PLAQUINHA DE HOJE

"AS VANTAGENS DO NUDISMO

SALTAM AOS OLHOS !"

NOVAS E VELHAS

Dois perus são sacrificados para a ceia da Natal. Chegando no Céu, São Pedro barra a entrada dos dois:

- Bicho não entra no Céu, aqui só pode ficar o homem, que tem alma. Vocês vão ter que ficar é no Limbo mesmo.

Os perus, desolados, resolvem argumentar com o Santo porteiro:

- Pô, São Pedro, quebra o nosso galho, afinal a gente morreu em nome da celebração do nascimento do Filho de Deus!

- É, dá ao menos uma chance para a gente...

E ficaram discutindo horas, até que São Pedro, com o Saco cheio de aturar os dois perus, fez uma proposta:

- Olha, vamos fazer o seguinte: eu finjo que estou distraído, olho pro lado e deixo a porta entreaberta por um instante; se vocês conseguirem entrar, tudo bem, se não vão pros quintos dos infernos e não me torrem mais a paciencia!

- Beleza!

- Valeu!

E assim São Pedro, disfarçadamente, olhou para uma nuvem próxima enquanto abriu e fechou rapidamente a porta do Céu. Um dos perus conseguiu passar, o outro deu de cara, digo de bico, na porta.

- Nossa, São Pedro, foi muito rápido, me dá mais uma oportunidade...

- Não.

- Mas por que?

- Porque PERU MOLE, NÃO ENTRA!

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Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente o camelo morreu.

Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!!!!!

- Óptima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois nus, de baixo da tenda improvisada.E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de tentações na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

Ao que a freira respondeu:

- São coisas mortas!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!!!!!

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A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la. A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada.

Então, Joãozinho, muito solícito, ofereceu-se para ajudar.

A professora prontamente aceitou.

Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele.

Joãozinho então matou a mosca e jogou no lixo.

A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu.

A professora levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.

Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:

- Professora, se a senhora não enfiar o dedo no cu a mosca não pousa.

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Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar...

Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

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O Zé foi ao Circo.

(No tempo em que, as platéias eram feitas em ferro onde acentavam pranchas de madeira).

Então, o único lugar vago para o Zé se sentar era no meio de duas dessas pranchas.

Na altura do número dos Leões uma das grades da jaula abriu, e, toda a gente se levantou de repente.

Com isto a emenda das tábuas se moveu, prendendo o saco do Zé, que por isto não podia se levantar.

O Zé gritou a todos os pulmões!

...-Vamos lá a sentar que, o animal é manso!...

SE É FOTO É FATO

Quando beber demais e precisar dar uma descansada, faça-o longe do acesso de seus companheiros ou companheiras de bebida!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Maluf x Frei Galvão
Parece brincadeira, mas é verdade. Santinhos com o rosto do deputado federal Paulo Maluf (PP-SP) disputaram espaço com filipetas do Frei Galvão e do Papa Bento 16 no estádio do Pacaembu (zona oeste de SP), no último dia 10 em São Paulo.

Entre santos e demônios, a população faz a festa.

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Zoo contrata palhaça para animar macacos
Animais ficavam aborrecidos porque não tinham nada para fazer.
O jardim zoológico de Berlim contratou uma palhaça depois dos veterinários terem alertado que os macacos se sentiam aborrecidos nas suas jaulas e que isso os tornava mais susceptíveis de adoecerem e até mais agressivos.
Como um macaco antipático é a ultima coisa que um visitante pretende ver num destes parques, os responsáveis decidiram que não haveria ninguém mais apropriado para solucionar o problema do que uma especialista em boa disposição, que tem agora como missão levantar o ânimo dos primatas. A palhaça Christina Peter, 45, tornou-se a melhor amiga dos chimpanzés, orangotangos, babuínos e gorilas do zoo, com quem se divertem com bolas, sacos e outros objectos.
«Quando era pequena ia a um zoológico para ver animais e muitos deles pareciam-me aborrecidos e isso era triste. Fazer isto faz-me sentir bem, porque estou a tornar a sua vida o mais confortável possível», disse.
«Quando eles me vêem ficam loucos porque sabem que se vão divertir», acrescentou.
Uma especialista disse que no seu habitat natural os animais passam o dia todo à procura de comida, mas numa jaula, com comida à disposição, não têm nada para fazer.
Portugal Diário

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Demitido por envolvimento em rede de prostituição
Director da USAID consta na lista de contactos de «Madame DC»
O director da Agência Americana de Ajuda ao Desenvolvimento (USAID), Randall Tobias, foi demitido após ter sido questionado por uma cadeia de televisão sobre o seu envolvimento com uma rede de prostituição, noticiou hoje a imprensa norte-americana, citada pela Lusa.
O Departamento de Estado norte-americano já tinha anunciado na sexta-feira a demissão imediata «por razões pessoais» de Randall Tobias, nomeado para o cargo na USAID em Janeiro de 2006.
Segundo a ABC, Randall Tobias renunciou às suas funções após ter sido contactado por aquela cadeia de televisão no âmbito de investigações sobre uma rede de prostituição de luxo na capital norte-americana.
A ABC revelou ter contactado Tobias após ter tido acesso à lista de comunicações telefónicas de Deborah Palfrey, conhecida como «Madame DC», suspeita de dirigir uma rede de prostituição de luxo.
Antes de dirigir a USAID, Randall Tobias, ex-dirigente do gigante da indústria farmacêutica Eli Lilly, coordenou o programa norte-americano de luta contra a SIDA.
Portugal Diário

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Bíblia interdita a menores de 18?
Em Hong Kong estalou a polémica sobre alegado conteúdo sexual do texto
O órgão regulador dos meios de comunicação social de Hong Kong recebeu, na última semana, mais de dois mil pedidos para que a Bíblia fosse considerada uma publicação «indecente» devido ao seu conteúdo violento e sexual, informa o site G1, da Globo.
O movimento anti-Bíblia surgiu na sequência de uma confusão provocada pela coluna de sexo de uma revista de estudantes. Foi classificada como indecente pelas autoridades depois de ser perguntado aos leitores se já tinham fantasiado com incesto e bestialidades. Em Hong Kong, publicações com essa classificação só podem ser compradas por maiores de idade e devem ser lacradas com um aviso sobre o seu conteúdo.
Logo após desse episódio, um site lançou uma campanha a pedir que a Bíblia tivesse a mesma qualificação, citando passagens que continham sexo e violência «piores que as da coluna de sexo da revista».
A entidade reguladora rejeitou os pedidos, explicando que a Bíblia não violou padrões de moralidade, decência e rectidão aceites pelos membros da comunidade. «A Bíblia é um texto religioso que faz parte da civilização. Tem passado de geração para geração», declararam as autoridades em comunicado.
Portugal Diário

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Se é heterossexual, não entra!
Bar só admite clientela homossexual. Decisão é do Tribunal de Melbourne
Um bar para gays na cidade australiana de Melbourne pode barrar a entrada de heterossexuais, contrariando as leis contra a discriminação no país. O dono do estabelecimento, Tom McFeely, disse que a iniciativa vai impedir que os seus clientes gays sejam insultados por heterossexuais.
Segundo o site da BBC, Cate McKenzie, vice-presidente do Tribunal Civil que julgou o pedido, considerou que os clientes do «Peel Hotel» estavam a ser tratados «como animais num jardim zoológico», observados e insultados pela clientela heterossexual, que ia aquele bar por «puro entretenimento».
Os defensores das liberdades civis no país apoiaram a decisão do tribunal, uma vez que consideram que os homens gays precisam de ter lugares para sociabilizar onde não sejam intimidados ou incomodados.
Portugal Diário

PLAQUINHA DE HOJE

"NOVIDADE DA MEDICINA MODERNA:

ASSOCIAÇÃO "VIAGRA" E "DRAMIN", PARA

PODER COMER SEMPRE A MESMA MULHER

SEM ENJOAR !"

NOVAS E VELHAS

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um cara pulando pra fora da janela. A mulher grita:

- Aquele cara me fodeu duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você ...até que ele começou a dar a segunda.

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Manoel decide trabalhar na polícia de Lisboa. No primeiro dia, o comandante dá as ordens:
- Você vai ficar responsável pela área daqui até aquela luzinha vermelha lá na frente. Entendido?
- Entendido, meu comandante.
E o Manoel fica desaparecido por mais de dez dias. Já estavam para considerá-lo desertor, quando o Manoel reaparece.
- Mas o que houve, ó rapaz?
- É que aquela luzinha vermelha era do ônibus para o Porto.

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Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenho com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Orgasmos múltiplos !

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Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Então comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, como havia chovido, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu sem alcançá-lo. Neste momento, uma cobra que passava por lá engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.

Moral da história: Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado!!! Se não comer, vem outro e come!!!

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Um homem morre e vai para o Inferno. Desesperado, tem o seu primeiro encontro com o diabo. O diabo ao ver o seu ar preocupado:

- Porque é que estás tão triste?

- Então, o que é que quer? Eu estou no Inferno...

- O inferno não é assim tão mau. Afinal até nos divertimos bastante. Costumas beber?

- Claro, adoro beber.

- Então vais adorar as Segundas feiras!!! Às Segundas bebemos até cair, de tudo um pouco: whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...

- Deve ser divertido!!

- Fumas?

- Fumo.

- Então vais adorar as Terças feiras. Com os melhores cigarros do mundo. Mesmo que tenhas cancer, está tudo bem. Já morreste e já...

- Óptimo!

- Imagino que gostas de jogar. As Quartas são dedicadas ao jogo. poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo o que quiseres.

- Que maravilha! Estou a começar a gostar do Inferno!!

- E as quintas-feiras são o dia da droga. Podes usar tudo que quiseres e se tiveres uma overdose, tudo bem... já estás morto e já...

- Que bom! Nunca pensei que o Inferno fosse um sítio tão bom.

- És gay?- Claro que não!

- Ih... Então não vais gostar das Sextas feiras

SE É FOTO É FATO

Está dada a informação !

GOOGLE VAI DIGITALIZAR 800 MIL LIVROS DE UNIVERSIDADE INDIANA

Acervo tem obras antigas, do século IV a.C., e manuscritos em papel e folha de palma.
Pelo menos 800 mil livros e manuscritos da Universidade de Mysore, incluindo os primeiros tratados políticos indianos, do século IV a.C., serão digitalizados pela empresa americana Google, informou a instituição.
"Temos cerca de 100 mil manuscritos escritos em papel e sobre folha de palma, alguns deles do século VIII. O esforço é restaurar e preservar essa herança cultural para divulgar o conhecimento", disse à agência indiana Ians o vice-reitor da Universidade, J. Shashidhara Prasad.
Segundo Prasad, o Google se ofereceu para digitalizar os manuscritos, assim como cerca de 700 mil livros, sem a necessidade de pagamento, mas obtendo, em troca, livre acesso às obras.
Fundada no ano de 1916, a Universidade de Mysore é um dos principais centros acadêmicos da Índia, com cerca de 55 mil estudantes.
Fonte: Último Segundo/EFE

CASSETA & PLANETA

Globo Brasilia:
Câmara se queixa do "Casseta & Planeta".

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se é deputada. O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento. Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o deputado Ricardo Izar ( PMDB-SP), duas parlamentares choraram.

Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça. O presidente da Câmara também se disse indignado: - "O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição, que garante a liberdade para que façam graça".

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.

Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência".

NOTA DE ESCLARECIMENTO: "Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a "interromperem seu descanso."

CULTURA POR METRO

Livros são vendidos nos Jardins, em São Paulo, não para serem lidos, mas para combinar com a decoração do ambiente.
Será que a coleção de literatura francesa vai combinar com o sofá? A dúvida não causa estranhamento ao livreiro Aristóteles Alencar, dono do sebo O Belo Artístico, nos Jardins paulistanos. Além de vender obras raras, que podem custar o preço de uma casa popular, a loja abriga uma seção dedicada ao comércio de livros por metro. Pouco importa o conteúdo das páginas, desde que a encadernação seja bonita o suficiente para preencher espaço na estante. Os compradores são, geralmente, decoradores. Também é grande a demanda de médicos e advogados, interessados em ornamentar o escritório com uma portentosa biblioteca capaz de impressionar os clientes.
Alencar considera a venda desse material uma atividade menor, que representa menos de 10% do faturamento. Nem por isso menospreza os clientes que olham para um livro e enxergam um bibelô. “Muitos autores saem de moda, mas servem para leitura. É melhor preservá-los na estante do que depositá-los na lixeira.” Entretanto, as obras disponíveis não são necessariamente de escritores vencidos pelo tempo. Há luxuosas coleções com clássicos estrangeiros, de Voltaire a Shakespeare. Também existe uma infinidade de livros técnicos completamente obsoletos. Difícil imaginar, por exemplo, que os conceitos do livro Anomalias Sexuais, de 1933, possam ser aproveitados por um médico nos dias de hoje.
Um metro reúne cerca de 30 exemplares de livros, e custa de 300 a 1.500 reais na loja. A variação de preço é calculada por uma lógica intrincada. Os artigos com lombada em couro e capa dura valem mais. Quando o cliente exige uma coleção de literatura ou obras de um tema específico, paga um adicional. Se optar pelos idiomas mais procurados (português, inglês e francês), volta a colocar a mão no bolso. É por isso que o “metro inteligente”, como costuma classificar o livreiro Alencar, não sai por menos de 800 reais. Quem não se importa com o conteúdo pode levar uma coleção incompleta de revistas encadernadas, da década de 1970, pela metade do valor. Eis o “metro burro”, a opção de metade da freguesia.
Quem atende os clientes é a vendedora Maristela Almeida, 34 anos. Com a fita métrica nas mãos, ela acompanha o comprador até a estante e o assessora na escolha. Nem sempre a conta se resume em multiplicar a metragem pelo preço do produto. “Muitos pedem um pouquinho de cada cor, misturam livros de valores diferentes.” Além disso, faz promoções especiais para quem adquire quantidades maiores. “O cliente sempre chora, pede para abaixar o preço. Se compra mais de dois metros, ganha 10% de desconto.”
A livraria também coleciona histórias que dariam um anedotário, como a da madame que entrou na loja desesperada à procura de “livros de verdade”. Não era uma metáfora. A distinta senhora completou a estante de casa com imitações de livro, feitas de madeira compensada. Durante uma festa, uma amiga quis folhear as páginas de uma das obras. Ao puxar o falso exemplar, caiu o bloco de madeira no chão. Constrangida, a anfitriã resistiu aos risos dos convidados e partiu, no dia seguinte, à caça de livros convencionais, desses que costumam ter algo escrito sobre papel. “Ela levou alguns metros de literatura, mas só para decoração mesmo”, conta Alencar.
Preocupado com a imagem da loja, citada em guias de endereços curiosos, o livreiro faz questão de dizer que não comercializa apenas livros decorativos. Mostra as raridades do estoque, como uma edição especial de A Divina Comédia, de Dante Alighieri, impressa em 1929, com ilustrações do artista italiano Amos Nattini. Os dois gigantescos volumes pesam cerca de 60 quilos e custam 50 mil reais. “É peça de colecionador, de bibliófilo.” Alencar não sabe dizer quando começou o comércio de livros por metro, mas acredita que a utilização do objeto como enfeite “existe desde sempre”.
Provavelmente está certo. No século I depois de Cristo, o poeta romano Sêneca já alertava para o modismo de ornamentar a residência com rolos de papiro: “Muitas pessoas sem o ensino escolar usam os livros não como ferramentas para o estudo, mas como objetos de decoração para a sala de jantar”. Pelo visto, o comportamento perpetuou-se ao longo dos séculos. Atualmente, existem até profissionais especializados para determinar o tipo, a quantidade e posição adequada de livros nas prateleiras.
É o caso da decoradora Heloísa Resende, 26 anos, assídua compradora da loja O Belo Artístico. Ao perceber que um cliente tem a estante vazia, a jovem recomenda a transferência de alguns livros pessoais para o móvel. “O problema é quando não existe nada em casa. A opção mais barata é comprar alguns exemplares por metro.” Mas a profissional dá dicas para evitar constrangimentos: “É melhor pagar mais caro para ter obras literárias do que levar qualquer besteira. As visitas podem reparar.”
A combinação de cores e o volume de livros depende do ambiente. Na casa da decoradora, por exemplo, há três metros de livros espalhados por diferentes móveis. São clássicos literários herdados do avô. “Uma vez peguei A Divina Comédia para ler, mas parei nas 30 primeiras páginas. A linguagem é muito difícil. Eu gosto mesmo é de livros sobre coisas espirituais, sobre astronomia e a origem do universo.”
Heloísa tem pelo menos um cliente a cada seis meses disposto a pagar 800 reais pelo metro de livro, fora a consultoria. Mas é possível encontrar alternativas mais baratas em São Paulo, como o Sebo do Messias, no centro. Além dos 10 mil títulos à venda no varejo, há coleções de enciclopédias e livros jurídicos ultrapassados, ao custo de 100 reais o metro. “São obras encalhadas. Eu poderia vender como sucata por quilo, mas ganharia uma ninharia, uns 3 reais. Se elas têm capa bonita, posso desovar tudo como peça de decoração”, comenta Messias Antonio Coelho, proprietário da loja.
Tanto no Sebo do Messias como na livraria O Belo Artístico, as vendas de exemplares por metro são esporádicas, em média uma ou duas a cada mês. Mas é um filão que os donos não estão dispostos a perder. De toda maneira, os livreiros não aderem à moda de usar livros como peça de decoração. “Esse material não entra na minha casa”, atesta Alencar. Faz sentido.
Rodrigo Martins – Carta Capital

FRASES DE REDAÇÕES NO ENEM II

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."

"... são formados pelas bacias esferográficas."

"Eu concordo em gênero e número igual."

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."

“Eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar...”

“Hoje endia a natureza...”

“No paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam...”

“Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.”

“A Xuxa hoje se prelculpa com a situação dos animais.”

“Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeiras do Brasil.”

QUEBRA CABEÇA

Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo, estava resolvido a encontrar meios de minorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca de respostas para suas dúvidas. Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo a trabalhar.

O cientista nervoso pela interrupção,tentou fazer com que o filho fosse brincar em outro lugar.

Vendo que seria impossível removê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção.

De repente deparou-se com um mapa do mundo, o que procurava! Com auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, o entregou ao filho dizendo:

-Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para consertar. Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho. Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas, depois, ouviu a voz do filho que o chamava calmamente:

-Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho! No principio o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria impossível na sua idade ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança.

Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz?

-Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu?

-Pai, eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem.Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o Mundo.

Desconheço o autor

SEU DINHEIRO VAI ACABAR

SE ALGUÉM VIRAR VOCÊ DE CABEÇA PARA BAIXO E SACUDIR, NÃO CAI NEM UMA MOEDINHA? FIQUE CONTENTE: VOCÊ É UM HOMEM ADIANTE DE SEU TEMPO! A GENTE EXPLICA ESSA HISTÓRIA:
Você anda sem dinheiro? Abre a carteira, inspeciona todos os bolsos e... nada? Existe um modo positivo de encarar essa situação: em relativamente pouco tempo, ninguém mais vai ter dinheiro. Pelo menos do jeito como o conhecemos hoje.
É uma tendência que já era clara e irreversível. Mas que virou um fato histórico quando a respeitadíssima revista The Economist colocou na sua capa uma colagem de moedas formando dinossauros. A chamada dessa capa não deixou dúvidas: "O fim do dinheiro".
Claro que nós da VIP e o pessoal da The Economist não estamos falando do dinheiro como instituição e meio de trocas entre os seres humanos. Isso continua. Para deixar claro, aí vai uma definição igualmente respeitada do que entendemos por essa coisa também conhecida como "grana", verdinha", "o danado", "l'argent", "bufunfa", "dindin" e "arame":
"Dinheiro – mercadoria aceita por consenso como meio de transação econômica. É o meio no qual os preços e os valores são expressos. Como moeda, circula anonimamente de pessoa em pessoa e de país em país, assim facilitando o comércio e é a principal medida da riqueza." ( Encyclopaedia Britannica)
PAGANDO COM CONCHAS

Essa definição vai continuar valendo. O que está mudando radicalmente é o formato desse dinheiro. Vivemos a maior revolução nesse sentido em mais de 3 mil anos. O fim do dinheiro significa o final da era de notas e moedas e também do velho cheque, que os brasileiros usam até para pagar gorjeta.
O dinheiro está ficando invisível, volátil, não palpável. Está se digitalizando, como tudo mais em nossas vidas. E com a digitalização vem a praticidade.
Não tem mais cabimento ficar numa cabine de caixa automática, apavorado com a possibilidade de um assalto, esperando que uma máquina leia nossas senhas e nos devolva o que já nos pertence. Ou quebrar o pau com um motorista de táxi por falta de troco. Isso tudo está mudando. E, no geral, para muito melhor.
Os homens já mediram valor das coisas por meio de conchas coloridas. Depois passaram a usar os chamados metais preciosos, especialmente ouro, prata e cobre. Agora imagine-se como um conde austríaco do século 18 levando algumas barras de ouro no baú da carruagem para um banco em Viena. Quem são aqueles homens mascarados lá na frente?
A solução foi criar documentos que diziam: "O proprietário deste documento tem o equivalente a 4 libras e meia de ouro depositado no banco". Ficava bem mais fácil de transportar e de esconder. Foi assim basicamente que nasceu o papelmoeda, como o certificado de uma propriedade em metais.
O dólar americano, por exemplo, nasceu valendo exatamente "23,22 gramas de ouro puro". Essa história de dinheiro equivaler a uma quantidade de ouro só foi acabar com a Primeira Guerra Mundial (1914-1918). Depois da Segunda Guerra (1939-1945), o sistema monetário foi todo remodelado. Mas a grande revolução começaria mais ou menos em 1995.
O PAPEL-MOEDA SOME

A questão: quem precisa de um maço de notas na carteira? Elas acabam. Elas atraem ladrões. Elas se perdem. Elas precisam de troco. Elas estragam. Elas rasgam. Elas acumulam germes e bactérias. Elas dão na vista. Elas não têm volta. Perdeu, perdeu. Tchau. Bye.
O dinheiro eletrônico nasceu basicamente na década de 1950 com os bons e velhos cartões de crédito. Não eram ainda digitais, mas já eram de plástico. Cabiam no bolso da camisa. Representaram uma grande mudança. E continuaram evoluindo e facilitando o comércio internacional.
O cartão de crédito levou ao cartão de débito. E começou a chegar um momento em que você gasta mais vezes passando um cartão num terminal do que puxando notas da carteira. Os cartões de débito prepararam a maior parte da população para o próximo passo.
Nessa fase, que está acontecendo agora, o papel-moeda some. O importante é seu crédito, o que você tem para gastar. Se você está empregado, com toda certeza o seu salário é um número que você visualiza num monitor, sem nenhum tipo de contato físico. (As pessoas já enfrentaram imensas filas de banco para receber seus salários.) Se você anda de ônibus ou metrô, aproxima um cartão magnético de um leitor e está debitado. Sim, o proletariado brasileiro já aderiu ao dinheiro digital e faz tempo. O formato do dinheiro, enfim, não importa mais. E ele tem se vestido cada vez mais como um aparelhinho que quase todos nós possuimos.
DINHEIRO NO CELULAR

Milhões de japoneses (e austríacos, entre outros povos) já saem de casa sem dinheiro, cheque ou cartão. O crédito que ele precisa está num chip do celular. O cidadão entra num terminal de trem e não fica em fila de bilheteria nem mesmo põe a mão no bolso. Cada passageiro é liberado para entrar na plataforma (um passageiro por segundo) simplesmente porque carrega seu cell phone abastecido de ienes no bolso. O débito aparece no visor e é confirmado pelo som de um plin de caixa registradora.
O irônico é que esse método "sem dinheiro visível" foi amplamente implementado no Japão, país onde crimes e assaltos virtualmente não existem. Seria um luxo de Primeiro Mundo então? Aí vem a segunda ironia: o sistema está sendo implantado com grande sucesso em países da África! O chamado continente negro queimou várias etapas tecnológicas e mal passou pelo telefone fixo. Foi direto para o celular, e com o celular ganhou o moderníssimo e-money.
Quem ganha com ele? Compare com o processo tradicional: puxar a carteira do bolso, escolher notas (de olho em possíveis manos das redondezas), entregar as notas, esperar o troco, que talvez não exista e tenha que ser pedido na padaria da esquina. Já as transações eletrônicas podem demorar um décimo de segundo.
E tem a segurança. Dinheiro eletrônico é bloqueável, anulável, controlável por extratos on-line. E exige menos funcionários de quem o recebe, o que gera descontos e produtos mais baratos. Vai causar desemprego? Não para quem souber se adaptar aos novos tempos. É o caso da PayPal, a maior empresa de transações eletrônicas do mundo, com 120 milhões de contas em 100 países. Nela o mundo troca dinheiro e mercadorias com cliques do mouse. Só em 2006, 37,8 bilhões de dólares foram movimentados desse jeito. Pessoa a pessoa, sem interferência.
O que nos leva a outra boa notícia sobre o dinheiro eletrônico. Com ele, o poder absoluto dos bancos vai diminuir cada vez mais. Eles são hoje as únicas instituições que intermedeiam transações monetárias entre os cidadãos. Na nova realidade, isso acaba. Os bancos continuarão existindo, mas terão a concorrência de empresas telefônicas, de administradores de chips magnéticos etc. E, com a concorrência, você sabe: caem os preços cobrados nos bancos, cai a burocracia, cai o poder absoluto do atendente do outro lado da linha. A The Economist dá uns 15 anos para que o papel-moeda seja declarado oficialmente extinto. Deixa claro que sempre existirão nichos menos informatizados em que ele continuará a reinar. Mal comparando, o dinheiro de papel tende a virar uma espécie de disco de vinil. E sempre haverá os reacionários, para os quais nada substituirá o prazer de tirar uma nota de 100 crispando da carteira.
Para o resto de nós, vai importar cada vez menos saber quando saímos de casa se temos cash na carteira ou aqueles pesados círculos de metal que valem quase nada. Com o tempo, estaremos como os japoneses (e alguns africanos): preocupados apenas em levar o celular no bolso.
Revista Vip

PLAQUINHA DE HOJE

"TEMOS QUE TRABALHAR OITO HORAS,

E DORMIR OITO HORAS,

MAS NÃO AS MESMAS !"

NOVAS E VELHAS

A cena passa-se num templo Shaolin.

O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas... Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....

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Há um executivo candidato ao título de malandro otário número um.

O escritório dele ficava numa torre do World Trade Center. No dia 11, avisou a mulher que tinha um pequeno almoço de negócios e saiu mais cedo. Mas o pequeno almoço era na cama com a amante. Após várias tentativas para encontrar o marido, ao ver as notícias do ataque e o desmoronamento do prédio, a mulher conseguiu ligar para o telemóvel do marido e perguntou, aliviada:

- Onde estás ?

Ainda alheio à tragédia, o executivo respondeu:

- No escritório, ora.

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Maria estava em seu leito de morte, e temendo "bater as botas" e ir ao céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel:

- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não é teu Manoel!!

Manoel muito tranqüilamente, responde:

- Oh! Meria, não tem problema.

Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:

- Mas, como Manoel?! Eu estoi a lhe dizer que nosso filho não é teu, ó homem!?!!

E Manoel novamente responde:

- E eu entendi, ó Meria.

- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?

Manoel lhe responde:

- Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele também não és teu!

Maria rebate:

Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?

- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por um limpinho que estava ao lado.

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O Joãozinho e a Mariazinha têm por hábito partilhar o lanche no recreio da escola. Certo dia, enquanto abrem as lancheiras, a Mariazinha queixa-se do lanche:

- Outra vez panadinhos de galinha! A minha mãe tem a mania de cozinhar galinha a todas as refeições. Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Joãozinho, curioso, pede a Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha Levanta a saia e...

- Ai 'tás 'tás, Mariazinha! Bem, sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Galinha ao almoço, galinha ao jantar! Eu também já estou a criar uma penugem!

- 'Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Joãozinho baixa as calças e...

- Joãozinho, 'tás 'tás! Mas tu já estás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

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Em Angola um individuo é abocanhado por um crocodilo que o leva para a margem do rio só com a cabeça de fora.

Nisto passa um autocarro de turismo com americanos que discutiam sobre a pobreza dos angolanos. Um deles olhando para o rio e vendo o crocodilo com o homem na boca vira-se para os outros e diz:

-Pobres uma ova!!! Eu cá não tenho dinheiro para ter sacos de dormir da Lacoste!!!!!

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Era uma vez um ateu que morava ao lado de um homem muito religioso!

O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa. E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava três orações por dia, ensinava o catequismo, etc... tinha todos os problemas possíveis: a mulher o abandonou, as crianças viraram deliqüentes e já não iam mais à escola, ele foi despedido do emprego.

Um dia, vendo essa injustiça divina, o homem conversa com Deus:

— Oh Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no Senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...

— Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável... Por quê, senhor? Então ouve-se uma voz profunda vinda dos céus:

— É que ele não fica o dia todo me torrando o saco!

SE É FOTO É FATO

Estes são os verdadeiros carros a álcool !

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Chaves: homem multado por urinar contra montra (vitrine)
Indivíduo teve de pagar 40 euros, como prevê o novo código de posturas da cidade.
Um homem de 27 anos foi o primeiro a ser autuado no âmbito do novo código de posturas de Chaves com uma coima(multa) de 40 euros por ter sido apanhado pela PSP a urinar contra uma montra, noticia a Lusa.
O novo Código de Posturas Municipais de Chaves foi aprovado na Assembleia Municipal em Abril, 23 anos depois do primeiro regulamento do género criado no concelho, e entrou em vigor a 1 de Março.
Segundo disse à Agência Lusa o presidente da Câmara de Chaves, João Baptista, só quase três meses depois é que foi passada a primeira multa porque, inicialmente, se apostou na sensibilização da população.
A coima foi passada pela Polícia de Segurança Pública (PSP) a um homem de 27 anos que foi apanhado em flagrante a urinar às 5:15 contra a montra de uma loja de roupa localizada no centro da cidade de Chaves.
João Baptista referiu que foi aplicada ao infractor a coima «mínima» no valor de 40 euros, sendo que o valor máximo das multas pode ir até aos 4000 euros.
O novo Código de Posturas Municipais de Chaves penaliza quem pisar um canteiro público, defecar fora dos locais apropriados, tomar banho em lavadouros públicos, varejar uma árvore ou arrancar-lhe os frutos.
Também é multado com coimas de cinco euros quem deixar as galinhas soltas pelas ruas ou de 10 euros quem soltar os cães na via pública.
O autarca explicou que, este novo regulamento, pretende «preencher o vazio legal deixado por outro tipo de regulamentação».
«Até agora não tínhamos lei que proibisse situações como por exemplo, um indivíduo que se lembra de urinar na rua, ou, como já aconteceu, alguém que entra com um rebanho pela cidade», frisou, acrescentando que o Código de Posturas «cobre estas situações».
As acções de sensibilização e informação às populações tiveram mais incidência nos meios rurais, onde as novas regras podem ter um impacto mais significativo, já que é hábito de muitos populares deixarem os animais, como galinhas ou cães, soltos pelas ruas.
Portugal Diário

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Colónias de nudistas tentam atrair jovens
Associação americana já tentou de tudo, mas média de idades só tem aumentado.
A Associação americana de nudistas não está a conseguir atrair jovens para as suas colónias e até já começou a oferecer recompensas, mas não foi bem sucedida, noticia o jornal G1, da Globo.
Segundo os últimos estudos nos 270 clubes e resorts nudistas existentes nos Estados Unidos 90% dos frequentadores tem mais de 35 anos. Preocupados com esta tendência, os responsáveis pela Associação baixaram os preços de inscrição para estudantes universitários.
«Acho que pensam que somos hippies. Outros acham que é algo sexual. Não entendem o que é sentir-se livre e confortável com seu corpo», disse Laura Groezinger, uma rara frequentadora de 22 anos. Para atrair pessoas na faixa dos 20 e 30 anos de idade, grupos de nudistas americanos já fizeram descontos nas taxas e mensalidades, para além de elaborarem programas de divulgação junto dos estudantes.
No Solair Recreation League, em Connecticut, a média de idades é de 55 anos. A anuidade para pessoas com mais de 40 anos é de 500 dólares, enquanto os estudantes universitários só têm de pagar 150. Ainda assim, os jovens não têm aderido.
Portugal Diário

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Manés americanos fazem loteria que dá armas de fogo
Uma associação de "malucos" pró-armas de fogo, promoveu nos EUA uma loteria cujos prêmios eram um fuzil e uma arma semi-automática.A intenção da associação era fazer um protesto contra a política de desarmamento promovida pelo prefeito de Nova York, Michael Bloomberg. O prefeito quer processar as lojas norte-americanas que venderam armas usadas em crimes cometidos na Big Apple. A prefeitura de Nova York declarou que continuará lutando contra a venda ilegal de armas de fogo. Os pais de duas vítimas do massacre da universidade de Virginia Tech, em que 32 pessoas morreram há um mês, protestaram contra a iniciativa da loteria das armas.

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Mapa de Fátima com publicidade a artigos sexuais
Roteiro distribuído gratuitamento por uma empresa de publicidade.
Um mapa de Fátima que está a ser distribuído aos peregrinos por ocasião das comemorações dos 90 anos das Aparições contém anúncios referentes a sites de venda de artigos sexuais ao lado de publicidade religiosa.
De acordo com a agência Lusa, o roteiro, distribuído gratuitamente por uma empresa de publicidade, inclui vários cartões de publicidade, muitos deles com referência a instituições religiosas da cidade de Fátima, mas conta com duas publicidades que não «combinam» com o espírito da peregrinação internacional de Maio.
Os sites indicados promovem artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais, propostas que não agradam aos peregrinos que escolheram esta semana Fátima para rezar.
«Isto não faz sentido nenhum. Publicidade deste tipo numa peregrinação de Fátima... Ainda por cima são coisas da Internet», desabafou Deolinda Costa, que costuma ir ao Santuário todos os anos, por ocasião da Peregrinação de Maio, citada pela Lusa.
Para esta peregrina, que viajou a pé desde Famalicão, o mapa é de «muito mau gosto» porque mistura instituições religiosas e referências daquele tipo.
Os mapas estão a ser distribuídos em algumas instituições hoteleiras e lojas comerciais visitadas pelos peregrinos que participam nas celebrações que terão como ponto alto o próximo fim-de-semana.
Portugal Diário

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Polícia detém deficiente físico que “pilotava” cadeira de rodas bêbado na Alemanha
Um homem de 31 anos, cuja identidade não foi revelada, foi detido pela
polícia na cidade de Schwerin, Alemanha, na última terça-feira.
Deficiente físico, ele estava parado com sua cadeira de rodas bem no meio
de uma estrada próxima ao vilarejo de Ventschow.
Os policiais o pararam e decidiram fazer um teste de bafômetro. O
resultado indicou que o rapaz estava com a dosagem alcoólica 10 vezes
maior que a permitida para a condução de veículos.
Segundo informações da Reuters, a polícia liberou o homem, que disse que
estava voltando para casa após uns drinques com amigos, dizendo que ele
deve sofrer algum tipo de punição.
Tecnicamente o homem embriagado era um pedestre, portanto não pode sofrer
as penalidades impostas pelo código de trânsito da Alemanha.
Fonte: http://minhanoticia.ig.com.br

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Prostitutos protestam contra multas
Pádua: decreto municipal prevê multas de 50 euros para os clientes.
Os prostitutos de Pádua manifestaram-se hoje contra um decreto municipal que entrou em vigor na semana passada e que prevê multas de 50 euros para os clientes de alguns bairros da cidade, constatou um fotógrafo da AFP, escreve a Lusa.
«Fazemos amor, não fazemos a guerra», podia ler-se num dos cartazes exibidos durante o desfile, que decorreu entre a estação de comboios e a Câmara Municipal de Pádua, onde uma delegação foi recebida por vários adjuntos do presidente da autarquia, Flavio Zanonato.
Uma trintena de prostitutas e de transsexuais que participaram no cortejo distribuíram panfletos que pediam uma luta mais severa «contra os traficantes sexuais e não contra aqueles que exercem livremente a profissão» da prostituição.
O decreto da Câmara de Pádua, que entrou em vigor na passada semana, prevê multas de 50 euros para os clientes apanhados em flagrante, visando combater eficazmente a prostituição de rua. As prostitutas reagiram contra esta medida, deplorando que as impeçam de exercer a sua profissão. Algumas delas decidiram oferecer serviços sexuais grátis a todos os clientes que apresentassem uma multa para assim os compensar.
O presidente Flavio Zanonato defendeu-se hoje argumentando que «há zonas em Pádua onde se pode encontrar uma prostituta em cada dez metros e essas presenças tornam difícil a vida dos residentes».
«Não há qualquer dúvida que certas mulheres se vendem voluntariamente mas também não há qualquer dúvida que existe também uma extorsão e uma delinquência associadas» ao fenómeno da prostituição «contra as quais é preciso lutar», concluiu Zanonato.
Portugal Diário

PLAQUINHA DE HOJE

"O MÁGICO FEZ UM GESTO E DESAPARECEU A FOME,

FEZ OUTRO E DESAPARECEU A INJUSTIÇA,

FEZ UM TERCEIRO E DESAPARECERAM AS GUERRAS.

O POLÍTICO FEZ UM GESTO E DESAPARECEU O MÁGICO !"

NOVAS E VELHAS

Aquele rapaz do interior era doido pra ir ao puteiro perder a virgindade, mas morria de medo de pegar alguma doença venérea. Aí, um amigo o aconselhou:

-Faz o seguinte: Espreme um limão na xana da mulher. Se ela tiver alguma infecção, vai arder e ela vai começar a gritar. Na mesma noite o rapaz encheu-se de coragem e foi à zona com um limão no bolso. Escolheu uma puta caquética, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela deitou-se na cama e abriu as pernas. O garoto pegou o limão, cortou-o com um canivete e espremeu-o na xoxota da mulher. Como ela não gritou, ele ficou inseguro e repetiu o processo. Novamente ela ficou quieta. Será que eu estou fazendo direito? - perguntou-se o rapaz. Por via das dúvidas, decidiu tentar ainda uma vez. Aí ela perdeu a paciência:

-Porra, guri! Você veio aqui pra meter ou pra fazer caipirinha?

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A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Azar!

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Esta é do tempo que sauna não éra reduto gay:

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

-Alô!

-Querido?

-Sim, querida.

-Está na sauna?

-Estou.

-Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

-Quanto custa o vison?

-Só custa 3000 reais.

-Bom, está bem. Compre.

-Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

-Quanto é o preço camarada?

-Meu amor, são só 60.000 reais!

-Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

-Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

-O quê?

-Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

-E quanto é que ela custa?

-Meu querido, só custa 450.000 reais!

-Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

-Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

-Até logo. Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

-Alguém sabe de quem é este celular?

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A loira chega na loja de electrodomésticos:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.

- Sinto muito responde o vendedor. Não vendemos nada para loiras.

Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.

O mesmo vendedor responde:

- Não vendemos nada para loiras.

A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.

E mais uma vez o vendedor:

- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.

A loira, já revoltada, pergunta:

- Mas como é que você sabe que eu sou loira?

E o vendedor:

- Porque que aquilo na vitrine é um microondas. !

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Estava quase a acabar a aula quando a professora diz:

- Meninos hoje para trabalho de casa vocês vão ter de fazer uma frase verdadeira, que vos tenha acontecido, que contenha mãe há só uma.

Tocou a campainha e os meninos foram para casa a pensar que frase deviam escrever.

No outra dia de manhã a professora pergunta:

- Então todos fizeram os T.P.C.??(Trabalhos para casa)

- Sim - respondem os meninos.

- Então que frase escreves-te Carolina?

- Eu estava numa chalete de praia quando veio uma onda gigante e a minha mãe salvou-me por isso eu digo mãe há só uma.

- Muito bem, então e tu Pedro que frase escreves-te?

- Eu quando era pequeno uma vez quis comer uma porcaria que estava no chão mas a minha mãe não me deixou por isso eu digo mãe há só uma.

- Muito Bem e tu Joãozinho que frase escreves-te?

- Um dia a minha mãe mandou-me ir buscar 2 garrafas de vinho ao frigorifico e eu disse-lhe mãe há só uma !

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O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e, como é natural, morria de tesão por ela. Um dia, não se aguentando mais, resolveu se declarar.

Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:

- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.

- O que você tá pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você.

- Pô Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.

- Não.

- Meia hora?

O cara implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:

- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.

- Pode pedir!

- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e nem troca o curió por nada, eu já tentei de tudo. Se você me conseguir o curió eu passo uma noite inteira com voce.

- Tudo bem, eu compro um curió pra você.

- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.

O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha.

O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.

- Pois não ?

- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto é que voce quer por ele.

- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.

- Eu topo qualquer negocio, é só voce falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió!!

- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.

- O que é?

- Eu nunca comi o cu de um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo, se você liberar o seu, eu te dou o curió.

O cara pensou bem, avaliou os prós e os contras e concluiu que era por uma boa causa, ele entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha, e com o curió na mão poderia negociar uma semana, ou um mês, quem sabe?

- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em preto, eu quero o curió na minha mão.

- Fechado.

Entraram, o negão entregou o curió na mão do cara e começou a cobrar a dívida.

Quando ele enfiou a cabeça o cara já começou a gemer, então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão já tinha enfiado a metade da vara,o cara passou do gemido pro choro descontrolado. Então o negão perguntou:

- Ta chorando porque? Ta doendo tanto assim?

- Nããão, eu matei o curió!!!!

SE É FOTO É FATO

Nada como o dia da caça, depois do dia do caçador !

PRATIQUE A ÉTICA

A chave para a solução dos problemas atuais do Brasil pode ser a mesma que o prefeito de New York RUDOLPH GIULIANI usou há uma década:

Veja os 10 mandamentos:

01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia?

Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno!

02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos motoristas?

Solução: EXIJA a nota fiscal em TODAS as suas compras!

03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs?

Solução: NUNCA compre nada deles! A maior parte de suas mercadorias são produtos roubados, falsificados ou contrabandeados.

04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas?

Solução: NÃO compre nem consuma drogas!

05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito?

Solução: Não o admire, repudie-o.

06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de flanelinhas nas ruas?

Solução: NUNCA dê esmolas e deixe o carro em um estacionamento.

07. Você acha um absurdo que qualquer chuva alague a cidade?

Solução: Só jogue o LIXO no LIXO.

08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos?

Solução: NÃO compre deles, mesmo que você fique sem assistir ao evento.

09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade?

Solução: NUNCA feche o cruzamento e cumpra todas as regras de transito.

10. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na política?

Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o nome dos eleitos que o decepcionam.

Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo.

Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde tenhamos orgulho de dizer: Eu sou brasileiro!

Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode reclamar. Pratique os pontos com os quais você concordou e tente praticar também os que você não concordou.

Divulgue esta mensagem, pois estará contribuindo para um Brasil melhor, precisamos melhorar este país. Vamos todos viver com ética.

DIÁRIO DE UM CINQÜENTÃO NA ACADEMIA

Acabei de completar 50 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa Academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".

Fiz reserva com a "personal trainner" Cida, instrutora de Aeróbica e Modelo de 26 anos.

Foi me recomendado levar um diário para documentar meu Progresso, que vai Transcrito a seguir:

Segunda:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Cida parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.

Inicialmente, Cida me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:

Tomei café e fui para a academia. Cida estava mais Linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar um quilômetro. O Sorriso arrebatador que Cida deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... Era uma nova vida para mim.

Quarta:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: Estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na Embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porquê saí mancando... Cida estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Cida me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... Ou alguma dessas merdas de promessas .

Quinta:

Cida estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Cida me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi, lindamente.

Sexta:

Odeio a desgraçada da Cida. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Cida quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado:

A lazarenta da Cida me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo :

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.
Recebido por e-mail

SOMENTE PARA INTELIGENTES

Você é mesmo inteligente ?

Abaixo estão 4 perguntas mais uma de bônus...

Você tem que responder rapidamente.

Mas sem sacanagem tem que ser rápido !

Vamos descobrir se realmente é tão inteligente como pensas... Preparado?

VAI!!!

1- Pergunta: Você está participando de uma corrida.

Ultrapassa o segundo concorrente.

Em que lugar você fica?
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R: respondeu que esta em 1° lugar, está absolutamente errado!

Se ultrapassar o 2° colocado, fica em 2° no lugar dele!!

Tenta não errar mais eim !...

Para responder a esta pergunta, não leve tanto tempo como levou na primeira...

2- Pergunta: Se ultrapassar o último concorrente da corrida, então está em...?

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R: Se respondeu que esta em penúltimo, então desta vez está completamente errado e novo. Como pode ultrapassar o último concorrente, se ele era o último??

Não é muito bom neste tipo de questões, não é??

3- Pergunta: (matemática complicadíssima)

Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utilize apenas a cabecinha...

Faz um esforço...

Pega em 1000 e some 40.

Agora some mais 1000.

Agora some 30.

Some mais 1000.

Agora adiciona 20.

Volta a juntar 1000.

Soma mais 10.

Qual é o total ?

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R: Respondeu 5000?

Você é realmente muito Burro, a resposta certa é 4100.

Não acredita??

Vai, faz a conta na calculadora!

Decididamente, hoje não é o seu dia !!

Talvez acerte a última pergunta, pelo amor de Deus
Última Pergunta:

O pai da Maria tem cinco filhas:

1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.

Qual o nome da quinta filha ?

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R: Nunu? Não! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, Animal...

Vá lá, esta é fácil pra sair daqui bem-disposto. Por isso que é a pergunta de bônus.

Pergunta de Bônus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente,vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como deve fazer para se fazer entender ao vendedor da loja ? R: Ele abre a boca e pede normalmente... Anta. Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo??