NESTE ÚLTIMO POST DO ANO QUERO AGRADECER A TODOS QUE ME ATURARAM DE FEVEREIRO ATÉ AGORA E AVISAR QUE PRETENDO CONTINUAR AQUI NOS PRÓXIMOS ANOS, CONTANDO COM AS VISITAS DE TODOS, E QUE A PARTIR DE 3-01-2007 ESPERO QUE VISITEM TAMBÉM O NOVO BLOGUER:

http://saopaulominhasmemorias.blogspot.com

DESEJO A TODOS UM BOM INÍCIO DE ANO, MUITO CHAMPAGNE, MUITA ALEGRIA, MUITO AMOR, MUITA FÉ EM UM FUTURO MELHOR, MUITO DINHEIRO E QUE TODOS OS SONHOS SEJAM REALIZADOS NESTE NOVO ANO QUE COMEÇA DAQUI A ALGUMAS HORAS !

PLAQUINHA DE HOJE

"DESILUSÃO É QUANDO O BELO TRASEIRO

NÃO COINCIDE COM A CARA

ESPANTOSA QUE SE VIROU !"

NOVAS E VELHAS

O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo...

Um dia destes chega contente na escola. A Diretora vendo a alegria do menino logo pergunta:

- Joãozinho porque tanta alegria?

Joãozinho responde:

- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.

A Diretora ficou esfuziante, e disse:

- Que legal , Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA, ele ficará contente em saber isto. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo, Joãozinho?Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho aborda ambos:

- Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?

A Diretora espantada pergunta:

- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.

Responde o menino:

- Eram sim Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...

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Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Aí eu era cobrador de ônibus!
Passando a roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cú!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,diz:

- Calma gente, eu só quero um! Já na parte de tras do ônibus, grita de novo:

-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele, então, desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Sai do boteco todo embriagado e consegue chegar em casa, com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo ! ! ! !

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Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.

- Adolfo? - pergunta ele, espantado - Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando? - A morte!!! - gritou Adolfo, aos prantos - Eu quero a morte!

- Pára com isso, cara! O que aconteceu?

- Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...

- Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?

- Que nada, cara! Foi mais!!!

- Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?

- Mais, cara... Muito mais!

- Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?

- Foi, cara! Foi bem mais...

- 50 mil? - perguntou ele, preocupado.

- Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!

- Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!

E o Adolfo, chorando ainda mais:

- E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?

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Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

-Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :

- Tá, qual e a palavra?

- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. -Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu :

- Tá, qual é a palavra?

-"ARNOLD SCHWARZENEGGER".

SE É FOTO É FATO

É como eu sempre digo: Foda adiada é foda perdida !

ENCONTRO NA FLORESTA

Branca de Neve, A Fera (da "Bela e a Fera") e Pinóquio encontram-se na floresta:
- Sou a mais linda do mundo, diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo, diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo, Diz o Pinóquio. Prometo coisas que não cumprirei .

Eles entram, um por um, na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve sai muito feliz...
- Sou mesmo a mulher mais linda do mundo.
A Fera sai sorridente, toda satisfeita...
- Sou a pessoa mais feia do mundo, viva !
Pinóquio sai enfurecido...
- Que merda!
E pergunta: - Quem é este tal de LULA?!

DIETA ALTERNATIVA

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarto: o que os olhos não vêem o coração, não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

ADIVINHA O QUE É !

Quer seja curto ou comprido,

Quer seja fino ou mais grosso,

É um órgão muito querido,

Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,

Ninguém tem um a mais,

E desempenha, no amor,

Um dos papéis principais.

Quando uma dama lhe toca,

Ei-lo a pular com fervor,

Se for um rapaz, estremece,

Se for velho, tem menos vigor.

O seu nome não é tão feio,

Pois tem sete letrinhas só,

Tem um R e um A no meio,

Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,

Vive sempre acompanhado,

Por outros dois orgãozinhos,

Junto de si, lado a lado.

O nome destes, porém,

Não gera confusões, Tem sete letras também,

Tem L e acaba em ÕES.

Pra acabar com o embalo,

E com as más impressões,

Os órgãos de que eu falo...

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... São o coração e os pulmões!

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Já estava a pensar besteiras...

Não entende lhufas de anatomia,

mas só pensa naquilo !

TIPOS DE CORNO

Corno Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita
Corno Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Corno Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Corno Azulejo: Baixinho, quadrado e liso

Corno Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Corno Brahma: O que pensa que é o número 1.
Corno Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Corno Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Corno Bateria: O que vive dizendo, "Vou tomar uma solução".
Corno Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!".
Corno Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Corno Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
Corno Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Corno Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Corno Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Corno Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Corno Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Corno Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Corno Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Corno Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Corno Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Corno Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
Corno Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Corno Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Corno Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Corno Galo: O que tem chifres até nos pés.
Corno Granja: O que dá casa e os outros comem.
Corno Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Corno Iô-Iô: O que vai e volta.
Corno Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Corno Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Corno Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
Corno Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
Corno Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
Corno Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Corno Político: O que só faz promessa, "Eu vou matar esse cara".
Corno Porco: Aquele que só come o resto.
Corno Preguiça: O que só chega atrasado, "Eu ainda te pego".
Corno Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Corno Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Corno Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Corno Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Corno Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

CASA ESTREITA

Na menor cidade da Bahia, Madre de Deus, com apenas 11 Km quadrados, uma casa de três pavimentos e apenas dois metros de largura chama atenção de quem olha. A residência, que abriga duas salas, cozinha, três suítes e uma varanda, pertence a Helenita Queiroz Grave Minho, 43 anos, e seu marido, Marco Antonio, 46 anos. Além dos dois, vivem na apertada casa três filhos, a mãe de Helenita, a irmã e um cachorro.
No terreno estreito, Helenita, ao ficar desempregada, resolveu construir uma casa para alugá-la, o que poderia ser uma fonte de renda. Marco Antonio achou maluquice, mas resolveu contratar um pedreiro, que, desconfiado, disse que nunca daria certo, afirmando que nem uma geladeira caberia na casa. E não coube. Os móveis da família tiveram que ser desmontados para entrar na casa.
Ao fim dos dois anos de obras, os donos ficaram satisfeitos com a residência, que era maior que a antiga. Assim, Helenita resolveu se mudar para a casa estreita e alugar a outra, que hoje rende um aluguel de R$ 700 por mês.
A prefeitura da cidade de 12 mil habitantes criou problemas, mas após a apresentação da planta, acabou aceitando o novo ponto turístico da cidade, onde turistas sentam-se em bancos em frente à casa para tirar fotos.
Agora, Helenita e Marco Antonio planejam a construção de um quarto pavimento, na cobertura, aberto para o lazer da família, com churrasqueira e demais itens.

Fonte: AFP

REMÉDIOS QUE GOSTARIAMOS DE VER NAS FARMÁCIAS V

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas. Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática. Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Av. Europa em 1930 - Foto EMPLASA - SEC-MIS

Este é o último post de "São Paulo de Antigamente". A partir de 3-01-2007 estas fotos farão parte do novo blog: http://saopaulominhasmemorias.blogspot.com

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

Este é o último post de "Publicidade de Antigamente". A partir de 3-01-2007 estes anúncios farão parte do novo blog: http://saopaulominhasmemorias.blogspot.com

PLAQUINHA DE HOJE

"EU SOU UM TÉCNICO EM BOMBAS

SE VOCÊ ME VER CORRENDO,

TENTE MANTER A CALMA !"

SE É FOTO É FATO

Não foi possível identificar a rua onde elas costumam passar todo dia...

NOVAS E VELHAS

Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença de gênero dos dois idiomas.

- Outro dia, fui subir numa ônibus...

- Não, não é uma ônibus - corrigiam-lhe os amigos. - É um ônibus!

- Ontem estavam entrando na banco...

- Não, não é a banco, é o banco!

- ... fui pegar meu caneta...

- Não, não é o caneta, é a caneta!

Entrou em uma escola para aprender portugues e após um ano ficou afiadíssimo na nossa língua.

Um belo dia ele já tinha arranjado uma namorada brasileira, estava na casa dela, quando a mãe dela rola a escada abaixo e para no chão com as pernas bem abertas.

-Acuda mamãe ! -Gritou a namorada.

-Não é a cu da mamãe, é o cu da mamãe -Corrigiu ele com toda confiança no idioma !

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Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.

O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com tudo à mostra.

Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso. Respondeu o paulista.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.

- Tudo bem é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pod eir lá.

- Combinado! No outro dia a tarde o paulista chega na hora marcada paga os R$ 1.000,00 e mandou ver na mulher do carioca.

No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta para a mulher:

- O paulista esteve aqui a tarde?

- Sim. Respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa que alívio, aquele paulista filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.

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A loira liga toda nervosa para o namorado.

- Benhê, tô com um probleminha...

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil de montar, as peças não se encaixam de jeito nenhum...

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeças, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e...

- Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu também não consigo encontrar os cantos...! - Ok... qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa.

- É um tigre - responde chorosa.

- Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalme que depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá?

Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, a loira leva-o até à cozinha e mostra o quebra-cabeças todo espalhado sobre a mesa.

O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, desacorçoado, diz:

- Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.

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O cara telefona pra um médico amigo, apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos esta com gonorréia!

- Não precisa se apavorar, hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. É só não deixar o garoto transar com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada! - conta o cara.

- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.

E o cara: - Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher! - conta o cara.

- Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico.

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Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça, subiu num pé de manga e ficou lá morgando.
Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disserem procê que dá congestão???

PLAQUINHA DE HOJE

"NUNCA FALTE AO TRABALHO

NÃO DEIXE SEU PATRÃO PERCEBER

QUE VOCÊ NÃO FAZ FALTA !"

NOVAS E VELHAS

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

- Cebolas?!- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

- Como assim?- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

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Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

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Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos mais lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso.
Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem, teremos
que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba...

************

O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

- Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...

A moça responde:

- Nem pensar!

- E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques - continua ele.

- Nem sonhando - insiste a loira.

- E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... - insiste o garanhão.

- Mas de jeito nenhum - responde a moça.

- E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

- Há! Você está louco! Nunca! - desdenha a loira.

- E tem outra, nem vou pôr camisinha - termina o sujeito.

Aí a loira reage:

- Ah, vai pôr sim.

SE É FOTO É FATO

Esta escultura em madeira a mim me faz lembrar as aulas do meu colega Professor Rivato no Liceu de Artes e Ofícios de São Paulo

CURSO ESPECIAL PARA HOMENS

Pediram-me para divulgar aqui este curso, em principio neguei, mas como o Entresseio é aberto a todas as correntes de pensamento, e devido a várias solicitações (e algumas ameaças) afinal concordei:



Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de oito participantes.

TEMA 1
A tábua de passar a ferro: da máquina de lavar ao roupeiro, esse processo misterioso (Introdução).

TEMA 2
Como se enche uma cuvette de gelo (passo a passo, com apresentação de slides).

TEMA 3
Você e a electricidade: vantagens de contratar um técnico para as reparações.

TEMA 4
Últimos avanços científicos: cozinhar e deitar o lixo fora não provoca impotência (práticas de laboratório).

TEMA 5
Oferecer flores à sua namorada, mesmo que já esteja casado com ela, não é prejudicial (Gáficos e montagem audiovisual).

TEMA 6
O rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda).

TEMA 7
Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (esquemas ilustrativos)

TEMA 8
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos, quando se perdem.

TEMA 9
Fazer a mala: incompetência inata ou capacidade mental progressiva? (Vídeo)

TEMA 10
O lava-loiças, esse grande desconhecido (Iniciação lúdica).

TEMA 11
É possível urinar levantando a tampa e sem salpicar a sanita? (Práticas em grupo).

TEMA 12
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (Desenhos e gráficos esclarecedores).

TEMA 13
O homem no lugar de co-piloto: é genéticamente possível não falar ou até não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?

TEMA 14
A loiça do pequeno almoço: levita sózinha até ao lava loiças? (exemplos em vídeo).

TEMA 15
Perde-se a identidade se não se tiver na mão o comando da TV?

TEMA 16
Comunicação extra-sensorial: quando se diz que qualquer coisa está na gaveta do roupeiro, porque é preciso esclarecer em que gaveta e que roupeiro?

TEMA 17
O pediatra morde?

TEMA 18
Relaxamento e autocontrolo (exercícios práticos para acompanhantes num centro comercial, semprotestar)

TEMA 19
As latas de cerveja não se arrastam sózinhas até ao caixote do lixo (exercícios com diversas marcas e tamanhos).

TEMA 20
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

TEMA 21
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no sítio certo em vez de revolver a casa toda, aos gritos.

TEMA 22
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa (aula virtual com prática presencial).Encerramento do curso e entrega de diplomas!

ORAÇÃO DE NATAL 2006

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós


Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós


Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós


Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós


Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós


Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós


Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós


Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós



Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós


Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós


Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós


Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós


Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós


Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós


Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós


Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós


Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós


Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós


Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós


Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós


Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós


Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós


Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós


Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós


Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós


Por fim, Para que possamos festejar juntos os próximos natais
Senhor, dái-nos a paz



Dezembro 2006
Hugo Hamann

REMÉDIOS QUE GOSTARIAMOS DE VER NAS FARMÁCIAS IV

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal. Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol. Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça Padre Bento - Pari - 1956

Foto: Arquivo Folha Imagem

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

PLAQUINHA DE HOJE

ESTOU DIRIGINDO BEM ?

NÃO ?

ENTÃO LIGUE 0800-xxxx E VÁ A MERDA !

SE É FOTO É FATO

Não se pode escolher local, está claro...

NOVAS E VELHAS

O rapaz chega tarde de viagem e no escuro, excitadíssimo, começa a transar com a mulher. Ela também está mais fogosa do que nunca. Acabam transando duas vezes seguidas.

Daí a pouco ele se levanta, vai ao banheiro e encontra a mulher tomando banho:

- Ué, você não estava na cama?

- Não, quem está dormindo lá é minha mãe.

Horrorizado,ele conta que acabava de ter relações com a sogra. Ela corre para o quarto.

- Mamãe, você viu o que aconteceu?

- Pois é...

- E você não falou nada?

- Eu não falo com esse sem-vergonha há 15 anos, por que iria falar hoje?

************

Três mulheres se encontraram: uma russa, uma americana (ruiva) e uma loura (as louras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).

A russa diz:

-"Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!".

A americana:

-"E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!".

A loura que não queria ficar atrás disse:

-"E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!"

-"Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!" diz a russa..

Prontamente a loura responde:

-"Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!".

************

Um cardiologista morreu.

Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido. Quando o pastor terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.

Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.

Uma pessoa ao lado dele perguntou:

- Por quê você está rindo?

Ele respondeu:

- Estava imaginando o meu funeral... Sou ginecologista...

************

Um dia destes o Dan foi com a mulher às compras. Entraram numa loja de electrodomésticos e a mulher ficou logo de olho num ferro de engomar, daqueles à moda antiga, que pesavam para aí uns quatro ou cinco quilos..

O Dan chamou o empregado:

-Ó chefe, chegue aqui se faz favor, este ferro de engomar é bom?

-Do melhor que há. Até engoma sozinho.

-Pois .... agora o preço!... Não se faz um desconto.

-Não é política da casa fazer descontos. Mas olhe que se levar , vai bem servido.

-Chefe, vamos fazer o seguinte. Se eu conseguir atirar o ferro ao ar, com a piroca e o ferro cair dentro do saco das compras, eu posso levar o ferro sem pagar?

- Com a piroca???????!!!!!!! Sim!!! Se conseguires, o ferro é teu. Disse o empregado com ar de gozo.

O Dan sacou da piroca, ferro com ela e vutttttttt, o ferro deu um grande voo e upa para ao saco das compras que a mulher tinha aberto.

O empregado, com cara de espanto, nem queria acreditar em tal feito.

O Dan todo satisfeito,

-Anda mulher, que já ganhaste o ferro de engomar.

Passou uma semana e o Dan nada de cumprir com os deveres conjugais.

Passaram duas semanas e o Dan nada, um Mês e nada de sexo, dois meses e a mulher desconfiada como tudo, todo chorosa,

-Dan, tu já não me saltas para cima. De certeza que já arranjaste outra mulher! Tu andas com outra, desgraçado!

-Tá calada. Não arranjei mulher nenhuma! Fiquei foi de olho numa maquina de lavar loiça que vi lá na loja de electrodomésticos...

TENHAM TODOS UM NATAL PRA LÁ DE BOM, MUITA BEBIDA, MUITA COMIDA, CONFRATERNIZAÇÃO, ALEGRIA, FELICIDADE, TROCA DE PRESENTES, MAS POR FAVOR ISTO É MUITO IMPORTANTE: NÃO ESQUEÇAM DO ANIVERSARIANTE !

QUE O PAPAI NOEL DE TODOS SEJA TÃO FARTO COMO O BOLSO DE NOSSOS DEPUTADOS E SENADORES E EU ESTAREI AQUI DE VOLTA NA TERÇA FEIRA DIA 26 E AGUARDEM EM 2007 O NOVO BLOGUER "SÃO PAULO DE MINHAS MEMÓRIAS", MAS ESTE ESPAÇO VAI CONTINUAR E PRETENDE SER UM GRÃO DE AREIA NA CAMISINHA DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS !

PLAQUINHA DE HOJE

"60 NO BAR, 70 SAIR 100 PAGAR,

MANDO A POLÍCIA 20 BUSCAR !"

NOVAS E VELHAS

Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos. Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida, etc. decide se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grandes:

NA CAMA: $100.00

NO SOFÁ: $50.00

NO CHÃO: $25.00

Nisso, passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz; corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detém, a observa, e conta o dinheiro. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:
- Velhinha quer na caminha, ehh!!?
Sorrindo, a velhinha responde: - " Não seja ingênuo meu filho... Eu
quero quatro vezes no chão! "

************

Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.

O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde: - Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível..
À entrada do restaurante o maitre todo solícito: - Boa Noite, senhor!, -e fala em seguida para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo se dirige ao porteiro.
- Salve Fortão!!! Como vai essa força? E o Fortão:

-Tá muito bem Sr. Gonçalves.
Pode ir entrando... Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves!, e diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves...
A mulher desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!

A boate em peso responde:

- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!GONÇALVES!!!

Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:

- Sr.Gonçalves...Há 20 anos que a gente se conhece... Garotas de programa nós já pegamos aos montes, mas chata como essa aí, é a primeira vez!!!

************

Era uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Uruguai.

A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, uruguaios brasileiros, o prefeito,etc...

Comeca o sermao:

-Irmaos. Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estao aqui...

-Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos sairam xingando o padre, houve briga na porta da igreja.

O prefeito levou a mao a cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

-Padre, pega leve, os argentinos e uruguaios vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Nao faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta ao padre:

-Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Comeca o sermão: Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Biblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...

Nao deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

-Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próimo domingo nem por decreto.

Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

-Padre, pega leve desta vez, senão te levo preso!!!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:

-Irmãos.... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito entao respirou aliviado). Jesus, naquele momento, disse aos apostolos:

-Esta noite, um de vos ira me trair. Então João pergunta:

-Mestre, sou eu?

E Jesus responde:

Não, João, não é você.

No que Pedro pergunta:

-Mestre, sou eu?

E Cristo responde:

-Não, Pedro, não é você.

Entao, Judas pergunta:

-Mestre, ACASO SOY YO ?

************

Um sujeito entra num restaurante em Manaus e, ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.

Era um prato feito com peixe e chamava-se " HIPOGLÓS ".

- HIPOGLÓS ??? Que raio de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que esclarece prontamente:
- É pacú assado...

SE É FOTO É FATO

Que é isto ? Alguma gincana gay ? Carrinho de mão gay ?

ERA UMA VEZ...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajuda-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

DONO FILHO DA PUTA

Um cachorro entrou no açougue..

O açougueiro espantou-o. Logo em seguida, o cachorro voltou.

Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.

Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.

O bilhete dizia: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.

O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua. Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus. Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.

Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também. De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer. Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.Nada! Não abriu. Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa?

Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes. Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.

Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorrro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!

Moral da estória:"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

OS DEZ MANDAMENTOS DO PRONTO SOCORRO

Dizem que circula esta lista entre os plantonistas dos Prontos Socorros pelo Brasil afora, cuidado nestas festas para você não ir engrossar as estatistíscas e bater num Pronto Socorro com o caneco cheio, esta situação é a mais odiada pelos plantonistas e com razão, eles lá se virando sabe Deus como para atender mil e uma situações de emergência e aparece lá você com todas as que tinha direito no bucho ! Realmente é para ficar muito puto ! Beba bastante, mas pouquinho.

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez "ahn", dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu uma grande subida. dê FUROSEMIDA!
10- Chegou morrendo de choro, passe um SORO;

E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, Pelo sim, dê ROCEFIN...
Não sabe o que faz, dê FORTAZ !!!!

UM PAÍS DE META

Este texto saiu no Kibeloco, é de extrema importância, todos devem tomar conhecimento, é de Utilidade Pública. Sendo de Utilidade Pública o Entresseio dá sempre o maior apoio:

Fim de ano. Época quando o espírito natalino rege uma atmosfera de paz, harmonia, amor e perdão , certo?

Certo. Mas o fim de ano é também um período de trabalho. Muito trabalho. Para uma infinidade de corretores de seguros, corretores de imóveis , operadores de telemarketing, gerentes bancários, comerciantes, vendedores em geral e até voluntários, dezembro é a última chance de bater metas. Ou seja, para correr contra o tempo e atrás de interessados em apartamentos, carros, seguros de vida, títulos de capitalização, telefones celulares, cartões de crédito ou até rifas.

Sensibilizado com a necessidade urgente (já estamos no meio do mês!!!) desses profissionais que suam a camisa o ano inteiro para garimpar um salário baseado em comissões, o Kibe Loco resolveu prestar um serviço de utilidade e listar abaixo os nomes e contatos de 26 brasileiros que, sem sombra de dúvida, são potenciais consumidores.

Isso porque, apesar de viverem em um país de 10 milhões de desempregados, 8 milhões de analfabetos e 40 milhões de miseráveis, estes 26 brasileiros são muito bem sucedidos, famosos e ganham muito bem.

Aliás, eles acabaram de aumentar os próprios salários em 90% e agora passarão a receber R$ 24.500,00 (vinte e quatro mil e quinhentos reais) todo fim de mês. Ou seja, quase três vezes mais que o salário do presidente de um país onde o salário mínimo é de R$ 350,00.

Ótimo, não? Mas o melhor ainda está por vir.

Esses 26 brasileiros notáveis, afortunados e abastados têm uma dívida pendente com você que está lendo esse texto, é profissional e tem metas comerciais a cumprir até o fim do ano.

Isso mesmo. Afinal, se hoje esses felizes indivíduos usufruem de uma realidade infinitamente melhor que a maioria dos outros mortais com quem dividem a nação, é apenas porque você os empregou.

Pois é. Parece loucura, devaneio, paradoxo, mas não é. Você é o patrão de 26 funcionários que não têm de bater metas e, ainda assim, ganham mais que o chefe. Portanto, não desperdice uma oportunidade tão favorável para tentar vender o seu produto. Tenho certeza que esses 26 brasileiros não são ingratos e serão bastante atenciosos, pacientes e generosos depois de seu contato.Só não escreva ou ligue com vergonha. Afinal, vergonha ninguém pode comprar. Nem com um salário de R$ 24.500,00.

A lista:

Renan Calheiros (PMDB-AL), presidente do Senado:Tel.: (61) 3311-2261 - renan.calheiros@senador.gov.br

Ney Suassuna (PB), líder do PMDB:Tel.: (61) 3311-4345 -

tiao.viana@senador.gov.br

Efraim Moraes (PFL-PB):Tel.: (61) 3311-2425 -

efraim.morais@senador.gov.br

Aldo Rebelo (PCdoB-SP), presidente da Câmara:Tel.: (61) 3215-8015 - dep.aldorebelo@camara.gov.br

Wilson Santiago (PB), líder do PMDB:Tel.: (61) 3215-5534 -

dep.josemuciomonteiro@camara.gov.br

Inácio Arruda, líder do PCdoB:Tel.: (61) 3215-5582 -

dep.josecarlosaleluia@camara.gov.br

Luciano Castro (RR), líder do PL:Tel.: (61) 3215-5401 -

dep.lucianocastro@camara.gov.br

Bismarck Maia (CE), vice-líder do PSDB:Tel.: (61) 3215-5622 - dep.cironogueira@camara.gov.br

Inocêncio Oliveira (PL-PE):Tel.: (61) 3215-8204 -

dep.sandromabel@camara.gov.br

Colbert Martins (PPS-BA):Tel.: (61) 3215-5319 -