AMANHÃ É O DIA MUNDIAL DO TRABALHO E NÓS NÃO TRABALHAMOS !

A DATA FOI CRIADA EM HOMENAGEM À GREVE GERAL, OCORRIDA EM 1º DE MAIO DE 1886 EM CHICAGO.

NESTA DATA MILHARES DE TRABALHADORES FORAM ÀS RUAS REINVINDICAR JORNADA DE TRABALHO DE OITO HORAS (TRABALHAVA-SE ATÉ 17 HORAS DIÁRIAS). A REPRESSÃO AO MOVIMENTO FOI BRUTAL: PRISÕES, FERIDOS E MUITAS MORTES NO CONFRONTO DA POLÍCIA COM OS OPERÁRIOS.

NO DIA 4, NOVAS MANIFESTAÇÕES E ALBERTO PARSONS, TIPÓGRAFO 39 ANOS APRESENTOU-SE VOLUNTARIAMENTE À POLÍCIA DIZENDO "SE É NECESSÁRIO ALGUÉM SUBIR AO CADAFALSO PELOS DIREITOS DOS TRABALHADORES, AQUI ESTOU". ELE, MAIS AUGUST SPIES, TIPÓGRAFO 32 ANOS; ADOLF FISCHER, TIPÓGRAFO 31 ANOS; GEORGE ENGEL, TIPÓGRAFO 51 ANOS; LUDWIG LINGG, CARPINTEIRO 23 ANOS; MICHAEL SCHEAB, ENCADERNADOR 34 ANOS; SAMUEL FIELDEN, OPERÁRIO TEXTIL 39 ANOS. OS QUATRO PRIMEIROS FORAM CONDENADOS À FORCA, SENDO EXECUTADOS EM 11 DE NOVEMBRO DE 1887, MENOS LUDWIG LINGG QUE SE SUICIDOU NA CADEIA, OS DEMAIS A PENAS DE PRISÃO E TRABALHOS FORÇADOS, SENDO LIBERTADOS EM 1893 QUANDO DA ANULAÇÃO DAS CONDENAÇÕES.

NA QUARTA FEIRA DIA 2 ESTAREI NOVAMENTE AQUI.

PLAQUINHA DE HOJE

"QUANDO UM CACHORRO BATER À TUA PORTA, LEMBRE-SE:

CACHORROS NÃO BATEM EM PORTAS !"

NOVAS E VELHAS

O argentino está transando com uma inglesa, com uma certa cara de tédio.

De repente ela começa a gemer, prestes a atingir o orgasmo:

- Oh, Ooh, Ooooh my God!

Ele, com a mesma cara de tédio, responde:

- Sei que eu sou divino, mas na intimidade, pode me chamar de Joselito...

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Concurso na selva para ver quem era o animal que traçava mais rápido a fêmea da mesma espécie, depois de dias de competição acabaram dois finalistas; o Juca e o Joca, dois coelhinhos, é claro.

Aí, para decidirem realmente que era o melhor organizaram a grande final... fizeram uma fila de coelhinas todas devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram a largada... o Juca mais empolgado largou na frente... traçou a primeira coelhinha e, como era um coelho educado, disse:

- "Foi bom, obrigado",

tracou a segunda,

-"Foi bom, obrigado",

a terceira,

-"Foi bom, obrigado",

se empolgou,

-"Foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "DESCULPA JOCA", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado"...

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Mal o padre iniciara a missa, uma enchente catastrófica se abateu sobre a cidade. A igreja ficava próxima à margem do rio e logo as águas se aproximaram da escadaria. Em pouco tempo, as águas invadiram o templo e todos os fiéis se retiraram para um lugar seguro. Todos saíram. Menos o padre que continuou a rezar a missa como se nada tivesse acontecido. Daí a pouco, as águas já cobriam os bancos e um caminhão do corpo de bombeiros parou em frente à igreja para levar o padre.
- O senhor não pode ficar aqui, padre. Vamos pra um lugar seguro - disse o comandante.
- Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a sua igreja.
O caminhão dos bombeiros foi embora e as águas continuaram a subir. Algum tempo depois, mais um caminhão dos bombeiros parou em frente à igreja e o comandante foi falar com o padre. O sacerdote já subira ao altar para tentar fugir das águas, mas continuava confiante.
- Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus é grande e vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a minha igreja.
Menos de cinco minutos depois, chegou outro caminhão de bombeiros. Um bote inflável foi posto dentro da igreja e o comandante foi, mais uma vez, tentar convencer o padre a ir embora dali. Mas o padre, já encarapitado no braço da cruz de Cristo, foi irredutível:
- Não, meu filho. Eu já sinto a presença de Deus aqui em seu templo. Ele vai me salvar, a mim e a sua igreja. Não se preocupe, pois Deus é grande e poderoso.
As águas subiram ainda mais e o padre terminou se afogando enquanto rezava e esperava por um milagre que não veio. Logo o padre se apresentou diante de São Pedro. E estava furioso, muito irritado, mesmo, com o descaso do Senhor.
- Eu fiquei rezando e esperando por vocês o dia quase todo e ninguém apareceu pra me salvar. Que papelão vocês me fizeram!
São Pedro, que estava conferindo uns formulários de entrada de almas, mal levantou a vista para o padre e falou:
- Como não fizemos nada? Mandamos três caminhões dos bombeiros pra lhe tirar da igreja e você não quis sair, pô!

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Um taxista alentejano vem a Lisboa e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa. A moça mete a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela e a pobre fica com a cabeça entalada. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem. Volta para o carro e comenta sobranceiro:

- Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos?

Responde a jovem:

- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais.

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A mulher todo dia cobrava um vestido do marido.

Ele chegava em casa e ela dizia:

-Comprou meu vistido? Comprovou meu vestido?

Na semana seguinte a mesma coisa:

-Comprou meu vistido? Comprou meu vestido?

Entao o cara irritado um dia disse:

-Comprei seu vestido!

- Que cor ?

Ele entao fala:

Da cor do teu cu !

Ela resposde:

-Ah você sabe que eu nao gosto de roxo !

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Era uma daquelas cidades pequenas em que, mal saídos da adolescência, os rapazes migravam para cidades maiores em busca de emprego e de melhores oportunidades. Saíam os rapazes e ficavam as moças casadoiras. Muitos rapazes iam embora. Poucos retornavam.
Para casar as moças, os habitantes do lugar só viram uma saída: ir buscar rapazes nas cidades vizinhas. Formou-se uma comissão para ir visitar as cidades próximas e tentar convencer os jovens a irem até àquela cidade conhecer as moças e, esperava-se, casar com elas.
A comissão percorreu várias localidades e, finalmente, conseguiu convencer um rapaz a ir até à tal cidade conhecer as moças de lá. Ele foi. As moças e as mães acharam que o rapaz era muito bonito. Duas moças foram apresentadas a ele pelas respectivas mães como candidatas ao casamento. E criou-se o impasse. Eram duas moças da melhor sociedade local e a decisão para escolher qual a que casaria com o rapaz criou uma situação muito delicada. Mas, se havia alguma delicadeza logo ela desapareceu. O que ficou mesmo foi uma briga muito feia, um bate-boca de baixo nível.
Para ajudar na decisão, chamaram um velhinho dotado de grande sabedoria. Era ele quem resolvia as grandes questões do lugar. Vendo a terrível disputa que se criara em torno do rapaz, ele falou:
- Só vejo uma solução: dividi o rapaz em duas partes. Esquarteja-o e dai uma metade do rapaz a uma moça e a outra metade do rapaz à outra moça.
Aí uma das mães disse ao velho sábio:
- Ah! não, senhor meu. Casa a filha da outra mulher com o rapaz. Não deixe que o matem.
- Nem meu, nem teu. Que seja esquartejado em vida! Eu quero é vê-lo em pedaços! - falou a segunda mãe.
Do alto de sua sabedoria, o velho olhou para a segunda mãe e falou:
- O rapaz deve casar com a tua filha, ó mulher, porque és a verdadeira sogra.

SE É FOTO É FATO

Então está explicado !!!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS VI

Apostou que fazia cem anos e... ganhou
Um britânico que apostou, há dez anos, que completaria um século de vida está a comemorar o centésimo aniversário com um cheque de 36 mil euros.
Segundo a BBC, Alec Holden ganhou à casa de apostas William Hill, que decidiu oferecer 250 libras por cada libra apostada. Holden decidiu apostar cem libras, na sua longevidade, e acabou por levar 25 mil libras de prémio, cerca de 36 mil euros.
Holden, que nasceu no dia 24 de abril de 1907 e tem dois filhos, de 60 e 70 anos de idade, afirmou ao site da BBC que, recentemente, estava a ter muito cuidado com o que fazia.
Segundo Holden, o segredo da longevidade é «comer papas de aveia ao pequeno-almoço» e «continuar a respirar».
Para o aniversariante, há outros factores importantes para atingir os cem anos: «Não se preocupar com nada, trabalhar o menos possível e tirar muitos dias de férias».
Holden gosta de jogar xadrez todos os dias e a idade não o faz perder o sentido de humor. Recebeu o cartão de aniversário da Rainha Isabel, que envia a todos os britânicos que perfazem os cem anos um postal de parabéns e acrescenta que acha que «até a viu, de bicicleta, a entregar o cartão».
Depois de esta aposta perdida para a casa William Hill, a idade alvo de apostar passou para 110 anos em vez de cem.
Portugal Diario

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EUA: fax de merceeiro liberta detido
Polícia demorou duas semanas a perceber que o documento era falso.
Funcionários prisionais de La Grange, Kentucky, libertaram um preso de 19 anos depois de terem recebido um fax falso enviado de uma mercearia local e demoraram quase duas semanas a darem-se conta do facto.
O fax continha erros gramaticais, não vinha em papel timbrado e fora enviado de uma mercearia local indicando que era do Supremo Tribunal do Kentucky e «exigia» a libertação imediata de Timothy Rouse.
Rouse, acusado de ter batido numa pessoa idosa, estava preso no Centro Correccional e Psiquiátrico de La Grange para avaliação mental. Foi libertado a 6 de Abril, data em que foi recebido o fax falso.
Na quinta-feira, a polícia de Lexington prendeu Rouse em casa da mãe, em Hickam, no condado de Fultom, Kentucky.
«É chocante o que aconteceu», comentou o procurador do condado de Fulton, Rick Major. «Só estou contente porque ninguém se magoou, porque ele é perigoso». A polícia ainda está a investigar a autoria do fax.
Carlos Moran, advogado de Timothy Rouse, não quis comentar.
Os funcionários prisionais não se deram conta de que o fax provinha de uma mercearia porque as normas não exigem a verificação da origem de uma ordem enviada por fax, explicou o director da prisão de La Grange, Greg Taylor.
Portugal Diario

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Mulher pede divórcio e descobre que não era casada
Maria das Dores Conceição, 42 anos, foi ao Forum da cidade de Pintal dos Campos, Portugal, procurar um advogado do estado. O objetivo dela era pedir divórcio de Francisco de Assis, seu marido há 25 anos.

A surpresa do advogado quando foi entrar com o processo é que tanto Maria quanto Francisco constavam como solteiros.

- "Por algum engano, não casaram os dois".

Embora tenham tido a cerimônia, os papéis se perderam e os pombinhos não estão oficialmente casados.

- "Se quiserem se separar no civil, terão que casar!" - brincou o advogado.

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Usou a calcinha da mulher e foi em cana!
Mundino Pereira, 38 anos, morador de Astúrias, Portugal, foi preso por furtar calcinhas da vizinhança.

Só que a denunciante, ora pois, foi sua ex-esposa, que o denunciou por entrar em seu quintal e furtar as roupas íntimas.

Ao ser preso, Mundino negou tudo, mas durante a revista para entrar na cela, os policiais e presos riram ao verificar que Mundino usava uma das calcinhas da ex.

O gajo ainda disse que sofria de problemas psicológicos com a separação e esta era uma maneira dela "estar com ele ainda".

Os presos não quiseram saber e fizeram Mundino dançar o Vira!

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Pulou da laje para provar que era super-herói.
José Ramirez, 30 anos, pulou da laje de sua casa, na cidade de Instituición, Panamá.

José queria provar para todos que estavam na sua festa que tinha poderes de levitação, inspirado pela série de TV Hero.

O resultado foi que nosso herói teve uma perna quebrada e algumas esfoliações no rosto, fora a gozação.

Deve ter sido a cryptonita...

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Hospitais chineses confundem chá com urina
Para testar a qualidade dos hospitais chineses, um jornalista televisivo fez-se passar por paciente e, na altura de entregar a amostra de urina para os exames, enchia o boião com chá. Metade dos hospitais testados não se apercebeu a diferença e os médicos até receitaram remédios caros para o repórter.
O jornalista fez as manchetes do país depois de usar esta táctica em dez hospitais de Hangzhou, capital da província de Zhejiang. Queria desmascarar as práticas corruptas do sistema de saúde na China, onde médicos e hospitais são acusados de pôr os lucros à frente da preocupação com a saúde dos pacientes.
Cinco dos hospitais investigados disseram ter descoberto problemas em sua «urina» que requeriam tratamento, e prescreveram remédios que custam mais de 25 dólares (cerca de 18 euros). Muitos trabalhadores chineses precisam de trabalhar uma semana para ganhar essa quantia.
A reacção das autoridades foi rápida e surpreendente. Em declaração à agência oficial de notícias Xinhua, o ministro da Saúde, Mao Qun`an, condenou as técnicas de investigação usadas pelo repórter, dizendo que feriram o código de ética do jornalismo e mancharam a reputação dos médicos.
«O objectivo dele deveria ser melhorar o serviço médico do país, mas o que fez teve o efeito contrário», disse o ministro. «Se a população começar a levar outros líquidos ¿ como cerveja ¿ para os exames, os hospitais terão que criar um novo procedimento para saber se aquela amostra é mesmo de urina, o que vai complicar um procedimento que até então era simples», concluiu.
O ministro disse ainda que talvez o chá tivesse elementos químicos semelhantes aos de urina infectada. Médicos, químicos e outros jornalistas ridicularizaram essa possibilidade.
Portugal Diario

APLICADOR DE CAMISINHA

Um dispositivo sul-africano que seria capaz de colocar uma camisinha em um homem em menos de três segundos, foi nomeado o "objeto mais bonito" em uma feira de design na Cidade do Cabo."

A facilidade com que o objeto procede torna mais um prazer usá-lo do que uma obstrução ou algo do tipo", disse Roelf Mulder, o inventor do aplicador a dezenas de espectadores, na demonstração interativa de sua invenção.
Isto eu peguei lá no:
http://blogdorebolinho.blogspot.com que sempre visito e recomendo.

Comentário do Silvio: É previsivel que uma invenção destas venha da Africa. Como sabem o povo de lá leva fama de ser abençoado pela natureza, com uma ferramenta descomunal.(Se isto é uma vantagem é bastante discutivel) Imaginem a dificuldade do gajo em colocar a camisinha, principalmente se os programas oficiais de divulgação de uso do produto forem iguais aos do Brasil. É simplesmente impossível de fato a utilização sem algum dispositivo especial !

VOCÊ SABIA ?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed " ( zero mortos ). Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .".Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história: . Espadas: Rei David Israel. Paus: Alexandre Magno Grécia/Macedônia. Copas: Carlos Magno França. Ouros: Júlio César Roma

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "...O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: " Não te entendo".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV"(quarto). Pois bem, algum funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje.

Acredite se quiser...

Recebido por e-mail

PERIGOS DE SE LEVAR A PRÓPRIA MULHER AO MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

-O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- O quê?

- Vou ter que te dar uma surra...
Autor desconhecido

TESTE SOBRE A BÍBLIA

Esta vem originalmente do jornal Vancouver Sun. Trata-se de respostas dadas por alunos de escolas secundárias para um teste de conhecimento da Bíblia.

1. A mulher de Noé se chamava Joana d`Arc.

2. A mulher de Lot era um pilar de sal durante o dia e uma bola de fogo durante a noite.

3. Moisés subiu ao Monte Cianureto para pegar os Dez Mandamentos.

4. O sétimo mandamento é: "Não admitirás adultério".

5. Josué liderou os Hebreus na batalha de Geritol.

6. Jesus nasceu porque Maria teve uma imaculada contração.

7. As pessoas que seguiram Jesus foram chamadas de "Os doze decibéis".

8. As epístulas eram as esposas do apóstolos.

9. Paulo pregou a crimônia, que era um outro nome para casamento.

10. Davi combateu os Finkenteins, uma raça de pessoas que viviam nos tempos bíblicos.

11. Um homem só pode ter uma única mulher. Isso é chamado monotonia.

12. Os judeus tiveram muitos problemas durante sua história por causa de suas genitálias antipáticas.

Recebido por e-mail

CADELA DE SEATTLE QUER NAMORAR CÃO DE GEORGE BUSH

Kenzie, uma cadela da raça terrier escocês, não sabe mais o que fazer para atrair a atenção do cão mais importante dos EUA. Ela publicou até um video na Internet pedindo uma chance para namorar Barney, o cão do presidente dos EUA, George W. Bush. A idéia na verdade é dos donos de Kenzie, Ben e Shelby Dobbs, um casal de Seattle.
Eles se inspiraram no documentário My Date With Drew, idealizado e estrelado por Brian Herzlinger. No filme, ele se compromete a investir pouco mais de mil dólares e 30 dias para conseguir um encontro com a atriz Drew Barrymore.
A CNN gostou da idéia e resolveu dar uma força na conquista amorosa de Kenzie. Uma repórter da emissora enviou um fax para a Casa Branca com uma série de perguntas para o cão do presidente. O questionário queria saber quais as preferências de Barney, e principalmente se ele gostava de cadelas com metade da sua idade, já que Kenzie tem três anos, e ele seis.
A Casa Branca ignorou as perguntas. Mas os Dobbs não desistem e marcaram para abril uma viagem até Washington. É que eles realmente acreditam que Kenzie e Barney tem muita coisa em comum. A começar pelo fato de que ambos têm um website. O de Kenzie http://mydatewithbarney.com traz declarações de amor ao primeiro-cão dos EUA. O de Barney fica hospedado no site da Casa Branca http://www.whitehouse.gov/barney

Redação Terra

E A TÃO ESPERADA SEXTA-FEIRA CHEGOU E COM ELA UM FIM DE SEMANA PARA REPOR AS ENERGIAS GASTAS DURANTE A ESTAFANTE JORNADA SEMANAL. DESCANSEM BASTANTE, QUE EU VOLTO NA SEGUNDA FEIRA BEM CEDO.

PLAQUINHA DE HOJE

"EVITE ACIDENTES.

FAÇA DE PROPÓSITO !

NOVAS E VELHAS

O sujeito estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:

- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!

E ele:

- Um só?! Tem é uma porção!

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Um alentejano em Lisboa, entrou num elevador onde tinha um casal, soltando em seguida, um sonoro e fedorento peido. O lisboeta ficou muito irritado e disse:

- Você não tem vergonha? Peidar na frente da minha mulher?

O alentejano respondeu:

- Desculpe, eu não sabia que era a vez dela...

Logo depois o alentejano solta outro peido pior que o primeiro. O lisboeta, irado, pergunta:

- Você não sabe segurar peido? O alentejano respondeu :

- Não, você sabe? O lisboeta respondeu:

- É claro que eu sei!

O alentejano, então, soltou outro peido e disse:

- Então segura esse!

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Um homem morre, e pelos pecados cometidos na sua vida terrena vai parar ao inferno.

À entrada do inferno está um demônio que pede ao homem para entrar. O homem entra, e repara que só existem mulheres no inferno. Vira-se para o demónio e pergunta:

- Eheheh Ó amigo? Isto é que é o inferno? Eu sou o único homem e elas são tantas e boas... Isto é lindo!

- Ri-te, ri-te!! Isto é mesmo o Inferno, é que elas são todas lésbicas e eu sou GAY.

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O marido viajou a negócios no começo do mês de dezembro. Percebendo que não conseguiria terminar o serviço antes do início do ano seguinte ele resolveu comprar um presente de natal para a esposa. Escolheu uma calça comprida bem colorida. Despachou-a pelo correio e, dias depois, a esposa recebeu, toda feliz, o presente. Na perna direita da calça, à altura da coxa, estava escrito "Feliz Natal" e na perna esquerda, também à altura da coxa, estava escrito "Feliz Ano Novo". Quando ele telefonou para a mulher e conversaram sobre o presente, ela falou:
- Espero que venhas me ver entre as festas.

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Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo.

Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON É UM VEADO" escrito com urina sobre a neve recentemente caída.

O presidente ficou lévido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.

- Não regule qualquer despesa - ordenou o presidente. - Bote os homens para trabalhar dia e noite. Faça um exame de urina em todos os ocupantes da Casa Branca. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito. Mas traga-me o nome desse insolente.

O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo o mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente no Salão Oval limpando seu saxofone, e disse que, infelizmente, era o portador de más notícias.

- E entao? - perguntou o presidente- Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem na neve da Casa Branca?

- Sim, nós o temos, Sr. Presidente

- E quem é ele? Quero saber!

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os ocupantes da Casa Branca, temos a certeza de que pertence a Al Gore.

- Oh my God! - gritou o presidente - Al Gore fez isso? Al Gore, meu vice-presidente? Al Gore, meu amigo de infância? Não posso acreditar. Esta é a pior notícia que você poderia ter-me dado!

- Bem, a notícia é na realidade pior que isso, Sr.Presidente - disse o chefe do Serviço Secreto.

- O que? Pior que isso? O que pode ser pior do que o vice-presidente escrever um insulto contra mim na neve com urina?

- A letra é da Hillary ...

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A empresa Café do Ponto solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:

-Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Café do Ponto está disposta a doar US$50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

-Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada. Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:

-Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem do Café do Ponto diz:

-Vossa Santidade, nós do Café do Ponto respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

-Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhóes.

E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

-Temos que rescindir o contrato com a Vick Bold.

SE É FOTO É FATO

Estas pedrinhas quando rolam, fazem um estrago do caralho !

ÚLTIMAS NOTÍCIAS V

A esposa cortou o penis do marido
Yao Fengfang teve uma sentença de três anos de cadeia suspensa após seu marido, Li Gengbao, pedir que o juiz fosse mais benevolente.
O Li, um motorista de táxi na cidade de Nanking, disse que sua esposa não se conformava de ele manter sua liberdade e que poderia olhar e sair com outras mulheres.
Yao suspeitou de seu marido, de ter um caso com sua ex-esposa e confrontou-o após ter visto seu táxi estacionado na porta da casa dela.
Ela havia ameaçado Li diversas vezes. Yao “incapacitou” seu marido dizendo que ele pensou que ela estava blefando.
O Li foi para a cama cedo mas foi acordado na meia-noite por uma dor afiada.
Disse: “Minha esposa pegou uma faca grande e cortou meu penis, e eu pedi a ela para me devolve-lo que eu iria imediatamente ao hospital, mas ela recusou firmemente, e quando eu avancei sobre ela para me dar o penis do corte, jogou-o fora pela janela.”
O Li envolveu sua ferida com uma toalha e dirigiu seu táxi ao hospital da cidade de Nanking.
O hospital realizou a cirurgia de emergência e a equipe de funcionários destacada para procurar o penis decepado do Li, não o encontrou porque tinha sido comido pelo cão de um vizinho.
Ananova
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Afinal, a noiva era um travesti
Noivo diz que não sabia que a cara-metade era um homem e só descobriu depois do casamento. «Noiva» garante que até já tinham tido relações sexuais
Um juiz de Jackson, nos Estados Unidos, viu-se este mês diante de um dos casos mais estranhos da sua carreira: teve de decidir se um travesti iludiu o seu ex-noivo por fazê-lo acreditar que era uma mulher.
O noivo, Ferris Griggs, processou a «noiva», Josie Garcia, que também responde pelo nome de Cindy. Griggs exigia que o nome de Cindy fosse retirado da escritura de uma casa de 200 mil dólares que compraram juntos.
Griggs também tinha oferecido à sua ex-futura cara-metade um anel de noivado de 2500 dólares, mas não pediu a jóia de volta.
No tribunal, Cindy (que compareceu vestida de mulher) declarou que o noivo sempre soube que ela era homem e que mantiveram relações sexuais frequentes durante vários meses.
Griggs negou ter feito sexo com ela e jurou que ninguém lhe disse que a sua noiva era um travesti. Afirmou ainda que foi chantageado para pôr o nome da «rapariga» na escritura da casa. Quando levou Cindy ao Texas, violou a sua liberdade condicional de uma acusação de violação. Foi então, segundo ele, que a noiva ameaçou denunciá-lo ao agente da condicional se ele não incluísse o nome dela na casa.
Cindy negou e garantiu que os problemas de relacionamento surgiram porque Griggs é «esquisito e calado», enquanto ela é «sociável e normal».
O juiz do caso, J.D. Williamson, decidiu que os dois lados têm sérios problemas de credibilidade, mas concluiu que Cindy não cometeu fraude. E determinou que a casa seja vendida e que o dinheiro seja dividido entre os dois ex-apaixonados.
Portugal Diario
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Violado por duas extraterrestres
Libanês que vive na Austrália diz que uma era loira e outra de aparência asiática
Um homem libanês, que vive na Austrália desde os 9 anos, alega ter sido raptado por duas extraterrestres com quem terá sido forçado a ter relações sexuais, conta a edição eletrônica da Revista Brasileira de Ufologia.
O invulgar relato foi revelado pelo matemático e químico australiano Bill Chalker, que se dedica ao estudo de fenómenos OVNI. Segundo ele, o libanês Peter Khoury descreveu como «profundamente perturbadora» a experiência que teve com duas mulheres alegadamente alienígenas.
Umas das extraterrestres foi descrita como sendo uma «mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo» e a outra de «aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído pela altura dos ombros».
Segundo a vítima do ataque, «a loira parecia ser quem dava as ordens» e as duas comunicavam-se «telepaticamente».
O homem diz ainda que foi levado inconsciente para a nave espacial das duas alienígenas e que terá sido obrigado a ter relações sexuais com as duas, mas que conseguiu recolher alguns cabelos da alegada mulher loira, que ficaram presos nas partes íntimas do seu corpo.
Estes cabelos ter-se-ão tornado, segundo a publicação brasileira, no primeiro material extraterrestre sujeito a testes de DNA.
Segundo o matemático australiano que conta a história, citado pela Revista Brasileira de Ufologia, «embora aparentemente humanos, os fios de cabelo mostravam cinco padrões distintos de DNA, que são características de um raro subgrupo racial de chineses mongóis e que nunca foram encontrados numa mulher loira.
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Restaurante português é multado por explosão de lingüiça
O dono de um restaurante português de Londres foi multado nesta quinta-feira em cerca de R$ 16 mil devido à explosão de uma lingüiça flambada, que causou graves queimaduras em uma mulher em 2005. A receita do prato tem uma medida certa para o toque final de rum – usado para atear fogo na lingüiça. Mas o garçom exagerou na dose, provocando a explosão. A mulher, que sofreu graves queimaduras no rosto e nas mãos após a explosão, disse que a sensação foi "como se alguém tivesse colocado um lança-chamas diretamente" no seu rosto.
BBC Brasil

O PRINCÍPIO 90 / 10

Que princípio é este?

Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.
O que isto quer dizer?

Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede.
Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho.

Mas, você é quem determinará os outros 90%. Como? Com sua reação...

Exemplo: você está tomando o café da manhã com sua família. Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho. Você não tem controle sobre isto.O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação.

Então, você se irrita. Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar.

Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa.

E tem prosseguimento uma batalha verbal. Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa. Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola.
Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada.

Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola. Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado.
Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você.
Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta.

Seu dia começou mal e parece que ficará pior.
Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você.
Por quê?

Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã.
Pense:

1-por quê seu dia foi péssimo?

2-por causa do café?

3-por causa de sua filha?

4-por causa de sua esposa?

5-por causa da multa de trânsito?

6-por sua causa?
A resposta correta é a 6. Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 minutos foi o que deixou seu dia ruim.
O café cai na sua camisa.Sua filha começa a chorar.Então, você diz a ela, gentilmente: "está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado".
Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus.
Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão. Notou a diferença?
Duas situações iguais, que terminam muito diferente.
Por quê?

Porque os outros 90% são determinados por sua reação.

Aqui temos um exemplo de como aplicar o Princípio 90/10.

Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem.
Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado.

Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito?
Você fica transtornado? Golpeia o volante? Xinga?
Sua pressão sobe? O que acontece se você perder o emprego? Por quê perder o sono e ficar tão chateado?
Isto não funcionará. Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho.
Seu vôo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia. Por quê manifestar frustração com o funcionário do aeroporto?
Ele não pode fazer nada. Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros.
Estressar-se só piora as coisas. Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o.

Você se surpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo.
Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça.
Recebido por e-mail

O TESTE DO PORQUINHO

FAÇAM ESTE TESTE: VALE A PENA !

Se você ler o resultado antes vai ser influenciado e isto perde toda a graça.

Pega numa folha em branco e desenha um porquinho.
Não continue até... ter o desenho pronto.




DESENHA O PORQUINHO PRIMEIRO!!!!!!!!





JA DESENHASTE, TENS A CERTEZA?






Agora vem o interessante...




O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.

Se o porquinho foi desenhado:

Na parte superior do papel: Você é positivo e otimista.

No centro: você é realista.

Na parte de baixo: você é pessimista e com tendência a conduta negativa.

Se o porquinho está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra-se de datas com facilidade (tipo aniversários, anos de casamento, de namoro, de noivado.......).

Se o porquinho está olhando para a direita, você é inovador e ativo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes a isso ligadas.

Se o porquinho olha para frente, na tua direção, você é direto e gosta de ser o advogado do diabo, não tem medo de enfrentar as situações.

Se colocaste muitos pormenores, és analítico, paciente e desconfiado.

Se o desenho não tem muitos detalhes, és emotivo e ingenuo, não és muito metódico e arriscas-te muito.

Se você desenhou menos de 4 patas, é inseguro, ou então está vivendo um período de grandes mudanças na tua vida.

Se você desenhou as 4 patas, é seguro de si, obstinado, apegas-te muito aos teus ideais.

Se você desenhou mais de 4 patas, és palerma.

O tamanho das orelhas indica se você é bom para ouvir os outros.
Quanto maiores, melhor.....

O comprimento do rabinho indica a qualidade da vida sexual que você está tendo...
(outra vez...quanto maior, melhor......)

OK, quem não desenhou o rabinho??????????????

E não vale repetir o teste!!!!

FRASES MENTIROSAS

ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente. NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.
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OS MISTÉRIOS DA INEXISTÊNCIA DO HOMO SAPIENS: UMA INTRODUÇÃO PROPEDÊUTICA À BIO PSICOMETAFÍSICA HOLISTICO-TRANSCEDENTAL APLICADA À POESIA

Neste nosso instante, este de agora, em que o interior da revelação de uma realidade única, adstringente, plena e misteriosa conduz o ser humano a um momento que parece oculto nos desígnios de um ser supremo em face de uma forma-fundamento das coisas sobrepostas é, esse mesmo instante, uma res introdutora de descontinuidades, de ruturas dos resíduos superpostos das coisas das veridicidades novas da plenificação. É, antes de tudo, um ser aberto às coisas, que as vê e as ouve, ser de atenção, que concentra, reune o que aparece e o que dá fundamento à existência. Daí, o por conseguinte que se explicará adiante em ordenando o plasma que in-veste e re-veste a suprema criação da natureza que são os animais, às vezes menos racionais que os propriamente ditos. Enquanto isso, o homem vai buscando o seu destino na natureza do seu quantum e de sua praxis.
A busca das reflexões a nível do (at level of) descobrimento do homem enquanto homem pode revelar a nudez filosófica do ser humano enquanto pessoa. Daí decorre que, dentro da holística do todo e da visão atômica das partes, não se deve menosprezar a contribuição dos elementos fenomenológicos da natureza do ser. Entretanto, é conveniente desconsiderar o esforço necessário para expressar o algo oculto e procurar ordenar o acontecido, não em busca de uma transmissão, mas para colocá-lo na realidade mesma do que ele significa dentro da relação do significante morfológico.
O mistério de nossa existência e o mistério da existência de todas as coisas é esta realidade que nos atinge mais de cheio, à medida que avançamos em conhecimento, e procuramos um sentido atrás de toda a imagem e figura que oferecem as coisas, no que são e no que não são, mas exigem que nosso pensamento atencioso e acolhedor capte a originalidade indizível da coexistência, e, sejam, elas mesmas, sinais das coisas exteriores e interiores que aí estão independentes de nós mesmos e das coisas que fabricamos poéticamente.
É da plenitude da concreteza, da perplexidade e da apelatio através de uma dicotomia do saber ouvir / saber falar que se vai conduzir o esforço de um saber exprimir concreto na indizível e infinita sapientiae do intus legere, que a todos nos incute o hic et nunc (hic!).
E, para concluir, é imprescindível destacar as palavras de saber cristalino do grande filósofo, intelectual, homem de ciência, sociólogo, economista e pai de santo Cunningham Lingus:
"A restituição do eu como pessoa implica a consciência metafísica da decifração da transcendência do cogito aliada à dimensão tópico temporal da finitude do ser íntimo, privilegiando o modus operandi, se não, mesmo, o modus vivendi da ex-pressão do poético dominador na civilização cristã e ocidental."

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Comentário do Silvio: Entenderam ? Nem eu ! É igual a discurso de político !

TEATRO ADOTA BLOQUEADOR DE CELULAR

MOSCOU - A casa de espetáculos mais antiga da Rússia instalou equipamentos de bloqueio de sinais de telefones celulares.
A medida é uma tentativa desesperada de forçar o público a parar de atender chamadas durante apresentações, informou a agência Itar-Tass nesta quinta-feira.
Peças, óperas, apresentações de balé e filmes na Rússia são rotineiramente pontuados pelos sons de celulares tocando e muitos espectadores não têm receio algum em conversar durante apresentações, em desafio a elegantes avisos que pedem para os aparelhos ficarem desligados.
"Apesar da tecnologia ser cara, nosso teatro aceitou o custo para proteger os artistas de surpresas desagradáveis", disse Alexander Chepurov, do teatro Alexandrinsky, em São Petersburgo, fundado em 1756.
Ele afirmou que um ator foi forçado em uma ocasião a lidar com os ruídos da única maneira que podia, dizendo:

-"Desligue esse celular estúpido e deixe-me terminar meu monólogo!"
Reuters

PLAQUINHA DE HOJE

"NÃO FUNCIONOU DA PRIMEIRA VEZ ?

DESISTA DE SALTAR DE PÁRA-QUEDAS !"

SE É FOTO É FATO

Hoje Baghdad... Amanhã Paris !

NOVAS E VELHAS

Um velhote muito rico e viúvo decide casar novamente aos 70 anos, colocando para isso um anúncio no jornal. As candidatas foram às centenas, pois o cheiro a dinheiro era intenso e provavelmente o idoso morreria na Lua de Mel. Depois de uma escolha difícil o senhor lá se decidiu por uma bela e fogosa jovem de 21 aninhos. Já na Lua de Mel, estava a jovem completamente nua e estendida na cama à espera do homem, que por sinal estava um pouco demorado. Ao fim de 3/4 de hora de espera, aparece ele também completamente nu, com o preservativo enfiado no dito cujo, uns tampões nos ouvidos e uma mola no nariz. Pergunta ela muito espantada:

- Para que é isso tudo ?

Responde ele calmamente:

- Há duas coisas que detesto numa mulher...são os gritos histéricos e o cheiro a borracha queimada !!!

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Um lavrador alentejano tinha um sobrinho recém formado em engenharia agrícola. O tio resolveu convida-lo para ele ir trabalhar para as suas herdades ( para o rapaz aprender alguma prática porque na universidade só aprendem teoria). Quando o novo engenheiro chegou ao Alentejo encantou-se da criada que o tio lá tinha, com a qual mantinha um namoro.

O tio não gostou e disse-lhe:

-Garanhões aqui, só eu, o toiro e o galo.

O novo engenheiro aprendeu a lição.

O tio resolveu ir fazer uma viagem ao estrangeiro e deixar o sobrinho a tomar conta da lavoura. (pensou que ele já estava apto)

Passados uns dias surgiu-lhe um problema para resolver, ou seja pôr os conhecimentos dele à prova. Muito aflito telefonou ao tio:

-Oh tio! estou muito aflito a vaca está saída , ( quer dizer está com o cio) o toiro está doente, vem cá o tio ou chego-lhe o galo?

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Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda:

- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?

- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil. Por que você não se confessa comigo?

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.

- Não pode ser nem com o sacristão?

- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.

- Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você.

- Muito obrigado, seu padre! Eu sabia que o senhor daria um jeito.

E lá se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre, preocupado com o problema do cafajeste.

Chegando à igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:

- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário. Conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?

- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.

Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário. O cafajeste já estava a sua espera. Então o anjo, com voz angelical, pergunta:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou transando com a mãe do padre e com a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Maria pela mãe do padre e 200 Pai Nosso pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nosso pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Maria pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

Agradeceu ao anjo e saiu.

O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível, seu padre: desci como anjo, subi como corno e agora estou falando com um filho da puta...

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Um tipo que devia dinheiro a toda a gente, foi seguido por um deles quando entrava num sanitário, preparava-se para começar a mijar, quando ouviu:

-Olha lá pá quando é que me pagas os 200 euros ?

O devedor pediu desculpa e disse:

-Tenho um negócio entre as mãos, se o conseguir endireitar o primeiro buraco a tapar é o teu.

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-Mamãe, estou com um problema terrível! - diz a moça pelo telefone, desesperada.

- O que foi, minha filha? - pergunta a mãe, preocupada.

- Ai, mãe, está chovendo, meu carro quebrou, as crianças estão gripadas, peguei um resfriado, estou sem comida, a casa está uma bagunça, e, o pior, tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pessoas - conta a filha: - Ai, mãe, o que é que eu faço?

- Não se preocupe, filhinha, a mamãe dá um jeito - diz a mãe, tentando acalmar sua filha - Eu pego o ônibus até aí e, no caminho do ponto até sua casa, aproveito para comprar comida. Ponho as crianças na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos. Não se preocupe, vai dar tudo certo!

- Ai, mãe, muito obrigada! - diz a moça aos prantos - E o pai, como vai ele?

- O pai? Que pai? Seu pai morreu há dois anos.

- Ué? Mas aí não é o 2251-8416?

- Não! Aqui é o 2251-8426.

- Aaaiii, mãe! - grita a moça, desesperada. - Quer dizer então que você não vem?

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Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo. Colocou os agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o café e até passeou com o cachorro.
Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até granizo misturado com a chuva, ventos de mais de 80 km/h.
Liga o rádio e ouve que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Volta imediatamente pra Casa, silenciosamente tira a roupa e desliza rapidamente de Volta para debaixo dos cobertores.
Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:
-"O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

PLAQUINHA DE HOJE

"CUIDADO ! VOCÊ PASSA ANOS ELIMINANDO GASES SILENCIOSOS

E INODOROS. MAS QUANDO VOCÊ DEIXA ESCAPAR UM BEM PEQUENO

NUM AMBIENTE PÚBLICO, ELE SOARÁ COMO UMA TROMBETA E

E TERÁ ODOR INSUPORTÁVEL !"

NOVAS E VELHAS

Um miudo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta à avó:

- O que eles estão a fazer, avó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha ferida, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas para andar.

E Zéquinha, indignado:

- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

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A adolescente volta da aula de golfe, chorando:

- O que aconteceu? - pergunta o pai, preocupado.

- Fui mordida por uma abelha!

- Em que lugar?

- Entre o primeiro e o segundo buraco!

- Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com as pernas muito abertas.

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No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela polícia à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar no bafometro...

Só que, felizmente, do outro lado da estrada um caminhão sobe o canteiro e capota espalhando um carregamento de cervejas pela estrada toda.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!!!)para casa.

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:

- Escuta lá! O que faz um carro da polícia na nossa garagem?

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A um alentejano de Messejana, saiu-lhe a loteria.

Este, ao ver-se com tanto dinheiro e nunca tendo saído lá da terra, disse á mulher:

- Rosete, agora que estamos ricos, vamos passear até LISBOA !

A mulher, uma vez que também ela nunca tinha saído lá da terra, receosa de não gostar de Lisboa, propôs o seguinte ao marido:

- Zé, é melhor ires lá tu primeiro e depois se gostares então aí vamos os dois juntos.
Mas quero que me tragas um presente.

O Zé concordou e lá veio para Lisboa.

Durante toda a estadia em Lisboa, o Zé andava deslumbrado com tudo e que via e não deixava de repetir para si mesmo:

- Aqui sim, é todos os dias Feira!

Chegada a hora de regressar a Messejana deu-se conta de que se tinha esquecido de comprar o presente á mulher. Muito atrapalhado, começou a olhar para as prateleiras existentes ali mesmo junto da estação, mas nada lhe agradava. Então, numa delas estava um lindo espelho onde se viu reflectido e pensou:

- Este gajo não me é estranho!!!

E comprou o espelho.

Já em casa, relatou á mulher com todo o entusiasmo, como Lisboa era bonita e que todos os dias havia Feira.

E entregou-lhe o presente.

Esta ao ollhar para o espelho, começa aos gritos a chamar pela mãe, que aparece de imediato e lhe pergunta:

- Então filha o que se passa?

E a filha responde:

- Ó mãe, o Zé trouxe uma amante de Lisboa!

A velhota pega no espelho, e exclama:

- Se ainda fosse uma amante nova, mas uma velha!..

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A Irmã acaba de morrer. Por algum descuido ela chega no Inferno em vez de ir para o Paraíso.
Ela vai no setor de reclamações do Inferno onde a autorizam a telefonar para São Pedro.
- Alô São Pedro? Aqui é a Irmã da Imaculada Conceição. São Pedro, acho que houve um engano. Estou aqui no Inferno, eu que tive uma vida tão exemplar…
Ela continua a explicar a situação e acaba por convencer São Pedro que realmente houve um engano. São Pedro promete resolver o problema em 24 horas.
No dia seguinte a situação é ainda a mesma. A coitada da Irmã pede para ligar outra vez para o Paraíso. Com a voz apreensiva, ela diz para São Pedro:

- Por favor, São Pedro, me tire daqui hoje mesmo: está programada uma orgia hoje à noite e todo mundo vai ter que participar!
São Pedro tranqüiliza a freira:
- Não se preocupe, Irmã. Até hoje à noite tudo estará resolvido!
Mas pelo jeito São Pedro é meio desorganizado, e a Irmã é mais uma vez esquecida.
Lógico, no dia seguinte, o telefone toca novamente. Já esperando a bronca, São Pedro atende e ouve:
- Alô Pedrão? Aqui é a Vera . Sabe aquela história de vir me buscar? Esquece, tá?

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O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:

- E daí índio velho, quales são suas intenções com a minha filha?

- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.

O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:

- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.

E o rapaz responde sem pensar:

- Mas bah, quem não gosta, tchê!

SE É FOTO É FATO

Dá para ver a cor dos cabelos da motorista ?

ÚLTIMAS NOTÍCIAS IV

Burro é levado ao tribunal para prestar depoimento
Um burro foi levado a um tribunal em cidade americana para prestar depoimento para a defesa do advogado Gregory Shamoun, o proprietário do animal. Ele responde a processo por barulho, causado pelo burro.
O burro Buddy foi levado à corte da cidade de Dallas, no Estado do Texas, nesta quarta-feira e foi posicionado de frente para os jurados, como tentativa de demonstrar sua gentileza e bom comportamento e não o animal agressivo e barulhento que ele vem sendo acusado de ser.
Shamoun está envolvido em uma disputa com o empresário do petróleo John Cantrell, que se queixou sobre um armazém que o advogado estaria construindo nos fundos de sua propriedade. Cantrell afirmou que, como retaliação à sua queixa, o advogado teria trazido o burro de seu rancho para o armazém.
O empresário reclama do barulho causado pelo animal e das pilhas de estrume. "Ele relincha muito a qualquer hora do dia ou da noite. Você nunca sabe quando ele vai se soltar", afirmou o empresário.
AP

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Deputados publicam número de tele-sexo em cartão
Parlamentares republicanos do Estado de Nova York, nos Estados Unidos, imprimiram por engano em cartão enviado à população o número do telefone de serviço de um telessexo. O número foi divulgado como se fosse de um serviço de aviso sobre a presença de condenados por abusos sexuais na vizinhança."Aparentemente houve um erro no número do telefone", admitiu o porta-voz republicano Ed Ward. Em vez de imprimir o número 1-888, o cartão veio com o código de área 1-800."O legislador do condado de Nassau Peter J. Schmitt quer que você se proteja de predadores sexuais", diz o texto impresso nos cartões. Ao ligar para o número enviado, a gravação avisa: "Olá, rapaz sexy. Bem-vindo a uma nova e excitante maneira de viver, com garotas quentes esperando para falar com você".
Terra
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Escola purifica alunos com urina de vaca
Índia: só os estudantes de castas inferiores passaram por esta cerimónia.
Professores indianos borrifaram urina de vacas em estudantes de castas inferiores para afastar o mal e purificá-los, noticia a agência Reuters, que cita o jornal Times da Índia.
O director de casta superior Sharad Kaithade deu ordens para a realização do ritual após assumir o cargo que estava nas mãos de um elemento de casta inferior. Ordenou então a um professor de casta superior que borrifasse urina de vaca numa cerimónia de purificação enquanto os estudantes faziam exames, molhando as faces e os papéis dos alunos com o líquido.
«Ele disse-me: Vai estudar melhor após ser purificada», declarou uma aluna ao canal de televisão CNN-IBN. Mas os estudantes afirmam que se sentiram humilhados.
O hinduísmo reverencia a vaca, e seus dejectos são usados no campo como desinfectante e combustível. Em 2001, hindus do país promoveram a urina de vaca como cura para problemas desde doenças no fígado a obesidade e até mesmo cancro.
Os dois professores foram presos após queixa dos país dos alunos à polícia, mas foram libertados mediante o pagamento de uma fiança.
A constituição secular da Índia proíbe a discriminação por castas, mas os Dalits - na base do sistema de castas - ainda são agredidos e mortos por usarem cisternas ou rezarem em templos reservados às castas superiores. Os Dalits, anteriormente conhecidos como «intocáveis» são cerca de 160 milhões da população de mais de 1 bilhão da Índia.
Portugal Diario

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Homem casa com quem couber no vestido
Um homem romeno foi abandonado pela noiva na véspera do casamento. Resolveu procurar uma mulher entre as vizinhas: bastava que coubesse no vestido e no anel.
Florin Mazilu é um homem romeno cheio de espírito prático. Abandonado pela noiva quatro dias antes do casamento, decidiu procurar uma nova candidata, conta o ananova.com.
Fez saber à cidade inteira que se casaria com a mulher a quem o anel e o vestido da ex-noiva servissem. Em poucas horas conheceu Ana Maria, de 21 anos. Das dezenas de jovens que apareceram, apenas ela conseguiu usar o vestido e a aliança. Florin afirma que a noiva é o amor da sua vida, e revelou-se muito melhor do que a «ex». «Assim que a vi, foi amor à primeira vista», conta.
Portugal Diario

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Mulher bate em marido por causa do videogame
Josh Table, 32 anos, apanhou de sua esposa na Florida, EUA, só porque estava jogando videogame.

Josh levou uma surra daquelas e foi parar no hospital, onde a polícia foi chamada para fazer o BO.

A esposa alegou aos policiais que Josh, toda noite, só pensava em jogar videogame.

- "Eu já o havia proibido, mas ele se escondeu no banheiro e, quando fui ver, ele havia comprado um dos portáteis".A mulher vai ser processada por tentativa de homicídio. Ela quebrou o videogame na cabeça do rapaz, que teve que levar uns pontos na cabeça.- "Ele estava me traindo com esses videogames" - exagerou a bela loira.
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Ladrões levam cão de guarda em assalto a casa
Os ladrões que assaltaram a casa de um camponês levaram não apenas 49 galinhas, 41 galos e um porco, mas como também o cão de guarda do local. Roberto Esteban Pérez García, morador de um povoado próximo à cidade de San Dionísio, na Nicarágua, assegura que o cão era o guardião da casa.
Segundo o jornal Nuevo Diário, o morador aponta como os supostos autores do crime os irmãos Noel, Andrés e Fernando Martínez Lanzas e Rufino Ochoa. A polícia realiza investigações sobre o caso.
Redação Terra