PLAQUINHA DO DIA

"O DIABO NÃO ENTRA NO CONGRESSO NACIONAL COM MEDO DE FICAR DESMORALIZADO !"

O MUNDO NA VISÃO DE BUSH

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

Já que hoje falamos em bondes e ônibus nada melhor do que completar com este anúncio da Década de 50.
Peguei lá no: http://www.toffobus.com
Um site para quem gosta de ônibus antigos, troleibus, bondes e trens.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça da Sé em 1935.

Eu só me lembro de andar no bonde quando ele já parava na Praça João Mendes, por volta de 1950. É difícil imaginar nos dias de hoje, mas naquela época para se dirigir à Vila Mariana só haviam duas opções: o bonde 23 que ia até a Praça da Arvore e o onibus da linha 12 que ia até o Jabaquara. Só a partir de 1953 foi criada a linha 11 de onibus que descia a Rua Luiz Goes e fazia ponto final na esquina com a Rua Napoleão de Barros

VAMOS SALTAR TODOS JUNTOS

O ENTRESSEIO aderiu à campanha "WORL JUMP DAY ".
Com esta campanha pretende-se mudar a orbita da Terra.
Para isso sao necessarios 600 milhões de pessoas que , irão saltar ao mesmo tempo em todo o planeta, e que darão um novo rumo .
Por isso no proximo dia 20 de Julho, pelas 11H39m13s, deveremos saltar, para que em conjunto alteremos para sempre a trajectória do planeta.

Não é piada, não! É sério! Eu vou saltar, você não vai ? Acho melhor saltar, afinal pela trajetória que o planeta tem mantido vocês sabem a merda que está dando, não custa tentar um novo caminho. Saltemos todos juntos !

OBRA DESTINADA A INCLUSÃO SOCIAL DE DEFICIENTES VISUAIS

No último dia 17, 2ª-feira, o Espaço Lafayette mostrou o trabalho de Eni d’Carvalho(FOTO), uma artista plástica mineira que tem se destacado por criar para pessoas que, a princípio, formariam o mais impensável público-alvo de uma exposição de artes visuais: os cegos.

Enquanto nas mostras convencionais pede-se para não tocar nos trabalhos, nas exposições de Eni o que mais se deseja é que as obras sejam bastante tocadas e sentidas. A artista utiliza relevos e texturas para serem sentidas através do tato e fornece textos sobre as obras impressos em Braille. Essas artes também são interessantes para quem enxerga bem, já que as formas, cores, luzes e sombras provocam outras sensações. Para estes visitantes – principalmente as crianças e estudantes –, a artista disponibiliza vendas para os olhos e os convida a também “verem” a exposição somente com as mãos. Suas obras já foram expostas em diversas cidades brasileiras e de países da Europa.

Eni Vieira de Carvalho Duarte nasceu em Ubá, MG. Formada em Administração e Ciências Contábeis e pós-graduada em Administração Hospitalar, só em 1996, já com 46 anos, decidiu dedicar-se à Arte, respondendo a estímulos que a fascinam desde criança. As texturas, as formas, os relevos dos objetos foram despertando em Eni d’Carvalho um desejo de iniciar uma amostra tátil, destinada aos deficientes visuais e a todos os apreciadores das artes plásticas. Desejo este confirmado quando a artista leu uma reportagem sobre uma visita de cegos a um museu, onde eles não podiam tocar as obras. A partir daí Eni definiu sua missão: pintar para os cegos. O caráter inovador dessas preocupações, mostradas em projetos como “Novas Percepções nas Artes Plásticas” e “Meninos das Favelas Revelam Talentos”, consagraram-na com a atribuição da Medalha da Solidariedade, em 2001, e Medalha de Honra ao Mérito Humbral Sagrado, em 2002. Lendo trechos do depoimento da artista, percebe-se imediatamente o seu entusiasmo contagiante e constata-se que os prêmios são mais do que merecidos:“Eu associei a imagem que eu vivenciava ali na minha frente, crianças não cegas vibrando, em poder tocar nas telas, interagindo com elas. Imaginei uma emoção maior ainda, que seria a daquele de quem a natureza furtou a luz do sol. E desde então venho enfrentado um verdadeiro desafio: com o apoio de minha família desenvolvo este trabalho... São os cegos que emitem luz no meu caminhar: cantar, pintar, sorrir, ser, viver e amar... Nesta trajetória, procuro realizar um trabalho criativo, intuitivo, que possa ser visto, tocado e contemplado por cada apreciador da arte em particular, transmitindo carinho e alegria, através da pintura e da poesia, e que ele lhe sirva como um calmante espiritual, acariciando-lhe suavemente a alma e tranqüilizando-o das vicissitudes da vida, despertando-o, assim, para a beleza e o amor.

Pensar, criar, produzir arte não é privilégio de poucos, daqueles que têm o dom, ou têm maior conhecimento intelectual ou poder aquisitivo, mas a arte existe para toda a existência humana que sabe valorizar sua origem Divina, fonte de toda a criação.Utilizo nas telas elementos da própria natureza, visando despertar o espectador para o "paradigma da ecologia, que significa uma nova forma de organizar, com harmonia e equilíbrio, o conjunto de relações dos seres humanos entre si, com a natureza e com o universo". ...

Legendas em Braille e em escrita comum irão instruir o espectador sobre o material, a forma e a idéia que deram origem à concepção do trabalho. Foi uma maneira de estabelecer uma interação comunicativa com o apreciador - cego ou não - das Artes Plásticas. É a arte a cumprir seu papel social, alargando o horizonte das pessoas portadoras de necessidades especiais, a proclamar a liberdade física, intelectual e espiritual.Está a nascer um novo paradigma: viver a igualdade na diferença. Aquela diferença não faz diferença...Somos todos portadores de inteligência e aptidões.

As pessoas portadoras de necessidades especiais lutam por melhores condições sociais, oportunidades e direitos coletivos, jamais pela piedade que a maioria da sociedade teima, muitas vezes, em oferecer-lhes! ... "

Esta notícia saiu no Jornal Estado Actual, nas Revistas Vila Real e Visão, lá em Portugal

Fiquei sabendo disto pelo bloguer: http://blogotinha.blogspot.com que visito sempre

A Foto da Eni é de Carlos Pacelli

IMAGENS FANTÁSTICAS

Vou lá !

PIADA DO DIA

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.

Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.

Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!

Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!

PLAQUINHA DO DIA

"ERRO DE PORTUGUÊS É A MARIA TRANSAR NO ESCURO COM O MANUEL, PENSANDO QUE É O JOAQUIM !"

Peço mil desculpas a quem frequenta este bloguer pela não atualização na segunda e na terça feira, o sistema estava lento demais e só consegui colocar a plaquinha depois de duas horas de tentativas. Internet e Computadores costumam ter estes problemas, hoje em dez minutos fiz a atualização completa!

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RIO DE ANTIGAMENTE

Avenida Brasil, final dos Anos 40

O RÁDIO AUTOMÁTICO

Uma madame muito rica, acabou de comprar o último modelo de um automóvel Mercedes Benz.
No dia seguinte, ela volta à concessionária para reclamar que o rádio do carro não funcionava.

O vendedor, pacientemente, explica:

"Senhora, o sistema de audio do seu novo carro é totalmente eletronico e funciona por estímulo da voz.
Diga apenas o que deseja ouvir, que o rádio irá fazer a identificação digital e ativar corretamente o que foi solicitado."

Retornando ao seu Mercedes, a
madame logo se dirige ao rádio e pede:

ZECA
De imediato o rádio pergunta:
"Zeca Pagodinho ou Zeca Baleiro" ?
"Pagodinho", responde a senhora e logo começa a ouvir seu pedido no rádio.

Fascinada, a senhora pede ao rádio: "Djavan" e no mesmo instante sai a voz do Djavan cantando no rádio.

Nesse instante, um veículo avança o sinal e quase se choca com o Mercedes da madame, que furiosa grita:

Babaca, filha da puta, cachaceiro, incompetente!!!".

E o rádio anuncia:
E agora senhores ouvintes a

Agência Nacional com a palavra do senhor presidente Luiz Inácio Lula da Silva

VERDADES VIII

Fiéis dão esmolas falsas em Catedral Colombiana

Os visitantes da catedral da cidade colombiana de Sincelejo depositam cédulas falsas de alto valor na cesta de esmolas para obter como troco cédulas legítimas, denunciaram hoje os sacerdotes. O sacerdote Adalberto Sierra, da catedral São Francisco de Assis da cidade caribenha, capital da província de Sucre, declarou à imprensa local que certas pessoas dão cédulas falsas de 10.000 pesos (US$ 3,6) e pegam como troco 8.000 pesos (US$ 2,9) em cédulas verdadeiras. Sierra anunciou que será proibido pegar troco das cestas para "evitar que pessoas sem escrúpulos" cometam maldades.

Fonte: Terra

Fã de rap é condenado a ouvir ópera de Verdi

Um norte-americano terá de ouvir a ópera La Traviata, de Verdi, por ter ouvido rap muito alto no carro. Michael Carreras e vários amigos viajavam no veículo, com o teto solar e as janelas abertas, enquanto o CD player tocava a todo volume, em Miami, na Flórida, Estados Unidos. Acabaram parados por um policial, que acusou Carreras de violar a lei da cidade sobre barulho. O site ITV.com conta que o som do carro estava tão alto que podia ser ouvido a cerca de cem metros. Carreras foi obrigado a comparecer a um tribunal de Miami, onde o juiz Jeffrey Swartz o condenou a ouvir a ópera durante duas horas. "Você nos impôs a sua música e agora vou impor a minha música a você", disse o juiz.

Fonte: Terra

Cinto de castidade de britânica ativa alarme

Uma britânica de 40 anos ativou o alarme do detetor de metais de aeroporto em Atenas porque estava usando um cinto de castidade. Os agentes de segurança do aeroporto ficaram surpresos com a descoberta. "Isso aconteceu alguns dias antes do Natal", contou um agente da polícia do aeroporto, confirmando as informações publicadas pelo jornal grego To Vima. A mulher foi autorizada a prosseguir viagem com destino a Londres sob responsabilidade do piloto. Segundo o jornal grego, ela explicou aos policiais que seu marido a obrigou a usar o cinto para se assegurar de que ela não o enganaria durante sua breve estada na Grécia.

Fonte: AFP

Ladrão fetichista deixa mulheres sem salto alto

Um ladrão ousado, com um fetiche por saltos altos, está deixando as mulheres da cidade norueguesa de Stavanger descalças. O homem de cerca de 30 anos entra nas casas, algumas vezes quando os proprietários estão em casa, e desaparece com os sapatos de salto alto femininos. O caso foi divulgado pelo jornal local Stavanger Aftenbladet. O homem bateu à porta da casa de uma mulher e pediu para ver um número na lista telefônica. Ela deixou-o entrar e ele anotou o número desejado. Somente quando o estranho foi embora, ela notou que todos os seus sapatos de salto alto que estavam na entrada da casa sumiram. E surpreendentemente, alguns dias depois, o ladrão fetichista voltou e roubou mais sapatos enquanto a mulher tomava banho e seu namorado estava em outro cômodo. Um outra moradora contou que seus saltos foram roubados de sua casa cinco vezes.

Fonte: AFP

IMAGENS FANTÁSTICAS

PIADA DO DIA

Um Vendedor de uma Multinacional foi à holding onde trabalhava.
No dia seguinte recebe no seu celular uma mensagem do Gerente de Vendas com a seguinte palavra: P.O.R.R.A.
De imediato o Vendedor respondeu ao escritório com um e-mail enviado do seu celular: F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a Administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
-Voce tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Vendedor respondeu:
- Sei de tudo isso e é exatamente dentro desse espírito que informei de imediato: F.O.D.A.S.E. que significa: - "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".

PLAQUINHA DO DIA

"O PROBLEMA DA POLÍTICA BRASILEIRA É QUE ELEIÇÃO E CORRUPÇÃO RIMAM !"

CURTAM BEM O FERIADO PROLONGADO ! EU TAMBÉM VOU CURTIR ! VOLTO SÓ NA SEGUNDA FEIRA.

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RIO DE ANTIGAMENTE

Comício da Central do Brasil em 13-3-1964.

João Goulart falou poucas e boas nesse dia, alguns dias mais tarde seria implantada a ditadura no Brasil.

VOTAR EM LULA DE NOVO ?

O cantor e compositor Caetano Veloso disse em entrevista à BBC Brasil que acha "absurdo" votar novamente no presidente Luiz Inácio Lula da Silva.


"Votar em Lula de novo? De maneira nenhuma. Não voto nele agora de maneira nehuma. Acho um absurdo votar em Lula de novo", afirmou. De acordo com Caetano, o voto no presidente nas eleições de 2006 é "uma maluquice". "Ainda mais depois de tudo isso, dessa história do Palocci."
O cantor visitou a sede do Serviço Mundial da BBC, em Londres, na sexta-feira. Neste domingo, ele se apresenta com o filho Moreno e a banda + 2 no centro cultural Barbican, dentro da série de shows e eventos dedicados à Tropicália. Gil e Lula Apesar de crítico em relação ao atual governo, Caetano não condena a participação do amigo Gilberto Gil no Ministério da Cultura, mesmo admitindo que, em seu entender, o governo Lula traz "traços políticos arcaicos pouco condizentes" com o tropicalismo representado por ele e Gil.
Em entrevistas anteriores, Caetano havia dito que Gil atuava como "o Lula do Lula", referindo-se ao papel de consciência crítica do atual governo que julgava ser exercido por Gil. "O aspecto simbólico do Lula não é arcaico. É uma novidade na história brasileira. E também o Gil como Lula do Lula não é um arcaísmo.
No próprio Ministério da Cultura, Gil mostrou preocupações e interessses que não são nada arcaicos." "Mas sem dúvida a inércia da socieade brasileira puxa tudo para um lugar terrível, aquele pântano histórico que é o Brasil. E isso aí aconteceu", acrescenta Caetano. Sem surpresas O cantor e compositor acredita que as crises políticas vividas no governo Lula não são surpreendentes. "Vou lhe dizer: não fiquei muito surpreso, não. Porque esse pessoal da esquerda é muito auto-confiante. Pensam que pelo fato de serem de esquerda já é uma vantagem terem chegado ao poder.
Então, não se preparam para fazer alguma coisa, não planejam um programa. Pensam que ser de esquerda é algo em si superior. Eu sou contra esse negócio." De acordo com Caetano, a série de escândalos vividas pelo governo "se deve sobretudo a isso. O José Dirceu foi uma tradução escandalosa desse tipo de atitude". Caetano, que já votou em Fernando Henrique Cardoso, não disse se repetirá o voto no PSDB.
"Não sou obrigado a votar em (Geraldo) Alckmim, posso até votar. Mas não pensei em votar em Alckmim. Pensei em votar em Roberto Mangabeira (Unger), mas a candidatura dele não se mostrou viável. Meu candidato é Roberto Mangabeira." Rita Lee, Mutantes e Londres Sobre as demais apresentações do evento dedicado à Tropicália, Caetano afirmou que só recentemente ficou sabendo dos detalhes da reunião do grupo Os Mutantes, que o acompanhou na época da Tropicália.
Mas lamentou, apenas, que a banda tenha voltado desfalcada. "Fiquei sabendo recentemente que a Rita Lee não vem. Pensei que viessem os três (Rita e os irmãos Arnaldo Baptista e Sérgio Dias, que compunham a formação original da banda). Seria um acontecimento histórico, importantíssimo para todos nós. Se eu pudesse, convenceria a Rita a vir."
O cantor se exilou na capital britânica em 1969, juntamente com Gilberto Gil, durante o regime militar. De início, a cidade lhe causou certo estranhamento. "Eu me queixava muito das casas de tijolinhos todas iguais. Hoje em dia eu adoro. Depois do primeiro ano aqui, aprendi a gostar de Londres. Hoje em dia, gosto muito da cidade.
A cidade está melhor, mais fácil. Mas, na época, ela já tinha essa sabedoria inglesa, de 'capital do Império'", diz, brincando. Caetano segue um ritual toda vez que vem à cidade. Ele sempre visita a rua Redesdale, que abriga seu primeiro endereço na cidade, no bairro de Chelsea. "Ainda não fui lá desta vez. Mas porque meus filhos todos vão estar aqui, por conta da Semana Santa, e quero mostrar a cidade a eles", conta.

CANDIDATO A LÍDER MUNDIAL

Se você pudesse eleger o líder mundial, e tivesse que escolher entre estes três candidatos, em quem você votaria?

Candidato A:

Associa-se a políticos corruptos, e consulta astrólogos.Tem duas amantes. Também fuma um cigarro após o outro e toma de 8 a 10martinis por dia.

Candidato B:

Foi despedido do emprego duas vezes, dorme até o meio-dia, já fumou ópio na escola e toma um litro de uísque toda noite.

Candidato C:

Decorado como herói de guerra. Vegetariano, não fuma, toma uma cerveja ocasionalmente e nunca teve casos extra-conjugais.

Esses candidatos já existiram.

São eles:

Candidato A: Franklin D. Roosevelt (FDR)

Candidato B: Winston Churchill

Candidato C: Adolph Hitler

IMAGENS FANTÁSTICAS

Coisas lá de Portugal !

PIADA DO DIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita !

PLAQUINHA DO DIA

"SORRIA ! SEU SALÁRIO É UMA PIADA E SEU PRESIDENTE UM PALHAÇO !"

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SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Esta era a Estação São Joaquim, do Tranway São Paulo a Santo Amaro, ficava no mesmo local onde está hoje a Estação do mesmo nome do metrô. Esta foto é do início do Sec. XX

LUCIANA GIMENEZ ENTREVISTA LULA

Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana.
Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e
penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui.
É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.
LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Só mesmo Japones para inventar a Melancia quadrada. Por lá já é realidade embora custe muito mais cara, mas a facilidade de armazenamento e transporte compensam os custos.

PIADA DO DIA

Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o gaúcho diz aos outros:
- Bah, tchê, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
-Tás brincando! - dizem os outros.
-Tô te falando! A barba, a túnica...
O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
-Eu? Que idéia!
-Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
-Já disse que não! Mas fala mais baixo.
-Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura, tchê!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato!
- agradece, emocionado, o gaúcho.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste.Tenho um olho de vidro. Cura-me!
-Não sou Jesus Cristo! Mas fala baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver se o baiano ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

PLAQUINHA DO DIA

"NÃO FIQUE CHATEADO SE VOCÊ PASSAR A VIDA GORDO. VOCÊ TERÁ TODA A ETERNIDADE PARA SER SÓ OSSO !"

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SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Implosão do Edifício Wilson Mendes Caldeira em 16-11-1975 - Este edifício ficava entre as Praças da Sé e Clóvis Beviláqua onde está hoje a Estação Sé do Metrô - No terreo havia uma lanchonete que ficava aberta a noite toda. Isto tudo no tempo em que em São Paulo podia-se ir ao cinema na sessão da Meia Noite e ficar perambulando pelo centro e voltar para casa lá pelas 3:00 da manhã. Havia condução a noite toda !

VERDADES VII

Mulher foge sem pagar implante de silicone

Uma mulher italiana que aumentou seus seios com o maior implante de silicone disponível é procurada pela polícia por ter sumido sem pagar a conta de U$ 9.500 da plástica. De acordo com o site da Reuters, a polícia tem poucas pistas, mas sabe que a mulher usou um nome falso e está divulgando uma foto sua e informações sobre o não-usual tamanho de seus seios a fim de tentar encontrá-la. A italiana fugiu de um hospital privado em Roma, um dia após a operação de duas horas que dobrou o tamanho de seu busto, segundo o cirurgião plástico Jamal Salhi contou ao jornal local Corriere della Sera. "Infelizmente, este tipo de fraude não é rara", lamentou Salhi. Fonte: Reuters

Cerveja pode ajudar a emagrecer

No futuro os bebedores de cerveja poderão ter uma boa desculpa para beber mais: cientistas alemães prevêem que a cerveja poderá ajudar a emagrecer, prevenir o câncer ou mesmo ajudar a retardar o envelhecimento. O cientista biotécnico alemão Ulrich Stachow prevê que no futuro cervejas transgênicas poderão conter calorias que não serão absorvidas pelo corpo humano. Como a cerveja tem um efeito diurético, a bebida poderá ajudar no emagrecimento. A Universidade de Weihenstephan, no sul da Alemanha, também afirma que a bebida pode fazer bem à saúde. A universidade desenvolveu uma cerveja com ingredientes que podem vir a prevenir o câncer. "O efeito da bebida ainda está sendo testado", diz o professor Werner Back, da universidade alemã. Ele disse à BBC Brasil que acha uma injustiça que só o consumo de vinho seja considerado saudável: "A cerveja também faz bem à saúde".

Fonte: AFP

Prefeito proíbe homossexuais em cidade do Paraná

O prefeito de Bocaiúva do Sul, Élcio Berti (PFL), assinou um decreto proibindo que homossexuais vivam na cidade, a 40 quilômetros de Curitiba, ou melhor, proibindo "a concessão de moradia e a permanência fixa de qualquer elemento ligado a esta classe (homossexuais), que não trará qualquer natureza de benefícios para este município", como diz o decreto. De acordo com o prefeito, a decisão de editar o novo decreto foi tomada depois que ele recebeu a ligação telefônica de um homem que queria morar no município com o namorado. "Nossa preocupação é muito grande, quanto às crianças, quanto às famílias bocaiuvenses. Nós não podemos aceitar qualquer coisa em nosso município. A grande verdade é que tomamos um posicionamento", disse Berti, em entrevista à CBN. Para o prefeito, essa é uma "tentativa de ridicularizar a instituição do casamento como instituição natural para a geração e educação de filhos". Fonte: Agência Folha

Policial se casa com assaltante preso

A policial Pamela Cardaci, de 23 anos, e o preso Gastón Díaz, 26, que cumpre uma condenação de cinco anos por roubo à mão armada, casaram-se nesta sexta-feira na cidade de Ushuaia, na Terra do Fogo, Argentina, apesar da desaprovação de autoridades locais. Gastón esperou no assento traseiro do carro de polícia a chegada da namorada. A cerimônia foi realizada pelo juiz Enrique Calot, que só autorizou a presença dos familiares e dos amigos mais íntimos do casal. O juiz permitiu que, após o casamento, os noivos ficassem a sós por quatro horas, já que logo Gastón teve que voltar à prisão para seguir cumprindo sua condenação.

Fonte: Terra

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Isto é que é morar no morro !

PIADA DO DIA

O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada.
Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga, com aquela cólica . Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha
vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com
um algum problema sério!
- Que isso Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! `
É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- Cadê o negócio Anselmo que vo... nossa mãe do céu, que é isso?!
O que você comeu criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa, isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!
- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para coletar o material..., Bumm!!
A bexiga estoura! E merda que voa pra tudo que é lado!
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!

Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com casca, nunca

PLAQUINHA DO DIA

"TODO HOMEM TEM SEU PREÇO E NO CONGRESSO NACIONAL ALGUNS ESTÃO EM LIQUIDAÇÃO!"

Em Português
FELIZ PÁSCOA

Na Croácia
SRETUN USKRS

Em Inglês
HAPPY EASTER

Em árabe
EID-FOSS'H MUBARAK

Na China
FOUAI HWO GIE QUAI LE

Na Grécia
KALO PASKA

Na Macedônia
SREKEN VELIGDEN

Na França
JOYEUSES PÂQUES

Na Itália
BUONA PASQUA

No Laos
SOUK SAN VAN EASTER

Na Tchecoslováquia
VESELE VANOCE

Na Alemanha
SCHÖNE OSTERN

Mais uma vez: FELIZ PÁSCOA A TODOS

Volto na Segunda Feira

A VINGANÇA TARDA MAS CHEGA

Esta semana eu pretendia postar aqui um comentário sobre a atual situação da VARIG, aí achei no site do Luis Henrique este texto que traduz exatamente meu pensamento.

Quarenta e dois anos depois, a VARIG está sofrendo - com muito mais dor e agonia - o que perpetou contra a Panair do Brasil em 1964. A maioria dos brasileiros não sabe o que é a Panair, e alguns não tão jovens, só ouviram falar dela pela voz de Milton Nascimento e Elis Regina: "nas asas da panair". Nessa época a Panair detinha as linhas internacionais, dentro dos acordos de reciprocidade com outros paises. A Varig ambicionava tais linhas, o que não conseguia.
Em 1964 a Panair enfrentava dificuldades financeiras e buscava também o apoio do Governo Federal, então presidida por João Goulart. Quando veio o "golpe militar" de abril de 1964, entre os primeiros atos do governo militar, além da cassação dos direitos políticos das lideranças de esquerda, foi decretar a insolvência da Panair e a transferência das linhas internacionais para a Varig. Uma das alegações, nunca ditas e reconhecidas, é que a direção da Panair apoiava o governo popular de Jango, que segundo os militares "queria implantar o regime comunista no Brasil". Uma importante atividade como a aviação internacional não poderia ficar na mão de pró-comunistas.
Agora a Varig paga por isso. Busca o apoio de um governo popular que não mostra nenhuma simpatia por ela. Vai deixá-la quebrar. Provavelmente há razões de ordem pessoal, relacionadas com a quebra da Transbrasil. Mas são meras ilações. Ou talvez até por razões psicológicas. A Varig antecede o PT no processo de ascensão e deslumbramento pelo poder, por parte dos trabalhadores, ao assumir o capitalismo. O controle acionário da Varig de há muito está nas mãos dos seus "funcionários" que - segundo o modelo cooperativo - se reuniram numa fundação. Mas se a origem foi uma "cooperativa de funcionários", logo em seguida, um pequeno grupo assumiu o controle da fundação e, através dela, da companhia. Essa oligarquia ou cúpula criou os mecanismos para se perpetuar e auferir os benefícios do controle sobre o que chegou a ser uma das maiores empresas privadas do país. Relutaram e relutam em "largar o osso", mesmo que tenha se transformado num osso. Trabalhadores que assumem o poder dentro da empresa não tem a simpatia dos outros trabalhadores que conquistam o poder político. Não são aliados. São "inimigos íntimos".
Lamentavelmente o desfecho é conhecido.
Há quarenta e dois anos atrás, as atividades (que eram numa escala bem menor, quando comparado com a atual) não sofreram solução de continuidade, com a quebra da Panair, porque havia uma outra empresa pronta para assumir o butim.
Agora, quem irá assumir? A TAM? A Gol? Ocean Air???? Putz... Até semana passada eu nem sabia que existia uma "Ocean Air".
E as minhas 37.589 milhas "Smiles"?
Me fodi.
http://www.luishenrique.com

MAIS UMA VERDADE

VENDA DE LIVRO

Estou colocando a venda meu livro: "REALIZAÇÕES DA CLASSE POLÍTICA BRASILEIRA PELO BEM DO BRASIL" É uma edição capa dura muito útil, serve para as mais diversas finalidades, é um presente que agrada bastante, principalmente se for presenteado a um vereador, deputado ou senador, e você fazendo a aquisição do mesmo colabora com o Silvio's na sua grandiosa obra de aquisição de Caviar e Champagne Francesa que ultimamente devido a crise desencadeada pelos integrantes da República do Lula, tem andado muito em falta.
Pedidos para meu e-mail ou na Loja da Entrelivros.
O Preço ? Apenas R$ 12,00 e você escolhe a cor de sua preferência.

PUBLICIDADE DE ANTIGAMENTE

Esta publicidade é dos anos 50
Note que no desenho da cidade de N.Y. não constam ainda os edifícios que foram derrubados pelo Bin Laden.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Bonde da Linha Santo Amaro em 1940.
O Local é ao lado do Instituto Biológico que fica à direita da foto.

AVISO AOS CONDUTORES MASCULINOS

Esta é lá para Portugal: Serviço de utilidade pública do Entresseio:

Isto é um aviso para os condutores masculinos mais distraídos (e não só)...

Não sou pessoa de ligar a estas mensagens, pela sua importância e actualidade, excepcionalmente vou passar.
MUITO CUIDADO com esta armadilha!

Duas meninas croatas, andam a assaltar os condutores que param nos semáforos a entrada de Albufeira.

A primeira (com umas mamas impressionantes) e um top de tamanho reduzido.Aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas. Enquanto limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor.Com a desculpa de que gostam muito de ti, pedem para entrar no carro,para irem a um sítio mais reservado para "intimar".

Enquanto uma começa a praticar-te um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para ir roubando tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO!

São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
A mim roubaram-me seis vezes na semana passada, mais uma vez no sabado,outras três no domingo.

Hoje ainda não me roubaram porque não as encontrei....

http://minetereal.blogspot.com

RATO OU VERME ?

Nada disso amiguinhos, é o deputado federal João Paulo Cunha, PT de São Paulo, tentando explicar que bunda de pato não é escovinha. Quem poderia imaginar, um rapaz com cara de bonzinho, de ex-coroinha de missa, ex-metalúrgico de Osasco, ex-presidente da Câmara dos Deputados, foi ontem à tribuna do Congresso perpetrar uma das cenas mais patéticas que um ser humano já se dispos a pagar.

Na presença de suas filhas e até do sogro, tentou explicar, vacilante, aos trancos e soluços, porque nos vendeu a lorota de que sua mulher fora ao já lendário Banco Rural pagar uma conta de TV a cabo, quando na verdade ela tinha ido até a boca do Valerioduto tungar R$ 50 mil reais. Há outros fatos que João Paulo não quis se deter, igualmente constrangedores. Que vamos listar aqui antes que esse assunto saia de moda:

- João Paulo recebeu R$ 50 mil reais do esquema de Marcos Valério, o chamado Valerioduto (ele mesmo confessou que recebeu a bolada, mas justificou dizendo que "pensava que era dinheiro do Delúbio", ou seja do caixa 2 do PT)

- João Paulo recebeu de presente uma caneta Mont Blanc do publicitário Marcos Valério.

- A secretária dele recebeu uma viagem de presente do publicitário Marcos Valério.

- A agência SMP&B de Marcos Valério recebeu de presente a conta da Câmara dos Deputados do então presidente João Paulo Cunha.

- Depois disso tudo, ontem João Paulo Cunha foi ABSOLVIDO da pena de cassação recomendada pelo Conselho de Ética por 256 a 209 votos de seus colegas deputados.

Faltaram 48 votos para que o petista fosse cassado.

Houve ainda 9 abstenções e 7 brancos, além de 2 votos nulos.

Em seu discurso João Paulo culpou a imprensa e, acreditem, a opinão pública!

Agora, dá licença que tenho de ir ali vomitar.

Imagem: Brasília - O deputado João Paulo Cunha (PT-SP), faz sua defesa, na sessão da Câmara destinada a votar processo que pede a cassação de seu mandato, por quebra de decoro parlamentar. (Foto Wilson Dias/ABr)

Marcelo Tas -

IMÁGENS FANTÁSTICAS

LONDRES - A polícia de West Yorkshire, na Inglaterra, publicou em seu website imagens de um livro que, aparentemente, foi encadernado em pele humana. Os policiais pedem que o proprietário do livro - que data do século 18 - se apresente. A obra foi encontrada jogada numa rua da cidade de Leeds, e as autoridades acreditam que possa ter sido descartada após um assalto à casa do verdadeiro dono.
Segundo a descrição dada no site da polícia, a maior parte do texto está em francês. Não era incomum, no tempo da Revolução Francesa, usar pele humana na encadernação de livros. A prática era às vezes usada nos séculos 18 e 19, quando os autos de um julgamento de homicídio eram encadernados na pele do assassino.
Livros de anatomia também eram, às vezes, encadernados na pele do cadáver descrito.
Fonte: Estadão

PIADA DO DIA

Um sujeito chega à igreja com seu gatinho e faz um pedido ao padre:
- O senhor poderia crismar meu gatinho?
- Você é maluco?! - responde o padre.
- Mas, seu padre, eu amo meu gatinho. Quando ele nasceu, batizei-o numa igreja do interior pagando 10 mil reais. Quando completou um ano, fui à igreja do bairro de baixo e paguei 20 mil reais para que ele pudesse fazer a primeira comunhão.
O padre interrompe imediatamente:
- Ora, meu filho, por que não me disse antes que o gato era católico?!

PLAQUINHA DO DIA

"O QUE ME ANIMA É SABER QUE: NASCER, MORRER E VOTAR NO PT, SÓ SE FAZ UMA VEZ NA VIDA !"

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Av. São João no dia 12-08-1966, último dia em que circularam os bondes naquela via. Em primeiro plano o bonde Centex importado usado da cidade de Nova York em 1947, quando da desativação do serviço de bondes naquela cidade.

VERDADES VI

Tailândia proíbe biquíni da Victoria s Secret

A marca de lingerie americana Victoria s Secret, conhecida mundialmente por suas peças ousadas e sensuais, pode ter que enfrentar uma briga contra o governo da Tailândia para poder vender seus novos biquínis com imagens de Buda. O traje de banho irritou integrantes do governo e da igreja no país predominantemente budista, que planejam solicitar à empresa que suspenda as vendas mundiais do item considerado ofensivo. Eles ainda pretendem proibir a importação do produto no país, segundo o site da CBS. O biquíni, que traz a imagem de um Buda sentado na região dos seios da peça superior, é "um grande insulto contra o Budismo", disse o general Amnuay Phetsiri, o chefe da polícia nacional da Tailândia.

Fonte: Agência Estado

Professora arremessa dois alunos pela janela

Uma professora do ensino primário no Marrocos jogou dois de seus alunos pela janela no último dia 06/10. A causa do ‘arremesso’ seria o excesso de barulho feito pelos alunos durante a aula. Um dos alunos, de 9 anos, foi levado a um hospital com um ombro fraturado e ferimentos no rosto e na cabeça. O outro, de 10 anos, sofreu ferimentos leves. Segundo um funcionário do Ministério da Educação marroquino, a professora alertou que os jogaria pela janela se não ficassem quietos, como a ordem não foi acatada, as crianças foram jogadas para fora da sala de aula localizada no primeiro andar da escola. O funcionário, que não quis se identificar, afirmou que a professora sofre de depressão.

Fonte: UOL

Homem encontra na Internet vídeo da mulher fazendo sexo com o amante

Um grego estava navegando pela Internet. Aí, resolveu dar uma "passadinha" por um site mais... picante. "Êpa! Um rosto conhecido!", deve ter pensado ele ao ver sua mulher em um vídeo. "Mas, espere aí... Este aí fazendo sexo com ela... Quem diabos é esse cara?!?" Era o amante dela, como ele viria a descobrir logo depois. Indignado, traído, arrasado. O que você acha que ele fez? Resolveu se vingar. E conseguiu: o site em questão foi fechado por "violação de dados pessoais". A pornografia não é ilegal na Grécia. No entanto, a difusão de material pornográfico depende do acordo das pessoas que participam das cenas - como a mulher em questão afirmou que não sabia ter sido filmada, o site "dedo-duro" já era. Mas o estrago foi feito: o marido em questão jamais navegará por sites pornográficos com os mesmos olhos de novo (Será que essa é ela? Peraí, o cabelo tá diferente...).

Fonte: AFP

Mulher passa horas dentro do carro segurando o cérebro

Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras em um supermercado no Rio de Janeiro. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca. Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora. O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca. Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

Fonte: Jornal do Brasil

SOBRE SEGUROS

Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros, e então contratou uma apólice de seguro contra incêndio e outros riscos.

Dentro de um mês, tendo fumado todo o seu estoque desses charutões e ainda sem ter pago sequer a primeira parcela do prêmio do seguro, o advogado entrou com uma ação contra a seguradora.
Em sua ação, o advogado declarou que os charutos foram perdidos "numa série de pequenos incêndios." A companhia de seguro se recusou a pagar, citando a razão óbvia: que o homem consumiu os charutos do modo normal.
O advogado processou a seguradora ... e ganhou !
Ao proferir sua sentença, o juiz concordou com a companhia de seguro de que a reivindicação era frívola. Não obstante, o juiz declarou que o advogado contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que os charutos eram asseguráveis e que também os asseguraria contra fogo, sem definir, no entanto, o que seria considerado "fogoinaceitável", e por isso e estava obrigada a pagar a reivindicação.
Em vez de suportar a longa e cara apelação à sentença, a companhia de seguro aceitou a decisão e pagou $15,000.00 para o advogado pela sua "perda dos charutos raros, queimados nos incêndios".
AGORA A MELHOR PARTE.Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguro mandou prendê-lo por 24 casos de INCÊNDIOS CULPOSOS PREMEDITADOS!
Com sua própria reivindicação de seguro e a jurisprudência do caso anterior sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente a sua propriedade coberta por seguro e foi condenado a 24 meses na prisão e a $24,000.00 de multa.Esta é uma história verdadeira e foi vencedora em 1º lugar no "Prêmio de Advogados Criminosos Recentes".

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Recebi esta foto como sendo a Séde Internacional do PT, o que acham ?

PIADA DO DIA

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem.
Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele."
Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

PLAQUINHA DO DIA

"AJUDE O LULA A REALIZAR SEU SONHO DE ASTRONAUTA ! EM OUTUBRO, MANDE-O PARA O ESPAÇO !"

MAIS CHARGES

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

CURITIBA DE ANTIGAMENTE

Praça Tiradentes década de 30

VERDADES V

Mulher vira criminosa para salvar vida de gato

Uma moradora que vivia do dinheiro da assistência social no bairro nova-iorquino do Brooklyn recorreu à violência e ao crime para salvar a vida de seu gato Smoochie. Segundo informações do jornal The New York Post, Catherine Kaczanowski começou a assaltar bancos aos 44 anos e não conseguiu mais parar. Para financiar uma operação de seu gato Smoochie, que tinha um tumor no cérebro, Catherine assaltou o primeiro banco aos 44 anos. Na ação ela conseguiu US$ 2 mil, dinheiro de que necessitava para salvar o felino. Entretanto, Kaczanowski continuou a carreira criminosa. Depois de assaltar quatro bancos, todos eles na 18ª avenida do Brooklyn, e conseguir um total de US$ 7,5 mil, a mulher foi presa esta semana. Smoochie, já recuperado da operação, foi entregue a uma amiga da assaltante, que agora terá de responder por quatro acusações de assalto, adiantou a polícia. Fonte: AFP

Homem quer se vingar de peru que arranhou seu carro

Um peru que saiu ensangüentado e tonto depois de bicar e arranhar uma caminhonete provavelmente acreditou que seu próprio reflexo era um peru rival competindo pela atenção de uma fêmea que o acompanhava. Ao menos está é uma das teorias de Michael Bitar, caçador de perus. Bitar, cuja Ford Explorer 2002 sofreu profundos arranhões no pára-choques e na pintura, espera caçar e embalar o pássaro que causou US$ 1.500 em danos. O ataque do peru aconteceu aproximadamente uma semana antes da temporada de caça a perus começou no Maine. Bitar agora tem uma licença para caçar perus pela temporada e está admitidamente atrás do doce gosto de vingança. "Meu carro acabou de sofrer uma certa depreciação", disse Bitar. "Mas isso não importa. O peru vai estar no freezer em breve". Fonte: AP

Noruegueses fazem sexo para salvar meio ambiente

Dois jovens ambientalistas noruegueses criaram um site pornográfico com a finalidade de arrecadar dinheiro para várias organizações que trabalham na proteção do meio ambiente, explicou o criador do site nesta quarta-feira. "À luz de como as coisas estão hoje no mundo, acho que é uma forma muito honrada de levantar dinheiro para causas ambientalistas", disse Tommy Hol Ellingsen, 27 anos, criador do site www.fuckforforest.com. Os internautas poderão pagar US$ 15 por mês para assistir vídeos de sexo explícito em que o próprio Ellingsen aparece fazendo sexo com a namorada, Leona Johansson, 21. Com apenas 200 assinantes, o site ainda não é lucrativo, admitiu Ellingsen, mas ele disse esperar que uma publicidade maior ajude a atrair mais público para que Ellingsen possa doar US$ 10 de cada assinatura para as organizações ambientais. Fonte: AFP

Advogado alega que porte de drogas é culpa das galinhas

O advogado de defesa de um cliente que enfrenta acusação de porte de cocaína argumenta que as drogas, na verdade, estavam em posse de um galo e de duas galinhas suspeitas. Os promotores do caso, registrado em Manágua, na Nicarágua, recusaram a alegação, classificando-a de absurda e impertinente. A polícia da cidade encontrou cocaína e um revólver escondido em uma gaiola que abrigava um galo de briga e duas galinhas em um terreno onde se realizam brigas de galos, segundo o site da CBS. O gerente do local foi preso e indiciado por porte de cocaína, mas seu advogado afirma que ele nunca possuiu as drogas. Ele alega que, como as aves é que tinham a possessão da droga, elas é que deviam ser acusadas. O suspeito da categoria humana continua na cadeia enquanto o júri avalia o pedido do seu advogado e julga o processo contra ele. Fonte: Terra

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Esta dispensa comentários...

PIADA DO DIA

Numa favela, dia de sol, calor infernal, três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino, pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, cara de enjoado, um volume enorme nas calças, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco, barba por fazer.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí....... disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vitima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai,o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faça isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o Senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto ai !
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro.
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave diz:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela.
Djalmão com a voz mais grave ainda diz:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Após os homens saírem, o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa e tremula;
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, O DO CU SOU EU, TÁ ?

PLAQUINHA DO DIA

"O HUGUINHO, O LUIZINHO, O ZEZINHO, O DONALD, A MARGARIDA E O MICKEY SABIAM DO MENSALÃO, MENOS O PATETA !"

A DANÇA DO ESCRACHO !

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça da Sé - 1932
A Catedral ainda não tinha as torres e parece que as portas confeccionadas pelo Liceu de Artes e Ofícios ainda não estavam la.

QUEM SOU EU ?

A esta altura da vida já ando tão
confuso que não mais sei quem sou!!!
Vejam só:

Na ficha do médico, sou...Cliente
No restaurante, sou...Freguês
Quando alugo uma casa, sou...Inquilino
Se processo alguém, sou...Autor
Se respondo a processo, sou...Réu

Na condução, sou...Passageiro
Nos correios se envio carta, sou...Remetente
Nos correios se recebo carta, sou...Destinatário
No supermercado, sou...Consumidor

Para a receita Federal, sou...Contribuinte
Se vendo algo importado, sou...Contrabandista
Se revendo algo sem nota fiscal, sou...Muambeiro
Carnê com o prazo vencido, sou...Inadimplente
Se não pago imposto, sou...Sonegador

Para votar, sou...Eleitor
Mas em comícios, sou...Massa
Em viagens se tenho dinheiro, sou...Turista
Em viagens se não tenho dinheiro, sou...Clandestino
Na rua caminhando, sou...Pedestre
Se sou atropelado, sou...Acidentado

No hospital, sou...Paciente
Nos jornais , sou...Vitima
Se compro um livro, sou...Leitor
Se ouço rádio, sou...Ouvinte
Na igreja, sou... Irmão, fiel ou devoto
Na cidade, sou...cidadão

Para o Ibope, sou...Espectador
Para apresentador de televisão, sou...Telespectador
No campo de futebol, sou...Torcedor
Agora, já até virei...Galera

E, quando morrer...

uns dirão que sou... Finado
outros, que sou... Defunto
para outros, fui... Extinto
para o povão, serei... Presunto
para os ufólogos, serei... Abduzido
para os católicos, que fiz... Passagem
para os espíritas, serei... Desencarnado
para os evangélicos, fui... Arrebatado

E O PIOR DE TUDO É QUE
PARA O GOVERNO DO PT...

SOU SIMPLESMENTE UM...PALHAÇO

ENTREVISTA DE EMPREGO

Uma grande empresa estava contratando um novo funcionário.
Uma parte da seleção era responder a seguinte questão por escrito:
"Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade, passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus:
- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte;
- Um médico que salvou sua vida no passado;
- A pessoa que habita seus sonhos;
Você só pode levar uma dessas pessoas no seu carro.Qual você escolhe? Por favor,
justifique sua resposta."Se fosse você que estivesse fazendo o teste, será que seria a pessoa escolhida para ocupar o cargo disponível?
Quer tentar ver se acerta a resposta escolhida?
Vamos lá?
Muito bem, esse é um tipo de teste de personalidade.
Cada resposta tem sua razão de ser.
Então, primeiro faça a sua escolha e somente depois continue lendo.


Escolheu?
Você poderia:
Pegar a velha senhora que estava para morrer, pois era a que mais precisava e você ficaria com a consciência tranqüila ou você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado e agora teria a chance perfeita para retribuir;
No entanto, você ainda poderia saldar essa dívida em uma outra ocasião, mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa chance.
Você pegaria a mulher dos seus sonhos, pelas razões citadas acima.
O candidato que melhor respondeu e foi contratado ao final (em meio aos 200 outros concorrentes) não precisou explicar sua resposta. O QUE ELE DISSE?
Ele simplesmente respondeu:
"Daria a chave do carro para o médico. Deixaria ele levar a velha senhora para o hospital e ficaria esperando pelo ônibus com a mulher dos meus sonhos."
E você, teria conseguido o emprego?

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Um novo produto promete revolucionar o mundo do noticiário impresso, aliando agilidade, informação, economia e reciclagem.

O rsstroom reader™ é uma parafernalha que imprime as últimas informações no seu papel-higiênico! E, como um bom sistema rss, ele seleciona apenas as notícias que são sobre assuntos previamente escolhidos por você! Nada de tratados científicos ou leituras difíceis.

Com a porta trancada e o destino certo para aquelas folhas, pode se atirar sem medo no mundo das fofocas.

Pensando bem, o mundo é cíclico. Estamos de volta aos tempos em que líamos os catálogos e jornais do dia e depois o utilizávamos para higiene pessoal, naquele casebre com uma fossa no fundo do quintal. A coisa agora só está um pouco mais organizada.

Espero que a tinta da impressora seque rápido, porque eu não quero ficar com o rabo impresso!

PIADA DO DIA

Eu tinha lá em casa dez garrafas de vinho do bom, mas a minha mulher obrigou-me a deitá-las fora.
Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia.
Peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e deitei o resto na pia.
Peguei na terceira garrafa, bebi o resto e atirei o copo para a pia.
Peguei na quarta garrafa, bebi na pia e atirei o resto para a garrafa.
Peguei no quinto copo, atirei a rolha para a pia e bebi a garrafa.
Peguei na sexta pia, bebi a garrafa e atirei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Atirei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
Ao décimo copo eu peguei a garrafa no resto e atirei-me para a pia!!!

PLAQUINHA DO DIA

"LULA LA ! E O POVO AQUI NA MERDA !"

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE