tradição e qualidade são caraterísticas dessas livrarias - mas preços altos também. Ainda estamos, no Brasil, esperando por livrarias que ousem quebrar o círculo vicioso dos preços altos, que tanto colaboram para o exclusivismo e elitização da leitura.
Texto baseado no livro: Momentos do livro no Brasil. comprar

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27 fevereiro, 2008



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PLAQUINHA DE HOJE

"CONFIAR DINHEIRO AOS CUIDADOS DO GOVERNO É COMO
CONFIAR A UM TIGRE O CUIDADO DAS CABRAS.
Provérbio Chinês

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NOVAS E VELHAS

Um fazendeiro estava pagando trezentos reais para quem conseguisse pegar a onça que estava comendo os bezerros da fazenda. Um compadre pobre apareceu e se ofereceu pro serviço. Magrinho, sandália havaina, chapéu de palha esfarrapado, lá foi ele mata a dentro. Depois de andar um pouco, deu de cara com a pintada!!
Sem saber o que fazer disparou a correr, e a onça atrás. O fazendeirão estava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pela bichona pintada. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente à porta do fazendeiro.
Aí o caçador de onça gritou:
-Segura essa aí, compadre, que eu vou buscar outra!
****
Em pleno pantanal mato-grossense, um gaúcho observa um caipira cuidando do seu jacaré amestrado. O jacaré obedecia todas as ordens do caipira; o jacaré vinha comer na mão do caipira, quando o jacaré avançava com ferocidade o caipira munido de dois tijolos dava-lhe uma pancada.
O gaúcho vendo aquilo se admirou do trato com o animal.
O caipira chamou o gaúcho pois queria lhe mostrar algo diferente, demonstrando até onde chega o adestramento do animal.
Quando o gaúcho se aproximou viu que o jacaré estava fazendo um boquete no caipira. Tal cena deixou o gaúcho admirado.
Quando o animal não largava o "precioso" do caipira ele, com os dois tijolos, batia na cabeça do jacaré e o problema estava resolvido.
Então, o caipira perguntou ao gaúcho se ele queria experimentar e o gaúcho respondeu:
-Mas bá, tchê, querer eu quero, só não sei se vou agüentar a tijolada!
****
Dois caipiras vão para a capital. Chegando a São Paulo, hospedam-se em um hotel fino. Estavam morrendo de fome e entram no restaurante. Sem saber direito o que pedir, resolvem imitar um sujeito com cara de rico que estava na mesa do lado.
O rico pede uma entrada e os dois caipiras:
-Garçom, pra “nóis” também.
O rico pede um prato lá todo especial e os dois caipiras:
-Garçom, pra “nois” também.
O rico resolve repetir o prato e os dois caipiras:
-Garçom, pra “nois” também.
E a coisa continua deste jeito, mas os caipiras ainda estão com uma fome “danada”.
O rico termina e diz ao garçom:
-Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
-Garçom, para nois também.
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
-Olhem, meus amigos, eu creio que um engraxate para nos três é o suficiente.
E os caipiras respondem rapidinho:
-Nada disso! Ocê come o seu que a gente come o nosso!
****
Num restaurante de segunda, um sujeito almoçava feijoada. Daí a pouco ele encontra no meio da comida um fio grosso, parecendo cabelo, mas era bem grosso e comprido. Imediatamente, chamou o garçom e perguntou:
-Garçom, o que é isto na minha feijoada?
O garçom olhou muito atentamente e respondeu com convicção:
-Olhe, freguês. Tenho certeza de que isso é do saco do feijão. O cara ficou meio desconfiado, mas tirou o fio do prato e comeu o restante da feijoada. Não satisfeito, quando terminou, chamou novamente garçom e pediu para repetir a feijoada.
Então o garçom vira para o lado da cozinha e grita:
-Feijão! Ô Feijão!
Nisso, um negão de uns dois metros de altura com chapéu de cozinheiro põe a cara para fora pela porta da cozinha. E o garçom continua:
- Manda mais feijoada pro freguês aqui!
****
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!

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SE É FOTO É FATO

Silvio Berlusconi, ex-premier da Itália é um homem que não costuma ligar para o que os outros pensam de suas atitudes!


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AMAZÔNIA

Existe um movimento em defesa da Amazônia iniciado por alguns artistas que precisa de assinaturas para ser apresentado ao Governo Federal, fazendo pressão para que sejam parados os desmatamentos e a destruição da floresta .
O site Amazônia para Sempre ainda está ativo e recolhendo assinaturas - quem quiser ainda pode assinar: http://www.amazoniaparasempre.com.br/.
Além disso, o texto deles, quanto a mim, está muito bom, claro, sintético, perceptível, eloqüente. Eu já assinei.
E vocês? Vão deixar passar esta oportunidade de proteger nosso tesouro?
Abraços,
Amanda
"Defender a América e o Brasil, é defender para a Humanidade a terra generosa de onde brota a esplendente árvore de um novo e glorioso capítulo da civilização".
"EUBIOSE é a ciência da integração do homem com o todo como fator equilibrante".
Henrique José de Souza, fundador da Sociedade Brasileira de Eubiose.
Recebido por e-mail

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SEM CONSERTO

Em ação inédita, Ford recolhe Troller Pantanal
Serão recompradas pela tabela Fipe 77 unidades com problema no chassi
Em ação de recall inédita, a Ford decidiu recolher do mercado as picapes Troller Pantanal, modelos 2006 e 2007, recomprando-as. Em testes de qualidade, a empresa constatou que, dependendo da utilização do veículo, há risco de aparecimento de trincas no chassi, que, com o tempo, podem se propagar e comprometer sua durabilidade e integridade. Constatou-se também que há a possibilidade de haver perda de estabilidade e controle direcional em manobras bruscas, podendo causar acidentes. Estão envolvidas nessa convocação 77 unidades. De acordo com o atendimento da Ford, não há possibilidade técnica de realizar reparo no veículo, daí seu recolhimento. Ainda segundo a orientação da empresa, quem tiver uma picape Troller Pantanal não deve mais utilizá-la. A Ford oferece inclusive, dependendo do uso que o proprietário fazia da Pantanal, um carro-reserva. O veículo será avaliado segundo a tabela Fipe (
consulte aqui) e, caso tenha algum acessório, sua compra também será analisada. Quem não concordar em devolver o veículo terá de assinar um termo isentando a Ford de responsabilidade em caso de acidente. "Na minha vivência de mais de 40 anos na indústria automotiva, nunca vi uma operação desse tipo", afirma Bob Sharp, jornalista especializado em automóveis.Para obter mais informações, o consumidor deve ligar para o tel. (0800) 703-3673, escolhendo a opção 5, para receber a devida orientação, ou a acessar a página http://www.troller.com.br/. A Troller é controlada pela Ford há pouco mais de um ano (leia aqui).
Redação Terra

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ENTREVISTA COM ROBERTO SHINYASHIKI

Resposta de uma pergunta que foi feita ao médico psiquiatra Roberto Shinyashiki, numa entrevista concedida por ele a revista "Isto É".
O entrevistador Camilo Vannuchi perguntou a ele:
- O senhor acha que muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki responde: - A sociedade quer definir o que é certo. São quatro as Loucuras da Sociedade.
A primeira é: - Instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais.
A segunda loucura é: -Você tem de estar feliz todos os dias.
A terceira é: -Você tem que comprar tudo o que puder.
O resultado é esse consumismo absurdo, ou ainda,
- Você tem que ser magra para ser bonita, você tem ser magra para ser sensual, você tem ser magra para ser carinhosa etc... Por fim, a quarta loucura:
-Você tem de fazer as coisas do jeito certo. Jeito certo não existe. Não há um caminho único para se fazer as coisas.
As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento. Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema. Quando era recém-formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz: "Doutor, não me deixe morrer. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz". Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.
"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional".

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UFMG OFERECE 10 VAGAS PARA PROFESSOR NA ÁREA DE ARTES VISUAIS

A Escola de Belas Artes da UFMG abre 10 vagas para professor - nas áreas de Conservação-Restauração, Ensino da Arte, Fotografia, Teatro, e Pintura -, nos níveis de professor assistente, professor titular e professor substituto.
Os editais para o processo seletivo de cada uma das áreas de atuação já se encontram publicados no site da Belas Artes (www.eba.ufmg.br)
Entre as vagas oferecidas quatro são destinadas ao novo curso da UFMG - Conservação e Restauração de Bens Culturais Móveis -, que terá sua primeira turma neste semestre.
Recebido por e-mail

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ASSÉDIOS PROFISSIONAIS

O médico: Tire a roupa.
O psicanalista: Agora deite e relaxe.
O farmacêutico: Dói a cabeça?
O dentista: Abra um pouco mais...
O decorador: Quando estiver tudo dentro você vai gostar.
Seu guardador de carros: Vem...vem...assim...assim...
Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
O vendedor de frutas: Pode segurar mas não pode apertar.
O cabeleireiro: Vamos fazer uma coisa diferente?
O vendedor de peixe: Vai querer tudo ou só a metade?
O professor de culinária: Isso, assim ... mexe um pouco mais agora...
O padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
O vendedor de feira: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente !!

Recebido por e-mail (de uma mulher, claro!)

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PREFEITO KASSAB DE SÃO PAULO, FECHA QUATRO BIBLIOTECAS

Com um decreto publicado no dia 1º de fevereiro --véspera do Carnaval-- no Diário Oficial de São Paulo, o prefeito Gilberto Kassab (DEM) fechou quatro das 61 bibliotecas que existiam na cidade. A justificativa da administração municipal é a falta de freqüentadores.
A decisão partiu da Secretaria da Cultura, que administra as unidades, e foi aprovada pelo conselho consultivo do setor de bibliotecas (formado por diretores de bibliotecas, escritores, representantes de entidades de bibliotecários e da comunidade acadêmica). Segundo a pasta, a unidades faziam poucos empréstimos e não eram usadas pelos moradores dos bairros.
A presidente do Conselho Regional de Biblioteconomia, Regina Celi de Sousa, diz que a culpa pela falta de público nas bibliotecas é da má qualidade do acervo e ausência de serviços auxiliares. Além disso, ela sugere uma omissão por parte da prefeitura, que não divulga as bibliotecas adequadamente. "Não é só comprar livros. Tem que ter internet, tem que incentivar a leitura", afirma.
Sousa diz que em setembro de 2007 soube da possibilidade de fechamento e mandou um ofício para a prefeitura, questionando os motivos, mas ninguém respondeu. "Não tem nenhuma discussão, são três ou quatro pessoas que decidem", diz.
Destino
Inicialmente, a Secretaria da Cultura informou que as bibliotecas funcionariam apenas até quinta-feira (13), mas corrigiu as datas e informou que elas ficarão abertas enquanto até que a pasta realize reuniões de planejamento com as subprefeituras e a Secretaria da Educação para decidir como os acervos e funcionários serão absorvidos.
Segundo o decreto, os acervos serão incorporados por outras unidades, mas os destinos de cada uma serão diferentes. A biblioteca Chácara do Castelo, no Jardim da Glória (zona sul), que havia sido fundada em 1956, vai se tornar em um depósito e centro de conservação do acervo de periódicos da biblioteca Mario de Andrade (centro).
No caso da biblioteca Arnaldo de Magalhães Giácomo (no Tatuapé, zona leste), suas instalações e acervo serão incorporados a uma escola de educação infantil que fica ao lado. Assim, os livros poderão ser usados apenas pelos estudantes e não mais pelo público.
Na Vila Mariana (zona sul) a biblioteca Zalina Rolim se transformará em uma casa de cultura, com oficinas e cursos, e, na Lapa (zona oeste), a biblioteca Cecília Meireles se transformará no Centro de Memória e Convívio da Lapa. Os dois novos estabelecimentos serão administrados pelas subprefeituras locais.
Outro lado

Comentário do Silvio: Claro! Em um país que o presidente não precisa ter cultura alguma nem estudo, é natural que se desestimule a leitura. Quem lê, critica, reivindica, reclama, forma opinião e vota em políticos com mais competência do que nosso prefeito, foi eleito como vice e pretende se reeleger para mais quatro anos. Creio eu que o faremos trabalhar não o reelegendo!

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26 fevereiro, 2008

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PLAQUINHA DE HOJE

"TEU AMIGO GAY ESTÁ VENDENDO UM CARRO
COM FINANCIAMENTO. É SÓ DAR O QUE ELE JÁ
DEU E CONTINUAR DANDO. TE INTERESSA?"

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NOVAS E VELHAS

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado
— Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer..."Eu sei de toda a verdade."
— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
****
Cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as suas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já pra sua casa que acho que ainda dá tempo!
****
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
-Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
-Apaga a luz - Disse o cara.
E dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
****
Sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar! Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber! Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta:
-Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
-Ahh!, Lourdes, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro.
****
Como um bêbado deve chegar em casa:
O jeito errado:
Passo A- Tirar os sapatos antes de entrar;
Passo B- Subir a escada sem fazer barulho;
Passo C- Tirar a roupa no banheiro;
Passo D- Entrar no quarto bem devagarzinho.
Resultado: Vai apanhar pra cacete. Tua mulher vai te encher de porrada!
O jeito certo:
Passo A- Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
Passo B- Bater a porta do carro violentamente;
Passo C- Subir a escada pisando forte, batendo no corrimão;
Passo D- Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
Passo E- Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero fazer amor!"
Resultado: Ela finge que está dormindo.

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SE É FOTO É FATO



Segurança no trabalho é muito importante!!!


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ÚLTIMAS NOTÍCIAS

SP: círculo de 30 m aparece em plantação de cana
Um circulo oval de aproximadamente 15 m de largura por 30 m de comprimento apareceu em uma plantação de cana-de-açúcar no loteamento Cociza, uma área da zona rural de Araraquara, no interior de São Paulo. O fenômeno parecido com o registrado no filme Sinais está intrigando os moradores que afirmam que a clareira foi aberta entre a noite de sexta-feira e a madrugada do último sábado. A desconfiança é que o efeito tenha sido causado por um Óvni.
"Passei por lá durante a noite e não vi nada, mas quando fui levar meu filho na manhã de sábado vi uma abertura na cana e achei aquilo lá", diz o fundidor de alumínio Carlos Alberto Bezerra, 38 anos, que mora quase em frente ao local. Ele acha estranho a clareira, mas afirma que não ouviu nenhum barulho e também não escutou os cães latirem. "Se passa alguém próximo eles latem, acho difícil eles não terem reparado se fosse uma nave", destaca o morador, considerando a abertura, no mínimo, estranha.
No sábado pela manhã, segundo Bezerra, a cana estava toda deitada e parecia um tapete. "Dava para andar facilmente por ela." Ontem, as pontas da cana já estavam subindo. Um fato inusitado é que a plantação não foi cortada. Amélio Bianchini, 69 anos, que arrendou a chácara para o plantio de cana diz que achou estranho o episódio. "Eu pensei que poderia ter sido o vento", afirma o Bianchini, que trabalha na colheita desde os 14 anos de idade. "Já vi muita coisa estranha, mas nunca desse jeito".
No local é possível encontrar pontos estranhos. A cana estava toda deitada em um único sentido e formava uma espécie de circulo com paredes "construídas" pela própria cana. Ao lado, existe uma mangueira, uma árvore com flores, uma bananeira e folhas secas no chão que não saíram do lugar. Se fosse uma ventania tudo teria mudado. Por isso, vento estaria descartado. "Não tivemos registro de nenhum tornado ou vento forte na região", garante Alexandre Pomponi, representante da Defesa Civil.
Outros moradores próximos também ficaram intrigados com o caso. Ao contrário do colega que achou a clareira, o pedreiro Luiz Eduardo Gomes, 41 anos, conta que ouviu os cachorros latirem na madrugada do último sábado, mas verificou a propriedade e não viu ninguém. "Acho que pode ter sido um helicóptero", desconfia. A dona da chácara, Andréia Cristina Fernandes, 25 anos, desconhecia o ocorrido. "Temos a chácara há uns 27 anos e nunca achei que pudesse acontecer isso", conta a jovem.
Redação Terra
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Pastor convoca fiéis para maratona de sexo
Um pastor americano da Flórida chamou os seguidores casados para um desafio: fazer sexo todos os dias por um mês. Segundo a Sky News, o chamado seria uma variação da abstinência sexual por um mês.
De acordo com o site Ananova, Paul Wirth, líder da Igreja Relevante, de Ybor City, afirma que pretende diminuir a alta taxa de divórcios através da maratona. "Quando somos solteiros, estamos procuramos sempre por sexo, mas na vida de casado, por algum motivo, as relações diminuem com o tempo."
A Igreja se descreve como casual, contemporânea e cristã. Seus serviços são destinados a "profissionais urbanos e jovens famílias." O pastor Wirth usou recentemente o filme Shrek Terceiro para explicar "o que acontece quando confiamos em Deus".
Redação Terra
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Igreja italiana distribui kit "benza você mesmo"
Diante da terrível escassez de padres, uma paróquia do norte da Itália está oferecendo aos fiéis um kit "faça você mesmo" para que eles possam benzer sua casa, uma tradição ainda muito arraigada na sociedade italiana, informa o jornal La Stampa nesta quarta-feira.
O pacote idealizado pela paróquia de Saluzzo, perto de Gênova, contém a imagem da Sagrada Família, o texto de uma oração e uma garrafinha plástica com água benta. "Invocar a bênção do Senhor também pode torná-los chefes de família", explicou o padre Michelangelo Priotto.
"Já é muito bom que a família se reúna para um momento de meditação. O pai deve ler a oração e, em seguida, fazer o sinal da cruz com a água benta em cada cômodo da casa", acrescentou o pároco, que preparou cerca de 3,5 mil kits por causa de falta de padres na região.
AFP
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Prefeitura inglesa paga exorcismo em casa assombrada
No nordeste da Inglaterra, a prefeitura de Easington autorizou a realização de ritual exorcista em uma casa popular supostamente infestada de fantasmas, às custas dos cofres públicos.
De acordo com a agência italiana Ansa, a moradora Sabrina Fellon, mãe de três crianças, decidiu pedir um exorcismo público, em atitude desesperada, relatando a situação em que se encontrava a casa cedida a sua família às autoridades de Easington.
As assombrações teriam começado como barulhos estranhos no telhado, com os quais Sabrina apenas se preocupou e chamou a polícia. Os policiais concluíram, brincando: "Serão fantasmas, senhora", após nada encontrar.
Algum tempo depois, Sabrina, no entanto, começou a relatar assovios, passos e um vulto semitransparente de uma menina rondando a casa. A situação foi a tal ponto em que, numa noite, a mulher diz ter sentido uma mão gelada puxando seu ombro. Foi quando decidiu chamar um caça-fantasmas.
A especialista consultada foi Suzanne Hadwin e o diagnóstico dizia que um poltergeist, um espírito endiabrado, chamado Peter estaria assombrando a casa dos Fellon. Ainda segundo Hadwin, Peter quereria possuir a filha mais jovem de Sabrina para voltar à vida.
A slução recomendada pela especialista seria um exorcismo, ao custo de 120 libras esterlinas, cerca de R$ 400, preço alto demais para a família. Ao entrar em contato com a prefeitura, eles ficaram sabendo a história do local.
"Disseram-me que naquela casa, há 50 anos, um homem assassinou sua mulher no sótão, com um atiçador de fogo de ferro, e depois se enforcou. Eu não podia acreditar", contou Sabrina ao jornal britânico Daily Mail.
A prefeitura acolheu o pedido da família e pagou a metade do exorcismo. Após o procedimento, os Fellon não relataram mais assombrações na casa.
Redação Terra
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Japão: curso ensina maridos a dizerem "eu te amo"
Uma associação criada por japoneses ensina os maridos a dizer "eu te amo" para suas mulheres, além de estabelecer regras para demonstrar a devoção às parceiras em público e em casa.
A Nihon Aisaika Kyokai (Associação dos Maridos Devotados do Japão) foi formada em 2004 e conta como membros 150 homens de meia-idade.
O órgão promove eventos em que os maridos expressam sua devoção em público, num movimento que a entidade define como capaz de "colaborar para a paz mundial", além de ajudar a "conservar o meio ambiente".
Eventos deste tipo vêm sendo realizados há três anos no Parque Hibiya, um dos maiores de Tóquio, e numa plantação de repolhos da localidade de Tsumagoi, distante quase 150 km da capital japonesa, onde se situa a sede da entidade.
"Na época dos samurais, o homem que mais tinha sucesso com as mulheres era o que não dizia eu tem amo", conta o fundador da associação, Kiyotaka Yamana. "O japonês acha que há mais valor em não dizer 'eu te amo' do que em expressar este sentimento. Só que, na prática, isso não funciona.
RegrasUma das principais iniciativas da associação é chamada slow life (vida lenta, em tradução livre), que estabelece cinco regras que o marido pode facilmente seguir em casa.
Contentar a esposa assumindo para si pelo menos uma das tarefas de casa, expressar gratidão, ouvir as novidades que a esposa tem para contar em seu dia-a-dia, livrar-se do sentimento de vaidade masculina e de excessiva preocupação com as aparências e olhar diretamente nos olhos da esposa ao falar com ela são as regras estabelecidas pela Nihon.
Além disso, o grupo designou a data de 31 de janeiro como o "Dia da Esposa Amada", quando o marido deve "mostrar na prática seu amor voltando para casa às 20h, jantando com a família e dizendo à mulher o quanto ele gosta dela por tudo que ela faz para ele próprio e para a família".
O fundador, Kiyotaka Yamana, 46 anos, que fez carreira no setor de publicidade e hoje trabalha com promoções de eventos, conta que era "viciado em trabalho" e dava pouca atenção à vida familiar.
Yamana lembra que um dia sua mulher o confrontou, dizendo que ele não se importava com ela e que os dois nunca conversavam. Pouco depois o casal se divorciou e encerrou um matrimônio de oito anos.
Há quatro anos, o ex-publicitário se casou novamente, determinado a mudar de atitude.
Ele declarou que o homem japonês normalmente não diz "eu te amo" para a mulher na esperança de que, mesmo sem ouvir estas palavras, ela venha a perceber o que ele sente.
Segundo o criador do movimento, a cultura japonesa atual não oferece mais os elementos favoráveis à silenciosa atitude tradicional e, nas grandes cidades, o tempo que o marido pode ficar em casa é muito curto.
"Antigamente a família fazia as refeições reunida e havia mais diálogo. Hoje, com cada vez menos tempo, o uso de palavras é mais necessário. Muitos maridos não querem voltar para casa e terminam o dia no bar, bebendo e conversando com os colegas. Em alguns casos nem as mulheres desejam seu retorno", explica Yamana.
"É que o homem japonês precisa estar ligado a uma organização, mas muitos não gostam nem da empresa nem do ambiente no lar. Então acabam se refugiando com um grupo de colegas no bar", conta.
DivórcioDados do Ministério da Saúde do Japão mostram que o índice de divórcios no país aumentou 26,5% em 10 anos.
O número de divórcios entre pessoas casadas por 20 anos ou mais chegou a 42 mil em 2004, o dobro do registrado em 1985.
Já o número de divórcios entre pessoas casadas por mais de 30 anos quadruplicou no mesmo período. Com a chegada da idade de aposentadoria da geração dos baby boomers, um número recorde de japoneses está se aposentando agora no Japão.
BBC Brasil

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HISTÓRIA DO LIVRO NO BRASIL

CAPÍTULO XIV
A arte chega aos livros
O livro brasileiro perdia em comparação com os estrangeiros, até a década de 30. Mais uma vez estava lá, José Olympio, e seu colaborador, Tomás Santa Rosa, que foram os reponsáveis pela primeira revolução estética no mercado editorial brasileiro. A ausência de um acabamento mais esmerado era comum.
A admiração pela edições francesas luxuosas e ilustradas despertaram os editores brasileiros. O paraibano Santa Rosa, que até então fizera desenhos de capa, era pintor, produtor gráfico, cenógrafo, ilustrador. Trabalhando sempre inspirado por Portinari, Rosa, além do trabalho para editoras comerciais, passou a ser responsável pela arte visual das publicações do governo federal. Outros dois nomes merecem destaque: Poty Lazzaroto e Luís Jardim, que a partir de 1942, executariam regularmente desenhos para a "Casa", e que, após a morte de Rosa, assumiu seu lugar. Entre outros colaboradores, estavam os modernistas: Anita Mafatti, que ilustrou Iracema, de José de Alencar; Tarsila do Amaral, ilustradora de A moreninha, de Joaquim Manuel de Macedo. Este foi considerado o período áureo da ilustração no Brasil.
Em 1942, surgiu a sociedade dos Cem Bibliófilos do Brasil, que existiu até a morte de seu fundador, Raymundo de Castro Maia. Os grandes nomes da arte brasileira, como Iberê Camargo, Carybé, Cícero Dias, e Goeldi, também contribuiram para ilustrar as obras consagradas pelos bibliófilos.
Ênio da Silveira, o fundador da Editora Civilização Brasileira, também inovou ao contratar Eugênio Hirsch como produtor. Com ele, as cores vibrantes, os desenhos coloridos, passaram a dominar as capas. Os espaços em branco deixaram de ser vistos como desperdício de papel para ganhar status estético. Assim, o conceito de arte se inseriu nos livros e a diagramação também foi transformada para ajustar a funcionalidade à beleza.
Texto baseado no livro: Momentos do livro no Brasil. comprar

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25 fevereiro, 2008

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PLAQUINHA DE HOJE

"DIZEM QUE OPINIÃO É QUE NEM BUNDA,
CADA UM TEM A SUA...
VOCÊ COSTUMA DAR SUA OPINIÃO?"

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NOVAS E VELHAS

Estava um alentejano sozinho num ônibus e além dele só o motorista. Chovia muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
- Mas porque não troca de lugar ?
- Eu até trocava, mas com queim ??
****
Depois de várias queixas apresentadas ao DRH (Departamento de Recursos Humanos) do céu, decidiu-se libertar a carga a todos os anjos que andavam a servir de guias aos recém-chegados.
Assim, naquele dia fez-se o teste, só poderiam atravessar os portões, as pessoas que tivessem tido um último dia realmente mau.
São Pedro, qual porteiro de uma discoteca abarrotada, ficou aos Portões, pronto a mandar as mortes simples para outro departamento. Eis senão quando chega o primeiro coitado. O homem, cheio de olheiras, aproxima-se de São Pedro, pede para entrar, mas... as regras são-lhe explicadas.
Decidido a entrar, o homem decide contar a sua história...
- Sabe, eu andava a sentir-me enganado, um dia, cheguei em casa mais cedo e encontrei a minha mulher algo descomposta, em roupa íntima, despenteada... fiquei fora de mim, passei a casa a pente fino, não encontrei nada, fiquei tão arrependido de ter desconfiado da minha mulher que precisei apanhar ar, assim que cheguei na varanda, encontro um homem pendurado... não pensei duas vezes... a raiva deixou-me com uma força sobrenatural, fui à cozinha... peguei na geladeira e atirei-o para cima do homem. Sabe, eu moro no 9º andar, quando vi o homem estatelado lá em baixo, senti-me mal e tive um ataque de coração!
São Pedro, olha para o homem e diz-lhe...
- Bem, meu filho... tu tiveste um dia realmente mau, entra lá!
Nem cinco minutos a seguir, entra outro homem, ainda com pior aspecto, e, depois de São Pedro explicar tudo, ele conta a sua história.
- Eu estava no 10º andar fazendo exercícios, desequilibrei-me, e fui parar ao andar de baixo... quando dei por mim, um homem, completamente doido, lança-me uma geladeira em cima, e... depois disso, não me lembro de mais nada.
São Pedro franze o sobrolho, não conseguindo esconder um sorrisinho sádico e abre os portões para ele entrar.
Imediatamente a seguir, entra o pior de todos, este, olhava em volta como se não soubesse o que se passava... como seria de esperar, São Pedro pediu que contasse sua história:
- Eu estava escondido dentro de uma geladeira, mas depois disto não me lembro de mais nada!
****
O sujeito estava na rua e viu uma mulher muito gostosa e fez a ela uma pergunta.
-Ei posso te fazer uma proposta?
A mulher responde:
-Pode.
-Vou jogar cem reais no chão, no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
-Acho que está bom, mas antes posso falar com uma amiga?
E liga para a amiga:
-Alô Rosa, posso te fazer uma pergunta?
A amiga:
-Sim.
-Um cara me parou e me fez uma proposta!
-Qual?
-Ele vai jogar cem reais no chão, durante o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
-Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Vinte minutos depois ela liga pra amiga que diz:
-Como foi? Já ganhou os cem Reais?
-Que nada, o safado jogou cem reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já está dando a segunda!
****
Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, diz a ela:
- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários ou se tu fodes com vários.
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E no boteco, o inglês começou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O alentejano dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria!

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