UM BOM FIM DE SEMANA A TODOS, E PENSEM BEM EM QUEM VÃO VOTAR NO DOMINGO. LEMBREM-SE DE QUE O CASTIGO POR TER VOTADO ERRADO É BASTANTE DOLORIDO E DURARÁ QUATRO ANOS COM SEQÜELAS POR PELO MENOS OUTROS VINTE !

PLAQUINHA DE HOJE

"LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO

SÓ PODE MORAR EM BRASILIA !"

NOVAS E VELHAS

Uma jovem ruiva vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.- "Impossível" diz o doutor, "mostre-me como pode ser".Então ela encosta seu dedo no ombro e grita agonizamente. Depois ela o encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim continuou. Em qualquer lugar que tocasse, ela gritava.
O doutor perguntou:- "Você não é ruiva natural, não é?"
- "Não", ela diz:
- "Na verdade eu sou loira" ........
- "Foi o que eu pensei", diz o doutor..... "É que seu dedo está quebrado".....

SONHO DE TODO BRASILEIRO INTELIGENTE

SE É FOTO É FATO

Vejam a cor dos cabelos da motorista !

TRECHOS DO LIVRO SOBRE O LULA

É esse "o estadista" que muitos brasileiros querem reeleger...
Dez trechos do livro "Viagens com o Presidente", recém lançado. O livro foi escrito pelos jornalistas Eduardo Scolese (Folha de São Paulo) e Leonencio Nossa (O Estado de São Paulo) que atuam no Comitê de Imprensa do Palácio do Planalto.
Os episódios sucedem-se aos montes no relato feito pelos dois jornalistas de algumas das 423 viagens que Lula fez desde sua posse até abril passado, das quais 91 para o exterior.
Em 36 meses de governo, Lula visitou, em média, um município a cada quatro dias.

1 Nas viagens internacionais, logo no início do trajeto de volta ao Brasil, Lula costuma chamar o Ministro Celso Amorim e um Oficial da Aeronáutica à sua cabine e, com a ajuda de um grande mapa-múndi, trata de ficar imaginando quais poderiam ser os próximos paises a serem visitados. A rotina, então, é questionar Amorim sobre as características dos países apontados por ele no mapa e ao militar pergunta a respeito das questões técnicas das rotas imaginadas, como escalas e trajetos viáveis à aeronave.

2Numa tarde de calor infernal, o presidente Lula estava suado, abraçando e beijando admiradores numa cidadezinha da Bahia, e pediu uma toalha, com urgência. O ajudante de ordens ouviu e saiu meio desajeitado, lento, e Lula, irritado, comentou:
- Olha o bundão, lá vai o bundão pegar a minha toalha ... Ninguém estranhou. O governo mal começava, mas o descaso com as boas maneiras já era rotina no Planalto.

3- Cadê as cartilhas, porra? Esbraveja o Presidente da República. O ajudante de ordens tenta se desculpar. O Presidente está uma fera, elevando o tom da voz na frente de todos. Vermelho de raiva, Lula grita ao funcionário:- Como é que não trouxe as cartilhas, seu incompetente ?!!!

4Tá vendo? Eu não tenho mesmo curso superior, mas quem carrega papel para mim tem...todos eles têm curso superior , disse Lula a um ministro, depois de receber um discurso das mãos de um assessor.

5 Numa audiência com a Ministra do Meio Ambiente, Marisa Silva, na época em que o governo começava a discutir a transposição de parte das águas do Rio São Francisco, o presidente ouve atentamente a opinião contrária dela e os argumentos favoráveis dos técnicos das empreiteiras. Após ouvi-la, Lula consola a Ministra:-Marina, essa coisa de meio ambiente é igual a exame de próstata, não dá para ficar virgem a vida toda. Uma hora eles vão enfiar o dedo no cu da gente. Então, companheira, se é para enfiar que enfiem logo.

6 No final do primeiro ano de governo, Lula vai ao Egito e visita o Museu do Cairo. Naquele dia, o primeiro comentário ocorre quando é informado de que a tumba do faraó Tutancâmon foi a única entre as dos imperadores egípcios a resistir aos ataques de saqueadores:- Veja desde quando vem o crime organizado! A seguir, é a vez da primeira-dama soltar a sua apreciação, ou ouvir do guia que os egípcios seguiam setenta mandamentos, e não apenas dez:- Imagine, setenta. É muito pecado!

7Lula, durante viagem ao Japão, a um assessor que queria fazer-lhe um relato das atividades da CPI dos Correios, nesse dia: - Deixa eu te dizer uma coisa, meu caro. É o seguinte. Se você tiver que dar uma noticia ruim a um companheiro, não faça isso à noite, pelo amor de Deus. Se tiver passado das nove da noite, primeiro que não vai ter tempo para resolver mais nada naquele dia, e segundo, você ainda vai fazer o favor de estragar o sono do companheiro. Ele não vai conseguir dormir mais com aquela coisa martelando na cabeça. O Presidente olha o assessor e solta mais uma preciosa dica:- Ah, e de preferência também não dê uma notícia ruim a um companheiro pela manhã. Não dê, não dê. Isso vai fazer o companheiro começar o dia num baita mau humor. É horrível!

8 Na viagem que fez à Bolívia em janeiro de 2006, Lula fica irritado ao ler um artigo de jornal que aponta algumas falhas na política agrária do governo federal: - Tem que mandar esse cara aqui tomar no cu.A gente aumenta o número de contratos da agricultura familiar, faz uma reforma agrária de qualidade e investe no agronegócio e ainda tem que ler isso aqui?
Ao notar o silêncio dos assessores, Lula prossegue o ataque.
- Num caso como esse não tem jeito, meus caros, não tem jeito. Tem que mandar tomar no cu mesmo, não tem outro jeito.

9 Numa sessão de cinema, no Palácio da Alvorada, num dos raros momentos em que o Presidente se dispõe a bater papo com senadores e deputados, ele foi questionado, em tom de brincadeira, pela senadora Ana Julia, do PT paraense.- Presidente, diga para nós. O que existe de fato entre o senhor e o governador sergipano João Alves? - Eu sempre quis foder o João Alves. Já fiz aliança com todo mundo lá, com o Albano Franco, com o Almeida Lima. Eu faço aliança com qualquer um para foder o João Alves. Esse eu quero foder de qualquer jeito.

10 Na suíte presidencial de um hotel de Georgetown ao receber de um assessor o texto do discurso que fará sobre o combate mundial à fome. Diante do Ministro Celso Amorim e de funcionários do Palácio do Planalto e do Itamaraty, o presidente folheia rapidamente a papelada e a arremessa a metros de distancia: - Enfiem no cu esse discurso, caralho. Não é isso que eu quero, porra. Eu não vou ler essa merda. Vai todo mundo tomar no cu. Mudem isso, rápido.

OUTUBRO VEM AÍ !

É IMPORTANTE PARTICIPAR DO PROCESSO ELEITORAL!!!
"A REDE GLOBO QUASE NOS FEZ DESARMAR, LEMBRAM?"
Se isso tivesse acontecido, estaríamos todos na mira dos bandidos que atualmente acabam com nossa paz!
VIVA A REDE GLOBO que quase nos destruiu!
Vamos relembrar as "qualidades" do nosso Presidente:
-ele não estudou;
-ele NUNCA trabalhou, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
-ele tem um belo salário como Presidente;
-ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar; -ele também recebe pensão como ANISTIADO (????)
-ele tem aposentadoria;
-ele tem filhos estudando no exterior;
-ele não paga aluguel da mansão onde mora;
-ele desconhece os preços de supermercado, padaria ,farmácia, açougue, etc;
-ele viaja ( e muito ) de avião luxuoso comprado com nosso dinheiro só para ele;
-ele tem carros;
-ele não fala inglês, espanhol ou outra língua, nem o português;
-ele tem ternos italianos;
-ele tem fazendas;
-ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
-ele traiu todos seus compromissos de campanha;
-ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra na política do Presidente anterior;
-ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei .
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser um GARI DE RUA. O concurso de GARI exige ensino fundamental.
"VIVA O POVO BRASILEIRO"
"Não à reeleição!
Não se esqueçam!!!!!" Foi a Internet que ganhou o plebiscito do desarmamento.
Só conseguimos o direito de possuirmos uma arma, porque a internet se mobilizou. Se fôssemos depender da Rede Globo, estaríamos todos desarmados, sob a mira dos bandidos.
Portanto, podemos vencer essa eleição também, se nos concentrarmos em um candidato "menos pior" que o Lula. Com ele:
PODE FICAR MUITO PIOR.
Vamos fazer a nossa parte.

LULA DECLAROU OUTRO DIA:

:

"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..."

O Zé Simão, na Folha de São Paulo, acabou com a dúvida:

"Quando ele está fazendo merda é presidente;
Quando está prometendo merda é candidato."

"Quando ele sabe de tudo, é candidato;
Quando ele não sabe de nada, é presidente."

CANDIDATOS OU CÃO DE GATOS ?

No domingo próximo veja se não vai votar em um destes aí de cima, e acredite há até bem piores do que estes. Vem cá, você acredita mesmo que este país é viável com a corja de ladrões que já estão eleitos e nos roubando descaradamente e com os candidatos que estão aí ?

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

A cena mais parece saída de um álbum de lembranças da II Guerra Mundial. Mas aconteceu no centro da capital. "És paulista? Ah! Então tu me compreendes! Trazes, como eu, o luto na tua alma e lâminas de fel no coração", dizia o poema distribuído nas ruas. Para lutar contra Getúlio Vargas, mais de 40 000 pessoas se mobilizaram. Após três meses de conflito e mais de 600 baixas, os rebeldes acabaram se rendendo. E a chamada Revolução Constitucionalista de 1932 entrou para a história como um dos períodos mais conturbados da cidade.

Fonte: Veja on-line Foto: MIS

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HOJE COMO ONTEM O BLOGUER ESTÁ LENTO DEMAIS, MAS MUITO PIOR QUE ONTEM, LEVEI DUAS HORAS E MEIA PARA COLOCAR ISTO HOJE. SE AMANHÃ ESTIVER ASSIM NÃO TEREI CONDIÇÕES DE POSTAR, NÃO PARECE MAS EU TRABALHO !!! PÔ !!! TENHO MUITO O QUE FAZER, SE ISTO AQUI FICAR SEMPRE ASSIM, EU SINTO MUITO MAS PARA MIM FICA INVIÁVEL !!!

PLAQUINHA DE HOJE

"AGIR SEM PENSAR É COMO

MIJAR SEM MIRAR !"

SE É FOTO É FATO

NOVAS E VELHAS

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:

- Amor... amo-or

- Hummmmm

- Acorda...

- Hummmm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!

- Estou com um desejo...

- Desejo???

- É... De comer carne de urubu...

- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!

- Vai no lixão...

- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!Magoada, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...

Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... E você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

PLAQUINHA DE HOJE

"POLÍTICO BOM É POLÍTICO NÃO ELEITO !"

NOVAS E VELHAS

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.

- Uma só?- espanta-se o gerente- Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?

- R$ 145.350,00- responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.

- Como e que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.

- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado,com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente o interrompe:

- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?

- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo ", Que tal uma pescaria??

SE É FOTO É FATO

Que tombo ! E que vexame !

LULA FALOU

Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina"

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."


"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é "estar preparado".

"O futuro será melhor amanhã."


"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."


PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS."


"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar."


Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."


"MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA."


"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."


É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."


Obs:E ainda tem gente querendo votar nele...Só no nosso Brasil...

Mais pérolas do analfabeto!!!!
"Problemas fazem parte da política"

"Não acredito em nenhum país do mundo que não tenha problemas"

"Acabou o tempo em que o negociador brasileiro ia de cabeça baixa pedir favor a alguém"

"Brasil e Rússia devem formar uma aliança não apenas comercial mas estratégica, para que os países em desenvolvimento não sejam tão dependentes da União Européia e dos Estados Unidos.";

"Somente o tempo vai poder provar."

"Ler é como ter uma esteira no quarto. No começo a gente tem preguiça de andar, mas depois começa a tomar gosto e não quer parar mais."
"Muitas pessoas, se tivessem controle emocional e consciência de que seu corpo é mais leve do que água, certamente não morreriam afogadas."

"Um dia, acordei invocado e telefonei para o Bush."
(pra falar o q?! The book is on the table)

"A cabeça tem esse formato para que as idéias circulem."

"Não é porque fui metalúrgico que tenho que passar a vida inteira de macacão, com unha suja de graxa."

"O meu antecessor, se não tivesse buscado a reeleição, teria saído do governo como um deus."

"Eu diria que este é o ano que consertamos o País."

"Ela é fantástica. Uma mulher do nível da Marta enfiar o pé na lama para debater com o povo é fantástico."

"Você que tem sua terra e produz sabe que um governo do PT não vai tolerar desrespeito a sua propriedade."

LULA VODOO

É um chaveiro de 9,5 cm e custa R$9,50. Não chamaria muita atenção se não fossem por dois detalhes. O primeiro é que é uma reprodução estilizada do presidente Lula. O segundo é que essa reprodução é um bonequinho vudu de brinquedo. Feito de tricoline, com interior em acrilon, o chaveiro "Lulinha Voodoo" já vem com três alfinetes de 4 cm para espetar. No site onde está sendo vendido, os interessados partiram para a galhofa e perguntam se o bonequinho vem com dinheiro na cueca, com bafo de cana, com um aviãozinho de brinde ou sem um mindinho.
Também há pedidos para que sejam feitas réplicas semelhantes de Geraldo Alckmin, Heloísa Helena, Fernando Henrique Cardoso e ACM, entre outros. O que seria mais do que justo, aliás. Autor da idéia, o artista plástico Rudi Sgarbi revela estar pensando em fazer um com o presidenciável tucano. Aqui vai uma sugestão: aquelas bolas que, apertadas, servem para exercícios de fisioterapia, poderiam inspirar um boneco no formato de chuchu.
Precavido, Sgarbi dá uma explicação para a homenagem:
- A intenção não é denegrir a imagem do nosso excelentíssimo presidente. Essa é apenas uma maneira saudável de aliviar a tensão e o stress causados pela atual conjuntura política do país.
Publicado por Luiz Antonio Ryff

COLLOR ERA MELHOR DO QUE LULA

01) Tinha uma cunhada gostosa;
02) Falava português, como a gente;
03) Falava inglês e francês também;
04) O PC era, pelo menos, simpático;
05) Tinha 10 dedos na mão;
06) Bebia whisky e não cachaça 51;
07) Não tomava porre;
08) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
09) Era esportista, não sindicalista;
10) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
11) A primeira dama "dava pro gasto";
12) Não era petista;
13) Sabia assinar o nome;
14) Nem sabia onde era Garanhuns;
15) Exercia a presidência;
16) Já trabalhara algum dia na vida;
17) "Cheirava" bem;
18) Pronunciava "sim" sem cuspir;
19) Não tinha voz de bêbado;
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
21) Não era corinthiano;
22) Não se dizia dono da ética;
23) Mentia sem xingar nossa inteligência;
24) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso; 25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia; E a melhor de todas:
26) Não completou o mandato!!!!

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

A primeira opção era construí-lo no lugar onde hoje se localiza o Parque do Ibirapuera, mas a prefeitura não aceitou doar o terreno. No fim de 1951, uma área de 145 000 metros quadrados numa região até então quase desabitada e distante do centro foi escolhida para abrigar a construção. As obras, iniciadas no ano seguinte, só terminariam em 1960. Batizado de Cícero Pompeu de Toledo, o Estádio do Morumbi tem capacidade para 60 000 pessoas, quase o dobro do Pacaembu. Fonte: Veja on-line. Foto: Divulgação SPFC

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PLAQUINHA DE HOJE

"POLÍTICOS X MERDA

MERDA PODE SERVIR PARA ADUBO...

POLÍTICOS SERVEM PRA QUE MESMO ?"

SE É FOTO É FATO

Recebo muitas fotos deste tipo de muitas pessoas. Se é engraçado ou não depende do senso de humor de cada um, o fato é que estou publicando estas mas não publico mais nenhuma. Acho a encenação destas fotos estressante e coloca o animal ao nível dos vícios e taras do ser humano.

NOVAS E VELHAS

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia

.- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!

- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...

- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.

- Amor Platônico? O que é isso?

- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cú e levar uma lata de vaselina.

PLAQUINHA DE HOJE

"SORRIA !

SEU SALÁRIO É UMA PIADA

E SEU PRESIDENTE UM PALHAÇO !"

SE É FOTO É FATO

Isto é que eu chamo de Incompatibilidade total !

PROCURE O SEU CURSO

DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado."

FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda.. A maioria dá aulas em escolas públicas vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA

Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO

Sem comentários.

LETRAS

Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays(maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, jáque biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

MICROBIOLOGIA

Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados sãomenores e as garotas " micro " gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...

ENGENHARIA QUÍMICA

O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

QUÍMICA

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? É bela? Eu não conheço(só algumas-raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico veado. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terrorristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "MARTA SUPLICY, A MELHOR PREFEITA DO MUNDO!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001:Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

RELAÇÕES PÚBLICAS

Que porcaria é essa?????????

ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)? Não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integraismúltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas porquê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogar bola?"? Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO

Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS

São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO

Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava

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PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto- didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

QUIROPRAXIA

Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIOLOGIA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA

Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...),e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da piorqualidade.FÍSICA Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEOROLOGIA

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inutil.

FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "SuperXuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA

Nosso ex-presidente é sociólogo. Já basta.

SECRETARIADO

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS

Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

GEOLOGIA

Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.Tem certeza de que vc está no ramo certo?

CADASTRO ÚNICO

Caso o Presidente consiga se reeleger VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO, para todos cidadãos brasileiros. Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único

CU

(Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!)
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).

Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU“, por favor. E suas compras estarão pagas!

Tudo, será debitado no seu CU. E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.
Imagine a bela cena: A gerente da loja te explicando:- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei! Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?“ Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!

CU

Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

A capital se alvoroçou no dia de sua inauguração, em 28 de novembro de 1966. Naquela época, foi duro convencer os então lojistas instalados nas ruas a abrir filiais em um espaço fechado. Por isso, a maioria dos comerciantes entrou numa disputa para ficar o mais perto possível da entrada. Em pouco tempo, porém, o Shopping Iguatemi (na foto, na década de 70, antes da reforma do prédio) se transformou em sucesso de público.

Fonte: Veja on-line

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E POR AQUI FICO ENCERRANDO ESTA SEMANA, ESPERO QUE TODOS TENHAM UM FIM DE SEMANA MUITO DO BOM ESPERANDO ESTAR AQUI NA SEGUNDA FEIRA CEDO

PLAQUINHA DE HOJE

"OS POLÍTICOS FAZEM NA VIDA PÚBLICA O MESMO QUE NA PRIVADA !"

NOVAS E VELHAS

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

.- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

SE É FOTO É FATO

-Creio que este negócio de substituir o Labrador pelo Angorá não vai dar muito certo !

GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é postado por um brasileiro, usando tecnologia americana(Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!

E-MAIL ERRADO

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias
na ensolarada Flórida.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do
e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse
certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora,
cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor,
deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte
na tela do monitor:
Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada
amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!

VELHOS TEMPOS

Se você se deparasse com a figura da foto, o que faria?

1 - Encaminhava para o hospício
2 - Mandava tratar a verminose

3 - Pedia para tomar conta do seu carro

4 - Chamava a polícia

5 - Elegia presidente da república
6 - mandava quebrar pedras para ver se desistia de ser vagabundo (ou se mudava para Cuba)

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Em 5 de agosto de 1903, um grupo de beneméritos inaugurou neste casarão um laboratório para produzir a vacina contra a raiva humana. A idéia era seguir os passos do cientista francês Louis Pasteur, que em 1885 efetuou o primeiro tratamento contra a doença. Com 1.200 metros quadrados de área total, a propriedade passou por uma grande reforma em 1918, dois anos depois de seu controle ir para o governo do Estado. Quando a foto foi feita, na década de 70, a Avenida Paulista ainda tinha diversas construções como essa, erguidas no início do século passado. Hoje, além da sede do Instituto Pasteur, apenas quatro imóveis da época permanecem em pé.

Fonte: Veja on-line

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Você compraria uma frigideira destas ? Tem quem compre, porque ela existe !

PLAQUINHA DE HOJE

"EU VOTO;

TU VOTAS;

ELE VOTA;

NÓS NOS ENGANAMOS;

VÓS VOS ENGANAIS;

ELES NOS ENGANAM !"

SE É FOTO É FATO

NOVAS E VELHAS

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem a tarde, encontrei meu futuro cunhado, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. - Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. - Eu fui e terminamos na cama, padre. - É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. - É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta...!

Clique na imagem para ampliar

PLAQUINHA DE HOJE

"COMECEI UMA DIETA

CORTEI BEBIDA E COMIDAS PESADAS,

EM QUATORZE DIAS PERDI DUAS SEMANAS!"

NOVAS E VELHAS

Hoje é feriado em todo o estado do Rio Grande do Sul, é a Comemoração da REVOLUÇÃO FARROUPILHA. Para o gaucho o dia de hoje é até mais importante que o 7 DE SETEMBRO e eles lá levam isto muito a sério, qualquer criança na escola sabe o nome dos personagens alusivos a esta comemoração, quase igual ocorre em São Paulo com as crianças quanto ao 9 DE JULHO não é? Mas como o ENTRESSEIO perde o amigo mas não perde a piada, e depois dos elogios aí de cima, me desculpem os amigos riograndenses mas eu não poderia deixar de contar esta:

O Gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita:

- Me dá um “rabo-de-galo” duplo!

Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.

O sujeito bate novamente no balcão e grita:

- Pode misturar meio litro de gasolina!

O barman obedece.

- Coloca umas colheres de formicida também!

O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:

- Ei! Você está louco, se beber isso vai morrer!

Ao que o gaúcho responde:

- Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais???

SE É FOTO É FATO

Não sei porque não gostaram da nova recepcionista que contratei no lugar da loira datilógrafa, ela é tão simpática... Por isto não precisavam tentar me agredir... Nunca se consegue contentar esse pessoal operário, nem oferecendo fartura eles ficam contentes !

UTILIDADE PÚBLICA "HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA"

ESSE HOSPITAL É MANTIDO PELA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS. E É CONVENIADO COM O SUS. TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE TREZENTOS TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS. NO ENTANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE CENTO E VINTE TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE PACIENTES. AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO / VALIDADE ! PEÇO A TODOS QUE POR VENTURA TENHAM CONHECIMENTO DE ALGUÉM QUE ESTEJA NA FILA DO TRANSPLANTE AGUARDANDO UM DOADOR, INFORME ESSA PESSOA PARA QUE ENTRE EM CONTATO COM O HOSPITAL DE OLHOS DE SOROCABA - SP - TELEFONE (15) 212-9000

DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO.

DESORDEM NO TRIBUNAL

Estas são histórias retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisasque as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler - são excelentes!

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?

resposta: 15 de julho.

P: Que ano?

R: Todo ano.

____________

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

R: Sim.

P: E de que modo ela afeta sua memória?

R: Eu esqueço das coisas.

P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

___________

P: Que idade tem seu filho?

R: 38 ou 35, não me lembro.

P: Há quanto tempo ele mora com você?

R: Há 45 anos.

___________

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?

R Ele disse, "Aonde estou, Betty?"

P: E por que você se aborreceu?

R: Meu nome é Susan.

___________

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

___________

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...

R: Sim.P: Que idade ele tem?

___________

P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

___________

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

R: Sim, foi.

P: E o que você estava fazendo nesse dia?

____________

P: Ela tinha 3 filhos, certo?

R: Certo.

P: Quantos eram meninos?

R: Nenhum.

P: E quantas eram meninas?

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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?

R: Por morte do cônjuge.

P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

______________

P: Poderia descrever o suspeito?

R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.]

P: E era um homem ou uma mulher?

______________

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?

R: Oral.

______________

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?

R: Sim, a autópsia começou às 20:30.

P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?

R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

______________

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

______________

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a pressão arterial?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum tribunal!!

COMUNICAÇÃO

Uma senhora idosa parada ao lado da rua, está confusa e hesitante com a tentativa de fazer a travessia diante de um tráfego intenso.
Temerosa, ela não conseguia sair do lugar.
Finalmente apareceu um cavalheiro que, tocando-a, perguntou se poderia atravessar a rua com ela.
Alegre e muito agradecida, a senhora tomou seu braço e juntos partiram em direção ao lado oposto.
Foi então que ela começou a ficar mais apavorada ao ver que o cavalheiro ziguezagueava pelo meio da rua enquanto buzinas soavam e freios eram acionados com motoristas dizendo palavras ofensivas.
Quando finalmente chegaram ao outro lado, ela, furiosa, lhe disse:
"Você quase nos matou. Você caminha como se fosse cego!"
"Mas eu sou. Foi por isso que lhe perguntei se poderia atravessar junto com a senhora."
"Comunicação não é o que a gente fala, mas sim, o que o outro entende".

CANDIDATO

Ele saiu escorraçado da Câmara dos Deputados. Ex-presidente da Casa, renunciou após a acusação de cobrança de comissão para permitir o funcionamento de um restaurante dentro do Congresso. Não sem antes ouvir do deputado Fernando Gabeira (PV) que a sua presença na presidência da Câmara era um desastre para o Brasil e para a imagem do país.
Mas Severino Cavalcanti não se abalou. Aos 74 anos, o rei do baixo clero e defensor do nepotismo está em plena campanha para voltar ao poder. Candidato a deputado federal por Pernambuco pelo PP, não mudou de estilo. Aos prefeitos, vereadores e políticos do interior do Estado, acena com boa soma de recursos federais a partir da apresentação de emendas, caso seja eleito.
Nas suas andanças atrás de votos, espalha que renunciou para salvar o presidente Lula do impeachment. Ponto de vista interessante. Como também é interessante a declaração de bens apresentada ao TSE. Severino não tem um único imóvel em seu nome. Afirma ter apenas uma conta no Banco do Brasil, com R$ 297,82, e dinheiro em seu poder. Neste caso, um valor bem mais expressivo: R$ 320 mil. Sim, ele gosta de guardar dinheiro embaixo do colchão. E aí, Severino volta ou não volta?
Publicado por Luiz Antonio Ryff

CANDIDATO II

Figurinha conhecida do grande público, o estilista Clodovil Hernandes está decidido a entrar na política. O polêmico ex-apresentador de TV pleiteia uma vaga de deputado federal pelo nanico PTC (Partido Trabalhista Cristão) em São Paulo. Tem site na internet e vídeo do programa eleitoral no youtube. Seu slogan de campanha chega a assustar: "Brasília nunca mais será a mesma". Difícil imaginar no que ela se transformaria com a chegada de Clô no planalto central… Em todo caso, olhe ali para a lente da verdade e responda: Você vota ou não vota no Clodovil?
Publicado por Luiz Antonio Ryff -

FALOU NADA MAIS QUE A VERDADE

Se beber não dirija. Nem governe! Alkmin pode ainda não ser o candidato ideal... mas é a única solução para tirar O vagabundo e sua corja da "presidência".
"Até aqui, em pouco mais de 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 286 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 06 de junho de 2.006, ele completa 397 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 617 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: exatos 1.014 dias fora do Palácio, em exatos 1.230 dias de presidência. Eqüivale a 82,5% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto. Governar ou despachar, nem pensar. A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.
Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar."

JOELMIR BETTING

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Depois que os jesuítas foram expulsos do Brasil, em 1759, o governo confiscou terras ocupadas por índios em São Paulo. O vale entre a Doutor Arnaldo e o Largo Padre Péricles tornou-se, então, refúgio de escravos. Em 1912, a Companhia City resolveu transformar a área no bairro mais "aristocrático" da cidade. Surgia o Pacaembu, com ruas sinuosas e benfeitorias incomuns na época: água, esgoto, luz, gás e telefone. Para estimular a compra, a City dava prazo para pagar, financiava a construção e providenciava pedreiros, como mostra esta foto, de 1926.

Fonte: Veja on-line

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PLAQUINHA DE HOJE

"NÃO SOU SUPERSTICIOSO PORQUE DÁ AZAR !"

SE É FOTO É FATO

NOVAS E VELHAS

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!!! Fazer sexo comigo???? Você acha que eu sou o quê???
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!!! Atrevido!!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei.
É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas, em situações inusitadas.
- Nesse momento o homem berra:
O QUÊ???? MIL REAIS??????? VOCÊ ESTÁ LOUCA?????? Nenhuma puta vale istooooo!!!!!

PLAQUINHA DE HOJE

"BÊBADOS E GEÓGRAFOS TÊM ALGO EM COMUM: ELES CONCORDAM QUE A TERRA NÃO PARA DE SE MEXER !"

NOVAS E VELHAS

Fidel morre e vai para o céu. Como não estava na lista, São Pedro manda-o para o inferno.

O diabo o recebe e diz: "Olá, Fidel, estávamos esperando você. Aqui você se sentirá em casa".

Fidel responde: "Obrigado, Satanás, mas estive no céu antes e lá deixei minhas malas".

O diabo diz a Fidel para não se preocupar, pois enviará dois diabinhos para pegar a bagagem. Os diabinhos chegam ao céu, mas encontram as portas fechadas. Decidem pular o portão e pegar as malas assim mesmo.

Dois anjinhos assistem a tudo, inconformados.

Um diz ao outro: "Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados".

SE É FOTO É FATO

MEMÓRIA VIVA DIGITALIZA "O PASQUIM"

O semanário O Pasquim, famoso por contestar a ditadura militar, terá boa parte de suas edições em versão digital.
O mérito é do jornalista/historiador/webmaster Sandro Fortunato, de 34 anos. Criador do site Memória Viva, ele é o responsável pelo trabalho de digitalização e publicação de cada uma das páginas do jornal.
Segundo Fortunato, a idéia de digitalizar o Pasquim vem evoluindo desde que foi colocada no ar a versão digital da revista O Cruzeiro, em 2003. "Como recebia muitos e-mails com perguntas sobre o Pasquim, decidi fazer um grande sumário detalhando cada uma das edições para a consulta dos internautas", diz o jornalista.
A idéia ganhou força em abril deste ano, quando o Memória Viva recebeu a doação de todas as edições de O Pasquim, do colecionador de Juiz de Fora Rogério Gomes.
Diante da chance de ter todas as edições da publicação, Fortunato não teve dúvida. Pegou um ônibus em Brasília e seguiu para Juiz de Fora em busca das 1 072 edições do jornal, que pesavam ao todo 300 quilos. Foram catorze horas para ir, doze horas em Juiz de Fora e mais dezesseis horas para voltar. "Perdi quatro quilos nessa aventura", conta Fortunato.
O trabalho de digitalização de todo esse material está sendo feito de duas formas: o material mais novo, que não corre o risco de ser danificado, é digitalizado num scanner Epson Perfection. Já o material mais antigo é fotografado com uma câmera digital Sony P92, de 5 MP, que já fez mais de 20 mil cliques desde que foi comprada. Todo trabalho fica por conta do jornalista. "É um trabalho de EUquipe e não equipe", brinca Fortunato.
Para colocar no ar as matérias do Pasquim, Fortunato precisou pedir a autorização de cada um dos colaboradores. Alguns dos que foram contatados já deram o ok. Entre eles Ziraldo e os herdeiros de Henfil. As primeiras páginas do semanário vão para o ar na segunda quinzena de setembro.
Silvia Balieiro, da INFO

PERGUNTAS QUE TODOS NÓS GOSTARIAMOS DE FAZER AO LULA

1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do mandato criando quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A chamada distribuição de renda do seu governo não se faz à custa do empobrecimento dos menos pobres?

2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não precisa de Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para sustentar os juros reais mais altos do mundo?

3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência , era monitor de Jardim Zoológico e, hoje , já é um empresário que a gente poderia classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito rápida ?

4) Genoino sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia do mensalão. Ministros foram avisados do mensalão. Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que , nesse caso , não saber é tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por amigos seus que o senhor ignore?

5) Presidente, na sua gestão , as invasões de terra triplicaram, caiu o número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo. Como o senhor defende a sua política de reforma agrária?

6) O senhor não tem vergonha de subir em palanque onde estão mensaleiros e sanguessugas?

7) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o risco país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais. Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?

8) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São Paulo, na área de segurança, R$ 223,2 milhões. Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião custou R$ 125 milhões. Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população carcerária do país?

9) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do superávit comercial. Quase quatro anos depois , o setor está quebrado, devendo R$ 50 bilhões . O Senhor não acha que o seu governo foi um desastre na área?