PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Tunel da Av. Nove de Julho em 1940, logradouro que a nefasta administração da Martaxa teve a ousadia de mudar o nome, vendo-se acima o Trianon no local onde é hoje o MASP.

REENGENHARIA CELESTIAL

O recém chegado Papa Bento XVI convocou, no início do ano, uma comissão de trinta teólogos com o objectivo de acabar com o Limbo.

Para quem está menos informado sobre a arquitectura do edificio celeste, o Limbo é aquele andar entre o Céu e o Inferno, para onde vão as almas de todas crianças, bébés e fetos que morrem sem que tenham sido baptizados. O Limbo, que existia desde o século IV, altura em que São Gregório, o Teólogo, decidiu construir uma mezzanine no Inferno, passou a ser levado a sério depois de umas obras de restauro levadas a cabo por São Tomás de Aquino no século XIII, altura em que ganhou um estatuto de assoalhada (muito embora o seu pé direito fosse muito reduzido, dado que foi espaço ganho ao inferno, nunca ninguém se preocupou muito com isso porque as crianças nunca atingiam alturas acima do metro e meio).

No início do século passado, o Papa Pio X garantiu a pés juntos que o Limbo existia e que as almas das crianças não baptizadas estavam lá – tendo apresentado na altura vários dossiers com os nomes e idades dos residentes.

A existência do Limbo nunca foi pacífica, dado que era considerada um regime de apartheid celestial: uma criança índia que nascesse e morresse no meio da selva sem nunca ter ouvido a Palavra do Senhor (muitos consideram que essa palavra é «rabanete», embora ninguém esteja muito certo disso, havendo uma escola mais radical que afirma que a palavra é «zingarelho») nunca teria possibilidade de chegar ao Céu, e o mais que podia era candidatar-se a um lugar no Limbo, simplesmente porque o canal de distribuíção da Igreja não fazia entregas naquela zona da sua selva.

Uma escandaleira discriminatória, como bem se vê.Foi exactamente este princípio de apartheid que levou o Papa Bento XVI a rever a existência do Limbo e a iniciar a sua extinção, o que irá tornar as coisas mais complicadas doravante uma vez que, sem o Limbo, os católicos e os membros de uma série de outras religiões irão concorrer em pé de igualdade por vagas nos mesmo lugares – Céu, Inferno e Purgatório. E sabe Deus como estes dois últimos estão lotados...
copiado de: http://devagares.weblog.com.pt

A CORRIDA DE CANOA

Uma empresa brasileira e outra japonesa decidiram enfrentar-se todos os anos numa corrida de canoa, com oito homens cada.

As duas equipes treinaram duramente e no dia da corrida estavam em sua melhor forma.

No entanto os japoneses venceram por mais de um quilômetro de vantagem.

Depois da derrota a equipe brasileira ficou desanimada.

O Diretor Geral decidiu que ganhariam no ano seguinte e criou um grupo de trabalho para examinar a questão.

Após vários estudos, o grupo descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um Capitão, enquanto a equipe brasileira um remador e sete Capitães.

Diante disso, o Diretor Geral teve a brilhante idéia de contratar uma empresa para analisar a estrutura da equipe.

Depois de longos meses de trabalho, os especialistas chegaram à conclusão de que a equipe tinha Capitães de mais e remadores de menos.

Com base no relatório dos especialistas, o Diretor Geral decidiu mudar a estrutura da equipe.

Ela seria agora composta por quatro Comandantes, dois Supervisores, um Chefe de Supervisores e um remador.

Especial atenção seria dada ao remador, ele teria que ser melhor qualificado, motivado e conscientizado de suas responsabilidades.

No ano seguinte, os japoneses venceram com dois quilômetros de vantagem.

O Diretor Geral despediu o remador por causa de seu mau desempenho e deram um prêmio aos demais membros como recompensa pela forte motivação que tentaram incutir na equipe.

O Diretor Geral preparou um relatório da situação, no qual ficou demonstrado que:

-Foi escolhida a melhor tática, a motivação era boa, mas o material devia ser melhorado.

No momento estão pensando em substituir a canoa !

Qualquer semelhança com nosso Governo e o PT é apenas uma coincidência.

recebido por e-mail

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Mas que raios vem a ser isto ?

PIADA DO DIA

Dois alentejanos trabalhavam para o Departamento de Urbanismo.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavando um buraco e outro enchendo o buraco de novo.

Um espectador, divertindo-se com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, perguntou ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não estou entendendo por que é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou dizendo que está doente

PLAQUINHA DO DIA

"FOI ENCONTRADO O DEDINHO DO LULA... ELE ESTÁ NO RABO DOS BRASILEIROS !"

CIDADANIA ITALIANA

Isto quase passou em branco pela grande imprensa, mas vocês sabiam que a nossa primeira-dama Dna Marisa Letícia Lula da Silva solicitou e obteve a cidadania italiana, estendida a seus filhos. É isto mesmo que você acaba de ler. Toda a família presidencial brasileira obteve a cidadania italiana com direito a passaporte e até título de eleitor. Isto é o escárnio elevado ao limíte do impensável ! Não que haja nada ilegal nisto, mas é uma situação única na história do Brasil, nunca ocorreu situação semelhante nem no Brasil e creio eu que também em nenhum país do mundo e se ocorreu foi para garantir a fuga de algum ditadorzinho safado. (Vide Alberto Fugimori no Peru)

Ninguém conseguiria imaginar Dna. Laura Bush solicitando cidadania mexicana ou Dna Lucy Geisel requerendo cidadania alemã, estes exemplos são de pessoas que estão muito próximas de suas origens e até falam o idioma de seus pais ou avós ao contrário de Dna Marisa que provavelmente de italiano só conhece o prato de espagueti.

Como podemos querer que investidores estrangeiros confiem seus capitais neste país ?

Isto demonstra o grau de confiança que a família do Presidente tem no Brasil. Para eles o Brasil se tornou um país inviável graças ao intervencionismo estatal que o partido deles ajudou a implantar.

E isto facilita muito as coisas se for preciso uma retirada estratégica já que a Europa e os Estados Unidos não exigem visto para cidadãos da Comunidade Européia.

Silvio A. Neves

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

LISBOA DE ANTIGAMENTE

Hotel Aliance e Casa Havanesa - 1913

MAIS UMA DO LULA

Dizem que Lula escolheu o desembargador paulista Henrique Ricardo Lewandowski para ministro do Supremo Tribunal Federal porque gostou do nome dele.
Na pressa, leu-o assim:
Henrique Ricardo Levando Whisky.

TRÊS PEDIDOS PARA O PT

O primeiro é que vocês fiquem com tudo.
Peguem o dinheiro, o avião,as agendas de todas as secretárias, os revólveres dos ex-delegados, os laranjas analfabetos, os laranjas pós-graduados, as cuecas sujas do dinheiro que sai dos ralos de onde vocês vieram.

Não esqueçam de levar nada.
As explicações estranhas, as notas oficiais, o eterno não sei de nada, o absurdo nunca ouvi falar disso e, por falar nisso, o mensalão.

Peguem sem vergonha, saquem sem vergonha,ajudem-se, juntem-se em torno das fogueiras onde queimam notas fiscais e consciências, bebam, brindem, riam da minha cara.

Eu desejo que vocês aproveitem as Land Rovers, façam churrasco ao som de Chitãozinho & Chororó e brinquem de quadrilha em todos os meses do ano, na presença do operário bebum que desonra a si mesmo, aos operários e aos bêbados.

Não liguem para críticas.

Aliás, não liguem pra ninguém: alguém da polícia federal, um desses otários que ganham R$700,00 líquidos por mês pode estar escutando e a voz de vocês em rede nacional fica distorcida. Prefiro a do Fernandinho Beira-Mar, que se confessando bandido, traficante, ladrão e assassino tem pelo menos uma vantagem sobre vocês: nunca disse que não era tudo isso, nunca me enganou a seu respeito, jamais negou sua maldade.

Muito menos recebeu 55 milhões de votos cheios de esperança.

Meu segundo desejo é que vocês vivam muito em suas ilhas fiscais, em seus condomínios fechados, em suas coberturas de 10 mil metros quadrados pagas com salário de 1.500,00 reais.

Existam pra assistir a morte de crianças sem ter o que comer, de jovens sem futuro e de velhos que cospem no passado que cada um de vocês representa.

Sejam eternos como é interminável a fila do INSS, dos pais de família sem emprego,das jovens que fazem sexo pago a partir dos 12 anos sem que possam ser recriminadas por vocês, que as iniciaram ao mostrar-lhes como se faz isso com um país inteiro.

Agora que vocês são ricos e perpétuos.

Meu último desejo é que vocês nunca mais saibam se têm ou não um amigo.

Que ao verem um por-de-sol lembrem-se apenas de voltar para casa, onde dormir seja um sonho impossível.

Permaneçam dia após dia acordados, desconfiados, ansiosos, insones, num morre-não morre sem fim.

Que a única coisa que possam escrever sejam versões, já que
perderam a noção da verdade e dos fatos.

Que a única coisa que saia da boca de cada um de vocês seja um repetitivo "não lembro, Sr. Deputado".

Não quero nenhum de vocês julgados ou castigados.
Apenas que passem a vida dizendo "não lembro, senhor deputado".
Que ao chegar na cozinha, encontrem a CPI dos salmões.
Na sala, a CPI Home Theater.
No quarto, a CPI da falta de sexo.
Na vida, a CPI do desaparecimento da glória de servir ao povo.
Um dia, meu filho vai estuda-los.
Que eles e seus colegas percam nota se não souberem os nomes de vocês.
Mas não se abatam por isso, como não se abalaram com os tiros que mataram Celso Daniel.
Não se preocupem com o meu desprezo,como não se incomodaram em decretar a pena de morte à esperança que os ajudou a vencer nosso medo.

Não se arrependam de nada.
Apenas vivam pra nos ver construir o novo, o alegre e o lindo.
Sejam o nosso norte, mostrem onde vocês estiveram e no que se transformaram.
A corja espúria que acoberta os corrúptos e os corruptores desse nosso governo incapaz, pérfido, nojento, que surgiu do nada e que continua sem rumo.
De um senado que zomba da lei e de um parlamento que fabrica leis para que sejam gozadas.

Autor desconhecido - recebido por e-mail

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Encontra-se cada coisa nos potes de margarina...

PIADA DO DIA

Conta a historia, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro, ...
- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
- A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
- O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
- Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos > > > gostosos...Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe....as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor??? ...ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA...

PLAQUINHA DO DIA

"SORRIA ! SEU SALÁRIO É UMA PIADA E SEU PRESIDENTE UM PALHAÇO !"

CASEIRO

Sábios são os Europeus. Em países tais como Alemanha, França, Bélgica e Holanda, caseiros, porteiros, motoristas e trabalhadores braçais são muito bem pagos, mais até do que muitas funções burocráticas que aqui são bastante valorizadas. O Brasil como sempre está na contra-mão.

Viram no que deu? Em passado recente um motorista derrubou o Presidente da República e agora um simples caseiro acaba de derrubar um ministro!

Silvio A. Neves

HOJE É UM DIA
MUITO ESPECIAL,
É ANIVERSÁRIO DE
MINHA MULHER !

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Parque da Independência - 1958










foto: http://www.toffobus.com

VERDADES III

Alemã é esquecida com agulhas por acupunturista

Uma alemã adepta da acupuntura foi deixada cheia de agulhas em uma clínica depois que o médico, esquecendo-se da paciente que esperava, trancou o lugar e foi para a casa. O fato foi informado pela polícia da cidade de Hanover, segundo o site da Reuters. O médico esquecido deixou a mulher de 41 anos em tratamento em uma sala com as agulhas no corpo para o que seria apenas uma sessão de alguns minutos. Após 90 minutos, ela gritou para chamar alguém. Ao não receber resposta, ela se deu conta que estava sozinha e chamou a polícia por telefone. A mulher, cheia de agulhas, só pode ser liberado depois do retorno do médico. A acupuntura, uma terapia antiga chinesa, envolve a inserção de agulhas finas na pele a fim de prevenir doenças e aliviar dores.

Fonte: Terra

Texanos pelados afundam barco

Todos queriam dar uma espiada nos nudistas que tomavam sol na praia. Correram para um dos lados do barco, inclinando-se para ver melhor e acabaram por provocar uma naufrágio que jogou 60 pessoas no Lago Travis. Duas pessoas foram hospitalizadas com ferimentos sem gravidade, ontem, depois que o barco de deck duplo afundou perto de Hippie Hollow, um parque à beira do lago que tem a única praia pública de nudismo do Texas. O acidente aconteceu durante o Splash Day, um evento bianual na área de nudismo, promovido pela Austin Tavern Guild, uma associação de gays e lésbicas. Testemunhas contaram que todas as pessoas a bordo da embarcação de turismo moveram-se para o mesmo lado, assim que ele se aproximou de Hippie Hollow, provocando uma má distribuição do peso e fazendo com que emborcasse. Krista Umsncheid, porta-voz da Administração do Baixo Rio Colorado, disse que todas as pessoas a bordo parecem estar a salvo, mergulhadores do Condado de Travis estão checando os compartimentos do barco naufragado por precaução.

Fonte: Agência Folha

Veloz e furioso recupera moto

Marcelo Velosco Rosa, 24 anos, conseguiu recuperar sua moto roubada após arriscar-se em uma perseguição domingo à noite na Vila Mimosa. Ele foi abordado por dois homens armados que levaram sua Yamaha YBR, 125, 2003. Assim que os ladrões saíram com o veículo, Marcelo embarcou num Logus CL, 94, e saiu em perseguição por ruas e avenidas. O assaltante que estava na garupa fez vários disparos. Um dos tiros atingiu o capô do Logus. O carro bateu na traseira da moto e derrubou os ladrões, que fugiram. Quando a PM chegou, descobriu que o Logus estava com o licenciamento vencido e o carro foi apreendido.

Fonte: Diário do Povo

Ladrão é pego no flagra ao usar banheiro de casa

Um ladrão foi pego em uma casa na cidade americana de Whitefish Bay ao ir ao banheiro. Um dos moradores da residênca, Dewey Coulson, de 19 anos, foi ao banheiro no meio da noite e encontrou um intruso usando o vaso sanitário. "Quando eu me aproximei, eu vi a luz ligada e pensei que alguém tivesse recém usado o banheiro. Mas então, quando abri a porta, havia um cara sentado na privada", contou o jovem. "Então eu perguntei o que ele estava fazendo em minha casa". Otha Smith, de 42 anos, respondeu que precisou usar o banheiro. O morador da casa subiu as escadas correndo para chamar seu padrasto. Os dois encontraram o ladrão tentando sair da casa, segundo informações do site da CBS. Dewey e o padrasto Dave End prenderam o homem até que a polícia chegasse. Cathy End, a mãe, afirmou que o ladrão não devia estar há muito tempo na casa, antes de ter que usar a privada. "Havia algum dinheiro fora da minha carteira, mas acho que o chamado da natureza impediu que ele percebesse", disse ela. O gatuno que, segundo a polícia, conseguiu abrir uma porta chaveada, foi acusado de roubar uma outra residência há dois dias e pode ficar preso 21 anos se for considerado culpado.

Fonte: Terra

NACIONALIDADE DE JESUS

Chefes de vários países se encontraram.
Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas

3 provas de que Jesus era judeu: - Assumiu os negócios do pai; - Viveu em casa ate os 33 anos; - Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

3 provas de que Jesus era irlandês: - Nunca foi casado; - Nunca teve emprego fixo; - O último pedido dele foi uma bebida.

3 provas de que Jesus era porto-riquenho: - Primeiro, o nome dele era Jesus; - Sempre teve problemas com a lei; - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

3 provas de que Jesus era italiano: - Falava com as mãos; - Tomava vinho em todas as refeições; - Trabalhou no comércio.

3 provas de que Jesus era californiano: - Nunca cortou o cabelo; - Andava descalço; - Inventou uma nova religião.

3 provas de que Jesus era francês: - Nunca trocava de roupa; - Não lavava os pés; - Não falava inglês.

3 provas de que Jesus era brasileiro: - Nunca tinha dinheiro; - Vivia fazendo milagres; - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: JUDAS ERA ARGENTINO.

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Sempre siga as normas de segurança no trabalho.
Evite acidentes !

PIADA DO DIA

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar ospêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita epergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais,não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era Ding para o meter e Dong para o tirar.
Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolé sacudindo um sino desvairadamente, seu avô ainda estaria vivo !!!

PLAQUINHA DO DIA

"SABE QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS POLÍTICOS E AS AÇÕES? -A MAIORIA É ORDINÁRIA !"

CARTA DE UM BRASILEIRO INDIGNADO, COMO TANTOS OUTROS

Hoje vou transcrever aqui a carta de um cidadão, como tantos outros neste país, que pensam da mesma forma e que concordam plenamente com os termos abaixo:

Podem divulgar o que eu aqui escrevi na íntegra, não precisa cortar nada não.

Eu nunca falo ou escrevo nada em segredo.:Num pais de covardes como este o único medo que eu tenho é de viver muito mais do que já vivi.

:Abaixo um e-mail que mandei para o "presidente" Lula, com cópia para todos os senadores e deputados federais, revistas, jornais e para todos os da minha lista. :

Um abraço, Otacílio M. Guimarães:

Sr. Luis Inácio Lula da Silva::

Causa indignação a qualquer cidadão medianamente esclarecido ouvir ou ler a asneira abaixo, pronunciada por uma pessoa semi-analfabeta, despreparada, sem nenhuma ética, que 52 milhões de abobalhados colocaram na presidência da república do Brasil.

Esclarecendo: asneira vem de asno ou burro.:

O senhor passou a sua vida toda, juntamente com o seu partido (?!?!?!), mentindo para um povo até conseguir conquistar as consciências de 52 milhões de incautos que não sabem distinguir o óleo da água e agora, depois de ter implantado no Brasil o maior esquema de corrupção jamais visto no mundo ainda vem dar uma de o mais honesto do país com essa afirmação desproposital, descabida e desrespeitosa.

Pois eu lhe digo, senhor Luis Inácio: eu sou um brasileiro de 62 anos de idade, não sou analfabeto, meus pais não eram analfabetos, eu recebi uma educação doméstica, moral e formal para dizer ao senhor, o seguinte: me respeite! Respeite o meu país! Respeite as pessoas que estão indignadas com a sua desfaçatez!

Se o V.Sa. acha que o único repositório da ética e da moral deste país é o senhor, pois fique sabendo que eu quero discutir com o senhor sobre ética e moral, cara a cara, olho no olho.:Eu quero que o senhor me explique como é que Delúbio Soares e Sílvio Pereira armaram o esquema criminoso que resultou neste mar de lama que emporcalha a história do Brasil sem que o senhor, o José Genuíno e o José Dirceu soubessem de nada.:

Eu quero que o senhor me explique, cara a cara, olho no olho, porque Celso Daniel, prefeito de Santo André, foi assassinado friamente e o seu governo agiu no sentido de paralisar as investigações. Será que o senhor sabe o que significa obstrução da justiça? Pois foi isto o que o senhor fez, obstruiu a justiça. Se o Brasil fosse um pais sério, o senhor já estaria na cadeia só por isto.:

Eu quero que o senhor me explique porque mandou a prefeita de São José dos Campos, Ângela Guadagnin, exonerar o secretário de finanças Paulo de Tarso Venceslau só porque este, que também fora secretário de finanças da prefeitura de Campinas, descobriu um esquema de desvio de dinheiro público operado pela CPEM que somente em 1992 desviou 10,5 milhões de dólares da prefeitura de São José dos Campos, sem falar nas outras três onde o esquema funcionava (Campinas, Piracicaba e Ribeirão Preto, esta última tendo como prefeito Antônio Palocci, atual ministro da fazenda), dinheiro esse que se destinava a alimentar o caixa 2 do PT.:Nesse esquema o Paulo Okamoto, que não detinha cargo público e era apenas militante do PT, fazia o papel que o Sílvio Pereira fez até ser desmascarado recentemente.:

Note-se que estes fatos ocorreram há 12/13 anos atrás. Não é de hoje, portanto, que o PT se utiliza desses esquemas criminosos para suprir o seu caixa 2 e aumentar o patrimônio de seus integrantes. Inclusive o seu e do seu filho, o Lulinha, que recentemente recebeu da Telamar cinco milhões e duzentos mil reais como investimento numa empresa que eu não pagaria um centavo por ela. A troco de quê, senhor Lula, a Telamar deu essa dinheirama toda ao seu filho?:O senhor e seus asseclas vivem dizendo que tudo é culpa das elites brasileiras. Para mim, as elites que jogaram o PT e o governo Lula na lama têm nomes: José Dirceu, Sílvio Pereira, Delúbio Soares, Marcos Valério e os que estão acima destes que o senhor tão bem conhece e eu não preciso citar. O senhor é o chefe de todos eles.:

Pois eu lhe digo, senhor Lula: neste país nasceu antes do senhor um homem em condições de discutir com o senhor, cara a cara, olho no olho, sobre ética e muitos outros atributos que o senhor não possui, como por exemplo, capacidade administrativa, discernimento, iniciativa e coragem de tomar decisões. E digo mais: que eu não estou sozinho, pois o Brasil tem milhões de homens e mulheres que têm condições de discutir com o senhor sobre ética e moral. Quer me parecer que o senhor não entende o verdadeiro significado das palavras ética e moral, talvez seja este o caso, já que nunca estudou e se gaba de ter nascido de pais analfabetos.:Na verdade, quem se gaba de ter nascido de pais analfabetos e de ter pouco estudo não tem o direito de ofender todo um povo arvorando-se no único repositório da ética e da moral.:

Senhor Lula, o senhor foi colocado onde está por pessoas incautas ou tão ignorantes quanto o senhor. Mas eu devo lhe dizer que os homens e mulheres de bem deste país já estão cheios das asneiras que o senhor fala e faz, e com suas bravatas, com a sua incapacidade sobejamente demonstrada em governar o país e com o fato de estar se esquivando de suas responsabilidades nos desmandos praticados pela cúpula dirigente do PT querendo nos fazer crer que Sílvio Pereira e Delúblio Soares agiram sozinhos. Não creio que Sílvio Pereira e Delúbio Soares sejam tão burros assim. Só um idiota acreditaria nisso.

E digo-lhe mais uma coisa: pare de subestimar a inteligência dos brasileiros, pare de ofender os brasileiros, principalmente aqueles que acreditaram em suas mentiras e falácias e lhe colocaram onde está hoje. Está na hora do senhor devolver estes votos juntamente com um pedido de desculpas tomando a decisão de renunciar ao cargo para o qual o senhor nunca esteve preparado para exercer.:

A seguir trecho do discurso proferido ontem pelo senhor, presidente Lula, para uma platéia de petroleiros da REDUC, Duque de Caxias, e que ofende pelo menos aqueles que possuem ética e dignidade neste país, o que não parece ser o seu caso.:

"Neste país está para nascer alguém que venha querer discutir ética comigo. Eu digo sempre o seguinte: sou filho de pai e mãe analfabetos. E o único legado que eles deixaram, não apenas para mim, mas para toda a família, é que andar de cabeça erguida é a coisa mais importante que pode acontecer para um homem ou uma mulher. E eu conquistei o direito de andar de cabeça erguida neste país com muito sacrifício. E não vai ser a elite brasileira que vai fazer eu baixar a cabeça".:

Estou pronto para discutir com o senhor sobre ética e outros assuntos a qualquer momento que o senhor escolher. Isto se o senhor tiver coragem, porque sempre foge do debate com a imprensa e com pessoas inteligentes. A maioria do povo brasileiro está de saco cheio com o senhor e com o seu PT - Partido dos Trambiqueiros.:

Otacílio M. Guimarães - Presidente do CREA (Ceará) :

Se vc tem moral e ética, ou pelo menos vergonha na cara, divulgue esta carta.

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

CHINÊS DE 105 ANOS PROCURA NAMORADA

Um chinês de 105 anos começou a procurar uma namorada na Internet, e pede que sua companheira tenha no máximo a metade de sua idade, informou hoje a imprensa estatal.

A história de Gong Duoruo ocupa as páginas de muitos jornais, entre eles o governista "China Daily", que, nesta terça, publicou fotos do idoso conversando em uma sala de bate-papo na Internet e com fones de ouvido.

Gong, natural da região autônoma da Mongólia Interior (norte), mas, que atualmente mora na cidade de Chengdu (sudoeste do país), recebeu a ajuda de jornalistas locais para participar de um popular serviço de contatos pela Internet, em que os interessados podem conversar por vídeo-conferência.

Por meio do serviço, Gong entrou em contato com uma enfermeira que tem o apelido de Zhang, e mora em Xian (centro do país). Ela atende aos requisitos do velhinho, já que tem apenas 50 anos. Zhang, também perseguida pelos repórteres, disse estar "comovida" pelos esforços de Gong e "sua visão otimista da vida".

Zhang e Gong, após a primeira conversa pela Internet, decidiram trocar seus e-mails para continuar em contato, destacou o "China Daily".

A sociedade chinesa, segundo país com mais internautas do mundo (111 milhões), experimenta uma explosão de fenômenos como os encontros pela Internet, o comércio eletrônico e os blogs.

O governo chinês promove o uso da rede, mas também impõe rígidos limites à difusão de informação, o que, segundo Pequim, é feito para conter a propagação de pornografia e violência, mas para os grupos pró-direitos humanos é um atentado contra a liberdade de expressão.

Fonte: EFE, Pequim

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça da Sé - 1930

Edifício e Cine Santa Helena

Cheguei a ir neste cinema já bastante decadente por volta de 1960, logo depois seria demolido.

REALIZAÇÕES DO GOVERNO LULA

A menor taxa de crescimento (2,3%) da América do Sul e a segunda menor da América (só ganha do Haiti, aquela favela nojenta que cisma que é um país).

Taxa de crescimento do PIB menor que todos os países emergentes e metade da média mundial ;

Taxa de crescimento 47% menor que nos primeiros anos do governo FHC e igual a média dos oito anos do governo FHC (levando-se em comparação que FHC enfrentou 5 graves crises internacionais - México, Ásia, Rússia, 11 de setembro e Argentina);

Lucro dos bancos em 3 anos do governo Lulalá (44,12 bilhões - Uma festa!!!!) é maior do que todo o lucro dos bancos em 8 anos do governo FHC (35,9 bilhões)! ;

A dívida interna superou o valor de 1 trilhão de reais;

A maior taxa de juros real do planeta, por isto a festa dos bancos;

A carga tributária cresceu em mais 3 pontos percentuais do PIB, sufocando as empresas;

A explosão dos gastos públicos - comparação entre os últimos três anos do governo FHC com os primeiros três anos de Lulalá em valores corrigidos pelo IPCA, a soma de gastos de Lula dispara;

A safra agrícola em toneladas de grãos reduziu-se entre 2004 e 2005;
Os gastos nababescos do Palácio do Planalto dispararam, dobrando em relação ao período FHC. os cartões corporativos da presidência fazem a festa do presidente e sua corja petista;

A febre aftosa voltou com força total ao Brasil;

A taxa de câmbio está mais valorizada do que na época do Gustavo Franco, gerando milhões de dólares de importações de produtos chineses de péssima qualidade e perda de BILHÕES para o setor agropecuário;

O lucro das empresas estatais, tão comemorado, está indo para financiar o superávit primário;

O investimento em estradas caiu ao nível mínimo levando a chamada Operação Tapa-Buracos, o maior programa eleitoreiro sem vergonha de contratação de empresas sem licitação desde o governo Collor;

A renda per capita cresceu meros 0,8% em 2005;

Os empregos criados estão longe do que foi prometido na campanha de 2002;

Os gastos em publicidade em dois meses de 2006 cresceram mais de 60%;

Os investimentos em infra-estrutura foram praticamente zero;

A criminalidade cresceu assustadoramente;

Lula esta usando o programa bolsa família unicamente como campanha política. O presitente da CNBB, o Cardeal-arcebispo D. Geraldo Majella Agnelo, afirmou nesta quinta-feira que o bolsa família é um programa assistencialista. "quem está com fome deve receber seu alimento, mas não ficar assim, sendo estimulado a não fazer nada, ganhando R$ 60, R$ 80 por mês. dê trabalho para todos", disse, assinalando que se programas como o bolsa família são "politicalha" para ganhar votos "é claro que não posso louvar".

Lula, ridículo pensa que é o maior estadista do mundo, vive passeando no brinquedinho AEROLULALÁ;

Lula não sabe nada do que está acontecendo no seu governo.nem mesmo na porra do PT!;

Lula fecha os olhos para as invasões brutais do MST;

Farsa da quitação da dívida com o FMI - Lula eliminou empréstimos em dólares, a juros baratos de 6 a 7 % a.a. e trocou por outros em reais, com juros exorbitantes de 18% a.a.

A correção das aposentadorias será de 3%.

ENQUANTO ISTO:
O filho do presidente, Lulinha, de biólogo desempregado passou a grande empresário ganhando 25 milhões de presente da Telemar. O maior "case" de sucesso empresarial já visto no mundo. Nem Bill Gates enriqueceu tão rápido.

E os deputados mensaleiros continuam recebendo a proteção do PT são "perdoados" no congresso e o silêncio do presidente aumenta a impunidade.

Num ato público transmitido ao vivo pela TV, a deputada Angela Guadagnin (PT-SP), debocha de toda a nação, ao comemorar dançando em pleno congresso nacional para comemorar a absolvição da corja do PT.

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IMÁGENS FANTÁSTICAS

Railbike

Bem prática, para ser usada nos milhares de quilômetros de trilhos sem uso pelo Brasil afora !

PIADA DO DIA

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto, fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a lingua de sinais dos surdos-mudos.O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a língua dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada,sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para a advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

PLAQUINHA DO DIA

"DIPLOMATA É ALGUÉM QUE TE DIZ: -VÁ A MERDA ! DE UM MODO QUE VOCÊ FICA ANSIOSO PARA COMEÇAR A VIAGEM !"

POLÍCIA FEDERAL DESEJA REUNIR TODOS OS BANDIDOS EM UMA SÓ CIDADE

O projeto da Polícia Federal de reunir todos os bandidos em uma só cidade provávelmente tem inicio hoje com a transferência de Luis Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar que foi transferido de Maceió para Brasília nesta madrugada sob forte e sigiloso esquema de segurança. A Polícia Federal informa que por uma questão prática transferirá outros facínoras de diversos estados brasileiros para a cidade que já tradicionalmente abriga um grande contingente de bandidos na Instituição denominada "Congresso Nacional". Desta forma sempre haverá ampla cobertura pela imprensa falada, escrita, televisionada e na internet em um só local e todos os brasileiros poderão acompanhar assim as peripécias e manobras deste contingente tão previlegiado e especial.

Silvio A. Neves

INDIGNAÇÃO

Pra começar, leia a letra dessa música.

É...
Autor: Gonzaguinha

É...
a gente quer valer o nosso amor
a gente quer valer nosso suor
a gente quer valer o nosso humor
a gente quer do bom e do melhor
a gente quer carinho e atenção
a gente quer calor no coração
a gente quer suar mas de prazer
a gente quer é ter muita saúde
a gente quer viver a liberdade
a gente quer viver felicidade

É...
a gente não tem cara de panaca
a gente não tem jeito de babaca
a gente não está com a bunda exposta na janela pra passar a mão nela

É...
a gente quer viver pleno direito
a gente quer viver todo respeito
a gente quer viver uma nação
a gente quer é ser um cidadão

É...

E por que tudo isso?

Porque estou indignado, abestado, estupefato, com tudo o que vem acontecendo no nosso país. E vocês dirão: - Porra, isso é um blog de humor, Serginho. É verdade. Mas vou pedir licença pra desabafar e tentar alguma coisa com vocês.

Ontem li um comentário aqui que me deixou tremendamente assustado. O final dele era assim:
"O Brasil já era, infelizmente; rezo para ter saúde e conseguir pagar minhas contas, mas esperança não tenho mais."

O que me assusta, é a perda da esperança. Não importa a sua idade. 20, 30, 40, 70 anos, o importante é que somos um povo, uma nação e podemos reagir sim. Os estudantes, quando quiseram, através da UNE, conseguiram derrubar um presidente. Só que o presidente da UNE ficou famoso, virou político, a UNE hoje recebe milhões do Governo Federal para não se manifestar. A nos defender hoje, eventulmente, só temos a OAB. Mais ninguém.

O que temos passado nos últimos 10 anos não é pra qualquer um: aumento no desconto do INSS pra cobrir os roubos (lembram do juiz Lalau?), criação de um IPMF (imposto PROVISÓRIO sobre movimentação financeira) que virou CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimentação ou Transmissão de Valores e de Créditos e Direitos de Natureza Financeira) que era pra ajudar a saúde, com hospitais equipamentos e médicos. Qualquer caída na arrecadação de qualquer setor, aumentam-se os impostos para cobrir o deficit. Passaria horas aqui escrevendo sobre tudo isso: Anatel, Embratel, etc. Escândalos e mais escândalos.

Tudo isso sob os olhos dos nossos deputados e senadores. Sim, esses homens e mulheres que NÓS colocamos na câmara e congresso. Uma grande parte deles extremamente corrupta. Todo dia que ligo a TV, vejo o escárnio com que os comentaristas e jornalistas tratam a situação da "Pizzaria" de Brasília. O presidente do SESI nomeado pelo Lula pagando conta do Lula e Lula jurando que não sabia. Deputados e senadores recebendo propinas altíssimas, divulgado largamente pela imprensa, e os coleguinhas tratam de absolvê-los.

Nunca vi cenas tão patéticas como as de ontem. Após a absolvição do deputado João Magno, do PT de MG, a deputada Angela Guadagnin (PT-SP), que está em seu SEGUNDO mandato, saíu dançando no plenário, como se fosse carnaval. Deplorável. Quase tão nojenta como ver os acusados chorando, dizendo que não sabiam de onde vieram os milhares de reais que caíram em suas contas.

Vejam bem como está o placar na Pizzaria:

Cassados:
1 - Roberto Jefferson (PTB-RJ)
2 - José Dirceu (PT-SP)
3 - Pedro Corrêa (PP-PE)
PRESOS: NENHUM

Renunciaram para escapar da cassação: (e devem voltar livres, leves e soltos na próxima legislatura):
1 - Carlos Rodrigues (renúncia em 12.set.2005) (PL-RJ)
2 - José Borba (renúncia em 17.out.2005) (PMDB-PR)
3 - Paulo Rocha (renúncia em 17.out.2005) (PT-PA)
4 - Valdemar Costa Neto (renúncia em 01.ago.2005) (PL-SP)

Inocentados em plenário:
1 - Sandro Mabel (em 09.nov.2005) (PL-GO)
2 - Romeu Queiroz (em 15.dez.2005) (PTB-MG)
3 - Professor Luizinho (em 8.mar.2006) (PT-SP)
4 - Roberto Brant (em 8.mar.2006) (PFL-MG)
5 - Pedro Henry (em 15.mar.2006) (PP-MT)
6 - Wanderval Santos (em 22.mar.2006) (PL-SP)
7 - João Magno (em 22.mar.2006) (PT-MG)

As CPIs são risíveis. O indivíduo vai depor, ou com habeas-corpus preventivo (não pode sair dali preso) ou com o direito de nada responder. Isso pode ser sério?

Os escândalos vão desde freqüentar PUTEIROS de luxo (problema deles) com o dinheiro público (problema nosso) até contas em paraísos fiscais.

Mas podemos e devemos reagir. E como?

Há muito tempo, dentre as centenas de emails que recebo diariamente, vem sempre um ou dois convocando para que votemos nulo, pois 51% de votos nulos anularão a eleição. Nunca consegui confirmar isso. Tenho pedido a várias pessoas, até que ontem, um repórter da revista Época, conseguiu a lei eleitoral e me enviou:

Art. 224. Se a nulidade atingir a mais de metade dos votos do país nas eleições presidenciais, do Estado nas eleições federais e estaduais ou do município nas eleições municipais, julgar-se-ão prejudicadas as demais votações e o Tribunal marcará dia para nova eleição dentro do prazo de 20 (vinte) a 40 (quarenta) dias.

Vejam bem que não é fácil anular seu voto, embora seja seu direito. Você tem que digitar números inexistentes umas duas ou três vezes e confirmar pra poder anular, já que a máquina pede pra vc corrigir toda hora. Mas a gente vence pelo cansaço. Vamos mudar sim. Não vamos reeleger os curruptos. SEJA ELE DE QUALQUER PARTIDO. Não tenho partido. Já tive. Deixei de ter quando acabou a fidelidade partidária e a ideologia partidária. Haja visto o PT, que era nossa grande esperança e acabou vendendo sua alma pro diabo pra chegar ao poder.

Então senhores, sua cabeça sua sentença. Podemos e devemos lutar contra tudo isso. Criei um selo que vai ficar aí ao lado até o dia das eleições. Gostaria de pedir aos meus parceiros, amigos, blogueiros que visitam o Largado que fizessem o mesmo.
VAMOS MOBILIZAR A TODOS ATRAVÉS DA NET.
Seja por email, seja em flogs, blogs e sites.

A GENTE SÓ QUER SER UM CIDADÃO.
A GENTE SÓ QUER TER UMA NAÇÃO JUSTA PARA TODOS.

Serginho do http://www.largadoemguarapari.blogspot.com/

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Vale do Anhangabau - 1962
Em primeiro plano o Buraco do Adhemar, que com qualquer chuva se enchia de água, exatamente como acontece hoje com O Buraco do Janio e o Buraco da Erundina que estão no mesmo lugar.

foto de http://www.toffobus.com

MAR DE LAMA

Dia 9 de fevereiro, por volta das 14:30 horas, o Land Rover JGH 2817 verde trafegava pela Avenida W3 Norte em Brasília, com o seguinte adesivo no vidro traseiro:
“Sabe por que todo petista gosta de Land Rover ?
Porque é o único carro que se dá bem na lama...”

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DOMÉSTICA RÉ PRIMÁRIA É MANTIDA PRESA DESDE NOVEMBRO POR ROUBAR UM POTE DE MANTEIGA

Em 23 de março último chegou ao Superior Tribunal de Justiça um pedido de Hábeas Corpus solicitado em nome de Angélica, presa em flagrante desde novembro e desde então recolhida ao Cadeião de Pinheiros em São Paulo, por roubar um pote de manteiga no valor de R$ 3,20.
Não vou defender aqui a soltura simplesmente da Angélica citando aquele velho chavão: “Trata-se apenas do simples roubo de um alimento!” Na minha modesta e talvez obsoleta opinião “todos” em uma sociedade evoluída têm que cumprir leis que são feitas para todos, independente de classe social, poder econômico, religioso, etc. A lei sabiamente também concede benefícios e atenuantes os mais diversos aplicáveis para dar um tratamento diferenciado do criminoso reincidente e violento, daquele primário que comete um delito pela primeira vez.
Fico indignado apenas quando vejo criminosos impunes e pelo que vejo parece que neste país só a classe política tem benefícios maiores do que os que a lei já prevê, que os livram de serem punidos como os demais cidadãos, que nesta altura penso eu pertencem a uma classe inferior: a classe “povo”.
Vejamos: Em que cadeia está o Deputado João Magno(PT_MG) que roubou R$ 426.000,00?
E em qual penitenciária estará o Deputado Wanderval dos Santos(PL-SP) que roubou R$ 150.000,00 ? E os Deputados Pedro Henry(PP-MT), Prof. Luizinho(PT-SP), Pedro Brandt(PFL-MG), Romeu Queiroz(PTB-MG), Sandro Mabel(PL-GO), Pedro Corrêa(PP-PE), José Dirceu(PT-SP) e Roberto Jefferson (PTB-RJ)? Os Três últimos tiveram seu mandato cassado mas segundo me consta nenhum deles esteve sequer algumas horas detido !

Os Deputados Carlos Rodrigues(PL-RJ), José Borba(PMDB-PR), Paulo Rocha(PT-PA) e Waldemar Costa Neto(PL-SP) renunciaram a seus mandatos confiando na pouca memória e informação do eleitor brasileiro que provávelmente pelas urnas os reconduzirão a seus cargos.
Este ano teremos eleições, pensem bem em quem vão votar. Temos que por um fim nessa bandalheira política. Essa cambada de ladrões tem que deixar de limpar o rabo em nossas instituições !

Silvio A. Neves

IMÁGENS FANTÁSTICAS

Reciclagem é isto...

PIADA DO DIA

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Porque você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe filha, converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...

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PLAQUINHA DO DIA

"CANDIDATO É ALGUÉM QUE OBTÉM DINHEIRO DOS RICOS E VOTOS DOS POBRES PARA PROTEGER UM DO OUTRO!"

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

Éra um rhum com aroma forte, nem parente dos vendidos atualmente. Este anúncio é de 1959 e a bebida do momento era a Cuba Libre. Fidel acabara de tomar o poder na sua ilha, daí a alusão e inspiração para o nome desta bebida.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTYE

Imagens do início do século passado mostrando o matadouro municipal, os prédios ainda existem, hoje abrigando a Cinemateca. O bonde pertencia a Light, note-se a linha já eletrificada.
(Fotos do Arquivo da Eletropaulo)

O MESMO ASSUNTO ANALISADO POR DIFERENTES FORMAÇÕES ACADÊMICAS

DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

SABEDORIA POPULAR
Rapadura é doce, mas não é mole!!!

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IMÁGENS FANTÁSTICAS

É isto que falta neste país !

HONESTIDADE

PIADA DO DIA

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
-Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?
O pai pensa um pouco e responde:
-Filho, faz o seguinte: primeiro pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E por último, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom Cruise. Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt, e ainda por cima ficar milionária. E meu irmão disse que por 1 milhão de dólares, ele fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise.
Então o pai respondeu:
- Pois então, meu filho é o seguinte: POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um veado!

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PLAQUINHA DO DIA

"JUSTICEIRO É O SUTIÃ, QUE OPRIME OS GRANDES, LEVANTA OS CAÍDOS, PROTEGE E DISFARÇA OS PEQUENOS E ATUA, SEM DISTINÇÃO POLÍTICA, NA ESQUERDA E NA DIREITA."

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

Bonde bagageiro da Cia City de Santos em 1942.
Site de origem: http://www.toffobus.com

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Praça Patriarca em 1929.
Antigo prédio do Mappin, ficava onde hoje está o prédio da União de Bancos.

REDAÇÃO

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se
encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto
plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o
artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas
com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco
átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios
de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar
sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se
insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as
reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo,
pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns
sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando
o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e
pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão
verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo
uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe
dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando,
sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela
foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e
rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que
iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele
sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão
minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam
nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não
perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É
claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente
oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela
totalmente voz passiva, ele voz ativa.

Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi
avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele,
com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela
era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o
pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.

Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos
nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições,
locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa
acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu
seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma
metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e
mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não
era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando
dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do
sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto,
comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo
claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo
nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um
complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que
poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em
seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o
verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu
trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino
colocado em conjunção coordenativa conclusiva. "

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IMÁGENS FANTÁSTICAS

Av. Forças Armadas em Lisboa.
Isto eu chamo de perfeita integração da publicidade ao cenário urbano.

PIADA DO DIA

Um homem está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O homem põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a loura:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada
- Eu sou a nova professora do seu filho.....

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PLAQUINHA DO DIA

"SE MEUS INIMIGOS PARAREM DE DIZER MENTIRAS A MEU RESPEITO, EU PARO DE DIZER VERDADES A RESPEITO DELES"

DEIXOU CURRÍCULO EM LOTÉRICA QUE ASSALTOU

Um currículo, com foto e endereço, denunciou o garçom Bruno Militão, de 20 anos, preso por policiais militares uma hora depois de assaltar a lotérica "A Favorita", em Bauru(SP). Antes do roubo Militão raspou dois cartões de loteria instantânea. Como não ganhou o prêmio tirou uma arma de brinquedo do bolso e dominou a atendente, conseguindo R$ 250,00. No currículo constava seu objetivo profissional: "trabalhar com honestidade e sinceridade".
Fonte: O Estado de São Paulo - 18-03-06

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

Nos anos 60 era a margarina mais vendida.
Saiu do mercado graças aos planos econômicos de governantes "genios" que o Brasil e os Brasileiros enguliram até agora!

É BOM RECORDAR MOMENTOS FELIZES

Esta semana que passou, tive a alegria de refazer contatos com algumas pessoas da extinta RMB, onde trabalhei durante mais de dez anos nos anos 70/80. São pessoas que eu tenho uma estima muito grande e que passados tantos anos, me fazem recordar um periodo muito bom de minha vida. Pelo trabalho realizado e principalmente pelo aprendizado que tive naquela época que certamente me proporcionou a possibilidade de realizar tantas coisas boas em minha labuta pós RMB. Aliás esta empresa foi uma das mais sérias, responsáveis e cuidadosas com o consumidor final no ramo de alimentos que tivemos no Brasil, e me orgulho muito de ter contribuido com isto, vivido e convivido com meus colegas de trabalho que certamente pensam o mesmo que eu.

Silvio A. Neves

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Largo São Francisco 1943. O bonde provávelmente era da linha Jardim Paulista que subia a Av. Brigadeiro Luiz Antonio, entrava à direita na Av. Paulista e descia a Rua Pamplona, daí para a frente não me recordo mais.

SETE TIPOS DE ASSALTO

1) Assaltante Cearense - Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com umafome da moléstia...

2) Assaltante Mineiro - Ó só! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant`os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô....Uai, tá esperando o que, uai? Ara, sô!

3) Assaltante Gaúcho - O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão quarentae quatro fala!!

4) Assaltante Baiano - Ô meu rei....(longa pausa)........Isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...Vai passando a grana, bem devagarinho...Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

5) Assaltante Paulista -Ôrra, meu...Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu...Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintia, meu....Pô, se manda, meu...

6) Assaltante Carioca - Seguiiiinnte aí, me`rmão... Tu se fudeu, tá ligado , isso é um assalto, tá ligado ...Passa a grana e levanta os braços aí rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Aí, tá ligado, vai andando e se olhar pra trás vira presunto..,Aí , tá ligado !

7) Assaltante de Brasilia - Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, água, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, E como sempre; gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...

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SABEDORIA ANTIGA

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e

Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.

Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal.

Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta...Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para Advogados.


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IMÁGENS FANTÁSTICAS

PIADA DO DIA

-Maria esta comida está horrível, acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
-Pode ser, mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
-Roberto, seu patife... não acredito que você...
-Calma, madame. Quem me disse isso foi o motorista!

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PLAQUINHA DO DIA

"SER MINEIRO É: CHEGAR NA ESTAÇÃO ANTES DE COLOCAREM OS TRILHOS, É FINGIR QUE ACREDITA NAS AUTORIDADES E CONSPIRAR!"

HOJE

É

ANIVERSÁRIO

DO

NOSSO

AMIGO

RICARDO

DE

RESENDE

PARABÉNS

PARA

ELE

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

CURITIBA DE ANTIGAMENTE

Rua São Francisco Junho de 1945

VILAS E ALDEIAS PORTUGUESAS

Todos sabem que em Portugal há muitos lugarejos com nomes bem engraçados, só para ilustração vou listar aqui alguns deles: Finca-Joelhos, Deixa o Resto, Vale da Porca, Vergão Fundeiro, Monte de Má Coisa, Sujeira, Porcalhota, Fofim de Além, Fofim de Aquém, Cabeço do Cão Morto, Cornalheira, Mal Lavado, Casal do Corta Rabos, Raio-X, Herdade da Chouriça, Saca Bolos, Fogueteiro, Porrais e Sarnada.

Já que certamente você lerá a lista para o amigo aí do lado, a mulher, o marido, a namorada, o namorado, acrescente mais estes: Baú do Meio, Berro, Maria Gorda, Confusão, Ressaquinha, Jardim de Piranhas, Carão, Pito Aceso, Ratones, Pulgas de Cima, Pau Grande, Tiros e Veado Velho. Agora, diga-lhes, enquanto riem que a segunda lista é de localidades brasileiras.

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NEGOCIAÇÃO

Jacob para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
- Bem, neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
- Mas a minha filha é muito jovem para casar!
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial!
- Bom, neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial: - Sr. Presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial.
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário!
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
- Neste caso, ele está contratado!
Moral da história: negociar é conseguir o que você quer, fazendo parecer que é o que o outro quer!

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IMÁGENS FANTÁSTICAS

Elevador automotivo

PIADA DO DIA

O amigo chega pro Zé e fala:
- Ó Zé, sua muié tá te traindo com o Arcides.
- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
- Óia Zé ! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage...
- Mais teve! Pode cunfiri...
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa.
O Zé fica olhando pela fresta da porta do guarda-roupa que está entreaberta e, logo em seguida vê...
Sua muié leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem....
Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve, enquanto o Zé relata cabisbaixo:
- Foi terríver...Ela jogou ele na cama, tirou a brusa...e os peito caiu.
Tirou a carcinha...aí a barriga e a bunda dispencou.
Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...
E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, dizia:
- Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!

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PLAQUINHA DO DIA

"SER MINEIRO É: ACENDER A DEUS A VELA COMPRADA DO DIABO, É ANDAR DE GUARDA CHUVA PARA DISFARÇAR A BENGALA!"

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

Anuncio de 1954 da Viação Cometa, apresentando os novos GM PD-4104 recém importados pela empresa.

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Estação Vila Mariana em 1886. Ficava mais ou menos ali pelo cruzamento da Rua França Pinto com a Rua Domingos de Moraes e pertencia à Cia. Carris de Ferro de São Paulo a Santo Amaro com saídas da Estação São Joaquim(mais ou menos no mesmo local da do metrô), Seguia pela Rua Vergueiro, Domingos de Moraes, Caramuru, Graví, Av. Jabaquara, seguindo depois por um trajeto tortuoso até Santo Amaro.

DEPUTADOS DE LÁ x DEPUTADOS DE CÁ

DEPUTADOS DE LÁ...
Os Deputados Ingleses, na mãe dos Parlamentos:
1 – Não têm lugar certo e reservado onde sentar-se na Câmara dos Comuns.
2 – Não têm escritórios, não têm secretários, nem automóveis.
3 – Não têm residência (pagam pela sua, em Londres ou nas províncias).
4 – Não têm passagem de avião gratuita, salvo quando a serviço do Parlamento.
Enfim, têm que pagar de seu bolso, arcar com suas despesas. E seus salários equiparam-se ao de um Chefe de qualquer repartição.
Em suma são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS DO POVO!

JÁ, OS DEPUTADOS DE CÁ...
1 – Salário: R$ 12.000,00.
2 – Auxílio-moradia: R$ 3.000,00.
3 – Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília por mês.
4 – 13º e 14º salários (no fim e no início de cada ano legislativo)
5 – Verba para despesas comprovadas: R$ 7.000,00.
6 – Verba para assessores: R$ 3.800,00.
7 – Férias de 90 dias ao ano e folga remunerada de 30 dias.
8 – Mais R$ 35.000,00 por mês como verba de gabinete.
9 – Direito a contratar 20 (VINTE) servidores para seu gabinete.
10 – Engraxate, cabeleireiro e barbeiro por conta do erário.
11 – E ainda recebem R$ 25.400,00 para trabalhar durante o recesso.
O dinheiro sai todo dos cofres públicos (diga-se: DO BOLSO DO POVO)

Precisamos divulgar ao mundo a pujança de nosso país e o alto padrão dos nossos deputados e senadores, que não são pés-de-chinelo como os Lords e Comuns ingleses!

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MENOS EVOLUIDOS DA ESPÉCIE HUMANA

Entregues os "Darwin Awards", ou seja, os prêmios Darwin, que têm a finalidade de homenagear os MENOS EVOLUÍDOS representantes da raça humana. Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da motivação do prêmio.

1º colocado - Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado - O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado - Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º colocado - Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado - Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado - Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado - Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado - Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado - Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

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IMÁGENS FANTÁSTICAS

Não me privo do conforto de ter sempre água quente !

PIADA DO DIA

Estas vão como incentivo a todos os psicologos:

O psicólogo incentiva o paciente:
-Pode me contar desde o princípio...
-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

Sabe como diferenciar o psicólogo do seu paciente?
O psicólogo é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao psicólogo, tímido e cabisbaixo:
-Doutor, eu tenho dupla personalidade.
-Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

-Doutor vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psicólogo resolve aprofundar a anamnese:
-E desde quando o senhor acha que é um galo?
-Ah, desde que eu era um pintinho.

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um legista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O legista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

O cara sofria de amnésia e procurou o psicólogo:
-Doutor estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?

-Psicólogo para paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja.
-Durante um ano só vai beber leite.
-Outra vez, doutor?!
-O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
-Já.... Durante os dois primeiros anos da minha vida!

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PLAQUINHA DO DIA

"SER MINEIRO É: AJOELHAR NA IGREJA PARA VER MELHOR AS PERNAS DA VIÚVA. É IR A ENTERRO PARA CONFERIR QUEM CONTINUA VIVO !"

PROPAGANDAS DE ANTIGAMENTE

Anuncios da Maizena publicados na década de 50

SÃO PAULO DE ANTIGAMENTE

Anhangabau 1953

EM PORTUGAL SE FALA DE OUTRO JEITO III

Um carro café com leite não é um carro marrom claro, e sim preto e branco.
Ninguém lá tira dinheiro no caixa eletrônico e sim no guiché automático.
Mija-mija é o lavador de parabrisa dos carros portugueses.
Não há creme de leite em Portugal, e sim natas e ninguém bate claras em neve e sim claras em castelo.
Grande écran é a tela de cinema e pequeno écran é a tela da televisão.
Uma criança não mama na mamadeira e sim no bebedeiro.
Lá ninguém fica na miséria e sim no dependura.
Um engatatão é um sujeito garanhão, paquerador, mulherengo.
No bar se você quer beber muita cerveja peça uma girafa que é uma caneca com um litro e ao pagar não confira o troco e sim a demasia.
Quando se fala do “Bucha e o Estica” fala-se d a dupla “Gordo e o Magro”.
“Os Três Estarolas” são “Os Três Patetas”.
Ula-Ula não é dança e sim correria.
Nalga é nádega, uma nalgada quer dizer um tapa na bunda.
As belas raparigas portuguesas não usam calcinhas e sim cuecas.
Bonde é elétrico, trem é comboio, uma charrete é chamada de trem.
Uma faxineira diarista é uma mulher a dias.
Nunca chame um cozinheiro de paneleiro ou panasca, você arrumará uma briga dos diabos por ter chamado o cozinheiro de veado. É ofensa grave!
Pastelaria é o bar da esquina ou uma casa de doces e não tem pastel.
Pastel em Portugal é doce. Pastel de Belém, experimente e verá que delicia.
Quem aluga uma casa sem móveis, aluga uma casa nas paredes.
Lá avião não decola e sim descola, e não aterrissa e sim aterra.
Casa de Banho é o aposento sanitário, banheiro é o salva-vidas na praia.
Sanita é o vaso sanitário e autoclismo é a descarga.
Fila é bicha, não vá pensar besteira quando ver uma placa “Entre na bicha”
Lá um homem não faz a barba e sim desfaz a barba.
Se ouvir dizer que fulano “deu o peido-mestre” entenda que o fulano morreu.
Camisa, tanto de homem como de mulher é camisola.
Em Portugal cona, com todo o respeito é buceta mesmo.
Fato, não confundir com facto, é terno, roupa. Fato de banho é maiô.
Casal nada tem a ver com um homem e uma mulher , é um sitio ou uma pequena propriedade agrícola, não uma fazenda que é uma herdade.
Se te chamam de cabrão, estão te chamando de corno.
“Se calhar” é uma expressão muito ouvida, significa “Se ocorrer, se der”.
No natal as crianças não recebem presentes do Papai-Noel e sim do Pai-Natal.
Nunca diga que pisou no breque, eles entenderão que você pisou no peido.
Em Portugal pisa-se nos travões.
Ônibus se for urbano é autocarro; se rodoviário é camionete.
Nos escritórios não há grampeadores e sim agrafadores.
“Cagar d’um carro abaixo” esta minha mãe falava muito, não consta de livro nenhum, só fui descobrir o significado há pouco tempo, o carro neste caso é o carro de boi: É o mesmo que o nosso “Cagando e andando”
Quando você der uma informação e te responderem Ocapa, querem dizer OK.
Um escadote é simplesmente uma escada pequena.
Nunca chame um homem de “moço” é altamente ofensivo, e também nunca chame uma mulher de moça ou arrumará uma tremenda encrenca.
“Tempos da outra senhora” refere-se a “Antes da revolução de 25 de abril de 1974” data em que foi derrubada a ditadura em Portugal.
Stapor, esse nem eu sei o que significa, acho que é um xingamento, quem souber me informe.
E dá para citar mais umas centenas de expressões e palavras, mas vou parar por aqui, ficando registrado que falamos uma língua riquíssima, lembrando que citamos aqui apenas Brasil e Portugal, devendo haver milhares de expressões usadas nos demais países de língua portuguesa, que não são poucos!

Silvio A. Neves